Злободневные анекдоты

Вы русская женщина, живущая в Англии, если:

1. Вы разучились ходить на каблуках.
2. Вы можете выйти на улицу сразу после душа с мокрой головой и без
макияжа.
3. Вам все равно, что ваши старые кроссовки не идут к новой сумочке от
Prado, вы все равно их оденете, потому что вам в них удобно.
4. Вам все равно, что на улице зима, +5, с дождем и ветром, вы все равно
пойдете на вечеринку в открытом платье и босоножках, просто потому что
вам так хочется.
5. У вас есть любимая футбольная команда.
6. Вы можете по вкусу отличить Foster’s от Stella.
7. Вы не помните, когда вы последний раз что-то стирали вручную, и вы
совершенно разучились готовить, зато вы с удовольствием проводите по 3
часа в день в своем садике за домом, пытаясь переплюнуть соседку в
разнообразии цветовой гаммы на ваших клумбах.
8. Когда в клубе незнакомый парень сообщает вам, что у него сегодня день
рождения и предлагает ‘поехать с пацанами в сауну отметить’ (он, скорее
всего, недавний эмигрант из России), вы удивляетесь, затем возмущаетесь,
а затем подаете на него в суд за то, что он посмел принять вас за
проститутку.
9. Когда, идя по улице в 1 ночи в короткой юбке и на каблуках вы
замечаете невдалеке группу молодых, подвыпивших парней, вас не одолевает
желание провалиться сквозь землю, вжаться в стену или убежать сломя
голову в противоположном направлении, так как вы знаете, что максимум,
что они сделают это проводят вас восхищенным взглядом и скажут “Gosh,
what a beautiful lady!”.
10. Вы не боитесь взять на себя инициативу в ухаживании.
11. Когда молодой человек в постели предлагает вам заняться оральным
сексом, вы блаженно киваете, так как знаете, что это будет делать он.

Несколько признаков того, что вы развелись:
1. Почему-то на обеденном столе не исчезает вчерашний обед )))
2. У вас уже вторую неделю одни и те же порваные носки (((
3. Денег!!! Чтоб я так жил...
4. Ваш компьютер теперь не какой-нибудь Celeron 400 Mgh, a AMD2500 )))
5. Странным образом пропало желание уходить в "гараж" на воскресенье )))
И главное...
6. У вас ВСЕГДА СВОБОДНАЯ ТЕЛЕФОННАЯ ЛИНИЯ, КОГДА ВЫ ЛЕЗЕТЕ В ИНЕТ!!!

Наконец мы выпустили новый весьма занимательный артефакет (3 в 1).

Кендер-сюрприз.

Это шоколад, сюрприз и много полезностей.

и так, давайте рассмотрим его по ближе.
Внутри шоколадного драконьего яйца, нельзя не заметить, что яйцо сделано
из настоящего молочного шоколада без всяких химических примесей,
консервантов и добавок, спрятан новый занимательный друг, с которым так
приятно играть детям. Вы думаете это все!? Нет... Так легко вам от нашей
продукции не отделаться... Внутри этого милого, общительного и весьма
шустрого зверька спрятана не одна, как в обычном шоколадном яйце и как
вы могли подумать, игрушка, а столько всякого добра, что и не утащить.
Причем, кроме домашнего серебра, которое вы сможете вытряхнуть из него
и прочих бесполезных, но иногда очень дорогих вам вещей, вы можете найти:
полный тяжелый доспех, напитки исцеления куча всяких свитков и прочих
пергаментов, и прочее бесчисленное множество апсолютно бесполезных вещей.
НО!!! Спешу вас обрадовать, в этом сезоне, мы решили устроить небольшую
лотерею, внутри каждого 10000 кендера спрятан свиток АРМАГЕДОНА!!!
Да-да-да, вам не послышалось, именно АРМАГЕДОНА!!!
Проведи лето, под лозунгом: "Вскрой своего кендера и уничтож мир!"

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать
кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас
кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что
происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем
среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе
знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов,
готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть
хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну
давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего!
Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи
Крачковской.

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина.

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном
масле,с корочкой золотистой, и со сметанкой... или вот, грибы. Очень
вкусно можно пожарить, бурлл.

Среда. Утро.
перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать вкус каши, что-то нежное, теплое, обволакивающее.бу-урллл.

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось, надо мной ржут органы малого таза.
Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп
был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два
голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да
ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне
салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел.

