Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 мая 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Есть у меня друг Алекс - американец российского происхождения. Его
родители уехали из России еще до революции, мыкались сначала по Европе,
где Александр и родился, а потом оказались в Штатах. Мать Алекса -
изнеженная российская аристократка из Петербурга, - отдавала лишь
распоряжения, все тянул на себе отец, в прошлом офицер царской армии.
Нетерпимая ко всему, кроме российского и православного, мать на дух не
переносила ни негров, ни евреев, ни «прочих латиносов», сидела дома,
ничего не делая, и третировала домашних. Алекс мать не любил, полагая,
что та сведет отца в могилу своими придирками и нетерпимостью, и рано
ушел из дома, записавшись добровольцем во Вьетнам. Потом служил по
разным горячим точкам. Там же и присмотрел себе невесту, кореянку. Отец
его к этому времени умер, мать он не видел лет 15.

И решил Алекс, что после стольких лет разлуки мать, возможно, смягчилась
сердцем и душой и даст благословение на женитьбу. Хоть и с «узкоглазой».
Та, надо сказать, кроме родного, корейского, кое-как говорила
по-английски, мать же Алекса, признавала только русский.

И вот приезжают молодые в гости. Мать старается по отношению к заморской
невесте вести себя милостиво: и на стол накрывает и беседу через Алекса
поддерживает. Но удивляется: «А что это она тебя, Саша, так грубо все
время обзывает - ебо да ебо?! » - «Да это по-корейски - милый». -
«А-а-а… но все равно как-то… неприлично…»

И так тихо-мирно время подходит к трапезе. Кажется, вечер удался.
Разливается водка. Мать поднимает рюмку и со словами «на здоровье! »
чокается с будущей невесткой. Просит Алекса перевести и хочет услышать
от кореянки соответствующее приветствие на ее родном языке. Та поднимает
свою рюмку и с сияющим лицом, глядя в глаза будущей теще, четко
произносит: «Ты писда! »

Торжества пришлось закрыть. Алекс больше при жизни матери в том доме не
появлялся. Хотя кто же виноват, что корейская фраза для уха аристократки
прозвучала столь по-русски…
В Москве на станции "Маяковская" вдоль эскалатора весят рекламные щиты.
Один из них - реклама фотолаборатории, где печатают цифровые фотографии.
Одна из фраз гласит - "Проявка цифровой фотопленки".
Небольшая предыстория - работаю я в Америке консультантом по тренингам и
вот где-то полтора года назад получилось так, что я вместе с моими
коллегами внезапно оказался сотрудником Ай-Би-Эма путем присоединения
нашей конторы к этому компьютерному гиганту. Эту новость я воспринял
спокойно - и в самом деле, ничего особо не изменилась. Я как и раньше
продолжал строчить слайды в Поверпойнте и участвовать в долгих митингах,
посвященных тому как бы сделать эти слайды покрасивше и удовлетворить
тем самым клиента. К компьютерной стороне бизнеса этой уважаемой
компании я между тем имел весьма отдаленное отношение.

И вот однажды в офисе очередного клиента я, довольный тем как удачно
расставлены точечки и запятые в очередной презентации, с чувством
выполненного долга уже собираюсь уходить, как вдруг компьютер наотрез
отказывается выключаться - т.е. нажатия на всякие там
контрол-альт-дилиты ни к чему не приводят и даже рисет не помогает.
Памятуя о том как ревностно тут относятся к лишним расходам
электроэнергии и не желая брать на себя ответсвенность за дальнейшие
манипуляции с компом, я решаю позвонить в клиентский хелп деск - пусть
мол сами разбираются, я домой хочу. Ну а там все организовано по
высшему разряду:

