Повторные анекдоты

Не уверен - обгони и убедись!

Украинская деревня. Кум кричит соседу: Микола! иди до мене! Горилка е
холодная, сало е. Да не можу я: кричит сосед. Проходит два часа. Опять
кричит кум: Микола! иди до мене! А то горилка уже теплая, сало растаяло.
Да не можу я: кричит опять сосед. Что ты там робишь? Да, жинку ебу, будь
она не ладна!

" От нового шампуня у меня волосы становятся такими объемными, что я не
могу застегнуть ширинку"

Раннее утро, сильный туман. На речке, в камышах сидит в лодке рыбак,
спокойно так сидит, рыбку ловит. Вдруг слышит вдалеке - Бац!!!!
АААААААААААААА!! Рыбак - Че такое? Еще ближе - Бац!!!!
АААААААААААААААА!!! Рыбак -??????!!!! Через пару минут совсем рядом -
Бац!!! ААААААААААААААААААААА!!! Рыбак вообще в непонятках. Вдруг камыши
раздвигаются и к лодке начинает пробираться какой то мужик, весь
побитый, грязный, заросший, с безумными глазами. Рыбак, крестясь, со
словами "Чур менЯ" Бац!!!!! мужика веслом по голове. Мужик, убегая в
камыши - ААААААААААААААААААААА!!!!!!

Идут похороны, хоронят тещу.
Один из дрезей зятя спрашивает
- Отчего теща умерла
- Грибами отровилась-отвечает зять,
- А шея почему поцарапана
- Так ведь есть нехотела.

www.taxi-mitya.com

Война. Медгоспиталь. Врач идет вдоль лежащих больных:
- Иванов! Ампутация левой ноги - ТЮК.
- Петров! Ампутация правой руки - ТЮК.
- Сидоров! Ампутация правой ноги - ТЮК, я сказал ноги - ТЮК, я сказал
правой - ТЮК!!!

Прислал: Вован :-)))

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!

- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня
эксплуатировать! Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного этой дури!

Каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его.

Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой...

Hапали на деpевню немцы, собpали жителей, мужчин pаздели по пояс,
выстpоили в pяд и ставят условие:
- Сейчас каждая женщина должна будет пpойти вдоль мужей и на ощупь
мужского достоинства узнать своего. Кто угадает - останется в живых.
Идет пеpвая:
- Hе мой, не мой, не мой... О, мой!
Hемцы в шоке, угадала. Следующая:
- Hе мой, не мой... О, мой!
Hемцы опять в шоке, pешили подставить своего. Раздели, подставили, идет
следующая:
- Hе мой, не мой, не мой, а этот вообще не из нашей деpевни...

Marka

Идут туристы по старому Тбилиси. Кривые безлюдные улочки… Вдруг – с
жутким ревом выбегает ишак. За ним жирный грузин, застегивает ширинку,
улыбается:
- Щто, стращный зверь ишак? То-то! А ми их – ебем!

матаматически-сексуальный кошмар: квадратный многочлен!

Девушка разговаривает по телефону:
"Ало... че!... и че?... да ты че??... а ты че?... а он че?... ну и че..

Приходит палач домой, за плечем мешок и что то там трепыхается. Жена
спрашивает - что у тебя там. Да так шабашку на дом принес.

Доктор что то у меня в попе не хорошо. А что у вас там может быть
ХОРОШЕГО?

Изогнися буквой "зю",
Я любовь в тебя вонзю

Современная скульптура: Мальчик, писающий в пасть Самсону
http://rafos.h11.ru

Разговаривают два наркомана. Один другого спрашивает:
- Назови цифру от А до Б.
- Хм... СРЕДА!
- ТЫ что это где-то в Америке!?

Юля обижалась, когда мальчики называли ее сапером и просили сделать
"Миннет".

Связисты! Даешь связь без брака!
Металлурги! Наша сила - в плавках!
Железнодорожники! Каждому пассажиру - по мягкому месту!
Работники торговли! Встретим покупателей полновесной гирей!

Препод и Студент на экзамене
Препод: Я тебе скажу, почему ты здесь.
Ты здесь, потому что ты что-то знаешь.
Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это.
Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так.
Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть, как
заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело тебя ко
мне. Ты понимаешь, о чем я говорю?
Студент: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию?
Препод: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она
окружает нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когда
выглядываешь в окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее,
когда идешь на работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это
мир, который натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать
увидеть правду.
Студент: Какую правду?
Препод: Что эти знания никому не нужны, Студент.

Лечим клептоманию клаустрофобией.
Тел 02 !
NewRUSSIAN.COM

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12
голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в
бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с
ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял
сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

NewRUSSIAN.COM
Один Hовый Русский говорит второму :
- Слышь братан, я тут жениться надумал...
- Hу и чо?
- Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны -
перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить
литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова"
все зеркала.
- А как она?
- Ты знаешь, отказала мне...
- Hу да!?? А мотив какой?

У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и
унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета.
Почему?

- Дык, этта... Hостальгия...

Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей
по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе
советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на
это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

У таможенника СНГ спрашивают сколько времени нужно работать, чтобы
купить BMW.
Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский: - Месяца два-три.
Русский: - Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания.

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
- Где ты была?
- У Маши.
- И что вы делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл?

- Твоя жена кпичит во впемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытипаю...

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал
ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.
Мимо проходит баба:
- Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то!!!

Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг... !!!

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке -
трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки.
Хлопнул стакан и загрустил:
- Чайковский пидором был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй:
- Гоголь др%чил, а какие книги писал!
Хлопнул еще :
- Ленин импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову:
- А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком!!!!

Слепому попался в руки ломтик мацы.
После минутного прощупования, он изрек:
- Хуйню какую-то понаписали!?!
П. Ятница

Мент разговаривает с задержанным:
- Опять вы избивали свою жену?
- Я?
- ВЫ! ВЫ!
- Неизбевал я никого!
- А почему у пострадавшее зубы выбиты???
- А я выбераю безопасный секс!!!

Меня никто не любит! Мне даже спама не шлют...

Возращается солдат из армии. В доме куча детей. Спрашивает жену: Откуда?
Уходил, у нас детей не было! Жена говорит: В ночь проводов было! Ну,
было. Я не стала тебе писать, расстраивать. А вторым залетела, когда к
тебе в часть на свиданье через год приезжала. Было? Ну, было. Ладно. А
третий, что на горшке сидит? Откуда? Сидит себе и сидит, что тебе,
мешает?

Сидит на берегу реки медведь, и смотрит на крокодила.
Тот, лениво, время от времени открывает свою пасть.
Долго он смотрел на него и промолвил:
- С таким рылом медка бы хапануть!

два неопохмеленных алкаша бегут сдавать бутылки. Прибежали, но пункт
закрыт. один из них ставит полные сетки с тарой на землю и со всей силы
врезает другому.
- Ты что? Обалдел?
- А что делать?!

Идет мужик по улице, и вдруг ему на голову падает использованный
презирватив. Узнав из кокого окна он выпал, и узнал квартиру.
Постучавшись в дверь ему открывает мужчина пожелого возвраста.
и он у него спрашиваета что это у вас творится вон в той дальней
комнате, а там моя дочь с будущем зятемк экзаменам готовится.