Новые истории - основной выпуск

Подкаблучник.

Давно это было, но думаю история многих заставит задуматься.
Зашел как-то к другу своему, на дискотеку собрались. Пока Витек гладил
брюки, ну и все такое прочее, я с его мамой - тетей Надей, телевизор
смотрел. Какой-то там бразильский сериал. Ну, мне-то он по барабану, а
вот тетя Надя сильно переживала за судьбу героини. Тут и дядя Коля с
работы подошел. Уработался он в полный рост, не меньше чем по поллитра
на брата. Как уж эта пара в свое время образовалась, я не знаю, но не
зря ведь говорят в народе, что любовь зла - полюбишь и ….
Росту в дяде Коле - метр шестьдесят, не больше, да и весу - полтинник.
Зато тетя Надя женщина дородная, комплекции килов в сто двадцать, да и
рост за метр восемьдесят. Но жили душа в душу, помимо Витька, еще трое
детей. Вот только под старость лет дядю Колю сильно стало нервировать,
что он свой мужской характер показать не может. Так было и в тот вечер.
Встал он в дверном проеме, что в комнату вел, руки в бока упер и
началось:
- Сидишь!!! Телевизор смотришь, а мужика кто встречать будет?!! Вообще
нюх потеряли, забыли кто в доме хозяин! Да я …, да вас …, да вы у меня
все вот здесь! - потрясая небольшим кулачком, распалялся он.
Я его чувства понимал - помимо жены, младший Витек уже на голову
длиннее был, да и в плечах раза в два пошире. Но дядя Коля этого
понимать не хотел.
- Ужо я вам устрою! Ну-ка быстро ужин на стол!
Но тетя Надя не реагировала, утирая краешком платочка набежавшую
слезу в переживаниях за бразильцев.
Поняв, что его не видят и не слышат, дядя Коля решил поменять
диспозицию. Передислоцировавшись в центр комнаты, он занял место между
тетей Надей и телевизором. Не прекращая пляску племени Мумбо-Юмбо, он
потрясал кулаками и бросался на благоверную как тореадор на быка.
Думаю, что если бы за его спиной не было телевизора, его бы так и не
заметили, но в сериале был самый пик. Поэтому в какой-то момент тетя
Надя протянула руку и ухватила беснующегося мужичка за шкирку. Оторвав
от пола, она бросила его пластом на кровать и уселась сверху.
Дядь Коля крякнул, как попавшаяся под самосвал утка, глаза его стали
как у Ихтиандра в маске, и через минуту он, забыв про ужин, погрузился в
нирвану сна.
Тетя Надя, вытирая глаза платочком, второй рукой не забывала
поглаживать благоверного по голове, и на титрах сериала произнесла
тираду, которая запомнилась мне на всю жизнь:
- Эх, Колек, Колек, куда же ты рвешься, ты ведь еще когда на мне
женился, свою роль подкаблучника выбрал. Сейчас я конечно не топ-модель
и ноги уже не от шеи, но судьба у тебя все равно одна!
Тогда я надолго задумался.

Дело было дня два-три назад.
В офисе с утра было тихо и спокойно, если б не одно "но"... Лена
страдала легкой формой похмелья.
Стоим, курим...
- Мальчики, сходите кто-нибудь для меня за баралгином, пожалста!
- Лен, нахрена тебе травить себя всякой химией? Лечись народными
средствами: рассольчик, чай с лимоном...
Кто-то из толпы предложил (по принципу "Нету лучше зелья, чем пи*да с
похмелья"):
- Ленор, а может тебе надо просто трахнуться?
- Неа, нифига. Это вам, мужикам, хорошо с похмелья потрахаться. А у меня
наоборот голова начинает болеть...
Тишина на минуту. И тут из тишины:
- Лен, дак ведь не в голову надо...

Курить бросили все и сразу.

Моя теща, вернувшись с дачи, делится со своей подругой по телефону
впечатлениями:
- У меня такой ГЕНОЦИД расцвел на даче, ты себе не представляешь!!!

Я не сразу въехал, что речь о гиацинтах.

Знакомая прислала историю...

Subject: Fw: эстонцы однако...

У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам. Так
они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть
полш или оставить себе потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен
стоимости бутылки? :).

По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает
под закон об ограничении торговлей спиртным.

