Новые истории - основной выпуск

Был у нас кот по имени Мурзик, черный как смоль. Мы с женой тогда
только-только поженились и кот этот был что-то типа свадебного подарка,
который мы очень берегли и гулять не пускали.
Кот был как кот - чтобы иметь хотя бы суррогат кошачьей жизни он по
утрам выходил на балкон, забирался на самый кончик палки для сушки белья
и орал там благим матом на весь кубик. Кубиком мы называли четыре
пятиэтажки стоящие кубом и имеющие просто удивительную акустику - если
кто-то в доме пернет, то слышно было всему кубику.
Ну так вот, эти кошачьи вопли по утрам нам практически не мешали, но
зато весьма доставали молодую особу живущую по соседству. Что она только
не делала - и водой его обливала, и вещами всяческими (допустим, -
подушкой) в него швыряла. На кота это не действовало. Он только
презрительно поглядывал в ее сторону и продолжал свои душераздирающие
серенады.
Но однажды... Однажды мы проснулись от какого-то страшного шума на
балконе, кошачьего визга и чьего-то жалобного поскуливания. Выбежав на
балкон мы увидали следующую картину: на нижнем балконе лежал мужик, весь
в крови, возле него лежали осколки стекла, из соседнего окна выглядывали
огромные, перепуганные глазища соседки и нашего кота мирно греющегося в
лучах утреннего солнышка.
Жалобно скулила наша соседка. Как оказалось, в это утро она пыталась
скинуть нашего кота с балкона с помощью длинной швабры. Кот, в свою
очередь, пытаясь спастись от швабры, умудрился каким-то образом скинуть
банку с краской, стоящую прямо возле балконных перил, причем банка падая
задела за бельевую веревку, изменила траекторию полета и шмякнула по
макушке мужика на нижнем балконе вышедшего покурить. Цвет краски был
бардовый, но в лучах восходящего солнца цвет был точь-в-точь как у
свежепролитой крови.
Пришлось вызывать скорую, только не для мужика, который очухался через
пару секунд, а для соседки, у которой началась тихая истерика и легкое
помешательство.
После этого случая эта соседка перестала с нами разговаривать, всю
квартиру увесила крестами и другими магическими знаками против сглаза и
прочей ерундой. Зато с мужиком с нижнего этажа мы потом долго «лечились»
от перенесенного стресса.
Вот так - не рой яму другому, сам в нее попадешь!

В маршрутке, 30 апреля, молодая пара...
Она говорит Ему:
- Завтра праздник - все будут гулять... А мы? Что, как в будние дни
будем? Без курицы и винища?

Рассказано со слов знакомого.

Предыстория: в Америке есть платные хайвеи, причем платить там можно
двумя способами: кешем (живыми деньгами), и электронным способом
(ez-pass). В первом случае нужно остановиться у будки и отдать в руки
живому человеку некоторую сумму денег, во втором нужно иметь устройство.
Используется оно так: нужно снизить скорость до 15 миль в час (так
написано в документации) и проехать насквозь через специальные ворота.
Реально срабатывает на скоростях до 40 миль в час, чем все и пользуются.
Оно заказывается по интернету и стоит в районе 25 долларов. В штате
new-york, где машин очень много, последнее становится очень популярным,
потому что стоять в очереди в толл долго и никому не хочется.

А теперь сама история: русский водитель лимузина в жопу пьяный ехал
домой. Его около толла остановили менты и поставили руками на капот
полицейской машины и начали обыскивать. В этот момент в соседний толл
одновременно въехали 2 машины. Естественно, обе они там не поместились,
посему столкнулись и разворотили пол толла. Менты бросились к ним, а
мужик все стоял руками на капоте. Несколько минут стоял, стоял, плюнул
и в тихую уехал. Приехал домой, поставил машину в гараж и лег спать.
Ночью стучатся в дверь менты с оружием. Открывает жена, они спрашивают:
"где муж?" - она - "наверху, спит", они - "а машина где?", она "в
гараже". Часть ментов пошли за машиной, двое пошли за мужем. И первые
выгнали из гаража ментовскую машину.