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди
тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят,
что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой,
осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел
переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився
весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу. Вы уж там дальше сами с
ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя.

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.
Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей
сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она
отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло!
Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл. Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас
ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл..о, водочка? уважаю... Как же
хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?

О, минералочка, заходи, мы как раз на диете...

Torao

1.Журналист - это человек, который звонит и появляется неожиданно.

2.Почти все респонденты ему кажутся неадекватными.

3.Адекватный только тот, кто любит журналистов и говорит "синхронами".

4.Его желание получить от вас "синхрон" маниакально.

5."Синхроном" у него называется твой текст, секунд примерно на 20,
вырванный из общего контекста.

6. Он очень сердится, когда ты пытаешься объяснить ему, что проблема
сложнее.

7. Он все равно "вырежет" твои сложные объяснения и оставит лишь
искомые 20 секунд.

8. Потом к твоему "синхрону" (так, напомню, у него называются твои,
вырванные из общего контекста, слова), так вот к твоему "синхрону" он
потом приклеит свое такое, что смысл твоего высказывания извратится до
неузнаваемости. И это у него называется "монтаж".

9. Если ты, допустим, рассказывал о своей работе на своем предприятии
клинике, ферме, институте) можешь быть уверен, что в сюжете увидишь
кадры другого предприятия (клиники, фермы, института), снятые несколько
лет назад. У них это называется "перекрыться". И это тоже монтаж.
Журналист искренне убежден, что все предприятия (клиники, фермы,
институты) занимаются одной и той же работой.

10. До начала съемок вас пересадят с привычного удобного кресла на
неудобный стул, могут заставить взять в руки какой-нибудь ненужный
предмет книжку, кошку) или посадить на колени ребенка, переставят
несколько предметов мебели.

11. В процессе перестановок вашей мебели, журналист будет долго
препираться с оператором, используя, главным образом, загадочный термин
"оптическая ось". Когда он, наконец, обратит на вас внимание, неискренне
улыбнется и начнет говорить о погоде это означает, что после всего, что
уже над вами совершили, вас пытаются немного расслабить накануне интервью.

12. Во время съемок журналист сообщит вам, что у оператора сел
аккумулятор и поэтому, то, что вы говорили в течение последних 15 минут,
придется повторить. Впрочем, не факт, что это запишут.

13. Получив свои 20 секунд, журналист начинает откровенно скучать,
убирать микрофон, отключать камеру, и вообще теряет к тебе всякий
интерес.

14. Впрочем, он может посидеть еще в твоем кабинете или в твоей квартире,
но лишь потому, что за ним еще не пришла машина.

15. Если ты в этот момент захочешь с ним поговорить, а машина придет,
он стремительно попрощается на самом для тебя важном и умчится, бормоча
на ходу что-то про следующие съемки.

16. Вечером он позвонит к тебе и льстивым голосом будет выяснять, как
тебя зовут и где ты работаешь. Для титров. Помятую бумажку, на которой
он все это записывал во время съемок, он потерял. Можешь отвечать ему
все, что угодно. Титры в эфир все равно не выйдут.

17. Он может поговорить с тобой долго, а потом не показать вообще ничего,
сославшись на разные причины - запороли съемки, не вписались в сюжет,
покажем в следующий раз.

18. Впрочем, может не показать ничего и ничего не объяснить.

19. Журналист - это человек, который уверен, что все обязаны сниматься
в его сюжетах, если это надо ему.

20. Уговаривая вас на съемки он с готовностью употребляет самую грубую
лесть (он говорит вам о том, как нетривиальны ваши мысли, о том, что вы
единственный глубокий эксперт по теме, что вы отлично смотритесь в
кадре), охотно прибегает к шантажу ("если вы откажетесь, этот проблемный
для вашей организации сюжет выйдет без вашей точки зрения"). Все это он
делает, если это надо ему.

21. Если это надо вам, он еще очень подумает.

22. Отказать вам он может под разными предлогами - извините, мы это уже
снимали (а у вас, например, пожар), извините, но у нас выходной (а у вас
опять же пожар), извините, но это не наш формат (что такое формат, вы
все равно не поймете).

23. Если вы хотите рассказать что-нибудь хорошее про свою работу, про
то, что у вас хороший начальник, милые коллеги, что вы неплохо
зарабатываете - вам строго скажут - с этим в рекламное агентство. Их
интересуют случаи, когда начальник - гад, коллеги склонны к садизму,
зарплату вы не получаете годами и сами уже совершили несколько неудачных
попыток суицида. Из таких прискорбных жизненных обстоятельств они обычно
с удово работой.

