Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 апреля 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Дитя компутерного века (или новая "жертва" Windows-98)

Вчера это было. Сижу за компом. Подходит дочка 4,5 лет. Надо ей помочь
расстегнуть пуговички на пижамке. Ну, расстегнул, а она стоит и о чем
своем девичьем думает, ноль внимания. Я тихонько ее в животик ткнул
пальцем. Она встрепенулась и выдала: Ой, папа, а я зависла!
Новость на Новосибирском новостном сайте

28.04.04] Из подмосковного заповедника в наш город доставлен молодой
самец японского журавля взамен съеденного два года назад.

Ссылка на полный текст http://www.ngs.ru/news/more/11973.shtml
Одна из фамилий изменена.
Заказали мы детальки с доставкой из Питера. Звонок:
- Детальки готовы. Куда высылать?
- Москва, Воробьевы Горы, МГУ им. Ломоносова, Иванову Петру.
Через полчаса перезванивают:
- Вы определитесь - кому высылать: Ломоносову или Иванову!
Пока россияне перестраивались, Даун выскочил один на один с вратарем....

Прочитано здесь: http://www.sport-express.ru/art.shtml?85465
В одном форуме вычитал чудак описывал проблемму с монитором:

"Вы знаете, у меня есть проблема с монитором. Когда я грызу сухари, на
мониторе почему-то начинает дрожать изображение"

Фогель\PanTzeR
Сегодня прочитал полезные фразы на Турецком языке для туристов %)
Терь думаю ехать в Турцию или нет:

- Куда вы понесли мой чемодан?
(Бенин бавулуму нерес гетур дупюс?)
- Вы не видели, куда побежал человек с чемоданом?
(Беним бавулумла кочан киши нетерефа гитти?)

- Куда вы меня завезли?
(Нере бени гетердинис?)
- А разве бывают однозвездочные гостиницы?
(Бир йылдызлы отель олурмы?)

- Мы из России. В нашей группе 213 человек.
(Русяадан гэлдик. Бизим гурупп икйиюзонюч киши.)
- Мини-бар довольно большой, но он не охлаждает.
(Мини-бар бюйюк ама согутмуиер.)
- Извините, я поначалу принял свой двухместный номер за мини-бар.
(Пардо ама, бэн йки кижилик ода тумтугьму саамыштым мини-бар дэгил)

ps. скопировал не все, вот ссылка, мало ли могет копирайченные они..
http://www.pilgrim-club.com/forums/message.html?forum_id=3&forum_msg_id=194
Отчет на RBC о сегодняшнем матче Россия - Щвеция, который мы, как
известно, проиграли со счетом 3-2.
Всю горечь поражения скрашивает последний абзац...
"К чести команды Тихонова, она сделала все, чтобы спасти матч. И когда
за 20 секунд до конца шведы остались вдесятером, показалось, что это еще
можно сделать".
Надо отдать должное нашей хоккейной дружине, которая надеялась еще
что-то сделать, когда после серии удалений шведы остались в ДЕСЯТЕРОМ.
Мое мнение, что по игре в таких составах 3-2 еще очень хороший
результат, можно даже протест не подавать.
http://sport.rbc.ru/hockey/index.shtml?/news/hockey/2004/04/28/28005019_bod.shtml
В реклама в московском метро.

Курсы английского языка.
Преподаватели из США с большим опытом обучения английскому языку.

PS
Когда у них будет большой опыт преподавания, мы задумаемся над
заманчивым предложением.
Смотрел вчера хоккей, Россия - Швеция, по Латвийскому каналу 3+.
Россияне продули (а иначе не скажешь, к сожалению), но вот обои
коментаторы, работавшие в эфире, своими перлами весилили все три периода
матча. Всего не запомнил, но вот например:

1. Судъя производит обоюдное удаление. Через 30 секунд шведский игрог
сбивает с ног российского игрока. Комментаторы: "Ндаа, а ведь было
нарушение, а судъя не свестит!" Коллега: "Так он по одному не свестит!
Только по два! Как говорится, каждой тваре по паре!" (транскрипция
соблюдена)

2. первый период, счет 0:0, и одного из коментаторов потянуло на эту
тему: "А счет у нас, как и в любой другой игре в начале игры. Да и нет,
наверное (с неуверренностью в голосе), другого вида спорта, где бы было
по другому." Команды играли вяло и коментатор продолжает: "Вот и у нас
пока по нулям. Но, как говорится, счет может остаться таким и после
окончания игры. И тогда... А что будет тогда? (обращаясь с полувопросом
в голосе и намеком на помочь выйти из мыслительного тупика)?" Другой
коментатор отвечает:"А тогда каждой команде по очку!
(тут он почему-то выдержал паузу и добавил) Будет!"

