Повторные анекдоты

Путин после смерти попал в ад. Дьявол ему говорит: как бывшему
президенту, тебе разрешается выбрать один из трех видов пыток, которым
подвергаются грешники. Выбирай хорошенько, так как тебе придется
провести в одном из этих залов как минимум тысячу лет.
Ну, повел он, значит, Путина в первый зал пыток. Там у стены висит
мужик, подвешенный на цепях, а мужика бьют железными прутьями черти.
Мужик орет и плачет, но черти не обращают не это никакого внимания.
"Нет" - говорит Путин,- "мне здесь не нравится, показывай следующий
зал".
Пришли в следующий зал. Смотрит - там у стены висит мужик, подвешенный
за яйца, а под ним полыхает небольшой костер. Мужик орет от боли, вопит
во всю глотку и плачет.
"Нет" - говорит ВВП, - мне здесь тоже не нравится, пойдем дальше."
Пришли в третий зал пыток. Посмотрел - а там мужик соврешенно голый
стоит у стены и улыбается, а перед ним на коленях стоит блондинка и
сосет ему член.
"Да! Да! Вот здесь мне нравится!" - восклицает Путин.
"Ты уверен?" - переспрашивает его Дьявол, - "помни, что тебе придется
провести здесь как минимум тысячу лет!"
"Конечно, уверен!"
"Ну, хорошо," - говорит Дьявол, пожимая плечами. После этого, Дьявол
подходит к блондинке, трогает ее за плечо и говорит ей:
"Теперь можешь уходить. Тебе пришла замена"

Встречаются два жителя крайнего севера, и давай друг другу рассказывать
у кого морозы круче.
Первый говорит:
- у нас такие морозы, что ссать начинаешь и струя от самого члена в
сосульку превращается.
Второй:
- это фигня. Вот у нас такие, что слово скажешь и оно в воздухе
зависает, а по весне легкий такой пиздешь стоит.

Махно

Как же меня заебали спамеры из военкомата. Где бы отписаться от
повесток?

Два приятеля разговаривают:
- Вчера в зоопарке был, тигр к решетке подходит и детает так "Б-ж-ж-ж"
- Так тигры же рычат..
- Ну когда мордой поворачивается тогда рычит, а так "Б-ж-ж-ж"

Как говорят евреи, семь раз отмерь, а один раз обрежь.

Не кладите все яйца в одну мошонку.

Армянское радио спросили:-Как покрасить яйца? -Если не боитесь щекотки
красте кисточкой. Если нужен в красный цвет - ошпарте их кипятком. Если
в синий - зажмите между дверью. Но мы хотим вам напомнить! Не человек
красит яйца, а яйца красят человека! Анод

Приходит женщина в мебельный магазин. Ее встречает менеджер и
спрашивает:
- Какую мебель вы хотите купить?
- Мне нужна самая дорогая импортная мебель.
Менеджер засиял и учтиво стал предлагать:
- Здравствуйте! У нас есть любая мебель на ваш вкус - кухонная, спальный
гарнитур, стенка, офисная мебель. Кстати, как вы будете расплачиваться -
наличными или кредитной карточкой?
- Да у меня вообще-то денег нет.
Менеджер:
- Тогда пошла на х. й!
Женщина:
- Да, вот сейчас муж приедет, деньги у него.
Менеджер:
- И снова здравствуйте!

В магазине два заики поспорили.
Первый:
- С-с-с-сп-п-порим на с-с-сто б-б-баксов, что я к-к-куп-плю
с-с-сиг-гареты, н-н-не з-з-заикаясь!
Второй:
- С-с-сп-п-порим!
Первый подходит к прилавку, весь напрягся и выпалил продавцу:
- Кэмэл!
Продавец дал ему пачку Кэмэла, и первый заика потребовал сто баксов.
Второй заика говорит:
- А с-с-с-п-порим, я т-т-оже с-с-смо-м-огу к-к-купить н-н-не
з-з-заикаясь!
Подходит к прилавку второй заика, тоже напрягся и выдал:
- Эл-Эм! ("LM") Продавец:
- Вам какой LM - красный или синий?
Заика:
- С-с-с-с-ука!

забегает мужик к доктору и орет "док у меня не стоит!", а док в ответ
"кого вы здесь е%нать собрались?"
Romul

Повадился Змей Горыныч летать в одну деревню летать и людей там жрать.
Проходит некоторое время уже половину деревни съел. Стали мужики думать,
что делать. Решили просить помощи у богатырей. Пришли к Алеше Поповичу и
говорят:
- Вот так и так помоги!
- Тут думать надо
- Сколько?
- Ну три дня.
- Много за эти дни нас всех уже сожрут.
И пошли дальше. Пришли к Добрыни Никитичу и говорят:
- Помоги нам. Вот повадился к нам в деревню летать Змей Горыныч и людей
есть почти всх уже сьел.
- Ну, мне подумать надо.
- Сколько?
- Ну два дня.
- Много - подумали мужики и пошли к Илье Муромцу.
Приходят и рассказывают ему о своем горе. Он не долго думая хватает меч,
латы, мужики оболдев спрашивают:
- Ты что даже думать не будешь Он отвечает:
- Что тут думать драпать надо.