31. Если он пригласил вас в прямой эфир, то первое, что вам с некоторым
сожалением сообщат по приходу - это то, что ваш костюм совершенно не
годится для эфира, потому что он клетчатый и "сечется", или красный и
"плывет", или черный - что плохо для "баланса", или что он сливается с
задником. Что все это значит - вам никто никогда не объяснит.

32. Если телекомпания считает себя продвинутой, то перед прямым эфиром
вас могут отвести к "визажисту". Так у них называется человек, который
будет исправлять вашу, по их мнению, непригодную к эфиру, внешность.
Вообще они считают, что почти все респонденты не годятся для эфира. У
них это называется "нетелегеничность". Себя же журналисты считают очень
"телегеничными".

33. Во время прямого эфира вам в лицо направят лампу и будут ждать от
вас искрометных импровизаций в ответ на вопросы, которые журналист
готовил несколько дней. Обычно они лежат у него на столе, и он незаметно
для зрителей подглядывает в свои бумажки. Вам пользоваться бумажками,
даже если там записаны очень важные цифры, категорически запрещено

34. Впрочем, до прямого эфира вас, к счастью, могут не довезти, потому
что журналист перепутает улицу, на которой вы живете, и машина будет
ждать в другом месте. Виноваты во всем будете вы.

35. Журналист - это человек, который обычно считает, что во власти одни
"козлы".

36. При этом на мероприятия, где заседает власть, он непременно
опаздывает и покидает их очень быстро, получив свой искомый синхрон.

37. Потом в своем сюжете о власти, вставив этот синхрон, он обязательно
как-то поерничает за кадром. Это у них называется "независимость".

38. С простыми людьми он добрее, только если вы не грузите его своей
"бытовухой". Так у них называется упавшая вам на голову крыша.

39. Журналист - это человек, который, поговорив с вами, скажем, о
проблемах вашей школы может неожиданно попросить вас сыграть что-нибудь
на пианино - это у них называется "интершум", и без этого он не может
делать свои сюжеты.

40. Причем на этом, не имеющем отношения к делу, инструменте вы по ходу
сюжета непременно будете играть дважды - в начале и в конце. У них это
называется "кольцевая композиция".

41. Он может попросить вас всплакнуть еще раз, потому что когда вы
всплакнули на самом деле, камера еще не была включена.

42. Также он может попросить вас снять очки, без которых вы ничего не
видите.

43. Впрочем, поглядев на вас без очков, может сказать - "нет уж лучше
наденьте".

44. Он говорит с вами недолго, а потом долго ходит с вами по коридорам
и улицам. Это у них называется "картинка", на которой он будет потом
про вас же что-то рассказывать (вообще лучше знать заранее, что
"картинка" для журналиста обычно важнее слов). Ради "картинки" он вообще
готов на многое (Если он находится на театре военных действий, он
запросто может попросить военных пострелять из пушки по противнику
тогда, когда они этого вовсе не планировали. Судя по всему, "картинка"
требует, чтобы пушки стреляли, танки ползли, авианосцы бороздили
океанские просторы.)

45. Впрочем, погуляв с вами, он просит вас побыстрее исчезнуть из кадра,
потому что сейчас он будет произносить свой стендап.

46. Стендап - это синхрон самого журналиста. Кажется, самое важное для
них в стэнд-апе - слова "у меня за спиной" (у меня за спиной - пожар,
зоопарк, землетрясение). Можно предположить, что цель стэнд-апа - убедить
всех, что все достойное внимания в этой жизни происходит за спиной
журналиста.

47. Свой синхрон журналист, в отличие от вас, готовит загодя и произносит
в нескольких дублях.

48. Своим синхроном он обычно доволен, в отличие от вашего.

49. Журналист - это человек, который уверен, что он лучше вас знает, как
надо лечить, строить, учить, управлять городом (областью, страной )
и т.д.

50. Журналист - это все-таки не человек.

Акт 1. История гопничества в России.

