Повторные анекдоты

Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером".

Жора... Але, это ты?! Че у тебя за х@йня в трубке? Эминем? А я думал
мобила сдохла. Ну как у тебя выходные?... С женой на даче?.. На лошадке
покатался?.. Класс!..
Слушай, че звоню: моя п@зда с дочками в субботу понеслась на оптовку
-блузки там, юбки для Египта купить... Ну да... В Хургаду в мае... А
х@ли, ща у них путевки до нуля упали...
Ну так вот. Всю х@йню купила, а потом поплелась в ювелирку, купила себе
бл@дское какое-то кольцо со стразом за полкосухи. И прикинь, эта с@ка
приходит домой: "Ой, Вова, смотри что МЫ купили... Правда, прелесть???"
Ну я башкой, как слон, киваю: типа, за@бись... Носи, дорогая... А она,
бл@дь, между делом так выдает: "У меня чуть-чуть не хватило, я из твоих
обеденных взяла..." Я так и прих@ел: "Люда, говорю, а мне что -
полмесяца х@й сосать?!" Она: "Ой, ну ты там займи, типа, перебейся
как-то... Какая х@йня..." Я так и подпрыгнул, прикинь?.. Ну да, ну
отп@здил, конечно, но денег-то йок - нетути!
Жор, че я прошу... Если не впадлу, одолжи косарь зеленью до мая. Нет, на
кой х@й наликом - на мою "Визу" скинь. Выручишь? Брат, выручил, без бл@
- ты герой, Жор.. Я обязан, отплачу. Ну ладно, отбой... Ко мне щас эти
п@доры с отчетами... Да... Жор, бл@, у меня такая х@йня каждую неделю...
Ага, понял... Людке, говоришь, привет? Я вернусь домой на Рублевку -
таких ей приветов навешаю... Ну с@ка, до сих пор в себя не приду... Ну
ладно, пасибо, отбой...
Владимир Владимирович отключает свой любимый Сименс А-35, международный
разговор с президентом США окончен. А вечером в программе ВРЕМЯ
последует репортаж: "Сегодня утром состоялся телефонный разговор между
президентами России и США. В ходе беседы были затронуты актуальные
вопросы экономических отношений между нашими странами".

Жора... Але, это ты?! Че у тебя за х@йня в трубке? Эминем? А я думал
мобила сдохла. Ну как у тебя выходные?... С женой на даче?.. На лошадке
покатался?.. Класс!..
Слушай, че звоню: моя п@зда с дочками в субботу понеслась на оптовку
-блузки там, юбки для Египта купить... Ну да... В Хургаду в мае... А
х@ли, ща у них путевки до нуля упали...
Ну так вот. Всю х@йню купила, а потом поплелась в ювелирку, купила себе
бл@дское какое-то кольцо со стразом за полкосухи. И прикинь, эта с@ка
приходит домой: "Ой, Вова, смотри что МЫ купили... Правда, прелесть???"
Ну я башкой, как слон, киваю: типа, за@бись... Носи, дорогая... А она,
бл@дь, между делом так выдает: "У меня чуть-чуть не хватило, я из твоих
обеденных взяла..." Я так и прих@ел: "Люда, говорю, а мне что -
полмесяца х@й сосать?!" Она: "Ой, ну ты там займи, типа, перебейся
как-то... Какая х@йня..." Я так и подпрыгнул, прикинь?.. Ну да, ну
отп@здил, конечно, но денег-то йок - нетути!
Жор, че я прошу... Если не впадлу, одолжи косарь зеленью до мая. Нет, на
кой х@й наликом - на мою "Визу" скинь. Выручишь? Брат, выручил, без бл@
- ты герой, Жор.. Я обязан, отплачу. Ну ладно, отбой... Ко мне щас эти
п@доры с отчетами... Да... Жор, бл@, у меня такая х@йня каждую неделю...
Ага, понял... Людке, говоришь, привет? Я вернусь домой на Рублевку -
таких ей приветов навешаю... Ну с@ка, до сих пор в себя не приду... Ну
ладно, пасибо, отбой...
Владимир Владимирович отключает свой любимый Сименс А-35, международный
разговор с президентом США окончен. А вечером в программе ВРЕМЯ
последует репортаж: "Сегодня утром состоялся телефонный разговор между
президентами России и США. В ходе беседы были затронуты актуальные
вопросы экономических отношений между нашими странами".

El Desperado

Конец втрой мировой войны. Концентрационный лагерь. На плацу стоят
строем изможденные узники. Вдоль строя прогуливается немецкий офицер,
строен, подтянут, сапоги начищены, в руке тросточка которой он
постукивает по голенищу. Офицер произносит речь:
- Война закончена. Германия подписала акт о капитуляции. Все свободны...
Всем спасибо.

Церемения вступления Путина в должность президента.
Диктор объявляет:
- Вносится государственный флаг Российской Федерации и шдандарт
президента Российской Федерации
....
- Вносится Конституция Российской Федерации и Знак Президента Российской
Федерации
....
- Вносится Президент Российской Федерации

Весна 1945 года. Окупированный советскими войсками Берлин.
Бункер в котором спрятался Гитлер.
Так вот: идет Гитлер по бункеру, немецкие солдаты и офицеры его не
замечают, честь не отдают, короче всячески игнорируют.
Тут на встречу Штирлец. Увидев Гитлера, вскинул руку:
- Хайль Гитлер!
Гитлер посмотрел на него укоризнено и говорит:
- Хоть бы ты, Максим Максимыч, не подкалывал...

Матерям дочерей-подростков посвящается

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием
сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я
его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и
пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал,
что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу.
Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава.
Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей,
а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от
СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама
о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я
просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более
неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем
ящике моего стола....
Я тебя очень люблю!

Boeing 747 успешно оторвался от ВПП, набрал заданную высоту.

- (КЭ) Командир Экипажа отдает приказ (ВП)Второму Пилоту задать курс и
включить автопилот.
- (ВП) включает автопилот и случайно задевает тумблер громкой связи по
всему самолету.
- (КЭ) потягиваясь в своем кресле после успешного взлета, говорит
второму пилоту - "Ну что, напарник, давай что-ли кофе выпьем, а потом
Аньку стюардессу трахнем!?"
- У стюардессы Анны из рук вываливается поднос с напитками, и она быстро
удаляется в направлении кабины пилотов.
- По пути Анну окликивает пожилая женсчина со словами - " Анечка,
доченька, не спеши так, ОНИ СНАЧАЛА КОФЕ ВЫПЬЮТ!"