Три друга идут на свидание, у каждого в руке одна рамашка. Через
несколько минут ожидания, один начинаЕт гадат на рамашке.
- Т@ что делаешь? Спрашивает второй друг.
- Хочу погодат на свою девушку, -- ПридЕт- не придЕт, придЕт- не придЕт.
Через секунду тоже самое делает второй друг.
- А т@ что делаешь?
- Мая то придЕт. Хочу погодат, даст-не даст, даст-не даст?
И тут начинает нервенно гадат третий.
- А т@ чего? Спрашевают его.
- Мая придти то придЕт, и даст конечно. Я думаю встснет-не встанет,
встанет-не встанет.
29 апреля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВопрос-Почему женщин не берут в армию, ответ-Неправильно выполняют
команду-Ложись!
команду-Ложись!
- Папа, я не хочу в Америку!!!
- Замолчи и греби...
- Замолчи и греби...
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. Директор:
- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин
директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь...
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. Директор:
- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин
директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь...
4
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось - испугано кричит он.
- Да так, ничего - говорит жена - просто я не могу понять, как можно
спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
- Что случилось - испугано кричит он.
- Да так, ничего - говорит жена - просто я не могу понять, как можно
спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
5
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через 3 часа... Вовочка: "А рамы тоже красить?"
Marka
Через 3 часа... Вовочка: "А рамы тоже красить?"
Marka
Парень с девушкой в постеле.
П:-Милая, можно я буду называть тебя Евой?
Д:-А почему?
П:-Просто ты у меня первая.
Д:-Хорошо называй, а я тогда тебя буду называть"Москвичем".
П:-Почему?
Д:-А ты у меня 412-й.
П:-Милая, можно я буду называть тебя Евой?
Д:-А почему?
П:-Просто ты у меня первая.
Д:-Хорошо называй, а я тогда тебя буду называть"Москвичем".
П:-Почему?
Д:-А ты у меня 412-й.
7
Приходит девушка к венерологу.
В:-Ну что, девушка, мне обрадовать Вас обсолютно нечем. Ваш анализ на
СПИД дал положительный результат.
Д:-Ой, доктор, а что же мне теперь делать?
В:-Ну что можно посоветовать? Поезжайте в санаторий, попринимайте
грязевые ванны.
Д:-Что поможет?
В:-Ну помочь не поможет. Но к земле привыкать-то надо.
В:-Ну что, девушка, мне обрадовать Вас обсолютно нечем. Ваш анализ на
СПИД дал положительный результат.
Д:-Ой, доктор, а что же мне теперь делать?
В:-Ну что можно посоветовать? Поезжайте в санаторий, попринимайте
грязевые ванны.
Д:-Что поможет?
В:-Ну помочь не поможет. Но к земле привыкать-то надо.
8
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс»,
не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Дюрекс» для взрослых!
Marka
не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Дюрекс» для взрослых!
Marka
Жопы бывают разные: одни всегда в говне, а для других вечно приключения.
Для занятий спортом в Беларуси созданы все условия. Для одного человека.
11
Самый короткий эротический анекдот: Девочка - невротик.
12
рыбачит мужик, ,, черви кончились, ,, ну взял мужик нарисовал червя на
бумаге, вырезал и написал на нем, ,червяк, , закинул удочку, ,, клюнуло,
,, вытаскивает а там кусок картона, ,, а на нем написано, ,карась, ,
бумаге, вырезал и написал на нем, ,червяк, , закинул удочку, ,, клюнуло,
,, вытаскивает а там кусок картона, ,, а на нем написано, ,карась, ,
самыйкороткий анекдот: еврей в деревне
14
Два депутата Русской Думы (заметьте, не Украинской Рады) пьют вечером
водку. Один говорит второму:
- Знаешь, у меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая.
- Ну.... давай, наверное, с плохой.
- Пока мы с тобой там заседали, наши жены стали лисбиянками...
Взргустнулось депутату, выпил он еще...
- Ну а хорошая, какая?
- Хорошая? - Ты мне начинаешь нравиться....
водку. Один говорит второму:
- Знаешь, у меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая.
- Ну.... давай, наверное, с плохой.
- Пока мы с тобой там заседали, наши жены стали лисбиянками...
Взргустнулось депутату, выпил он еще...
- Ну а хорошая, какая?
- Хорошая? - Ты мне начинаешь нравиться....
15
Информационный щит - установленный около лесного массива:
"Берегите природу - мать Вашу!"
"Берегите природу - мать Вашу!"
16
Мужик приходит к сексопатологу:
- Знаете, доктор, моя жена очень уж сильно кричит, когда мы с ней
занимаемся сексом.
- Ну, рассказывайте как вы это с ней делаете.
- Ну значит, раздеваю ее, достаю член, засовываю его в пизду,...
- А потом туда-сюда, туда-сюда ?
