Комментарии

История, кажись, 1я из осн за 13: ну и в чем смех "перестройки с
ускорением" - в том, что знакомый автора оказался (как и многие в
стране) в настолько полной жопе, что даже боялся вещи распаковать -
чтоб не надо было запаковывать при следующем умоте - только уже в
теплые края (где без буржуйки обходятся)? Оч-чень смешно. примерно
так же, как моя тетя - пожилая одинокая женщина,со смехом (почему-то
показалось, что не слишком веселым) рассказывала, как получила-таки
от сбереБательного банка компенсацию за свой "гробовой" вкладик,
сходила в магазин (икры и севрюги не брала) и аптеку - и все.

Понравились незатейливые историйки про елки весной и гривну - "гэ на
палочке" (хоть это,по-моему, я где-то слышал) - авторам - спасибо и
поздравления с удачными стори!

Кстати, "разновидности кевлара" (комм №5 от 13го) - таки разные весчи,
объединенные принадлежностью к общей группе - арамидных волокон, но
не более того. Но, так же как с ксероксами, разбираться в тонкостях
как-то лениво.

Стойко радуют комм(ы) на латинице, рассказывающие как русским "своим
говном не гордись"

Поэтому, как и всегда, желаю всем (себе в первую очередь) избавления
от всех и всяческих комплексов!
С уважением, Чокнутый Косметолог

К истории №2 от сегодня...
Вокруг земного шарика на высоте летания самолетов постоянно дует ветер
с запада на восток,поэтому русские самолеты того времени не могли
долететь от Москвы до НЬЮ-Йорка и садились на дозаправку в Гандере,
Нью-Фаундленд,Канада.Обратно летели нормально,без дозаправки.
Байка брехливая
до мозга костей,может пару человек и выпили лишнего,но при советах были
возможности их очень быстро успокоить...Видно,байка пересказывалась
много раз и по дороге обросла новыми подробностями...
Как Алик говорит,типичное произведение воспаленных мозгов
потноладошечника,в самолете ни разу не летавшего...

К 11 комму от 13го:
Причем здесь "как врач травматолог" и анальный секс?! Последствия его,
пусть даже и микротравмы - вотчина, все-таки, проктологов, на худой
конец (или если имели толстым, не знаю, не пробовал) - хирургов общей
практики. Пишите тогда уж "как врач". Или Вы - военврач-травматолог?
Тогда -да:вот у меня есть знакомый, военный травматолог (после ВМА).
Так он в Чечне наоперировался по всем специальностям, кроме
нейрохирургии - от челюстно-лицевой до урологии - "что значит
травматолог?! что, пусть так и помрет?! тебя же хирургии учили!" -
специфика полевой медицины, знаете ли. Правда, вернувшись в Москву,
поработал полгодика-годик таки травматологом, а потом в РМАПО (ЦИУВ)
переподготовился на психиатра. учитывая его "банутое окружение -
актуально.
Сорри за ерунду, ЧК

Рыжей Твари
" Мнэээ...
А откуда на ХАММЕРЕ вообще стойка для велосипедов СВЕРХУ?
Она же на Хаммерах - сзади! "

Милая дама, не пишите о том, в чем вы не уверены на 100%. Если же ручки
чешутся, попросите кого-нибудь набить на клавиатуре поиск по "HUMMER",
поглядите на фотографии,если у вас на улицах "HUMMER"-ов негусто.
Заводское "родное" крепление именно на крыше.
P.S. Кстати, что так поздно спохватились? История-то чуть в Лету не
канула, а вы только-только...
P.P.S. А вообще ваши комментарии читаю с удовольстием. Запинка вышла,
ну с кем не бывает.

Черный К'ТОТ

#10 за 13-е.

Ну вот, опять заокеанские "списки" шуток появились. :) Лучше бы уж
десять отличий системного программиста от плюшевого медвежонка.
Рекордсмен по баллам за день, что наводит на размышление о составе
голосующих. А может ставили +2 за прошлые заслуги ("Язова" с
"Тихоновым"), о которых автор предусмотрительно упомянул в первой
строчке. Нет, не иначе Брайтон-Бич решил морально поддержать "родную"
армию в трудный для той момент. Посредственный перевод постного
американского юмора (еще и военного). Даже представляю, откуда он
появился: наверняка рассылался в виде спама в какой-то большой
организации. Американцы по прочтении должны были падать со своих
офисных кресел от смеха, давиться тостами и утренним кофе.

