Новые истории - основной выпуск

В очень-очень давние советские времена, в семидесятые годы, чем-то
отличившиеся перед Родиной родители одного моего знакомого смогли путем
чудовищных интриг приобрести новую Волгу, ГАЗ-24. О черном цвете такого
авто у частного лица в то время и речи быть не могло, поэтому "выбили"
серую, что было уже суперсолидно.
Мой товарищ, будучи радиолюбителем, сделал самодельный матюгальник, и
впихнул его в машину. Использовал он его крайне редко, в основном для
заигрывания с перебегающими дорогу девушками, да еще делал "фу-фу",
когда его собирались остановить ГАИшники. А тогда не было нынешней
вседозволенности, и тот же гаишник понимал, что если машина с
матюгальником - значит имеет право, и лучше не трогать.

Сама, значит, история.
Выехал он как-то на рассвете в дальнюю дорогу, неважно куда. И через
пару часов пути попал в туман. Что называется - "молоко". Дорога
простенькая - по одной полосе в каждую сторону, и как назло на пути
моего товарища оказывается раздолбаный Москвич, типа 2410, какой-то
районной ГАИ, перезжающий из села в село.
Обгонять по встречной в таком тумане - все равно что в русскую рулетку
играть. А ГАИшный Москвич потихоньку телепается, километров пятьдесят,
да еще и мент за рулем наверняка хихикает из-за беспомощности
уткнувшейся ему в задницу красавицы-Волги.
Ехать моему другу было далеко, и терпение его скоро лопнуло. Он
подкрутил что-то там, взял микрофон и в матюгальник, на полную мощность,
заорал в утренней тишине:
- Автомобиль ГАИ! Немедленно примите вправо и остановитесь! Внимание!!
Автомобиль ГАИ!...

Мой друг рассказывал, что из-за тумана не видел куда свалился Москвич.
Видел только, что тот круто шарахнулся куда-то вправо и исчез. Бедный
мент! :-)))

Сегодня в отдел новостей нашей телекомпании пришла рассылка мероприятий
из городской администрации к Дню семьи. Один из пунктов цитирую
дословно: 18 мая - встреча девочек-подростков в клубе "Сегодня дочки -
завтра матери"

Интересно, с кем они там встречаются??? :)

Из записок программиста им самим написанных

Сижу, никого не трогаю, чей-то там программирую/сочиняю.
Подходит американ-коллега потрепаться и лучше темы не находит как
пофилософствовать о языках программирования. Програмец он таки
слабенький, соответственно и общаться с ним не очень интересно, плюс
занят как всегда.
А его несет - А это слыхал? А такой язык хорошо знаешь? и т.д.
Достал, короче. И тут озарило как отвязаться: А знаешь - говорю - есть
язык который ты знаешь намного лучше!
[Он(довольный, как слон)] - Нуу! Какой?
[Я] - английский...

Сработало - oтстал таки

Клудж Универсальный

В супермаркете у Коломенской вижу очередное шоколадное изделие Cadbery,
выпущенное совместно с Mattel ("barbieстроительной" компанией, если кто
не знает), но с потрясшим меня русским ценником:

Я Й Ц О Б А Р Б И

Хотелось посмотреть, как выглядит ЭТО, но рисковать не стал. Даже
*представить* страшно! :-)

Как обычно - информатика. Первые 2 пары. Народ (4-й курс, 20 лет) в
преддверии зачетной недели. Жарко, скучно... Девушки защищают заботы по
1С Бухгалтерии, Юноши играют в бильярд на компьютере, и достаточно
громко обсуждают процесс и различные аспекты личной жизни. Периодически
все это прерывается хохотом, воплями, и т.п. Препод, молодая Леди в
самом расцвете сил делает им замечания... Одно, второе, третье...
Наконец - взрывается:

- А, вы такие несерьезные. Далее следует вольный перевод трактата "Кары
Небесные". Досмеетесь!

Юноши внимают тираде, зевая и скромно рассматривая пол. Наконец, препод
выдает фразу:
- Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!

Один из юношей, поднимая ясный взгляд:
- Ну, это только неаккуратные люди...

Забавная опечатка в разделе объявлений:
"Обтягиваю старые чресла"

Ночью подъезжаем мы к МакДрайву. На весь Макдональдс один паренек
похуистического вида.. Заказываем. Девушка моего друга спрашивает:
- Вы хоть не долго? Мы полчаса ждать не собираемся..
Парень так уверенно:
- Пять минут - максимум! -- и пропал..
.......... ждем.............. ждем........
В конце концов он появляется с заказом. Девушка ему:
- Ну у вас и пять минут, молодой человек! Мы ждали, наверно, все
двадцать.. Заснули уже..
Парен все так же невозмутимо:
- Ничего подобного! Вот, прошло ровно четыре минуты и... (пауза,
взгляд на часы).. и 87 секунд...