Еду на работу, останавливаюсь в среднем ряду на светофоре напротив
забода букурии, справа подъезжает опель астра дорожной полиции, внимания
не обращаю, смотрю себе на светофор, окно у меня приоткрыто, слева слышу
подъезжает еще одна машина, поворачиваю голову, еще одна астра, тоже
менты, и мент оборачивает голову в мою сторону, секунда молчания, слышу
такую фразу: че смотришь, загадывай желание.

Муниципальная стоматологическая поликлиника - здание, построенное в
допетровские времена и не помнящее ремонта с 1913 г. С потолка капает
вода и падает штукатурка. Первая мысль: оборудование, наверное, попало
сюда из Германии в счет репараций после ВОВ. Утомленный ожиданием и
замученный зубной болью народ нервно вслушивается в звуки, доносящиеся
из кабинетов - подвывание и взвизгивание бормашинок, мычание и вскрики
пациентов. Вдруг в одном из кабинетов нудное жужжание постепенно
переходит в рев и усиливается до скрежещущего воя. Кажется, вибрируют
пол и стены, не слышно ничего, кроме этого страшного звука (да еще в
унисон к нему, повторяя все всплески и падения, раздается стон больного
из того же кабинета ).
К моменту, когда замученный пациент вышел, из многочисленной очереди
остались лишь трое, в том числе я (только многомесячная боль и трудности
в добывании талона заставили меня переступить эту дверь).
Все оказалось не так уж больно и страшно; просто в кабинете шел ремонт
без отрыва от производства.
Бормашина и дрель-перфоратор в руках рабочего - действительно уникальный
дуэт.

История не моя, рассказал знакомый.

Ходил он в стародавние СССР-ошные времена в погонах. А служил не в
войсках и не в милиции, а наоборот в КГБ. Причем в самом что ни на есть
важном для советской Отчизны управлении - том, которое выслеживало и
ловило диссидентов.

Вышли они как-то на очередного "клиента" - какой-то то ли
художник-абстракционист, то ли поэт-самиздатник, - дело давнее, не
вспомнишь. Но явная сволочь. Во-первых, еврей, а за это уже привлечь
можно. Во-вторых, тунеядец, отчего и беден, как церковная крыса.
В-третьих, интеллигент - тоже подозрительно. А в-четвертых, о нем
временами клевещут на Родину вражеские голоса. Ну не гад ли?

Поступила задача: тайно провести у поэтического художника обыск, чтобы
он, значит, ничего не просек и какого-нибудь подрывного Набокова или
бесстыжие репродукции Уорхолла попрятать не успел.

Слава КПСС! - ответили герои, глянули на торчащего посреди площади
Феликса и побрели на квартиру.

Ну, как положено, установили внешнее наблюдение, то, се, вычислили,
когда "объект" из дому уходит (не иначе, негодяй, на тайные явки
шастает).

Приступили к опереции. Бог ты мой, да на ту дверь с замочком и
смотреть-то боязно - того гляди от напорного чекистского взгляда внутрь
вывалится.

Ну, значит, они тот замочек специальной железочкой ковырь, ковырь - а
он, гад, не поддается. Они еще - ковырь. И еще не поддается. Да что же
это делается! Вынести эту дверь сапогом к чертовой матери, а нельзя -
обыск-то тайный. Ушли, чертыхаясь, ждать новой отлучки антисоветчика на
сходку.

Во второй раз явились с сугубым специалистом, а тот - с особым
чемоданчиком. Тьфу, тьфу, дело плевое, только беспокоите зря. Сейчас мы
замочек этот...

А вот хрен тебе, не открывается! И так его, и эдак, - а замок
щелк-пощелк, вроде крутится, а дверь не отворяет. Вот заперся, скотина,
не иначе припрятал гнусный архив этого - как его, антисоветчика? -
Солженицына.

Не поверите, четыре раза приходили. И вскрыли, наконец, и - естественно,
ни фига не нашли, кроме расстеленной передовицей кверху "Правды" с
пятнами от селедки.

А замочек-то что? А ничего. Не работал он вовсе, сломан был начисто! Эта
крыса интеллигентская, выходя из дому, дверь ту к косяку шурупом
прикручивал. Так кто ж его знал! Ну не гад ли?!

"Шаманский танцы с бубном" вокруг техники.

Случилось при моем участии...

