Новые истории - основной выпуск

Главное в машине …

Сегодня утром пришлось мне сесть за руль машины, кстати, не своей. Не
смотря на то, что водительский стаж у меня за двадцатник перевалил, с
такой моделью я был не знаком. Бегло осмотрев предназначенье клавиш,
кнопок, тумблеров и переключателей, решил трогаться. Сидящий рядом
коллега по работе, просмотрев все мои манипуляции, авторитетно
подсказал, где находится тумблер звукового сигнала. На мою речь, что
нахрен он мне нужен этот сигнал, и что я вообще никогда им не пользуюсь,
он покачал головой и рассказал мне историю;
- Я тогда еще механиком в леспромхозе работал. Вызывает меня директор и
говорит, что на базу в областном центре пришла для нашего предприятия
новая пожарная машина, и то, что мне надо съездить ее получить.
Работа дело подневольное, собрался, поехал. «Пожарка», была на базе
ЗиЛ-131. Машина мощная, трехмостовая, но я на таких еще не ездил. Сел в
кабину, так же как ты, подергал все тумблеры, на кнопочки понажимал, в
общем, освоился. Из нестандартного оборудования машина была оснащена
фароискателем, похожим на прожектор, и дополнительным звуковым сигналом.
Этот сигнал сначала поставил меня в тупик, я ногой на кнопочку нажимаю,
а она не сигналит и только потом, полистав инструкцию, я узнал, что для
его работы двигатель должен быть заведен. Система такая там была,
выхлопные газы двигателя роль легких, дующих в трубу, выполняли. Короче
завел, нажал, рявкнуло так, что в соседнем складе, рабочие со штабелей
попадали, а завсклад чуть досрочно не родила.
Еду домой. С трасы областного значения уже свернул, телепаюсь по
«районке». Дорога узкая, стемнело уже, я тороплюсь, на газ давлю. Вдруг
впереди на перекрестке выползает на дорогу совхозный ГАЗ-53, старый
разбитый рындван. Да и водила, видимо, где-то на бутылке с водкой
подорвался. В общем, ползет этот рындван впереди, всю дорогу занимает и
не обогнать его никак. Я ему фарами помигал - ноль внимания, посигналил
- никакой реакции. А, я домой хочу, жрать охота сил нет. Ну и не долго
думая врубаю дальний свет и фароискатель, а тут еще и о дополнительном
сигнале вспомнил. Он на малых-то оборотах ревет как стадо бизонов, а при
больших даже я испугался. Машина, идущая впереди, подпрыгнула как
северный олень и кульдык в канаву кверх копытами. Я конечно по тормозам
и туда, не бросать же человека в беде. Пока добежал, водила тот дверку
кабины как крышку танка откинул, наверх вылез и смотрит на моего
«монстра» во все глаза. Видок, я тебе скажу, у него был, хоть картину
маслом пиши. Глаза как блюдца, челюсть вниз отпала, изо рта слюна
стекает, но вроде от аварии не пострадал, если не учитывать моральный
аспект. Я, мол, ну как ты мужик? А он минут пять молчал, а потом
говорит: - «я ведь, брат, подумал, что меня паровоз догнал!!!», - потом
еще немного посидел и добавил: - «и ведь блин, паровозов-то в наших
местах отродясь не было! »
Машину я ему выдернуть помог, а в необходимость сигнала с того дня
верю однозначно и безоговорочно.

Акт первый:
Младшая сестра (6 лет) приносит сестре старшей (лет 13)
журнал Пионер, с изображенным на обложке негритенком, лучащимся улыбкой
и непременным пионерским галстуком. Показывает на обложку и спрашивает
кто это. Старшая сестра, не подумав о масти мальчика отвечает, кто кто,
пионер!
Акт второй:
Через несколько дней, на улице при виде негра, младшая
сестра радостно восклицает, посмотрите, пионер!! (старшая начинает
понимать)
Акт третий:
Вечер того же дня. Старшая третирует младшую,
- Вот не будешь есть, станешь пионером!
- Нет, не стану!
- Нет станешь, не веришь, пойди спроси у мамы!
Ребенок несется к маме
- Мама, а я стану пионером?
добрая мама
- Ну конечно станешь, дочка!
Рев младшей сестры и ржание старшей сестры в эпилоге.

