Идет накуреный НАРК по улице и тащит на за собой плече веревку.
Его встречает сосед и спрашивает:
- Ты больной что ли, нахрена веревку за собой таскаешь?
- Сам ты больной, я ее что перед собой толкать буду...
20 мая 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПосле женского сериала "Все мужики сво..." будет показан альтернативный
мужской сериал "Все бабы ду..."
мужской сериал "Все бабы ду..."
2
Дом для престарелых. Восьмидесятилетняя старушка заходит в комнату
отдыха, где пенсионеры играют в шахматы и карты, сплетничают, обсуждают
политику, внуков и т. д. Она поднимает зажатый кулак высоко над головой
и говорит:
- Кто угадает, что у меня в руке, сможет сегодня вечером заняться со
мной любовью!
Голос сзади: - Слон?!
Бодрая старушка отвечает: - Почти угадал! Засчитываю!
отдыха, где пенсионеры играют в шахматы и карты, сплетничают, обсуждают
политику, внуков и т. д. Она поднимает зажатый кулак высоко над головой
и говорит:
- Кто угадает, что у меня в руке, сможет сегодня вечером заняться со
мной любовью!
Голос сзади: - Слон?!
Бодрая старушка отвечает: - Почти угадал! Засчитываю!
Муж и жена смотрят по телевизору фигурное катание.
- С такой девушкой и я произвольную программу на 6 баллов откатал бы,-
говорит муж.
- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную программу откатаешь! -
отвечает жена.
- С такой девушкой и я произвольную программу на 6 баллов откатал бы,-
говорит муж.
- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную программу откатаешь! -
отвечает жена.
На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос кур- санту :
- Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг ви- дишь,
что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа - кра- сивая
девушка. Кого давить будешь ?
- Бабушку, - после продолжительной паузы ответил курсант.
- Дурак! Тормоз давить надо !
- Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг ви- дишь,
что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа - кра- сивая
девушка. Кого давить будешь ?
- Бабушку, - после продолжительной паузы ответил курсант.
- Дурак! Тормоз давить надо !
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори !
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори !
Едет пьяный мужик в автобусе. Около него - интеллигентная молодая дама.
Мужик рыгает, пердит, обдает автобус запахом перегара.
Дама:
- Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей Мужик:
- А ты ассо... асоо... ааассооо.... АТСОСИ у меня!
Мужик рыгает, пердит, обдает автобус запахом перегара.
Дама:
- Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей Мужик:
- А ты ассо... асоо... ааассооо.... АТСОСИ у меня!
Решили Винни Пух и Пятачек медом пожевиться. Подходят к дереву, в дупле
которого живут пчелы, Винни Пух и говорит:
- Ты Пятачек лезь в дупло, разозли пчел, они полетят за тобой, а ты беги
вооон за тот бугор, за бугром пруд, ты нырнешь, пчелы покружат покружат
и улетят. А я в это время заберусь в дупло, наберу меда.
Пятачек так и сделал. Разозлил пчел и те полетели за ним к бугру Винни
Пух залез в дупло, наелся до отвала меда, и от бессилия вывалился из
дупла под дерево, лежит за живот держится. Прибегает Пятачек, весь опух
от укусов пчел, злой, и громко орет на Винни Пуха:
- Где пруд, который ты говорил есть за бугром?
Винни Пух, едва выдыхая:
- Ты еще спроси где мед?
которого живут пчелы, Винни Пух и говорит:
- Ты Пятачек лезь в дупло, разозли пчел, они полетят за тобой, а ты беги
вооон за тот бугор, за бугром пруд, ты нырнешь, пчелы покружат покружат
и улетят. А я в это время заберусь в дупло, наберу меда.
Пятачек так и сделал. Разозлил пчел и те полетели за ним к бугру Винни
Пух залез в дупло, наелся до отвала меда, и от бессилия вывалился из
дупла под дерево, лежит за живот держится. Прибегает Пятачек, весь опух
от укусов пчел, злой, и громко орет на Винни Пуха:
- Где пруд, который ты говорил есть за бугром?
