Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 апреля 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Ночь.
К мужику в квартиру ломятся двое.
Мужик спрашивает: Кто там?
двое отвечают: Мос. газ, газ пришли понюхать!!!
Мужик: идите на х. й!!!
Вон с пацанами из МОСКЛЕЯ клей идите нюхайте!!!
Буратино советуется у папы Карло:
- Папа Карло! Мальвина, после секса, жалуется на занозы.
- А ты сынок наждачной бумагой отшкурь, все нормально будет.
Через неделю П. К. интересуется делами:
- Ну как с Мальвиной?
- А на фига мне Мальвина? У меня шкурка есть!
На рыбалке три брата латыша, тром младший говорит:
- Не клюет!
В обед средний:
- Да! Не клюет!
Вечером старший:
- Будете много п...ть вообще клевать не будет!
Разговаривают два червяка в куче дерьма. Молодой спрашивает старого:
- Папа, а почему мы здесь живем, смотри, вон там солнышко, деревья,
птички поют. Там так хорошо, а мы здесь, в дерьме.
- Понимаешь, сынок,- отвечает папа, - есть такое понятие - Родина.
Вот так и мы живем!
Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
- У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!!!!!
- Ну, показывай!
Наркоман говорит:
- Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан,
поставил пол, забрался под купол цирка, заорал: " АЛЛЕ О-о-о-ооП...!!!
", прыгнул вниз головой и у@бал в в стакан с водкой. Директор в ах@е -
стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит...
В машине реанимации:
- Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
- Есть!!!
- Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Ему вводят, Наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши и говорит:
- В-У-О-ЛЯЯЯЯ!!!!!
Приходит мужик к херургу:
- Доктор, help!!! Мне нужна пластическая операция!!!
- Нууу... , здесь операция не поможет. Давайте мы вам на спину болтик
присобачим, а вы будите каждый день его подкручивать...
Прошел год:
- Доктор, help!!! У меня пупок на лоб съехал!!!
- НуУУ... , скажите что это родинка.
- (мужик разрывая рубашку) А это что!!! (показывает на шею) Галстук?!!!
Вы никогда не замечали, что слово "руководитель" образовано от "водить
руками"?
Едет как-то по пустыне автобус забитый даунами, тока один водила
нормальный. Ну едут они, жарко, водитель весь вспотел, а дауны там
что-то себе бормочат. Едут они едут вдруг с мотора дым попер, ну водила
вылазит начинает там копаться. Проходит пол часа, у водителя нихуя не
получаеться, начинает нервничать, жара, весь вспотел. Тут из автобуса
выбигает такой маленький даун, оббегает вокруг автобуса подходит к
водиле и говорит:
- Дяденька, дяденька, а я знаю что у вас поломалось!
Водила весь мокрый:
- Иди отьсюда пока не отьебашил!!!
Ну даун разворачиваеться оббегает с другой стороны вокруг автобуса
подбегает к водителю:
- Дяденька, дяденька, а я знаю что у вас поломалось!
Водила уже весь на нервах:
- Иди нахуй отсюда!!!
Даун снова оббегает вокруг автобуса подбегает к водителю и говорит:
- Дяденька, дяденька, а я знаю что у вас поломалось!
Ну водила думает: вот заебал, пускай говорит:
- Ну что у меня поломалось???!
- Автоообус!
Смешная правда:

Эстонец участвует в ралли!
И при этом очень не безуспешно!
Черный юмор.
На самом деле у Красной Шапочки шапочка вовсе не красная была. Обычная
такая серая шапка из волчьего меха... Просто носила она ее мясом наружу.
Подходит мужик к проститутке:
- Скока минет стоит?....
- 10 баксов...
- А че так дорого..... а дешевле?..
- Не могу! Я - реализатор...
жила была девочка, у нее место лица была жопа! ее все дразнили ЗАДНИЦА!
ЗАДНИЦА! и вот она решила покончить жизнь самоубийством и утопиться в
канализационном люке. Подходит она к одному смотрит в него а ей оттуда
кричат:-ЭЭЭээ... сюда не какать, здесь люди работают...
приходит строитель к доктору и говорит:-Доктор у меня запор!
Доктор:-раздевайтесь и ложитесь на стол.
мужик разделся, лег на стол. Доктор как даст ему безбольной битой по
заднице и говорит:-ну вот и все!
Мужик:- что дальше делать?
Доктор:-все идите домой только больше мешками из под цемента жопу не
вытерайте!
разговаривают член и тапочки и жалуются друг друг на свою тяжкую жизнь:
ТАпочки:-вот мы стоим себе в коридоре никому не мешаем, приходит хозяин,
сует в нас свои грязные вонючие ноги и ходит по комнате потом
забрасывает нас под кровать...
ЧЛЕН:-ААааа... это еще ничего... вот я сплю ночью, меня поднимают,
ставят, надивают какую то резиновую шапочку, и начинают дергать туда
сюда до тех пор, пока меня не вытошнит!
подглядывают как то дед с бабкой в замочную скважину как муж с женой
трахаются, и бабка говорит деду давай тоже так попробуем!
ДЕД:-да у меня уже с 30 лет не вставал!-бабка ему говорит типа иди в
ванную покрути может встанет... Дед приходит протягивает бабке руку (в
руке хуй) и говорит:-НА докрутился!
Долго ли, коротко ли, но доскакал Алеша до перекрестка, А на камне, как
водится, надпись: "Кто налево пойдет - себя потеряет. Кто направо пойдет
- коня потеряет. Кто прямо пойдет - пидором станет". Понятно, сам себе -
дорог, конь - дорог, а пидором - еще посмотрим кто-кого. Поехал Алеша
прямо. Едет, кругом темный лес, филины ухают, летучие мыши стаями
носятся, в общем, полный хичкок... Страшно Алеше, а едет. Только булаву
на всякий случай приготовил, в рученьке богатырской держит. Страшно. И
вдруг из кустов что-то темное к коню, ка-а-а-ак... Алеша, не будь
богатырем, хвать это что-то булавой. И голос( визгливый такой):
"Ну ты пидор!"
Магазин промтовары и т. п.
Администратор делает "вливание" продавцу:
- В твоем отделе ничего не продается. Ты не продавец а баклан. Приходит
к тебе покупатель за полиролью для мебели, ты ему говоришь:"А что мебель
у вас чистая-красивая-блестящая будет, а как же окна?!"; и впариваешь
ему средство для мытья окон!!! Приходит к тебе покупатель за средством
для мытья окон, ты ему говоришь:"А что окна у вас
чистые-красивые-блестящаие будут, а как же мебель?!"; и впариваешь ему
полироль для мебели. Понял!!!
Приходит покупатель, в лице симпатичной девушки, и осмотревшись говорит:
- Мне "Тампакс" пожалуса...
Продавец приносит ей "Тампакс", полироль и средство для мытья окон.
Девушка:
- Я же просила только "Тампакс"???!!!
Продавец:
- Да ладно, е#аться не можешь так хоть дома приберись!!!
Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:

- Ого! Что это с ним случилось?

И тут попугай ему и отвечает:

- Да я таким уродился, инвалидом.

- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!

- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная
птица.

- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
ног нету?

- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под
перьями этого не видно.

- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
на вопросы?

- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,
безусловно, мой конек -- это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.

Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.

- Не, извини, дороговато.

Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему
на ухо:

- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.

Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.

Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался
отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.

Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.

- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
касается твоей жены.

- И что?

- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.

- Что???

- А потом поцеловала курьера в губы.

- ЧТО???

- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую
маечку.

- Б&#$Ь!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???

- А дальше у меня член встал, я упал с жердочки и больше ничего не
видел.
- - Доктор, я буду жить?
- Конечно, дорогой.
- И ходить смогу?
- Разумеется!
- Вот хорошо, даже не ожидал!
- Правда только под себя...
Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую
опеpацию.... обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в
США?
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
- Скажите, как вам удалось задеpжать опасного маньяка-убийцу,
pасчленителя тpупов?
- Да все было пpосто. Еду я по доpоге, смотpю - мужик на обочине стоит,
голосует - pукой машет. Пpисмотpелся - а он, оказывается, не своей.
- Обидится ли девушка, если ее назвать ВIOSом?
- Конечно, особенно если объяснить, что это - Базовая Система
Ввода-Вывода.
Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Hу, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

Вчера<< 25 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.06:
И почему?
Почему, спрашивается, сотрудники российского посольства в США до сих пор не угощают протестующих печеньками?
Рейтинг@Mail.ru