Подходит отец к сыну и спрашивает :
- сынок вот ты целый день за монитором, расскажи мне что такое
ВИРТУАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ ?
Сынок встает и говорит, пошли мол обьясню , к сестре подходят и
спрашивает
- Сестра, ты отдалась бы за 500$
- Да ты что, у меня парень !
- Ну а за 1000$
- Ну за 1000$, наверное, на юг там съездить...
Подходят к тетке ,
- Ты бы отдалась за 500$,?
- Да ты что, я замужем !
- Ну а за 1000$?
- Ну за 1000$, машина там, дача...
Подходят к деду
- Дед ты отдался бы за 500 $
- Ты что, я ветеран !
- Ладно дед, а за 1000 $ ?
- Ну за 1000$, зубы там и. т. д.
Вот так отец, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а РЕАЛЬНО две шлюхи и
старый пидор !

Пришел сын к отцу и спрашивает:
- Пап а что такое счастье?
- Ну сынок вот вырастешь, женишся и узнаешь.
- Я узнаю, что такое счастье?
- Да, но будет уже поздно.

Учеными Якутской медицинской Академии разработано первое в мире
стопроцентное средство от облысения: если лысый выпьет флакон этого
средства, то одним лысым будет меньше.

Мужик на Красной площади спрашивает прохожего, глядя Кремль: "А скажите,
где президент сидит?"
Прохожий, округлив глаза: " Ты чо, кто ж его посадит - он же Путин!

король говорит;русскому, французу и поляку. принисти по цветку.
пришол поляк он принес ромашку король сказал съесть ее он съел.
пришел француз он принес розу ест смеется и плачет, король говорит чего
ты плачешь больно, а чето смеешся, да вон руский кактус несет

Звонок Фее на мобильный телефон:
- Алло, Фея, это я Золушка, я в тыкве и полночь проебала!!!

Золушка:O)

Мужик пошел в зоопарк. Стоит напротив клетки с гориллой, вдруг ему в
глаз соринка попала. Ну он глаз потер, внезапно горилла выламывает
прутья, напрасывается на мужика и мутузит его... Мужие очухался, пришел
к директору, мол так и так, ваша горилла... его директор спрашивает "А
вы глаз не терли? Это на их языке "пошел в жопу" значит... Мужик на
следующий день в зоопарк приходит с двумя бананами, двумя мягкими
игрушками, сосиской и двумя ножами. Сосиску значит в штаны засунул,
подходит к горилле, кладет банан, нк горилла подражает итоже берет
банан, потом мужик берет мягкую игрушку себе и кладет вторую рядом с
гориллой. Ну горилла тоже берет игрушку... Затем мужик достает ножик,
шаны снимает и половину сосиски отрезает... второй ножж кладет с
гориллой. Горилла смотрит на мужика, смотрит на свое хозяйство, на нож,
на сосиску отрезанную... и трет глаз

Утро в Простоквашино. Шарик вбегает в избу:
- Матроскин! У твоей коровы полосатый теленок родился!
Матроскин ему с печи, потягиваясь:
- Моя корова, что хочу с ней, то и делаю...

Экспозиция: В 2008 году России предстоят очередные президентские выборы.
Проблема: По Конституции Путин не может в них участвовать.
Что делать: Нужен преемник.
Возможный метод решения: Клонирование.

Лозунг правительства: Удвоим ВВП к 2008 году...

Хочу быть Барби! У этой сволочи есть все!

Пиво подошло к концу... :-)))

Жили-были медведь и ежик, с самого детства и как то раз они поссорились.
Еж и говорит медведю:
- Живи один, тусуй с кем хош, а я ухожу!
И ушел на ночь глядя.
Пришел домой утром в говно пьяный и лег спать.
Вечером проснулся трезвый глянул на себя в зеркало и охуел стоит
лысый(без колючек) и синяк под глазом. Ломанулся он к медведю:
- Слыш медведь, че за хуйня, почему Я лысый и с синяком?
- A ты пришел утром в говно начал мою бабушку вспомиать плохими словами
это я стерпел, потом матушку вспоминать плохими словами это я тоже
стерпел, но вот когда ты вышел на середину комнаты сел насрал выдернул
из себя все иголки, воткнул в говно и сказал, что это наш друг и он
будет жить с нами тут я не выдержал.

ТОСТ: У ЦАРЯ ДОЧКА ЗАБЕРЕМЕНИЛА. ЦАРЬ В ЯРОСТИ ПОСТРОИЛ БАШНЮ, ПОСАДИЛ
ТУДА ДОЧКУ И ПРЕСТАВИЛ СТОРОЖИТЬ СТО СОЛДАТ. ДОЧКА ОПЯТЬ ЗАБЕРЕМЕНИЛА.
ЦАРЬ ПОСТРОИЛ БАШНЮ ЕЩі ВЫШЕ, НО ЭТО НЕ ПОМАГЛО.
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА СМЕЛОГО КАРЛОСАНА, КОТОРЫЙ ЖИВіТ НА КРЫШЕ!

сто раз отпей, один раз отлей

Приходит мужик в музыкальный магазин, подходит к продавшице и
спрашивает:

- У вас есть запись "Дюны"
- Нет, но вам стоит спросить в соседнем отделе, там есть телепузики,
наверное есть и Запиздюны... =)

Приводит бабка внука к врачу и говрит:
- Дохтор, вот внучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него, он весь горячий и все время
блюет и дрищет.

Приходит муж домой. Злой голодный.
- Жена, жрать давай!
Та, не отрываясь от телевизора:
- Так ведь пост, батюшка, до первой звезды нельзя...
Муж как дал жене в лоб, у нее искры из глаз.
- А теперь?

Сидит порутчик Ржевский на скомейке. к нему потходит Наташа Ростова и
говорит: Какое прекрасное звезное небо порутчик. он ей в ответ: Знаете
Наташа, просто нехочется..