Винни Пух, едва выдыхая:
- Ты еще спроси где мед?
Работают два колхозника в поле. Вдруг смотрят: поле кончилось, в конце
овраг, а на друой стороне оврага стоит новый русский. В малиновом
пиджаке, с мобилой на поясе, на шее цепь, сзади мерс 600-ый. И говорит:
"Ну че, колхознички, хотите я вас тоже новыми русскими сделаю. Так
прыгайте ко мне". Первый колхозник разбежался, перепрыгнул к новому
русскому. Вдруг смотрит - сам стал новым русским. Мерс за спиной,
мобила, цепь, пиджак, все дела вобщем. Второй колхозник разбежался,
прыгнул, но в последний момент подскользнулся, недолетел, зацепился за
край оврага, висит и кричит первому: "Вася, друг, помоги!". Первый
колхозник разбегается и пинком скидывает второго на дно оврага: "Пошел
нахуй, колхозник!"
овраг, а на друой стороне оврага стоит новый русский. В малиновом
пиджаке, с мобилой на поясе, на шее цепь, сзади мерс 600-ый. И говорит:
"Ну че, колхознички, хотите я вас тоже новыми русскими сделаю. Так
прыгайте ко мне". Первый колхозник разбежался, перепрыгнул к новому
русскому. Вдруг смотрит - сам стал новым русским. Мерс за спиной,
мобила, цепь, пиджак, все дела вобщем. Второй колхозник разбежался,
прыгнул, но в последний момент подскользнулся, недолетел, зацепился за
край оврага, висит и кричит первому: "Вася, друг, помоги!". Первый
колхозник разбегается и пинком скидывает второго на дно оврага: "Пошел
нахуй, колхозник!"
Собираются както Винни Пух с Пятачком идти на День рождения к ослику Иа,
думают что подарить. Винни Пух говорит:
- Я подарю горшочек меда.
Пятачек:
- А я зеленый шарик.
Идут такие довольные, песенку напевают, и вдруг Винни Пух говорит:
- Пятачек, а что это ты шарик так плохо надул, надо бы еще немного?!
Пятачек развязал шарик и начал дуть. Дует дует, дует дует. Винни Пух
почуял это дело и спрятался за дерево. Шарик лопается, от взрыва у
Пятачка рот разрывает до ушей. Из-за дерева, держась за уши, выходит
оглушенный Винни Пух:
- Аааааа меня оглушило.
Увидев Пятачка, бьет ему по морде:
- А ты еще и ржешь гребанная свинья.
думают что подарить. Винни Пух говорит:
- Я подарю горшочек меда.
Пятачек:
- А я зеленый шарик.
Идут такие довольные, песенку напевают, и вдруг Винни Пух говорит:
- Пятачек, а что это ты шарик так плохо надул, надо бы еще немного?!
Пятачек развязал шарик и начал дуть. Дует дует, дует дует. Винни Пух
почуял это дело и спрятался за дерево. Шарик лопается, от взрыва у
Пятачка рот разрывает до ушей. Из-за дерева, держась за уши, выходит
оглушенный Винни Пух:
- Аааааа меня оглушило.
Увидев Пятачка, бьет ему по морде:
- А ты еще и ржешь гребанная свинья.
10
Евровидение навеяло.
- Кто татку та неньку за карбованець продаст?
- Зато мы спиваем гарно!
- Кто татку та неньку за карбованець продаст?
- Зато мы спиваем гарно!
После вступления в НАТО Эстонии вооруженные силы блока пополнились
Военно-Воздушным Змеем и Военно-Морской Свинкой.
Военно-Воздушным Змеем и Военно-Морской Свинкой.