- Нет, потом засовываю в пизду руку.
- ???
- А как же я его там дрочить буду?
- Знаете, доктор, моя жена очень уж сильно кричит, когда мы с ней
занимаемся сексом.
- Ну, рассказывайте как вы это с ней делаете.
- Ну значит, раздеваю ее, достаю член, засовываю его в пизду,...
- А потом туда-сюда, туда-сюда ?
- Нет, потом засовываю в пизду руку.
- ???
- А как же я его там дрочить буду?
17
Приезжает москвич в Питер. Смотрит - улицы загажены, штукатурка с домов
осыпается, алкаши валяются. Заходит в подъезд (парадное), там все в
дерьме, мусор повсюду, бычки, бутылки битые. Пробирается через всю эту
мерзость к лифту, а там кнопка выжжена. Он ее как-то ухитрился нажать,
со скрипом открывается черная пасть лифта. Света нет, вокруг явно
насрано и нассано, запах такой, что глаза слезятся. Москвич нашел
наощупь свою кнопку, нажал и, чтобы отогнать на секунду запах, решил
закурить. Щелкает зажигалкой, при тусклом свете огонька осматривает лифт
и видит срущего в углу бомжа. Тот укоризненно смотрит на соседа и
спрашивает:
- Что, из Москвы приехал?
- Ну да, из Москвы, а ты как догадался?
- А у нас, в Петербурге, в лифтах не курят.
осыпается, алкаши валяются. Заходит в подъезд (парадное), там все в
дерьме, мусор повсюду, бычки, бутылки битые. Пробирается через всю эту
мерзость к лифту, а там кнопка выжжена. Он ее как-то ухитрился нажать,
со скрипом открывается черная пасть лифта. Света нет, вокруг явно
насрано и нассано, запах такой, что глаза слезятся. Москвич нашел
наощупь свою кнопку, нажал и, чтобы отогнать на секунду запах, решил
закурить. Щелкает зажигалкой, при тусклом свете огонька осматривает лифт
и видит срущего в углу бомжа. Тот укоризненно смотрит на соседа и
спрашивает:
- Что, из Москвы приехал?
- Ну да, из Москвы, а ты как догадался?
- А у нас, в Петербурге, в лифтах не курят.
18
Петька с Васильиванычем от слонов гасятся. Залезают на баобаб. Слоны
носятся вокруг и трясут баобаб хоботами. Петька:
- Василь Иваныч! Может мы зря сюда залезли? Вишь, как беспокоятся. Вдруг
тут у них гнездо?
- Ты че, Петька, дурак?! Они же в норах живут!
носятся вокруг и трясут баобаб хоботами. Петька:
- Василь Иваныч! Может мы зря сюда залезли? Вишь, как беспокоятся. Вдруг
тут у них гнездо?
- Ты че, Петька, дурак?! Они же в норах живут!
Сидит на берегу Рыбак(Р). Проплывает мимо лягушка (Л) и таааким
прааатяжным манерным голоском говорит:
Л: Мусчинааа, а можно я здесь поплаваю?
Р: Плавай... :( Лягушка плавает...
Л: Мусчина, а можно я рядом с Вами посижу?
Р: Сиди, мне-то по...
Лягушка вылезает на берег, пристраивается рядом...
Л: Мусчина, а как Вас зовут?
Р: Коля
Л: Ой, Коля, а можно я Вашу удочку подержу?
Р: Ну на, подержи...
Сидят...
Плывет мимо другая лягушка (Л2) и говорит:
Л2: Мусчинааа, а можно я здесь поплаваю?
Л1: Пошла на хуй дура! (И глядя рыбаку в глаза) Правильно Коля я говорю?
прааатяжным манерным голоском говорит:
Л: Мусчинааа, а можно я здесь поплаваю?
Р: Плавай... :( Лягушка плавает...
Л: Мусчина, а можно я рядом с Вами посижу?
Р: Сиди, мне-то по...
Лягушка вылезает на берег, пристраивается рядом...
Л: Мусчина, а как Вас зовут?
Р: Коля
Л: Ой, Коля, а можно я Вашу удочку подержу?
Р: Ну на, подержи...
Сидят...
Плывет мимо другая лягушка (Л2) и говорит:
Л2: Мусчинааа, а можно я здесь поплаваю?
Л1: Пошла на хуй дура! (И глядя рыбаку в глаза) Правильно Коля я говорю?
20
Муж жене:
- Ты знаешь, по моему у нашей дочери увеличивается живот.
Жена:
- И я заметила. М не кажется, что когда мы ложимся спать, она тайком
открывает холодильник и ест пироженые!
- Ты знаешь, по моему у нашей дочери увеличивается живот.
Жена:
- И я заметила. М не кажется, что когда мы ложимся спать, она тайком
открывает холодильник и ест пироженые!
