Повторные истории

это не моя история, но не мог не послать ее, вернее даже две истории в
одной. предупреждаю много мата !

(Внимание, ненормативная лексика! Но если редактировать то рассказ
лишится своей особой прелести) Когда мы с мишей учились в шестом классе,
к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как
не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа
нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а
залипал. Наглухо причем. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни
стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после
того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у [би-бип]ата апять
боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и
подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое
в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально -
писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету
записала нас с мишей в писюновские друзья и много че нам про нево
поведала. казалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся
[би-бип]ть объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые
писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в
канкретна долговременный ступор или [би-бип]вознаит чего еще. Остаток
того учебного дня миша провел в тщетных потугах ввести писюна в кому -
он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а
через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными
карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально
смотрел в глаза. [би-бип] там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами миша сурово, как [би-бип]ть берия, натягивал на себя свой
любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезенный из
каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я
понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по
совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был
изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это
пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим
фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу,
превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало
навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа
"Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило мише выйти в
етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны,
забывая о чем тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а
молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у
некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и
головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То
исть, как вы панимаити, на блекло-сером раздевалочном фоне мишин свитер
нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе
вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах.
Хотя если вы [би-бип]ть нароете где-нить летающую тарелку с агромной
надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин
свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк
друга.

Красное пятно [би-бип]кнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в
сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было
такое ебало, как будто он всю [би-бип] ночь ловил чорную рыбу с зелеными
всадниками и теперь стоял передо мной типерь стоял передо мной типа
заебанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым
взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал.
Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ

Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное
- въебывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с
молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была
чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на
"пошла на [би-бип]". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у нее
снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца
фпезду еще в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в
сраку - но тут [би-бип]ть в планы естественнаго отбора вмешался
известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та
памойке и припер, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз,
когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда
Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую паибень,
она начала двигацца и [би-бип] ты ее поймаешь [би-бип]ть. Двигалась Дуся
оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если
задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала,
либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались
кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала,
таращила косые банки в неизвесном направлении и напряженно ожидала в
какое полушарие ебнет моча на етот раз - ну и в зависимости от
результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево,
либо вправо, затем обычно въебывалась жбаном в стену, отскочив сломя
голову хуярила в противоположную сторону, въебывалась в дверь и ахуев от
такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить
[би-бип] под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во,
[би-бип]: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с
перепугу въебывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по
новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате
[би-бип]ть. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант
гибрида Алины Кабаевой и Жанны [би-бип] Агузаровой. Наблюдая такую
поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя
походу слепая ваще:" "Да не, не: - спокаивал себя писюн - проста
ебнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской
болезни, а миша ее ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз,
нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно
тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил
на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера,
издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на
манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей
пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно
признаюсь, малеха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша
впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошел, начал Дусю
ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушел посрать и залип в толчке
на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей
остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил
внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один
глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже
че-то по этому поводу [би-бип]ануть, как вдруг миша, внук ворошиловского
стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в
голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с
присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся
пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине
Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето
на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда
гайморита в голову ваще не жывут - так што ей еще повезло, можно
сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный
пездец и купила писюну на замену большова такого [би-бип]пойми
африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец ее пролечил што
Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету,
[би-бип] заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым
ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно
единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна
по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн, : говори [би-бип]
[би-бип]ая - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в
таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова
напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно
напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть
бы [би-бип] - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и
обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой
ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем
наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть,
сеансу. Через пару недель етот пидар выдал все - и "писюн", и "[би-бип]
[би-бип]ая", и "педораз" с "мудаком", и еще целый ряд
окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько
лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно,
не наебал продавец - действительно [би-бип] заткнешь. В качестве
бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть,
пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко
посвистывать. Причем делал он ето, походу, круглосуточно, потому как
писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался
на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево
словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была
припизднута нехуево, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние
остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што [би-бип]ят голоса
в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с
крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и
в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся,
чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила
напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло
к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и
по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причем проделывал все
это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки
Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой
последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером
опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком.
Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно
охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла епт за добычей
на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к
Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но
в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую
[би-бип]ню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил
апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе
клювом прям промеж ухоф. Тюк, [би-бип]ть: Досмотрев как Дуся ссыпалась
на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей
голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого
инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое [би-бип], наводя ужас
на домочаццев.

Свидетельницей следующего случая была моя супруга. Дело, как и во многих
других смешных случаях, происходило в электричке. Супруга ехала на дачу
под Чеховым. На одной из станций в вагон вошел майор с дочкой. У
противоположного окна было одно свободное место. Офицер посадил туда
белокурую дочурку, а сам достал МЖД и стал читать колонку юмора.
Девочка некоторое время с любопытством смотрела в окно, а затем,
пресытившись видами подмосковных пейзажей, стала увлеченно болтать
ногами.
Папа-военный, привыкший к порядку, сделал ей замечание, чтобы она
прекратила баловаться. Дочуня, на некоторое время успокоилась, но затем
с новым вдохновением стала размахивать своими ножками, стараясь попасть
в такт с перестуком колес.
Отец вновь попросил малую прекратить безобразничать, но это не возымело
успеха. Тогда папаша громким командирским голосом произнес:
- Сколько тебе можно повторять, чтобы ты не болтала ногами, прекрати
немедленно!
На что маленькая бестия невозмутимо, также по-командирски ответила:
- Папа, ну тебе мама сколько раз говорила, не писай в раковину, не
писай, а ты все равно как напьешься - так писаешь!
Наступила немая сцена. Отец застыл, побелел, затем побагровел и не
известно, что бы он бы делал, если бы не очередная остановка электрички,
спасшая его от публичного позора, он схватил свою болтушку-дочь и пулей
вылетел на перрон. А в вагоне разразился неимоверный хохот.

На съезде с МКАДа на Н. Семфиропольское ш. висит большой щит с рекламой
насоса и подпись "СОСУ БЕСПЛАТНО!" Вот интересно это правда?

В одной из архангельских школ, где работает жена, в августе прошлого
года учителям раздали классные журналы. Во ВСЕХ журналах, на ВСЕХ
страницах было напечатано «матИматика» и «искуСтво» (с одним «с»). Так и
учат детишек весь год матИматике и искуСтву.