Жил-был в Германии, в городе Ханау, один русский. Купил он как-то машину
и пошел получать номера. А в Германии, как раньше в Союзе, каждому
городу и району своя комбинация букв положена. В Ханау это было HU. И
решил товарищ попросить себе номер из трех букв HU-J. По-немецки ведь
эта комбинация ничего плохого не значит.
И че вы думаете? Послали его в тамошнем ГАИ на те самые три буквы.
Объяснили ему так:
"Уважаемый герр Иванофф! Хотя по-немецки это буквосочетание ничего не
значит, нам известно, что по-русски это очень плохое слово. А так как в
нашей стране живут многие тысячи ваших соотечественников, они могут
оскорбиться вашим номером. Поэтому мы попросили бы вас выбрать для
вашего номера другое сочетание букв."

Полиглоты, блин!

Друг рассказал:

...
У нас тут несколько русских программистов, и пара американцев рядом с
нами сидят. Так один американец долго сидел, слушал русских, потом
спрашивает - "Why do you call Visual Studio `your bunny`"? (почему вы
называете студию "твой кролик" (е банни)
...

Мюнхенский студенческий городок.
На лифте поднимаюсь к своей знакомой на 16 этаж.
В лифте висит объявление:
"Завтра на третьем этаже вечеринка.
Начало в 21.00. Конец - когда приедет полиция".
Умеют студенты гулять.

В телефонном справочнике г. Харькова нашла некая хмельная компания
фамилию "Пипко-Бисноватая" (нет, правда!). Hаиболее пьяный участник
компании (кстати, сам имеющий фамилию Водкин - это тоже правда,
свидетельствую лично!) позвонил по указанному в справочнике телефону.
Произошел следующий разговор:
- Алло, гражданку Пипко-Бисноватую можно к телефону?
- (усталый женский голос) Ее нет дома.
- А где oна?
- Господи, сколько же всем можно объяснять? Она на Конгрессе Бисноватых
Пипок.

И трубку положили.

Вот так будет со всеми, кто прикалывается по поводу фамилий!

Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток
дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да
потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной
мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель
которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим
агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда
компьютерную сеть проводил.
Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне
так, почувствовал в себе силу великую.
- показывай - говорю - где сверлить !
Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил,
подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену… вынул его...
подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл
сменить его просто)… посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у
них стены толщиной... уточнил что за стеной...
- Соседи - ответила она...
«Надо проверить» - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там
и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной
пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...
- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...
- Запросто - ответил я...
- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из
за стены...
Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).
Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий
день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск,
настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые
100грамм, сосед открыл дверцы шкафа… под ноги ему с тихим шелестом
посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким
поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за
расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя
пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на
задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С
трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик… Сперва увидев на
стене аккуратное отверстие он не удивился… Он сильно удивился когда
вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в
вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр.
Поддавшиеся первому желанию «удержать!!! » руки метнулись к стене…
Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал
«кря» и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед
мощным движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на
место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть
продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета
плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто
живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом
смысле «опустились руки»… Полет маленьких кусочков, которые до этого
были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен…
Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного.
В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством… поэтому он стойко
перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не
удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете :) А так
спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал)
Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил
несколько дырок для полок ему просверлить ;)

сюрр

//Рассказано главным раввином варшавской синагоги

Плохой день по-польски.

Жил-был в Польше один товарищ, в смысле пан. И когда ему было около 50,
а его матери где-то за 70, она по старости лет умерла. Организовал он
похороны, все чин чинарем, а после похорон подошли к нему его соседи и
рассказали историю 50-летней давности.

Про то, как во время второй мировой в одной еврейской семье родился
ребенок. И, зная, что еврейский младенец в Варшаве долго не проживет,
отдали они его знакомой польке. Семья, конечно, потом сгинула в гетто
или концлагере, а мальчика воспитала полька как родного сына. Стоит ли
упоминать, что это и есть главный герой сего рассказа.

Короче говоря, за один день человек успел:
- похоронить свою мать
- узнать, что она и не мать ему вовсе
- узнать, что он еврей

Вот это даже по польским меркам называется плохой день.

