Повторные анекдоты

Едеь дальнобойщик по ночной дороге, вдруг ему поссать запреспичило, он
тормозит и в кусты! Стоит и видит из кустов на него два огромных глаза
пялятся! Дальнобойщик подумал инопланетянин, буду в контакт вступать.
Я дальнобойщик, это мой КАМАЗ, я писаю! Из кустов голос я лесник это мой
лес я какаю!

Джук

На интересной работе и сны интересные снятся!

- Потерпевшая, скажите, как Вас изнасиловали?
- ... ВО-О!!!!

Заходит мужик в бар! Покупает один стакан красненького вина, второй,
третий и т. д. Ужрался! Вышел на улицу, идет по дорожке, спотыкается,
падает и засыпает! Идет педик, видит нет никого рядом, снял смужика
штанишки с трусишками ну и дернул разок его в задницу! Достал червонец и
мужичку в карман!(За удовольствие) Просыпается мужик, шарит по карманам,
нашел чирик и довольный опять в бар! Опять красненького нажрался и снова
в ауте опять спит в кустах! Снова педик появился и.........! И так
несколько раз подряд! Опять мужик просыпается, опять бар! Заходит,
только хотел рот открыть, ему бармен: - Ну что, красненького? Мужик: -
Нет! Давай беленького, а то от красненького жопа болит!

Делегация японцев прилетела летом в Москву. Жара жуткая, вот гид и
заплутал. Прутся они по какой-то боковой улочке, окна открыты.... Тут из
одного окна первого этажа дикий рев - ХАРЬКОВ!!!! Японцы подгузники
сменили и к гиду, типа убивают кого-то, мол мы тут все каратисты-ушуисты
народ плечистый, пол пойдем поможем. Гид - им, типа все пучком господа.
Тут опять - ХАРЬКОВ!!!!! Те опять к гиду, мол там плохо кому-то,
помочьбы надо по-христиански, вот мол врач тибетские мази, вмиг все
вылечим. Гид - свое все нормально, все в шоколаде и мармеладе. Крик -
ХАРЬКОВ!!!! Те - чего мол тогда так орет? Гид, мол человек :)) говорит с
Харьковом. Япошки в непонятках - чего такое Харьков? Гид - город в 300
км от Москвы. Японцы - А чо он не по телефону говорит ?

Летит ворона над болотом и видит седит легушка что делает Ворона
спрашивает: что делаеш легушка?
ничего "косяк" забиваю.
А-а-а понела и полетела дальше. Летит и думает что такое "косяк"?
возвращаеться.
Видит, легушка сидит и курит.
Ворона спрашивает: что делаеш легушка?
ничего, травку курю.
А-а-а и улетает. Летит и думает "косяк""травка" что это такое??
возвращаеться.
Видит, легушка на веселе.
Ворона спрашевает: легушка скажи что такое "косяк""травка"???
Легушка отвечает: обеснять долго, возьми попробуй.
Ворона: это как???
Легушка: тени побольше, держи подольше, и взлетай, понела.?
Ворона: ДА-А-А. взлетела, пролетает один круг над легушкой , второй
круг, на третий заходит и орет!!!
НИЧЕГО НЕ ВИЖУ!!! НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ!!! ЗБИВАЙТЕ ПАЛКАМИ
СЕСЬТЬ НЕМОГО!!!

Хохол стучит в окно другу:
- Микола, виходь, е сало, горилка е...
Микола выглядывает в окно:
- Та... не можу, - и закрывает окно. Хохол в недоумении стучит опять:
- Микола, ты шо, сдурив? Сало, горилка...
Тот выглядывает:
- Кажу ж, не можу! Ебусь, будь оно неладно!

Встречаются две подруги:
- Люся, представляешь, я с крендилем познакомилась х?й 30 см. В голове
не укладывается.

Медведь спрашивает зайца:
- Заяц, ты только что в тренажерном зале качался?
- Да, качался.
- А почему качели за собой не убрал?

В школе ЦРУ во время урока русского языка курсант спрашивает:
- Мистер Смит. А в выражении "Мужики, кто последний за водкой?" в каком
месте нужно ставить неопределенный артикль "Бля"?

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат -
думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Але...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.

приезжает Алеша, добрый молодец домой, сотрит отец весь побитыйю И
спрашивает: кто тебя так Он и говорит: Соловей разбойник.
Алеша весь злой, говорит отцу, пошли на разборки.
Пришли они к Соловею разбойнику и говорит: Соловей разбойник ты знаешь
кто я?
Соловей разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь А ты
знаешь кто он Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и ему
по лицу несколько раз. Алеша такой, да ты че, ты знаешь кто я? Соловей
разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь.
А ты знаешь кто он. Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и
ему по лицу несколько раз. Алеша весь на конях говорит: Соловей
разбойник ты знаешь кто я?
Соловей разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь А ты
знаешь кто он Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и ему
по лицу несколько раз. Алеша злой, весь красный, взбешонный, говорит: ты
знаешь кто я? Отец недает сказать дальше, говорит: Алеша пошли домой, ну
его в баню эти разборки.

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

еще анекдоты на www.mclub.ru

Беременная женщина в войну получила 2 пули в живот. Родила девочку и
мальчика. Одним днем девочка говорит маме: я сегодня писила и пулю
выписила. Подходит мальчик: я сегодня дрочил и дедушку застрелил.