Надеюсь, он имел ввиду не клюшкой ;)
Вопрос порожденный рекламой: почему на девушке которую приводит Мозг
(из рекламы Nuts ) ничего не написано?
Сижу в кабинете, дверь в коридор открыта, мимо пробегает мужчина и на
ходу спрашивает: "А где сидит ваш главный бухгалтер?", автоматически
отвечаю: "Он еще не сидит".
раздается звонок - беру трубку...
Мужик спрашивает у нас ли работает Тоша Кирсанов (имена изменены),
который уехал с группой в Голландию... я говорю, да все верно....
Он говорит: а как с ним связаться? я говорю: по мобиле и называю номер,
он: я звоню, никто не берет трубку, будте добры позвоните ему и скажите,
что звонил Слава, который в их группе, я сейчас стою возле Макдональдса
в Берлине, я потерялся и не могу их найти... еле сдерживаясь от смеха
говорю, что передам...
Работаю в конторе занимающейся установкой Internet. Сижу на телефоне и
разговариваю с клиентами. Каких только вопросов не слышала:
- Девушка, скажите а у Вас мегабайт зависит от времени суток?
- Нет!
- А у других зависит!
- Этого не может быть!!!
- Нет, ну как же, у других стоимость мегадайта ночью дешевле!
- Ах, СТОИМОСТЬ! Стоимость зависит, а мегабайт - нет! У Вас ведь
километр от времени суток не зависит!
....
- Девушка, скажите а для подключения к Internet мне компьютер прийдется
покупать или так обойдется?
Взяли у нас в городе одну девушку администратором в интернет-центр очень
солидной международной организации (IREX). Не буду перечислять пока все
ее перлы. Но от этой цитаты удержаться трудно. Присланное мне сообщение
на аську:
---
Dana (18:01): у меня не работает локальная сеть из-за того, что нам
меняли стекла в офисе. Дана.
---
Коментарии излишни...
Вот такие сообщения рассылаются по нашей компании в целях предотвращения
несчастных случаев.

ОПИСАНИЕ

•Cотрудник, работающий в офисе совместного проекта ТШО/ПФД переносил
сразу 3 стакана горячих напитков в руке.

ВЫВОДЫ

•В данном случае существует потенциально-опасная ситуация разлива
горячих напитков, налитых в стакане и возможность получения ожога.

РЕКОМЕНДАЦИИ

•Использовать специальные подносы для перемещения стаканов
•Сотрудник может переносить только два стакана горячих напитков по одной
в каждой руке

То же самое еще и на английском
Услышала вчера в новостях по "Русскому радио". Речь шла о сбежавших
призывниках и в частности о том, что один из сбежавших (не помню откуда)
покончил жизнь самоубийством. Далее слышу фразу: "По версии военных,
призывник покончил с собой, произведя 28 (!!!!!!!!!!!!!) выстрелов в
голову.
Да... бывает. Видать с первого раза не попал. Наводит на мысли о
боеспособности нашей армии.
Реальная история взята с ww.newsru.com. Статья называется: "На пути
следования Ким Чен Ира взорвались два поезда: 3000 жертв". Цитирую.

..."Как передало сеульское агенство Ренхап со ссылкой на китайские
источники, на станции Йончхон в 50 км к северу от Пхеньяна (провинция
Пхенан Пукто) произошел взрыв в результате столкновения поездов,
перевозивших СПИЖЖЕННЫЙ газ и бензин"...
Таиландские мусульмане также намерены, в рамках борьбы с иракскими
оккупантами, осуществить теракты против посольств государств,
поддержавших американскую интервенцию в Ирак.

http://www.km.ru/magazin/view.asp?id=E1CC4BB72B8143CC80EF8C6F7853CA77
Вчера девчонка знакомая обмолвилась: Мы вчера таакое кино класное
смотрели, пррям такоое класное, про девушку, которая заболела и умерла
раком...
Страшная смерть, правда?
Привет всем!
Сегодня мне коллеги рассказали.
Некоторое время назад в нашей фирме работал эникейшиком очень веселый
мужик, по фамилии, скажем, Ненашкин.
Однажды к нему обратилась начальница одного из отделов с просьбой
посмотреть ее компьютер. По ее словам, он ОЧЕЬ противно пикал при
загрузке :) Не то, чтобы долго, или нудно… Один раз, и коротко, но
громко. Начальница пугалась :) Ненашкин сначала упорно пытался сделать,
чтобы не пищало. Изменял настройки, параметры загрузки… Компьютер
продолжал пищать…
Тогда эникейщик залез в системный блок и ОТУСИЛ ПАССАТИЖАМИ провода от
бипера (кто не знает, такой маленький динамик-пищалка в компьютере).
С тех пор комп у начальницы больше не пищал :) Вот и я думаю, нафига
компьютеры пищат, люди же пугаются! :)
Не история в общем-то, просто погордится Росией захотелось:

лента. ру: http://lenta.ru/kino/2004/04/28/hollywood/
Цитата "Россия вышла на 14-е место в списке стран-экспортеров
голливудской продукции..."
Во как! Всего то 13 конкурентов осталось обойти чтобы сместить США на
2ое место! Интересно, в голливуде вещички еще не собирают? :)
21
Еще раз о знании американцами нашей планеты.
Я модератор на одном очень хорошем чате ник мой snowly, у нас всегда
порядок, для развлечения "чатлан" ведутся конкурсы за которые
начисляется система рейтинга. Есть у нас один веселый джей 18-ти лет от
роду, в анкете указано что он из городка Нью-Йорк. И решил этот веселый
джей провести конкурс.... вопрос которого звучал так: "Сколько
континентов есть на Земле?"
Не знаю почему но ответы звучали только 5 и 7. Может я глупый... , или
РУССКИЕ преподаватели школы "не знают географии", но решил себя
проверить... по всем справочникам прокатило что их 6. Все таки я глупый.
Я пытался доказать истинному американцу что континентов - 6!!!!!
Наивный..... У меня там своеобразная популярность, строгий, но добрый. И
никто никогда со мной так не спорил)))) Наверное все же я пропустил в
этой жизни исчезновение маленького континента:-)
Не перестаю радоваться различным FAQам. Вот например:

Вопросы FAQ
---------
Привет трактористам. W124 200TD. Машина супер, расход, прием,
заводится, не дымит, все класс, но есть одно но... стыдно стоять на
светофоре.

Ярик (yarik@kiev.bank.gov.ua)


Ответы
------
Да, на такой машине стыдно не только стоять на светофоре, но и
ездить
Реалист (28.4.04 8:17:19 PM)


Оригинал http://murzik.ssa.ru/mb.nsf/Idquestion/8C0A
23
История эта приключилась в витебских лесах.
Дружбаны собрались на охоту, взяли ружья, дробь на кабана и поперли в
нужном направлении.
Но че то в тот день не заладилась у них охота, одна фигня какая – то
попадалась на пути любителей фауны и флоры. Стыдно даже домой
возвращаться без трофеев.
Да и погода чевой – то расклеилась. Совсем тоска.
И вот один горе – охотник, назовем его Федей, набрел на следы. Он
немного был в стороне от сотоварищей по несчастью.
Смеркалось. Федуня был, как говорится, не слишком профессионал. Ну,
лохом в охоте его не назовешь, но, блин, не профессионал. Молод он,
однако ишшо. Феде всего стукнуло недавно двадцать с «копейками». Ишшо и
женой – то не обзавелся, но уже подвизался к охоте.
И вот, Федя смотрит, СЛЕДЫ. і-мае. Счас я всех удивлю. Волчьи! Иду по
следу. Подхожу к норе. Ни фига себе нора. Во, волчара себе конуру
отгрохал, как «новый белорус».
И стоит он и чего - то ждет. Погоды, наверное. Не-е, так я ничего не
выстою. Наклоняется - ни фига не видно. Становится на карачки - тоже
zero. Засовываю голову.
О, видно. Чей - то пятак прижался к моему пятаку. Мокрый и холодный.
Федя подскакивает, вскидка, залп, еще залп. Все, враг повержен. По идее.
Отбегаю на безопасное расстояние. Жду.
Выскакивает маленький медвежонок. За ним, выталкивается кем-то убиенный,
тоже медвежонок.
И, о-о-о, екаламэнэ, дальше следует непереводимый местный жаргонный
диалект.
Теперь из норы выползает и встает во весь свой медвежий рост. Правильно,
МЕДВЕДИЦА.
Страх, нет, полный паралич охватил Федюню. Мелкая (?), я бы сказал
противный сильный колотун бил без всякого зазрения совести горе-охотника.
Как вы помните, уважаемые господа, ружье заправлено на кабана, т.е.
полная фигня получается.
Бежать?! Зверюга догонит в два счета. Кричать? Горло сковал такой же
полный паралич. Жалкий хрип вырывался с каким - то бульканьем из уст
охотника.
Что думал в эти последние минуты его жизни наш герой, останется тайной
за семью печатями.
Разъяренный рев медведицы эхом разнесся по лесной чащобе.
Слава Богу, наши друзья были недалеко. Поняв, что что – то случилось
неладное, корефаны бросились на спасения дружбана.
Совместными усилиями корешкам удалось отогнать медведицу от намеченной
жертвы.
Итог, у Федуни микро – инфаркт и обгаженные в пылу охоты ватники.
Мораль, не бросай коллектив, держись правее.

Аллигатор.
Так... не история... зарисовочка из нашей питерской жизни...
Есть у нас автобус... по Невскому курсирует. Водила там интересный.
Парочка его реплик (на весь салон):
- Граждане! Не высовывайтесь из окна! Автобус - не катафалк!
- Пассажиры! Не ломайте двери! Они сами сломаются!
А со мной вчера такой случай был: настраиваю комп у одного приятеля, а у
него (у приятеля) дочь лет 4-х. Причем простужена. Пришла врач,
разговаривает с мамой. В это время девочка, держа в руках носовой
платок, слизывает сопли, текущие из-под носа. Врач, выпучив глаза:
--- Зачем же ты сопли слизываешь?! --- А ребенок отвечает:
--- чтобы потом с пола платком не вытирать!

Я так и лег:-)))
Прихожу на дискотеку. Идем с подружкой к бару, заказываем.
Я: "Воду"
Дама на баре: "Горбачев или Абсолут?"

Ясный пень, русские ведь девчонки.

Вчера<< 29 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.10:
На "ложь про Украину на всех каналах" пожаловался Путин.
Это он ещё "прямую линию" с президентом не смотрел.
Рейтинг@Mail.ru