- Добрый день, спасибо что позвонили в хелпдеск, какой ваш персональный
номер?
- Да я вообще-то не ваш сотрудник, я на Ай-Би-Эм работаю... не
подскажете как компьютер выключить?
Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и
достаточно громко ведут беседу
- Тебе что попалось?
- Мне триппер.
- А мне сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался
Я немного офигиваю. Водила похоже тоже.
И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер
лучше, у самого было.
Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами,
что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не
видел.
Дело было осенью. Под Минском, в совхозе (кажется, это совхоз) им.
Дзержинского. Приехали шефы на картошку. Привезли студентов работать.
Проходит несколько дней. На поле из прокуренных кабинетов выбирается
комиссия, чтобы проверить, как работает будущее нации на уборке урожая.
И вот видят они такую картину: идет по полю юное создание, голубоглазое,
стройное, длинноногое, губки бантиком. Идет и картошку так в землю
пяточкой обратно заталкивает. Председатель совхоза не выдержал столь
трагической для его сельской души сцены. Подбегает к ней. Но помнит, что
девушка - студентка и ругаться матом при ней не стоит. Он пытается с ней
по-отечески:
- Девушка, доченька, что ж ты делаешь? Это ж картошка. Ее из земли
доставать надо, а не обратно заталкивать.
Тут девушка поднимает на него свои обалденные глаза с длинными ресницами
и... :
- Мужчина, посмотрите на эти ручки. Они кроме авторучки и х...я никогда
ничего не держали. А вы хотите, чтобы я ими картошку из земли доставала.

Занавес. Председатель, крутой мужик, вся округа его боялась, так и
остался с отвешенной челюстью стоять. Окружение в лежку. А девушка
дальше пошла; и так элегантно пяточкой картошку в землю...
Было это в середине 90-х. Мой хороший друг женился на беларусске. И вот
мы, на моем жигуленке едем в Минск забрать невесту с ее немудрящими
вещичками. Въехали в Беларуссию.
Вдруг, посреди пустынного шоссе, видим машину ГАИ и довольно заморенного
гаишника, который машет нам палкой.
Останавливаю. Пока он подходит, думаю, что у меня может быть не в
порядке. Немного скорость привысил, это было, да. Шоссе то пустое. Рот
уже полон извинений и рука тянется к кошельку.
Подходит страж порядка. Вежливо наклоняется к окну и говорит:
- Ребята, вы из Москвы?
- Да, из Москвы.
- Слушайте, дайте 10 рублей...
Пауза.
Потом до меня доходит. Я достаю 10 рублей и говорю:
- Слушай, ну ты бы, хоть, докопался до чего-нибудь...
Со словами, - А! Сил нет...
Страж берет десятку и бредет к своей машине.
Мой друг, - мда, надо было 20 дать...
Магадан, объявления по радио. Дословно: продаются четыре гусыни и гусак.
Все несутся...
Вспомнилось. Вышел как-то я днем на улицу перекурить, период тогда был
довольно загруженный, умственное напряжение было таково, что с женой
дома коммуницировать нормально на русском не мог (живу довольно далеко,
в стране, где гос язык английский).

Так вот, выхожу я на полном автомате на предмет покурить, погреться на
солнышке (кондиционер достал), думаю какую важную мыслю. Никого не
трогаю. Место это типа бизнес центра моего маленького городка (точнее
именно ИТшного бизнес-центра - с одной стороны Cisco, с другой SUN и
иже), то шляется куча всякого чма типа красного креста, армии спасения и
прочих попрошаек.

Добрались и до меня. Подскакивает довольно симпатичная брюнетка (явно
видно, что нифига не местная) и начинается стандартная песня о бедных
детях Африки, и моем участии с процессе их спасения, откажись я только
от разового приема кофе.. И не соблаговолит ли любезный джин подать
копеечку и все такое...

Посылать грубо людей не люблю. Да и не уместно как-то.. Решил отделаться
малой кровью -- говорю, понимаешь, не буду помогать, лучше помогать
кому-то конкретному, чем неизвестно кому. А посему, у меня родители на
Украине, а со своими неграми пусть негры сами разбираются без моего
участия. Девка не успокоилась, стала рассказывать что она из Немеччины
и тоже помогает своим родителям (интересно, какой % с выручки этим
сборщикам подати платят?).