Так откуда же в России появилось необъятное гоп-движение? Да станет
вам известно, что каждый девятый житель России побывал в местах не
столь отдаленных. А это накладывает свой глубокий отпечаток на
человека. У многих из заключенных есть дети и вы прекрасно понимаете,
какую «высокую» культуру воспитания получит ребенок. Это одно. Второе,
в тюрьме сидят далеко не глупые люди, им нужна смена «кадров», а кто
самый подходящий вариант - конечно гопники. Есть еще и третье.
Посмотрите в каких условиях живут большинство людей - коммуналки,
кое-где бараки, а новые безликие микрорайоны, где улица - основа
воспитания. Что она может дать подрастающему человеку, кроме
жестокости? Бытие определяет сознание.

Где же впервые появилось гопничество? Возле Москвы есть замечательный
город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и
хулиганами. А как же называться всей этой «высокоинтеллектуальной»
толпе? Конечно «любера». Основное их занятие было пиздить всех кого не
попадя и грабить мирных прохожих (старушек с бубликами).

Теперь перейдем к более «современному» термину - гопота. На тюремном
жаргоне есть такой термин - гоп-стоп (уличное ограбление). Путем
долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту и
понеслось...

Акт 2. Форма одежды и отличительные признаки gopus vulgaris (лат. -
гопник обыкновенный).

Позволю вам напомнить основной «стиль» одежды гопоты. Врага надо знать
в лицо!

Начнем, пожалуй, с головы. Хотя головой этот отросток туловища, куда
они помещают пищу, назвать сложно. На голове у гопника располагается
его гордость и величие - кЭпка. Цвета обычно черного, фирмы "Adidas",
модели от «классической» - как они ее называют, до абсолютно
безобразной «восьмиклинки», очень напоминающей о аэродроме «Пулково» и
клоуне Алеше Попове. Может быть, гопники просто любят цирк?

Далее на гопнике присутствует очень важный компонент одежды -
олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершает все это чудо
спортивные штаны (трико), которые являются гордостью и величием
гопоты.

На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо
туфли с тупым квадратным носком, которые очень «гармонируют» со
спортивными штанами.

Довершает общую картину такие мелочи, как абсолютно не нужная данному
человеку «барсетка», в которой обычно хранится пустота. Но понт дороже
денег. В руках также могут присутствовать четки, но не для молитвы,
как у мусульман, а грубо вырезанные огромные ЧіТКИ, которые гопы
крутят туда и сюда (видимо, вентилятор?).

Откуда же пошла такая мода? Может все гопники - это выдающиеся
спортсмены и гордость нашей страны? Нет, друзья мои, эта «мода» пошла
опять же из тюрьмы, где не хватает формы для з/к и им разрешают носить
спортивные костюмы. Стоит отметить, что некоторые особо «продвинутые»
гопники носят олимпийки вместе с джинсами, брюками от «строгого»
костюма... Выглядит это очень забавно!

Акт 3. Анатомофизиология гопника.

С точки зрения анатомии гопник представляет из себя крайне
дистрофичный организм. Давайте разберемся.

Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная - чтобы
не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая
- пустянка головного мозга. Вторая - травматическая радиальная
извилина от кЭпки. Обе неизлечимы и смертельно опасны. Мышцы очень
слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник
проводит на корточках - видать, стоять не может.

Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит на
корточках - значит, хочет срать. Хочет, а не может - целых две
патологии!

Пищеварительная система настроена на один вид пищи - сЭмАчки. Это вид
гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах.
Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси и начнется мор гопников.

Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из
кЭпок. Чем больше кЭпок - тем больше гопников. Граждане, уничтожайте
кЭпки! К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы
размножения - результат ношения спортивных штанов в зимнее время.

Акт 4. Психология общения гопников.

Как вы знаете, гопники живут по «понятиям». Обычно люди просто живут
по общечеловеческим законам. Но нет, гопота живет по «понятиям».
Причем эти «понятия» никакого отношения не имеют с так называемым
«воровским» законом зоны, который имеет ряд мудрых правил. Гопота
всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше и заболтать
гопника не составит труда любому нормальному человеку. Но я приведу
несколько «коронных» фраз гопников и нужные ответы на них. Рассмотрим
поподробнее.