Сидят грустные Змей Горыныч и Соловей-разбойник, оба побитые. У
Соловья челюсть сломана, у Змея крылья оторваны, словом, полуживые.
Прискакал Илья и орет:-Братва, кто это вас так? Да я за дружбанов всех
порешу! Отвечают:- Все нормально, Илюша, ты ехай куда хотел... Только он
ускакал, Соловей говорит:-Когда трезвый-прям золото!

Согласны ли вы
взять в жены эту женщину? -Нет. -А эту? -Нет. -А эту? -Ну...

старый еврей плетется по улице. его бодрым шагом обгоняет мужчина. еврей
обращается к нему :
- молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- да.
- за мной будете.

Дикий запад. Салун. Приходят два ковбоя. Один постарше, другой помладше.
Подходят к барной стойке:
- Бармен, бутылку виски!
Бармен достает из-под прилавка здоровенную бутыль. Они убирают ее на
двоих. Того, что постарше, пробрало на бычку. Он смотрит на молодого и
говорит:
- Я твою мать ебал!
Молодой смотрит по сторонам стеклянными глазами и ничего не отвечает.
Тогда сарший совсем набычился и орет молодому:
- Ты что, блять, не понял, я твою мать во все щели ебал!
Молодой собрался с силами встал и говорит:
- Все, пап, хватит, пошли домой!

Вы по настоящему одиноки - если вам не пишут даже спамеры.

- Девушка-девушка а колько вам лет?
- 15
- Да, а сразу не дашь
- Дам, Дам!!!!

Сидит Иван Васильевич и Петька Иван Васильевич катает в руке что-то
коричневое и спрашивает у Петьки
- как ты думаешь это дерьмо или пластилин?
Петька понюхал попробовал и отвечает
- это дерьмо!
- ну и я думаю откуда в ЖОПЕ пластилин!

У каждого мужчины две руки, две ноги. Смотрите в нашем кинотеатре новый
блокбастер "Пятый элемент".

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелет рядом с ним?- спрашивают его.
- Это Чапаев в детстве.

Разговаривают два друга.
- Ты мне можешь объяснить, что такое политика?
- Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара?
- Нет.
- Так вот, политика - это еще тоньше.

В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в
смокингах, дамы в бриллиантах.
До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр.
Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует.
- Где он?- спрашивает дирижер у оркестра.
- В туалете,- отвечают музыканты.
Дирижер со злости бежит в мужскую уборную и видит в кабинке первую
скрипку, который занимается онанизмом.
- Господи, и это первая скрипка Большого театра!- возмущается дирижер.-
Кто вам ставил руку?
Держите выше локоть, мягче кисть.

Сержант, хотите получить лейтенанта?
- Так точно.
- Тогда езжайте к майору Петренко и заберите из вытрезвителя лейтенанта
Иванова.

Летучая мышь - вампир залетает в пещеру, все рыльце в крови, подлетает к
потолку, значит повесилась головой и захрапела... ну бригада ее
почувствовала запах крови и сразу заволновалась. Окружили ее и
спрашивают - ты где так наелась. Та им мол отвяжитесь, спать хочу. Ну
мыши не унимаются, кровки всем попить то хочется. Ну донимали, донимали,
в итоге она говорит полетели, ща я покажу вам. Те обрадовались,
подорвались, сейчас кровки попьем. Летят по лесу, кореш им показывает -
видите то дерево. те - да, да, конечно, видим... ну вот, а я не увидел

Жена мужу:
- Дорогой, сходи в магазин и купи мне Рафаэло.
- Хорошо, а сколько брать?
- Столько, сколько раз мы на прошлой неделе занимались сексом.
Муж в магазине:
- Дайте пожалуйста шесть Рафаэло... Хотя нет, три Рафаэло, два
Чупа-чупса, и одну шоколадку!

приходят мама с сыном в зоопарк, подходят к вальеру с обезьянами, тут
сын кричит, мама, мама, программисты сидят, мама спрашивает почему ты
так решил? , да они как папа, небритые, лохматые и мозоль на попе

просыпается медведь после зимней спячки, чувствует какой-то дискомфорт.
вытаскивает изо рта волос. приложил к голове- не подходит, приложил к
груди - не подходит, приложил чуть пониже пупка и подумал "да ну на х.."

По заключению специальной комиссии, 66 еврейских террористов-камикадзе
захватили российский самолет ТУ-154... И ВРЕЗАЛИСЬ НА НіМ В МИРНУЮ
УКРАИНСКУЮ РАКЕТУ, ПРОЛЕТАВШУЮ МИМО!!!!!

Пришел мужик в магазин звукозаписи и спрашивает продавца:
- У вас запись "Дюны" есть?
- Слушай, сходи в отдел "Игрушки" им вчера покемонов завезли может и
запиздюны есть.

- Мама! Мама! Можно мне шоколадку?
- Так подойди и возьми ее, сынок!
- Мама! Мама! Но ведь у меня ведь нет ножек!
- Нет ножек - нет шоколадки, урод е##ный!

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко,
охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к
речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: - Зато полно бобров!!!

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом
мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила
стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более
плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса
вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила
стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.
В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок
гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.
Дома жена спрашивает:
- Ну, какой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

К Лужкову приходит помощник и говорит:
- Юрий Михайлович, "Ленинград" в Москве выступать собираются.
Лужков:
- Это те, которые матом поют? ДА ГОНИТЕ ИХ наХ*Й!

В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это бл*дь...
- Откуда ты это знаешь?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц
жарил.

Голубые трахались до посинения

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк: Учительница:-Дети здесь
крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка:-Так старый уже. Не нужны они ему!

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!

Чем отличается женщина от троллейбуса, тем, что женщине двух палок мало