Новые истории - основной выпуск

В воскресенье покупал сестре кошелек на день рожденья. Она выбирала - я
платил. Выбрала такой красивый дорогой кошелек из тонкой кожи с большим
количеством кармашков. Спрашиваю, что со старым кошельком будешь делать?
(А старый еще в очень приличном состоянии). Ниже диалог:
- Маме отдашь?
- Нет.
- Подруге подаришь?
- Вот еще!
- А зачем он тебе?
Она обреченно:
- Так новый-то все равно сопрут!

преамбула - я работаю в автомагазине на дальнем востоке.
теперь собственно: шли как-то с женой по городу и вижу машинку - Сузуки,
на манер Оки, только 4 двери, немного поменьше будет и вместо задних
сидений - картошки под потолок (да мешков 10 точно было), на звери -
штатная раскраска 4WD - типа привод на все колеса и турбовая.
Идем дальше и я вслух умиляюсь как же умеют японцы делать машины - такая
маленькая машина (года 84-го) еще бегает и 10 мешков с хозяином тащит.
да еще.. ну короче идиллия.
......
минут через 10 обгонят нас Нива, и машинку ту использует как прицеп.
комментарии были излишни..

Поехали мы как-то в область на рыбалку. Нас трое одноклассников. Выехали
вроде бы было тепло. Где-то минус 5 С. Приезжаем в деревню - там минус
45 С. Ну и естественно, в такой мороз, какая к черту рыбалка.
А поселились мы в доме где жили три брата с матерью. Средний из них -
Вася, большой любитель выпить. Ну мы как гости достали все свое. И
дружненько так, вместе с Васей, половину запасов-то уговорили. Вася
подвыпивший разошелся. Стал думать какие нам достопримечательности
показать. Ничего не придумав, решил нас с девчонками местными
познакомить. Приходим в коровник. Дело уже за полночь. Открывает нам
здоровенный амбал, вскормленный видать на молоке, дояр. Мы как-то
внутренне все сжались при виде амбала, но Вася твердо сказал дояру, что
мол это со мной и заходим в коровник. Посередине коровника скамейка. На
ней сидят четыре доярки возраста так.... младшей было далеко за
Бальзакоский и курят косячки Беломора. При виде доярок у нас начинается
нервное хихиканье. Вася, бодрым шагом, подпрыгивая, улыбаясь, подходит к
дояркам, и говорит:
- Ну что, девчонки, я вам пацанов привел. Давайте знакомится.
Девчонки посмотрели в нашу сторону. Потом на Васю. И говорят:
- Вот ты привел, ты и знакомься...
У нас начинается истерический смех.
Обиженный Вася подходит к нам:
- Ну ладно, мужики, с девчонками не получилось. Пойдемте я вам
дизель-генератор покажу.
Это была фраза сезона. Мы ржали пол-ночи. :)

Эту историю мне рассказывали несколько раз, в правдивости сюжета нет
сомнения, в Анекдот.ру она не засветилась, поэтому рискну предложить ее
вам.

Все, ну, почти все, знают Лаврентьева М.А., академика, основателя и
создателя Академгородка, председателя Сибирского отделения Академии
наук. Он был не только выдающимся ученым, но и выдающимся организатором.
И как у всякого нетривиального человека, у него были свои пристрастия.
Ну, не любил он светофоры! Не любил, и все! Говорят, что дальтоником
был. Поэтому в его времена в Академе не было светофоров. И правила
дорожного движения не любил! А ездить на машине любил сам! Без водителя.
И когда ездил в город, брал с собой кого-нибудь, чтобы ему напоминали о
светофоре.
И, вот, едет он однажды с одним товарищем из своего института на машине.
Этот товарищ, Мигиренко Г.С., был завлабом в институте и долгое время
работал на военно-морской флот. Ему даже звание дали, видимо за особые
заслуги - контр-адмирал. Он и прозевал красный сигнал светофора. В
результате их машину тормозит гаишник.
- Ваши права?
А Лаврентьев не носил с собой документов, и так все его знали. А этот
был новый и не знал… Похлопал по карманам
- Нет прав!
- Документы?
- Нет документов...
Назревали крупные неприятности…
Тут Мигиренко, сидевший рядом, встрял и протянул свой пропуск гайцу. У
того лицо мгновенно вытянулось, пузцо подтянулось.
- Товарищ контр-адмирал! Извините, что задержал! В следующий раз,
пожалуйста, возьмите другого водителя!