Проезжаю недавно ночью по проспекту, там на обочине часто стоят девочки
НЕтяжелого поведения (зарабатывают трудом, в отличие от власть имущих).
Со мной едет друг, просит остановить возле одной из них. Спрашивает у
девочки возле обочины: «Почем сосешь?». Девочка веселая попалась,
приподымает голову вверх (прямо как пионерка на линейке) и гордо
отвечает: «Сосет мишка лапу, а я делаю мiньет!».

Надо же, и ТУТ профессиональная гордость и требование уважения к своей
профессии!!

Сила есть…
Случилось это года 4 назад (рассказал коллега по увлечению)
Предыстория:
двое мужиков, не молодых, но совсем еще не старых, решили сплавиться на
резинке (для тех кто не знает: резиновая лодка еще совестких времен,
стандарт - 16 кг веса + 2 весла) по маленькой речке почти сразу после
ледохода. Оба - поджарые, жилистые, словом месяц в пустыне для них -
пустяк. Один закалился во всевозможных походах. Второй вроде тоже не
неженка, но сплавлялся в первый раз. Далее - история. От первого лица
(рассказывает бывалый):
- Ну я ему говорю: бери вещей поменьше, еду можешь вообще не брать… И
что ты думаешь? Встречаемся на вокзале - у него за спиной - огромный
рюкзак. А я думал палатку к нему кинуть! Ну да ладно, это вроде в его
стиле, так что я даже предполагал что-то подобное…
Сели в автобус. Напротив - бабы. Ну, пока ехали, разговорились. Да так,
что когда приехали на место и выгрузились - обнаружили: весла остались в
салоне автобуса. Ну, я лодку расчехлил. Рядом бросил насос-лягушку (кто
не знает - резиновый насос, накачивать лодку нужно надавливая на него
ногой). Говорю: «Накачай пока лодку, а я сбегаю попробую автобус
перехватить, пока не уехал». Весла все-таки удалось вернуть. Поймал
автобус на повороте. Прихожу к временной стоянке - лодка накачана, аж
звенит! Серега рядом сидит - довольный, рожа красная. Рядом с лодкой -
все тот же насос. РАЗОБРАННЫЙ. Я ему: «Зачем насос разобрал? Пригодится
еще». (Лодка у меня старенькая, чуть-чуть пропускает, время от времени
нужно подкачивать). А он: «А я его и НЕ СОБИРАЛ».
С таким здоровьем надо на сцене грелки надувать, пока не лопнут! :)