Вчера купил СПИД-ИНФО. Сто лет не покупал, а тут решил почитать, какие
сексуальные проблемы волнуют сегодня общество. А проблемы оказываются
одни и те же. Некто пишет, что его …, ну в общем мужское достоинство,
небольших размеров, в смысле очень даже маленькое. Ну, а
врач-консультант, ссылаясь на научные данные его успокаивает, мол
ничего страшного. И вспомнил я одну историю, случившуюся в начале
восьмидесятых. Про достоверность даже и говорить не буду, потому как у
нее, этой истории, почти полторы тысячи очевидцев.
Работал я тогда вольнонаемным механиком цеха домостроения, в одной
из северных зон строгого режима. (отсюда и такое большое количество
свидетелей). В той же зоне, правда не работал, а тянул срок, некто
Фигура (царство ему небесное, застрелили в начале девяностых в одной
из разборок). Так вот этот Фигура с кем-то там поспорил, что совершит
он половой акт, да не с кем-нибудь, а с лошадью, которая в жилой зоне
была на хозработах. Поступок этот не основывался на его сексуальной
неуравновешенности, и даже зоофилом он не был, просто поспорил, а спор,
как говорится, дело чести. Надо отметить, что лошадь эта была хоть и
предпенсионного возраста, но параметров огромных. Кровь немецких
тяжеловозов в ее жилах текла. Без стремянки такую и не полюбишь. Да и
еще одна проблема, стоять она не любила, всю жизнь ходила, а стояла
только во сне. Но Фигура парень был ушлый, ждать когда лошадь заснет
ему было некогда, да и со стремянкой за ней бегать дело не авторитетное.
Поэтому сделал он так.
Надыбал валяющийся у стены мехмастерской лист металла 20 мм толщины,
подтащил к нему лошадь, и аккуратно так электросварочкой лошадиные
подковы к этому листу и приварил. Теперь лошадь стояла как вкопанная.
Единственная ошибка, которая была допущена Фигурой, была в том, что он
ее задней, в смысле рабочей частью тела, к стене поставил. Но небольшой
промежуток, между стеной и лошадью, все же был.
Фигура, прикинув, что на зоновских харчах он располнел не очень
сильно, решил, что и так сойдет, мол, - протиснусь. Поставил ящичек,
встал на него, и действительно протиснулся.
В последний момент лошадь почувствовала неладное. Потому как, что
такое любовь, тем более плотская, она не знала уже лет десять. (ну, не
было в зоне жеребца, а за забор ее не выпускали). В общем, почувствовала
она неладное и застригла ушами, хвостом махать начала и все такое
прочее. Фигура же времени не терял, попросив очевидцев зафиксировать
факт и в предвкушении выигранного спора, приспустил штаны, ну и ….
Вот здесь я могу сказать, что доктор сильно неправ, очень плохо и не
только плохо, а ужасно, когда мужское достоинство небольших размеров.
Потому как, кое-что в себе почувствовав, лошади захотелось большего, и
она всей массой своего тела подалась назад. Тут большую роль сыграли ее
приваренные копыта и находящаяся за спиной Фигуры кирпичная стена. Со
спины кирпич, а спереди семьсот килограмм живого веса, факт не очень
приятный, и поэтому минуты через две глаза Фигуры начали вылезать из
орбит. Увидев его конвульсии, очевидцы, согласные подтвердить хоть под
присягой, что процесс пошел, решили, что Фигура испытывает оргазм. Через
пять минут продолжительность оргазма их, правда, смутила и они
постарались оказать первую помощь. Но лошадь зависла в мертвой точке,
т.е. на передних ногах она подтянуться не могла, так же как и
оттолкнуться задними. (представьте лошадь с приваренными копытами,
подавшуюся назад). А, может, все-таки и могла, но не хотела?
Короче, пока очевидцы соображали что к чему и пробовали оттянуть
лошадь, Фигура стал издавать последние вздохи. Лицо его посинело, а то,
что должно болтаться снизу, уже заняло место глаз. Хорошо, что зона
место многолюдное, а толпой, как известно, и мамонтов убивают. В общем,
спасли Фигуру.
Так вот, мораль. Будь у него раз в двадцать больше, лошадь бы вперед
поперла, и не было бы тогда еще одной жизненной трагедии, почти с
фатальным исходом.