Теперь про чуркменскую трилогию (извиняюсь, что с опозданием). Это
что-то. Монументальный труд. Первоначальные негативные комментарии
автра нисколько не смутили. Для начала абсолютно не смешно. Типичный
"сценарий" из разрозненных эпизодов, связанных между собой только
презрительным сочувствием того командировочного к отсталым чучмекам.
Да уж, раскрыл глаза на туркменский феодализм и "культ личности".
Рабство, кстати, в той или иной форме там существовало веками, в т.ч.
и при Советской власти. Из всей трилогии заслуживают внимания только
два эпизода - "остекление" зданий сталинской эпохи и частный подъезд
в пятиэтажке. Привел бы только их - можно было бы улыбнуться на +1.
В реальности хлопковой сцены сильно сомневаюсь (как и все), но хуже
другое - ирония по поводу рабства абсолютно неуместна. Вот попахал бы
на том поле неделю - пожалуйста. Понимаю, так хотелось после
возвращения в цивилизованное государство поведать всем о своих
приключениях в стране первобытной. Ах, скажите, в России с 91-го года
свобода и демократия, а грязные чурки подались назад, в средневековый
феодализм. Еще неизвестно, у кого больше в Швейцарии лежит - у Ниязова
или кого-то из российских чиновников. И дворцы, разумеется, в России
госслужащие себе не строят - они скупают многомиллионную недвижимость
по всему миру.

Хамбля

Коллежский легислатор: ну, погоните вы "постоянных авторов" (которые,
кстати, являются в осн. "любителями" в околоспортивном смысле слова -
корочек союза писателей не имеют;
ЧК 11.04.04
----------------------------
Выскажусь по поводу "Союза писателей", раз уж зашел разговор. Саму
передачу не смотрел, а впечатление от стенограммы
http://www.politx.ru/xarchive/yankovsky_hihus_raketchick_verner/
так себе. Я бы не наезжал на людей, которых оповестили меньше чем
за день, да еще и предложили нуднейшую тему - обсуждать интернетовский
юмор. Примерно как здешние американские фильмы. Если видишь в названии
слово "секс", то это будет нуднейший малобюджетный фильм, состоящий
на 100% из снятых в студии глубокомысленных диалогов [преимущественно
моложавых тридцатипятилетних теток] о сексе, его месте в нашей жизни,
роли в развитии общества и т.д.

Вот на ведущего наеду с удовольствием. Во-первых, за "экспромт".
Юмористам, сетевым или нет, надо было дать время подготовиться. За
корявые переходы от одной темы к другой, припасенный к случаю и
рассказанный абсолютно не к месту бородатый анекдот и другие накладки.
Понятно, уповали на блестящих юмористов Рунета, не догадавшись дать
им хотя бы неделю на подготовку. А эти попытки показать себя
"продвинутым юзером" в виде ассоциирования сети с компьютерщиками и
соответственно сетевого юмора с шутками про "маму" и "винт". Что-то
пользователей другой сети - телефонной - никто с телефонистами не
отождествляет.

На Ракетчика и Стаса я бы не наезжал. У интернетовского общения (включая
юмор) есть один главный принцип - виртуальность. Могли сослаться и не
светиться на телевидении. Но раз приняли решение участвовать - знали,
что их ждет. Особенно Ракетчик, работающий в жанре длинной истории.
Телеэкспромт - полная противоположность.

В одном с Ракетчиком соглашусь - истории его не смешные (а вот анекдот
про таксиста - на пять баллов). Исписался или нет - не знаю, но сюжеты
хорошие (про собеседование, например) все еще в запасе держит. У меня
немного изменилось отношение к Ракетчику после того, как узнал о его
прошлогоднем пари на "приз зрительских симпатий". Совершенно ненужная
для авторов гонка за количественными показателями, которая и привела
к потоку посредственных историй, пусть и в мастерской литературной
обработке. Собственно, зная вернеровский "электорат" (голосующие !=
читатели) и спекулируя на легкоусваиваемых вечных ценностях: доброте,
справедливости и т.д., добиться народной любви не так уж и сложно.
Вопрос - зачем, и кому это будет интересно.

Хочу ли лично я видеть именитых на сайте? Да ради б-га. Наравне со
всеми остальными. И только творчество в его самой чистой искренней
форме. Без всяких искусственных факторов типа пари, которые только
заставляют автора напрягаться и натягивать посредственные сюжеты. А
вот конкурс, кто смешнее расскажет на определенную тему (про ту же
маршрутку) не помешал бы. Копировать КЖП-шный отчет о телепередаче
в Историях тоже не очень уместно. Написано с душой, но абсолютно
не смешно. И что там было-то смешного, в той убогой передаче.