Последовал стандартный разговор, по поводу да, Германия классная
старана, пиво почти самое лучшее (у Чехов лучшеЕ), как наши деды вашим
навалили и все такое.. А потом, все на том же автомате, добавляю... Эх..
Вот что в Германии самое классное, так это ваши порнухи, - я даже пару
слов выучил - я, я вундебах фантастиш... Просто термояд... Девка впала
в состояние каматоза, и отвалила... :D Потом я ее еще раз несколько
замечал, - обходила десятой стороной..
Мне эту историю рассказал мой отчим.
У моего отчима есть тетка, живущая за городом. А у нее, соответственно -
зять. Зятя звать Колей. Так вот, однажды ночью бобры построили на речке,
протекавшей недалеко от их дома, плотину. На следующее утро Коля
просыпается и видит картину - весь огород в воде, а в ней чайки плавают.
Он пошел, разобрал плотину, полил соляркой и сжег. Ночью :) бобры опять
построили плотину. Утром Коля проснулся - на огороде опять вода. Он взял
пилу и топор, опять разобрал плотину, поспиливали и порубал все
близлежащие деревья и кусты (чтобы строить было не из чего) и все это
пожег. На следующее утро :)) бобры опять построили плотину, и, мало
того, перегрызли здоровущую березу, росшую около речки. Только вот упала
она не в реку, а на дорогу, загородив всю проезжую часть. Отомстили...
:)
Ну, любовь она разная бывает, философская, студенческая, импотентская
(блин, а как это слово пишется правильно? импотенческая? импотентская?
импотентная?... ладно, ерунда), политическая, виртуальная даже.

Вспомнил, как пытался заняться любовью в машине... С женщиной, конечно,
что за грязные намеки, камрады?!...

Не. Это - маразм и цирк лилипутов в банке от тушенки. Любовью можно
заниматься около машины, на машине, под машиной - если там яма
большая... лучше всего, конечно, около машины и чем дальше тем лучше, в
кровати у себя дома, например - это идеальный вариант, хотя можно и у
нее дома, или еще у кого дома. Можно в гостинице, на пляже, да где
угодно! - ты занимайся, туда-сюда люби, можешь, значит, при этом думать
что ты в машине - хочешь зеркало с собой оторви, или руль возьми - не
запрещаю даже гаишника с фаллическим полосатым символом под кровать
спрятать, а если гаишник женщина - ну так и рядом в кровать положить,
тоже свежая струя сильных ощущений.

Но в машине? Не надо, не надо.

Я пробовал, вот так тебе скажу - пробовал, я на переднем сиденье
пробовал, я на заднем пробовал, я чуть руль не сломал, я бы и в
багажнике попробовал, если б не уронил в темноте ключи! Я б даже рядом с
машиной попробовал, если б не уронил в темноте ключи! если б смог
завести машину, я бы много где попробовал, везде куда смогли бы доехать
попробовал бы! Но ты куда уедешь со спущенными штанами без ключей?

Хо-ро-шо! Не надо никуда ехать, да и хрен с ключами, найдутся, я б прям
тут попробовал, если б не потерял в темноте своей страсти предмет, деву
юную и нежную, ловко запутавшуются в джинсах и выпавшую из двери на
грязную землю, так мало что упала, она ж так и не выпуталась из этого
продукта китайских ткачей, и катилась еще метров пять по уклону -
гадские дороги у нас строят!

Ну и что я ей теперь скажу? Дорогая, все идет по плану, я так все сразу
и задумал, ага. Доверься мне, сейчас я только штаны подтяну и...
и мать твою!!!... нет, это не тебе, это я сейчас, я сейчас вернусь, вот
только укатившуюся машину догоню, ты не скучай...

Нет ребята, не надо этого делать, ну совсем не надо.

http://kudeta.balzer.ru/, эсквайр
Лучшая история за 17.05:
Живу на даче. Вчера. Утро, попиваю кофей на веранде. Стучатся, пускаю - гастарбайтеры, культурные, вежливые:
- Хозяин, газон давай покосим вам, всего 5000, дорого не возьмём.
Отвечаю:
- Господа, я со своей газонокосилкой приехал, спасибо, не надо.
Улыбаются, откланиваются:
- Извините, хозяин))
Сегодня. Газонокосилку украли)))
Рейтинг@Mail.ru