21
ВОЙНА. НЕМЗИ И РУССКИЕ. В АРМИИ РУССКИХ. ВСЕМ РАЗДАЛИ ПО ТАНКУ, ТОЛЬКо
ОДНОМЫ ТЫПОМЫ СКАЗАЛИйпредставь что ты в танке”. в армии немзев. всем
раздали по калашниковы но одномы тыпомы сказалийпредставь что ты с
калашом”. на поле битви. встречаются два тупих...
немец... хенде хох (руки в верх) русский... не пизди я в танке!!!!!!
ОДНОМЫ ТЫПОМЫ СКАЗАЛИйпредставь что ты в танке”. в армии немзев. всем
раздали по калашниковы но одномы тыпомы сказалийпредставь что ты с
калашом”. на поле битви. встречаются два тупих...
немец... хенде хох (руки в верх) русский... не пизди я в танке!!!!!!
Увидел однажды папа как его дочь огурцом мастурбирует, ничего не сказал,
нашел после этот огурец взял его в руки с стал носить по всей квартире,
из комнаты в кухню, из кухни в другую комнату и т. д. Дочь увидела все
это дело и говорит папе:
- Ты че папа сосвсем рихнулся???
- Не мешай дочка, не видишь я новому зятю квартиру показываю!!!
нашел после этот огурец взял его в руки с стал носить по всей квартире,
из комнаты в кухню, из кухни в другую комнату и т. д. Дочь увидела все
это дело и говорит папе:
- Ты че папа сосвсем рихнулся???
- Не мешай дочка, не видишь я новому зятю квартиру показываю!!!
23
-Слыхал, Хаим-то педераст.
- Что, и тебе должен?
- Да я в хорошем смысле.
- Что, и тебе должен?
- Да я в хорошем смысле.
24
Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого
пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi
хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40
Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории
Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки
на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
- Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо
українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас
відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам
все відшкодують!
Київ:- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львів вирушає через дві
хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими
опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львів:- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята
Московія - славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів
по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му
кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими
краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати
свого потягу на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого
пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi
хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40
Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории
Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки
на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
- Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо
українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас
відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам
все відшкодують!
Київ:- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львів вирушає через дві
хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими
опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львів:- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята
Московія - славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів
по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му
кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими
краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати
свого потягу на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.
25
В Китае запретили клонирование.
Ну, так, на всякий случай......
Ну, так, на всякий случай......
26
Приходит мужик (М) в музыкальный магазин, а за прилавком стоит
подвыпивший продавец (П):
М: Скажите пожалуйста, у Вас есть запись Дюны?
П: Мужик, ты не туда пришел. Вон магазин "Игрушки" напротив. Там есть
тамагочи, покемоны, спроси может и записьдюны есть.
подвыпивший продавец (П):
М: Скажите пожалуйста, у Вас есть запись Дюны?
П: Мужик, ты не туда пришел. Вон магазин "Игрушки" напротив. Там есть
тамагочи, покемоны, спроси может и записьдюны есть.
27
Все помнят, что на Кавказе сдачу с рубля ждать было не принято?
Утром с бадуна грузин заходит в пивную, кладет на стойку рубль и
говорит:- Гоги, налей кружку.
Гоги берет рубль и кладет полтинник сдачи.
- Ты че, обалдел?
- Пива нет.
Утром с бадуна грузин заходит в пивную, кладет на стойку рубль и
говорит:- Гоги, налей кружку.
Гоги берет рубль и кладет полтинник сдачи.
- Ты че, обалдел?
- Пива нет.
28
Выходит пьяный конферансье представлять следующего исполнителя на
концерте, и говорит, протяжно и заикаясь:
- Выступает Сианист Пидоров, тьфу-ты, Пианист Сидоров без ансам-м-бля,
сам-м-м бля, один бля, к-а-к мудак, бля...
Johny от Лехи
концерте, и говорит, протяжно и заикаясь:
- Выступает Сианист Пидоров, тьфу-ты, Пианист Сидоров без ансам-м-бля,
сам-м-м бля, один бля, к-а-к мудак, бля...
Johny от Лехи
Приходит мальчик домой и плачется маме:
- Мам, меня шизофреником обзывают!
- Да ты что, сынок? Успокойся! Кто тебя обзывает?
- Муравьи!!!!
- Мам, меня шизофреником обзывают!
- Да ты что, сынок? Успокойся! Кто тебя обзывает?
- Муравьи!!!!
30
Что делает военный на гражданке?
То, что нравится гражданке.
То, что нравится гражданке.
31
- Мама! Я сегодня пяторку получила по географии, и по сочинению, а еще
по математике!!
- Хрена радуешься, сука, у тебя все равно рак.
по математике!!
- Хрена радуешься, сука, у тебя все равно рак.
Самый смешной анекдот за 08.04:
Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".