С уважением ко всем авторам,
Хамбля

Kак врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут
возникать и по взаимного согласию половых партнеров. Если она и кричит
в это время "еще и еще", это вовсе не значит, что под это "еще" у нее
есть свободное место.

держалки для крыши много лучше задних держалок
JS
------------------------------------
Мнэээ...А откуда на ХАММЕРЕ вообще стойка для велосипедов СВЕРХУ?
Она же на Хаммерах - сзади! 8-О
Искренне Ваша,
Рыжая Тварь
------------------------------------

Объясняю: "держалки" бывают разные - как фирменные от автопроизводителя,
так и от третьих фирм. В обоих случаях и те и другие выпускают два
типа - верхние и задние. Какая лучше - да никакая! Велосипед нужно
держать внутри и точка. Снаружи держат два типа "спортсменов":
упоминавшиеся мной 35-45-летние пижоны в стадии midlife crisis и
многодетные семьи, отправляющиеся на одномильную семейную прогулку
в парк. Из личных наблюдений: первые в-основном держат на крыше, а
вторые - сзади. Человек, сидящий в одиночку в огромном джипе с
велосипедом(ами) на крыше - однозначно пижон. Аккуратно положить в
багажник намного проще чем поднимать наверх.

"Сел и поехал" - это было сказано про дорожные велосипеды. Горные возят
в машине. Ездить на нем по асфальту - это такое же пижонство и
неуважение к спорту, как и возить велосипед на крыше.
Велосипедисты-любители, которые серьезно относятся к спорту и
занимаются им РЕГУЛЯРНО, покупают соответствующий автомобиль для
транспортировки инвентаря. Лучшим utility vehicle, что для спортсмена,
что для прораба, является пикап. Большинство народа в моем каньоне
ездит именно на таких недорогих пикапах с закрытым кузовом. Следующие
по популярности - минивэны, потом универсалы и только потом скромные
SUV. Люди умеют считать деньги. На седанах, для которых нужен внешний
багажник, не ездит практически никто. Особое извращение - взромоздить
велобагажник на крышу спортивной машины: восьмой БМВ или Порше 911.
Впрочем, видал восьмую БМВ и с лодкой на прицепе.

Вопрос именно в пижонстве и адекватности спортинвентаря.
"Профессиональная" веломайка с пестрой рекламой, обтягивающая пивное
пузо, выглядит неадекватно. Точно так же смотрелись в минувшие выходные
два навороченных карбоновых велосипеда за пять штук на асфальтированных
дорожках местного парка, где я катался на роликах. Подъехали к выходу
из парка одновременно. Пока я снимал коньки и вынимал ребенка из
коляски, чемпионы Тур де Франс грузили свои велосипеды. На крышу.
Только не Хаммера, а лексусовского джипа.

В дополнение о досках для серфинга. Их иногда возят на крыше седанов,
хотя настоящие серфингисты (из моих личных наблюдений) паркуют у пляжа
пикапы и универсалы. Отличить пижона от спортсмена очень легко - у
последнего доска всегда зачехлена, даже если лежит на крыше.

СКРОМНЫЙ велосипедист Хамбля

Цитата из сборника Reader`s Digest(Ридерс Дайджест):

"My father was completely lost in the kitchen and never ate unless
someone prepared a meal for him. When Mother was ill, however, he
volunteered to go to the supermarket for her. She sent him off with a
carefully numbered list of seven items.
Dad returned shortly, very proud of himself, and proceeded to unpack the
grocery bags. He had one bag of sugar, two dozen eggs, three hams, four
boxes of detergent, five boxes of crackers, six eggplants, and seven
peppers.

- Benney Stearley (Winchester, Tennessee) Feb. 1984.

(Перевод для не знающих английского :

Мой отец полностью терялся на кухне, и не ел, если ему не приготовили.
Однако, когда мама заболела, он вызвался сходить в магазин. Мама дала
ему тщательно подготовленный пронумерованнвй список.
Вскоре отец вернулся и с гордостью выложил: один пакет сахара, две
дюжины яиц, три куска ветчины, четыре пачки стирального порошка, пять
пачек печенья, шесть баклажанов и семь перцев. )

Господин автор истории номер 10 от 12 апреля, что же Вы не указали, что
Вы родом из Теннесси ?