Садоводам на заметку …

Довелось мне получить квартиру в двухквартирном доме, выстроенном по
программе "Жилье пострадавшим от стихийных бедствий". Квартирка
классная, светлая, просторная, с приусадебным участком в десять соток.
В общем, живи и радуйся. Что кстати я и делал. На участочек, правда,
внимания не обращал, да и зачем он мне при моей разъездной работе и
приличной зарплате. Жене тоже некогда было. Но приехал к нам в гости
батя, в смысле отец мой. Мужик умный, три высших образования, но правда
уже на пенсии. Два дня он походил, покряхтел, а так как на дворе весна,
спрашивает, мол, что на участке садить будете.
Я говорю, а что мол, садить, лучше с соседями в волейбол играть буду,
участок, мол, вон какой ровный, а травкой покроется, вообще лепота. Батя
аж в лице переменился и молча засел за расчеты. Видимо, одно из высших
образований сказалось. Подходит вечером с листком бумаги, вот, говорит,
сынок, я тебя советским миллионером сделаю. А на листке расчеты,
сколько с моего участка можно при хорошей агротехнике клубники собрать.
Далее идет ее рыночная стоимость, расчет перспективы на десять лет
вперед и т.д. и т.п.
Я говорю, нет, бать, у меня оклад, вместе с надбавками и коэффициентом,
да плюс премии, почти шесть сотен в месяц выходит, а миллионером я
вообще никогда стать не хотел.
Но батя еще упертей, чем я. Говорит, что сам все сделает, а я только
плоды буду пожинать. Короче, я понял, что мне его не переубедить.
Рассаду в то время специализированно не продавали, и батя стал где-то
пропадать целыми днями. Дня через три приходит довольный как Ленин после
революции, говорит, нашел. Мне, говорит, через два дня машина нужна будет,
в соседний заброшенный поселок смотаться, поможешь, мол? Ну, а как
родному отцу не помочь, пообещал. Через два дня поехали, твою мать, он
там на заброшенном огороде тонны две этой рассады наковырял вместе с
землей, чтобы корни не подсохли. Делать нечего, грузим. Потом ему
потребовалась органика, еще три грузовика нанимать пришлось. Короче,
процесс пошел. Батя как истинный биолог-ботаник (еще одно высшее) явно
косит как минимум под Тимирязева. Почву на анализы в лабораторию
сельхозхимии отвез. Известкует, по логарифмической линейке высчитывает
пропорции органики, делает прищипки и разделения клубничных кустов. В
общем, работает, несмотря на пенсионный возраст, не покладая рук. Я,
приезжая из командировок, не успеваю удивляться. Через неделю мой
участок был образцово-показательным. Даже соседи стали со мной
здороваться более уважительно, как с будущими миллионером. Еще через
пару недель клубника зацвела. Зацвела буйно, весь поселок любоваться
приходил. Ну, а батя, с чувством выполненного долга, домой собрался,
путь-то неблизкий, через всю Евразию.
На второй месяц беспрерывного и буйного цветения клубники, жена, как
что-то в этом соображающая, начала проявлять беспокойство, мол, пора бы
уже и завязям быть. Завязей не было до самого ноября, хотя цвет не
прекращался и к морозам наш двор представлял собой ярко-зеленый ковер с
белыми вкраплениями.
Не успел сойти снег, процесс пошел по новому, но еще более пышный и
буйный. Жена говорит, что мол, пора бы брать трактор, пахать и садить
картошку, пока нас соседи не засмеяли.
С того дня, я начал жить в сказке про Урфина Джюса и его волшебную
траву. До этого я думал, что это была все же конопля, но месячная
борьба показала, что это все же клубника. Все выходные и послерабочее
время мы с женой бороздили на карачках бескрайние просторы своего
участка, т.к. после вспашки это растение начало разрастаться с
ужасающей скоростью, не прекращая цвести. Мы безжалостно вырывали за все
цепляющиеся усами растения, бросали их за забор, но они продолжали расти
и там, сами по себе. Беспрерывно рвались обратно, я поливал их соляркой и
поджигал, но все было бесполезно, любой оставленный в земле корешок
через неделю давал раскидистый куст. Некоторые подсохшие растения
задувались ветром в соседские огороды, где быстренько приживались.
Начались стычки между теми, кто этой клубникой уже обладал, и кто не
хотел этого. Большая часть поселка перешла на осадное положение, слово
"клубника" вызывало у всех если не аллергический шок, то всплеск
народного фольклора в непечатных выражениях. В общем, борьба шла не на
жизнь, а на смерть. Мы, люди, как существа более разумные и вооруженные
научно-техническим прогрессом, все же победили. За летний сезон я с
женой настолько продрал свой участок, что на нем не осталось не только
клубники, но и других сорных растений. На следующий год садили картошку
в абсолютно технически чистую почву, правда, хорошо удобренную завезенным
моим неугомонным батей гумусом. Почва, которая была перетерта руками до
последнего кубического сантиметра, на предмет извлечения из нее корней
клубники, приняла в себя картофель благосклонно. За весь период
созревания картофеля нигде не проявилось ни одной травинки, и когда мы
по осени начали копать, нашему удивлению не было предела. А вы когда-
нибудь видели, когда ведро наполняется всего тремя клубнями? Большинство
из них достигало размера небольших тыкв. Первыми на это обратили
внимание соседи, интересуясь, что за сорт. Я мел пургу про какие-то
новейшие технологии, генофонд завезенный мне подпольно из одной развитой
капиталистической страны, хотя точно помнил, что семенной материал купил
за бутылку в одном из ближайших совхозов. Начался ажиотаж. Как любят
сейчас говорить по телевизору, цены на поселковой фондовой бирже
достигли своего пика за последние сорок лет. Спрос был обалденный. Все
клубни уходили по баснословно-спекулятивной цене и я наконец-то
почувствовал себя миллионером. Приезжали даже из соседних деревень и
поселков.
На вырученные деньги я собрался с женой и детьми в отпуск, и как вы
правильно поняли, к отцу, который на тот момент проживал в одной из
братских южных республик. Встреча была трогательной. Батя обнял меня,
поцеловал, и после первой принятой на грудь рюмки, поинтересовался
насчет своей аграрной реформы.
Я так и сказал, что приехал к нему на деньги, вырученные от продажи
сельхозпродукции, выращенной на нашем участке, правда не уточнил, какой
именно. Батя расплылся в улыбке, яростно доказывая мне, что у него еще
есть порох в пороховницах и к тому же есть еще некоторые задумки, как
меня сделать миллиардером. Я соглашался и кивал головой, а зачем мне
было спорить.