12
Гаишник в субботу утром останавливает крутой мерс:
- Сержант Пипкин, еще не завтракал, ,,
- Киллер Иванчук, УЖЕ на работе!!
- Сержант Пипкин, еще не завтракал, ,,
- Киллер Иванчук, УЖЕ на работе!!
13
Украинским генетикам удалось скрестить две породы рыб: стерлюдь и воблу.
Новый вид окрестили не иначкак воблядь !
Новый вид окрестили не иначкак воблядь !
14
Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский
пограничники. -Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську
заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано,
нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и
чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и
грие."-Российский погранец:"Все это ху.. ня. Зато мы народ радушный,
добрый не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух)
"НЕ.... УЙ ШАСТАТЬ".-Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на
свой транспарант, читает... со смеху отвечает:"От жэж ты ху... ня
нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ
ЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО)...
пограничники. -Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську
заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано,
нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и
чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и
грие."-Российский погранец:"Все это ху.. ня. Зато мы народ радушный,
добрый не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух)
"НЕ.... УЙ ШАСТАТЬ".-Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на
свой транспарант, читает... со смеху отвечает:"От жэж ты ху... ня
нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ
ЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО)...
15
ПлакАт.
На нем изображение женского лобкА.
Внизу надпись:
"ЖОПА! Вид сзади"
Юрец.
На нем изображение женского лобкА.
Внизу надпись:
"ЖОПА! Вид сзади"
Юрец.
16
Из серии анекдотов про програмиста Шульца:
Встретив группу замазанных гопстопников, Шульц поинтересовался:
- - Вы что меня за ламера пингуете, маздаи недопатченые?
Встретив группу замазанных гопстопников, Шульц поинтересовался:
- - Вы что меня за ламера пингуете, маздаи недопатченые?
17
Два приятеля разговаривают:
- А я вчера тату сделал!!!
- Где???
- Дома... раком... обоих!!!
- А я вчера тату сделал!!!
- Где???
- Дома... раком... обоих!!!
18
Эстонский отряд быстрого реагирования.
19
Разговор оптимиста с писсимистом.
Писсимист: Как жизнь кошмарная, хуже уже не будет.
Оптимист: Будет, будет.
Писсимист: Как жизнь кошмарная, хуже уже не будет.
Оптимист: Будет, будет.
Внук бабушке: ба а ба почему земля вертиться
Бабушка внуку: ОПЯТЬ ТЫ ГОРЕЛКИ ВЫПИЛ ДЕДУШКИНОЙ???
Бабушка внуку: ОПЯТЬ ТЫ ГОРЕЛКИ ВЫПИЛ ДЕДУШКИНОЙ???
21
Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен на все
вопросы отвечать), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим
компьютерам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать то нечего, подсоединили. Опять
спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп
ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп
отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем электронным сетям,
ко всем приборам на процессорах.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп отвечает:
- Теперь есть.
From SIMPSON
вопросы отвечать), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим
компьютерам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать то нечего, подсоединили. Опять
спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп
ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп
отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем электронным сетям,
ко всем приборам на процессорах.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп отвечает:
- Теперь есть.
From SIMPSON
22
Ночной разговор в иракской тюрьме:
- Слушай Джон, это что у вас там в Америке так принято?
- А что такое дорогой!
- Вот ты все трахаешь меня и трахаешь, а ничего хорошего не скажешь
- Я люблю тебя Мохамед!
- Слушай Джон, это что у вас там в Америке так принято?
- А что такое дорогой!
- Вот ты все трахаешь меня и трахаешь, а ничего хорошего не скажешь
- Я люблю тебя Мохамед!
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
- Еб твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и
деньги будут в кармане, и руки в тепле.
- Еб твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и
деньги будут в кармане, и руки в тепле.
24
Какова особенность переменного тока?
- Нет, нет, да и ебнет.
- Нет, нет, да и ебнет.
25
Самый смешной анекдот за 09.03:
Взрослая - это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.