Работаю я помощником депутата в Верховной Раде Украины (это парламент
украинский). За голосование, известное дело, платят депутатам (за НУЖНОЕ
голосование). И депутатам при такой процедуре голосования, как
голосование бюллетенями (есть такая по регламенту), надо опускать
бумажку в урну с отметкой, как он там решил проголосовать.

Так вот: за один из вопросов за нужное голосование предлагали за голос
«ЗА» сверхденьги (значимая сумма в долларах для любого масштаба людей).
В парламенте принято при голосовании бюллетенями если человек не
собирается голосовать «ЗА» вообще не брать бюллетени (тогда депутат
заявляет «мол, если я ВООБЩЕ не брал бюллетеня, то и не мог
проголосовать «ЗА» и нечего меня подозревать в поддержке этого
решения»).

И РЯД народных депутатов ВЗЯЛИ ДЕНЬГИ, получили бюллетени для
голосования.. А чтобы избежать нежеланного ими решения просто кинули в
урну чистые бумажки того же цвета, что и бюллетени (фиолетовые,
кажется). Понятное дело, простая бумажка бюллетенем не считается и голос
не засчитывается. И на заседании одной из фракций парламента был разгон,
кто смахлевал и сп.. л деньги, получив деньги за нужное голосование и
сдав для голосования пустую бумагу цвета бюллетеня.. Насколько я знаю,
таких кидаловых из депкорпуса так и не вычислили..

Так что не только на рынке «кидалово» бывает..

В начале 90-х, одна из известных дистрибьюторских контор начала
проталкивать на российский рынок компьютеры одной уважаемой американской
компании. Успешно вполне, потеснили конкурентов в корпоративном секторе
и начали утверждаться. Году примерно в 95-м, их взор был обращен,
наконец, и на нашу корпорацию, открывшую к тому времени в России уже три
или четыре предприятия.
И начал нас охмурять один из "менеджеров". Черт их знает, почему
должность продавца теперь так называется. Приходишь в какое-нибудь
"Эльдорадо" и начинаешь покупать пылесос не у продавца, а у "менеджера".
Так вот, парень этот велосипедов не изобретал, а действовал по
стандартной и вполне эффективной схеме: красочная презентация,
настойчивые звонки, разговоры за жизнь, приглашение в ресторан, обещание
скидок и т.д. Там-то, в ресторане, и поведал он о самом крупном на тот
момент своем служебном успехе.
За полгода до нас окучивал он в том же духе один крупный банк. Долго
осаждал, сто потов с него сошло, пока зацепился. Последний месяц был
посвящен шлифовке контракта на поставку большой партии компьютеров. Штук
двести в первой волне, еще десятки и сотни в перспективе. При цене,
заметьте, от полутора до двух с половиной килобаксов за системный блок.
Цены тогда такие были. Плюс всякие принтеры, сетевое оборудование,
ноутбуки начальникам, сервисный контракт, склад запчастей под быструю
замену и прочие вкусности.
Клиента представляет начальник средней руки в службе автоматизации
банка. Въедливый педант. Пятьсот телефонных разговоров и пять личных
встреч. По его требованию текст контракта переделывался раз сто, но
овчинка выделки стоит.
И вот кульминация -- текст согласован, распечатан в двух экземплярах,
подписан со стороны продавца, бережно упакован в красивую папочку. Наш
"менеджер" везет его в офис клиента на иномарке "Таврия" (еще не
заработал на приличную машину). На подходе к офису клиента --
раскатанный лед, на котором его коломбина блокирует колеса и с маху бьет
не новую, но ухоженную Ауди. Ба-бах! Пока очухался, охрана банка уже
взяла его под белы руки и вызвала хозяина пострадавшей машины.
Выскакивает хозяин, злой как тысяча чертей. Ну и естественно -- тот
самый, который злополучный контракт должен подписывать. И орет, с каждой
фразой повышая громкость: "Ба! Да это поставщик приехал! Контракт
привез! На подпись, трах-тарарах! И трах, и тарарах! Да лучше б ты,
трах-тарарах, его по почте трах-тарарах!"
Премион со сделки ушел на починку Ауди. А Таврию пришлось выкинуть...