Первая фраза - «Кто ты по жизни?» - ожидаемый ответ - «Пацан»,
«Босяк», «Вор», «дядя Степа». Абсолютно не ожидаемый ответ - «фанат»,
«скин», «дзен-будист из храма, построенного в честь сороковой
годовщины воинствующего гитлерюгенда». Такие ответы обычно выбивают
ломкую трехнейронную систему в голове гопника и он начинает «виснуть».
Но тут необходимо сделать небольшое отступление и рассказать о
происхождении слова «пацан». «Вы должны знать, что большинство
тюремных жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо и слово
пацан. Оно происходит от слова «поц»- но еврейски - ой!.
Следовательно, пацан - маленький ой!» (цитата из книги Григория
Климова «Протоколы советских мудрецов» стр. 184, 315). Хотите называть
себя еврейским словом, да и еще намекать на размеры вашего органа -
хорошо, будьте пАцАнАми!

Теперь пора вернуться ко второй фразе гопов. Она не важна по своей
сути, самое главное ответ на нее: «С какой целью интересуешься?» - это
стопроцентный хит по «зависанию» гопников!!! А так как гопник
умственно не развит, то на этом разговор может быть завершен. Но есть
еще и третья самая магическая и действенная фраза: «Либо кончай
пиздеть, либо получи по ебалу!». Дальше действуйте по обстоятельствам.

Акт № 5. «Культура» гопоты. Места скопления.

Как вы, наверное, догадались, гопники обладают «высокой» культурой
поведения и общения. Ну, на счет общения сказано выше, рассмотрим их
поведение. Обычным местом скопления гопоты являются лавочки у
подъездов многоэтажных домов в «спальных» микрорайонах, на которых
гопники ведут «высокосветские» беседы: кто сегодня дрочил, сколько
забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в 10 человек, кто больше
съел сЭмАчек и т.д. и т.п.

В маленьких пердях типа Шали, Балезино, Угрюм, Бубли, Кургуева,
Залупинска, Засранска, Верхнего Самосера, Блядских Полян, Мухолетово
любимым местом скопления гопоты является ж/д вокзал, куда гопники
приходят посмотреть на паровозы, нормальных людей (которые крайне
редко появляются в их пердях), а так же просто обсудить насущные
проблемы (см. предыдущий абзац).

Время от времени гопники выбираются на особые сборища - дискотеки. Это
такое место, где гопники проводят время. Там они размахивают своими
ручными и ножными отростками в такт ужасной и непереносимой
нормальными людьми попсе.

Каждый уважающий себя гопник имеет дома несколько кассет с блатными
песнями (опять же мода, пришедшая с зоны). Особой популярностью
пользуется «хит» Михаила Круга «Владимирский централ». Если гопник не
знает эту песню наизусть, значит он не ПАЦАН...

Акт № 6. Способы борьбы с гопническим движением.

Способ борьбы может быть только один - это физическое уничтожение
гопоты. Возможные варианты - газовая камера, крематорий, расстрел,
повешение. Так же может применяться и психологический способ борьбы -
достаточно сжечь кЭпку и гопник умрет...

Подводя итог выше написаному, можно отметить положительный момент - в
больших городах гопники практически выродились как класс. Этому
способствует постепенное улучшение уровня жизни, культуры и бурное
развитие различных неформальных молодежных движений в провинции
(фанаты, скины и т.д.).

Так что будем надеяться, что через пару лет наша Великая Россия
избавится еще от одного зла - гопничества, которое ее преследует уже
второе десятилетие...

Мужские фантазии

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив
пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся.
.. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не
видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В
свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело... Внутренний голос:
Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на
необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно.
Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина
Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ... а
потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с
вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее
тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской
группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать
возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с
чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее
пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт
стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло
бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ. НАБОКОВСКАЯ Со мной
никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме
она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее
Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но
школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего
лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то
чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах -
отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже,
ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины.
На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить
род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на
прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди.
Здравствуй, Анджелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка
и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате
отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я
и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил
только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь,
как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения.
Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне
рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча
двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про
Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил
заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на
меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо
всем, отринув моральные принципы начала XIX века. Внутренний голос:
Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если
помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет
прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40
минут меня нет ни для кого... Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты
вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В
прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы
достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье
ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200! Внутренний голос:
Маленький друг и вправду невелик
- и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из
знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять,
что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: Напиши 50
раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю,
что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только
разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос:
Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты
можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку.
Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно
хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было
никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует
автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный
секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и
останавливаюсь. Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в
дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка
коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные
ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять
цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они
завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался.
Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не
узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.
Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые
карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в
наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о
психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается
вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо". Внутренний
голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до
солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится
не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее
плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это
самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в
итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.