Повторные анекдоты

Реклама:

- Хочешь попасть в Америку?
- Вступай в ракетные войска стратегического назначения!

Встретились как-то два заики у сигаретного киоска.
Один другому предлагает пари: 1: - Да-да-да-вай по-по-спорим на 50
до-до-до-лларов, что я-я-я с-с-с-ейчас ку-ку-плю па-па-чку си-си-гарет
и-и-и п-п-ри этом не-не за-за-за-икнусь.
2: - Да-да-да-вай, но-но-но у т-т-т-ебя ни-ни-ни-чего не
по-по-получится.
Подходит первый заика к киоску, протягивает деньги и говорит: "LM".
Продавщица подает ему пачку сигарет и сдачу и он радостный бежит к
своему товарищу.
1: - Ну-ну что, п-п-роспорил!
2: - А д-д-д-авай по-по-по-спорим на 150 д-д-олларов, что я т-т-тоже так
с-с-смогу к-купить си-си-сигареты и-и-и не-не-не за-заикнуться.
1: - П-п-попробуй!
Второй заика подходит к киоску, дает продавщице деньги и улыбаясь
говорит: "LM". А она ему в ответ с улыбкой: "LM закончился, но у нас еще
такой богатый выбор! Что вам предложить?"
Заика в ответ: "С-с-с-сволочь!"

Помирает бабка. Дед сидит у постели, грустит. Бабка ему говорит:
- Эх, Дед... Достаточно пожила я на этом свете, многое повидала, многое
испытала. Не было только в моей жизни анального сексу... Уважь старуху
напоследок!
Ну что делать, надо уважить - все-таки последняя просьба. Наглотался дед
виагры, валерьянки, валидол под язык... Кое-как орган его прподнялся,
засадил он бабке. Выполнил последнюю ее просьбу и заснул обессиленный.
Наутро просыпается - нет нигде бабки. Выглядывает в окно - там бабка
живехонька в огороде работает, воду таскает, грядки полет...
Дед бъет себя кулаком по лбу:
- і-мое!!! Мы же могли Ленина спасти!!!

- Ты пользуешься успехом у женщин?
- Это они пользуются успехом у меня!

- Скажите, Бог есть?
- Ну, сколько раз вам говорить - Бога нет! Приходите завтра.

іжик попал в яму и не может выбраться. День сидит, два сидит. На третий
думает, ну если сей час не выберусь, то пойду домой за лестницей!

Проститутка собирается замуж, и пришла советоваться к подругам как ей
вернуть девственность. Они говорят ей не надо ничего пришивать просто
надо в первую брачную ночь громко кричать....
свадьба...
брачная ночь... секс...
она кричит он кричит она кричит он кричит она еще громче кричит он еще
громче кричит утро...
он - милая, почему ты так громко кричала?
она - ну ты понимаешь я была девочкой, мне было больно..
она - милый, а ты почему так громко кричал?
он - бля а ты знаешь как страшно когда яица проваливаются!!!!!!

Сегодня, в день Светлой Пасхи, ученикам юношеской школы танцев
преподнесли хороший подарок - каждый получил по яйцу...

По мотивам рекламы: В пустом ночном клубе парень открывает бутылку пива.
Неожиданно начинает играть музыка, набегает толпа народа. Парень
прикрывает горлышко бутылки рукой, музыка стихает. К парню подходит
девушка и эротично говорит:
- Мы веселимся, или как?
- Сначала "или как", а потом веселимся!

Решили два опытных ГАИшника произвести церемонию возведения в ранг
полноценного работника молодого практиканта. Подзывают к себе и
говорят:"Готов стать настоящим ГАИшником?!" Он почти без слов достал
кошелек и спрашивает: "Сколько?"
Но два старших товарища объяснили ему, что для проведения обряда нужно
отойти на рсстояние 10 метров, оттянуть ухо, которое они ему прострелят
из пистолета. Практикант отошел, оттянул ухо, но подумал и спрашивает:
"А есть альтернатива?"
Товарищи ему ответили, что если он не хочет чтобы ему прострелили ухо,
то они его будут иметь по очереди. Практикант сначала возражал, но потом
согласился.
После того, как товарищи оттрахали практиканта, он злющий подошел к
обочине дороги и видит, что на него летит 600-й Мерс. Он его остановил.
В машине открылось окно и водитель спрашивает: "Чево нада?"
Практикант говорит: "50 баксов давай."
Водила без заминки достает 50 зеленых и говорит: "Ну ты и пидерас!"
А практикант ему: "Пидерас, пидерас.... А где ты видел ГАИшника с
простреленым ухом?!"

Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш размахивает флагом и орет:
- Измена! Измена!
Под горой сидит Мальчиш-Плохиш жрет икру из бочки и говорит:
- Да, странная штука анаша -у кого измена, а кого на жрачку тянет.

-Что такое сексуально-скобяное изделие?
- Жопа с ручкой!

Беременная женщина попала в уличную перестрелку. Все обошлось и она
родила здоровую двойню - мальчика и девочку.
Прошло 15 лет. И вот, приходит как-то дочка к маме и говорит:
- Мама, у меня произошло что-то странное.
- Что, доченька?
- Сегодня я писяла и выписяла пульку!
Мама успокоила дочку, рассказав ей историю, которая произошла с ней
давно. А через несколько дней к маме пришел сын и с ужасом сказал:
- Мама, у меня произошло что-то странное!
- Что, сынок, ты писял и выписял пульку?
- Нет, мама, я дрочил и застрелил бабушку!

Армянское радио спрашивают:
- Что общего между Кучмой и Януковичем?
Армянское радио отвечает:
- Первый не может уже на третий срок, а второй - не хочет!

Мужик с жуткого похмелья пошел в пивную, копеек у него хвтило только на
один бокал. Ну то делать, купил, отешел заугол випил посал в бокал
поймал муху и кинул в бокал, вернулся к стойке и давай на продовца бочку
катить мол что за фигня, муха дохлая!!! Чтоби небило скандала продовец
дал другое пиво. Как тот ушел он виташил муху и дал другому клиенту, тот
залпам випил и смотрит на продовца: Продавец:-Че смотриш, че тебе еше
нада???
Мужик:-Ну теперь мне еше бутерброд с говном!

Мужик пришел в публичный дом. В кармане всего полтинник. Он спрашивает
кассиршу:
(М)- Что у вас есть за 50 рублей?
(Кас)- За 50 рублей вы можете поиметь колобка.
Мужик подумал, подумал и согласился. Дали ему колобка. Он его крутит,
вертит, ни одной подходящей дырки не видит.
(М)- В глаз тебя поиметь чтоли...
(Кол)- Нахер иди!!!
(М)- Чем ты это сказал??? Чем ты это сказал???

- Доктор, моей жене все хуже и хуже.
- А что, пиявки совсем не помогли?
- Ну, три штуки я ее съесть заставил, а больше она не хочет...

- -- Ali

Мужчина.. вы чемоданы забыли???
Я..? .. Аллах Акбар с ними !

Разговаривают два друга:
- Был у меня когда-то кот... Да такой противный...
- А что в нем такого противного было?
- Да он когда в туалет сходит - вместо того, что бы самому себе жопу
вылизать - разбегается, прыгает жопой на ковер, едет по нему - и так
подтирается...
- А почему ты говориш что был?
- Да я решил над ним один раз пошутить. Взял да вместо ковра наждачку
постелил...
- И что?
- Да до батареи одни уши доехали...

Дядя, позвоните пожалуйста в дверь, я не достаю.
Дзын-дзын
Дядя, а теперь побежали.

Вчера в трамвае твоя жена такой анекдот рассказала, что чуть с кровати
не упал. Ара

Винни-Пух говорит Пятачку
- Пошли меду у пчел украдем. Я залезу повыше дупла, ты в дупле
поднимаешь шум, пчелы за тобой. Ты бегом за опушку, там ручей, ныряешь.
Они покружат да и улетят, а я за это время меда на двоих наберу, потом
наедимся до отвала.
Так и сделали, только пчелы улетели Винни в дупло, обожрался меду - еле
с дерева слез, Пятачку конечно, ничего не взял. Лежит под деревом,
хрипит от обжорства. Тут Пятачок подходит, искусанный и опухший до
неузнаваемости:
- Винни, а Винни, а кто тебе сказал, что за опушкой ручей есть???
- Уйди свинья, ты еще про мед меня спроси!

-Рабинович! Ваша жена - бл$дь!
- А ваша?
- Ну все-таки...