Никто, и звать никак.

Я не был свидетелем данной истории, но ее мне рассказала согруппница лет
пять назад, когда я учился в пединституте в Мурманске: В общем едет в
час пик по Нижнеростинскому шоссе набитые до предела автобус под номером
№ 1 (копейка в народе). Автобус старой модели, двухдверный, вроде ЛиАЗ.
Так как желающих попасть в данное средство передвижения много, то
супружеская пара с большими авоськами решила разделиться и протиснулась
(именно так) в разные двери. Едут:
Жена (Ж.) через весь салон мужу:
- Вася, Вася!!! Подними яйца выше!
Муж Вася молчит.
Ж. : - Вася, Вася!!! Подними яйца над головой!
Муж Вася молчит. Салон автобуса пезамедлил отреагировать на эти выкрики
смешками.
Ж. : - Вася!!! Яйца побьешь, подними над головой выше!
В общем историю можно рассказывать бесконечно, но перейду сразу к
концовке. Выйдя из автобуса, Василий поднял таки яйца (в авоське) над
головой и со всей силы бросил на тратуар. Вот так-то. Женщины, думайте
что, где и как вы говорите :).

Знакомая простыла под конец зимы. Пришла более менее в себя, но хрипела
во вермя разговора. Когда снег уже сошел, едет на машине, останавливает
ее инспектор:
- Отчего это вы еще на шипованной резине?
- Я еще болею...

Собственно, не история, а так, наблюдение...
В Луганске уже давно работает пивнушка "Плакуча Ива"... Недавно возле
нее заметили старую "Волгу" с шашечками и надписью "Кому такси на
Дубровку?"
Могут же люди рекламировать себя с юмором...

Значицца так...
Моя двоюродная сестра живет на неметщине. Родила она надысь доцюру.
Назвали Мишель. Когда ее деду сообщили, что у него родилась правнучка,
он обрадовался. Спросил, мол, как назвали. Отвечают:"Мишель".
У него маска ужаса на лице:"Да вы че, туда же стреляют".
С мишенью перепутал, бедолага...

Опять про Петровича, в прошлом главного юрисконсульта одного
государственного учреждения.

Эпиграф: Несоблюдение простой письменной формы сделки лишает стороны
права в случае спора ссылаться в подтверждение сделки и ее условий на
свидетельские показания, но не лишает их права приводить письменные и
другие доказательства (п. 1 ст. 162 Гражданского кодекса РФ)

Однажды ночью Петровича разбудил телефонный звонок. «Семен! Когда
деньги-то отдашь? Месяц назад занимал же! », - звонивший явно ошибся
номером. «Ну ладно, ты меня разбудил, а я тебе не дам сегодня уснуть»,
-подумал Петрович и спросил звонившего: «А я тебе расписку давал? ».
«Нет... », растерялся звонивший. «Ну, так и отдавать ничего не буду»,-
заявил Петрович и повесил трубку. Больше звонков в ту ночь не было.

Турист

Я работаю управляющим одного супермаркета. Придя как-то в понедельник на
работу, я услышал, что в качестве музыкального фона в зале поет
Окуджава, чего раньше, из-за пристрастия менеджера зала к радио-Попсе,
отродясь небывало. Пока дошел до кабинета, динамики сообщили, что мы
действительно настроены на радио-Шансон. Мне, в принципе, по барабану,
но перемена была столь необычна, что я решил справиться о ее причине.
Нашел менеджера, спрашиваю мол, у тебя что, мировоззрение за выходные
поменялось. Ответ:
- Я вчера нач охраны неделю в карты проиграл.