Начало рабочего дня. Включение компов... и напротив меня раздается:
"Посмотрите, пожалуйста, что он пишет...". После пристального взгляда на
монитор сослуживицы и пары манипуляций становится ясно что материнская
плата ее компа не обнаруживает жесткий диск. Сам я програмер, посему
решили звать системщиков. Приходит на зов подмога в лице сисадмимна,
работающего на поддержке пользоватлей. Он опытным взглядом определяет,
что за комп и сдергивает крышку (системные блоки горизонтальные).
Прислушивается к жесткому диску: тот "не шуршит". Он со словами "да
такое с этими частенько..." постучал по жескому диску костяшками пальцев
и перегрузил комп. Сам, понятное дело, наклонился и прислушивается - "не
шуршит"!. Разочаровавшись в своих шаманских действиях, он, разгибаясь,
говорит, что, мло, забирает комп, харду конец и все такое. В это же
время я, стоявший рядом (интересно наблюдать за шаманами :-)), начал
наклоняться... БУМ!!! Мы, понятно, башка о башку, звездочек и птичек не
видели, НО еще раз (на всякий случай и по моему настоянию) перегрузили
комп. Жеский диск проснулся и комп заработал...
Так мне довелось поучаствовать в "шаманском танце с бубном".

PS. Сисадмины быстро об этом узнали, поржали, сразу предложили бить нас
обоих головами об стены, чтобы все работало :-)

Из воспоминаний ныне, увы, покойного Всеволода Ивановича Белого, судьи
международной категории по хоккею с мячом:

Сужу как-то матч у женщин. Гляжу, дивчина посреди поля стоит и рыдает,
слезами заливается. Подъезжаю к ней, спрашиваю: "Что случилось?". А она
показывает на одну из соперниц: "Вон та меня б...дью обозвала" и рыдает
вовсю. Приобнял я ее по-отечески, и говорю: "Да ты не б...дь, играй".
Та утерла слезы, переспросила: "Правда?", на что я ответил: "Конечно!",
и она тут же ринулась в атаку.

Таков вот женский спорт...

Гурман.

Вчера зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди
женщина стоит. Взяла всего помаленьку, и продавцу комплименты отпускает,
мол вкусное все у вас, только уж больно перченое, мол, аж в пот
бросает, но я, говорит, гурманка …. Ну, я после этих слов хмыкнул
презрительно, она на меня косо посмотрела. А я промолчал. Ну, не буду же
я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке. А вот вам
расскажу.
- То, что продают здесь, на западе, под видом корейских салатов, это
мягко говоря - фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец
настоящий. Не тот, который выращивают выходцы со средней Азии, а тот,
что доступен настоящим профессионалам. Выращенный не на "коровяке", а
на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует
какая-то там кислота, которая этому перцу жгучесть и придает (это,
между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может
и голову снять). Ну, так вот. Дальневосточные корейцы признают только
такой перец, и в своих блюдах оного не жалеют. Я-то с ними бок о бок
лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь история.
Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в
комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно
слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча,
пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и
поперчено. Не смотря на то, что студент жрать хочет почти постоянно, я
к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более
частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали.
В тот день пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев
видел, но редко. Но жрать хочет не меньше чем остальные. Посидели,
обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин
у них такой: кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их
национальными специями. Жрать-то в общем нечего, но на столе смотрится
богато и красиво. У магаданца аж глаза закатились от этого изобилия.
Ну, ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем
тычет, мол, пойдем перекусим.
Я ему - а ты, мол, уверен, что есть это будешь, пища-то специфическая.
Но он, видимо, так жрать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и
все национальное просто мечтает попробовать. Мол, я у чукчей ел, и у
алеутов, короче, гурман он и есть гурман.
Ну, присели к столу. Корейцы, они ведь палочками едят. В рот рису
положат, сверху кусочек специи, и жуют. А магаданец, видимо, везде, что
у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну, и здесь из банки самую
здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось
не очень, ну оно и правильно, пресно и сухо. Тут он эту ложечку, что на
половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки
прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати ее и сами-то мелкими кусочками
едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда,
грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине стало слышно, как у него зубы
трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и
проглотил. Морда стала красная (Евдокимов и рядом не стоял), пот с него
попер, как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное,
секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник,
что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от
крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему
Хабаровску упало. Ну, я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой -
это тоже самое, что мазут тушить, чем больше льешь, тем больше
разгорается.
Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала,
но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с большого
бодуна.
Подошел он ко мне, буйну голову мне на плечо положил и плачет горькими
слезами, мол, горит все, друган! Воду пью тазиками - эффекта ноль. А
сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто
раскаленную кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были - так, блин,
померли! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси, мол, у
земляков своих, чем это дело залить можно.
Три дня бедолага мучился, и за оставшиеся четыре года учебы так ни
разу больше себя гурманом и не назвал.