Плотогон

Сыну моей подруги 5 лет. Решил для себя, что если не будет пить и
курить, то навсегда останется молодым и красивым.
Следовательно, вопрос возникает.
Подходит к своей довольно моложавой бабушке и спрашивает:
- Ба, ты что, куришь?
- ??? Нет, конечно!
- Тогда пиво и водку пьешь?
Еще большее удивление.
- Нет....
- Ну отчего же ты стареешь, от шампанского что ли?

Газета "Комсомольская правда" недавно проводила конкурс.
Кто напишет самое лучшее письмо гимнастке Светлане Хоркиной тот.... вот
сцылка, короче: http://www.kp.ru/daily/22948/821/print/
А один мой друг давно и искренне любит эту гимнастку. Когда он узнал о
таком шансе, то потерял покой и сон........

"... Здравствуйте, милая добрая Светлана!
Пишу Вам письмо.. чего же боле! - как воскликнул когда-то мудрый Гоголь.
Левая рука робко выводит первые несмелые буквы, а слезы смущения и
радости уже успели пасть на белый снег формата А4.
Благодарю `Комсомольскую правду` за эту замечательную акцию. За
возможность общения с моей любимой спортсменкой.
Меня зовут Виталя. Мне 26ть лет. Живу недалеко от центра Москвы -в
Медведково. По профессии я - менеджер по продажам ткани т.е. отношусь к
среднему классу и зарабатываю весьма неплохо -около трехсот пятидесяти
баксов в месяц. Есть также машина - `восьмерка` (длинное крыло + высокая
панель) Наверное, Светлана, Вы спросите `Что еще?? ` Будем отвечать:
Разумеется антикор (тщательно промовилена на эти выходные, обработаны
пороги), магнитола `Кенвуд`, все навороты: даже такая мелочь как
плюшевые кости на зеркале и корона на торпеде предусмотрены).
Пишу я это к тому, чтобы не возникла мысль, что пишет Вам какой-то
маргинал-падонок из тех, что летом громили Манежную площадь. Или же
просто бомж, скрывающий за любовью к спорту желание нахаляву перекусить.
Нет. Я не из тех
Я не из тех, кто приходит в гости в дырявых носках,
поэтому затаив дыхание приподнимаю для Вас, Света, сокровенный уголок
одеяла своего внутреннего мира передаю заветный код от домофона моей
души играю с Вами в больницу страстей и в квд тайных переживаний.
Когда я впервые увидел тебя на помосте (упражнения на брусьях), то долго
не мог заснуть.
Лежал потрясенный, раз за разом прокручивая в памяти увиденное
О, СОВЕРШЕНСТВО особенно когда ты летишь с одной перекладины на другую с
раздвинутыми ногами.
Чувства захлестнули меня: что-то обожгло сердце и пронзило мозг. Тогда,
в ночной тишине, досчитав до девятьсот сорока трех я уснул. В тревоге, в
омуте, уже зная что пропадаю.
Проснувшись утром, я встал, наскоро почистил зубы и одев купальник жены
повис на антресоли. Глядя на себя в зеркало подумал, что давно не брил
под мышками. Попытался хоть раз подтянуться, но не смог -мешали мысли о
тебе и то что я не служил в армии (плоскостопие). Потом лег в прихожей и
сделал единственный доступный мне гимнастический элемент -`березку`.
Кряхтел 3,14дец как, но сумел, смог: В этот момент открылась дверь и
вошла приехавшая с дачи жена, с тестем и тещей.
С тех пор я потерял покой.
Собираю все фотографии и статьи о Светлане Хоркиной. Хожу на
соревнования, а не так давно побывал и в театре, где играла ТЫ.

Я мечтаю поговорить с тобой Мысли путаются, чувства в смятении, кнопка
замедленного повтора на видаке давно сломана Только ты и я. взять за
руку и часов пять рассказывать о себе например о моих наблюдениях за
странными людьми, принимающими сигналы из космоса и многом многом другом
интересном Если мне выпадет счастливый билет, то знай, -твоя судьба ждет
тебя в передвижном шатре `Клинское пиво`, что прямо возле метро
`Бабушкинская` и живет надеждой долгожданной встречи

Твой Виталя.

ЗЫ: Единственная просьба: не давать читать подружкам и не смеяться
вместе с ними над моим искренним письмом."

... Когда напечатали фотографию типа победителя Виталя и все ево
друзья(они сильно переживали и болели) буквально плакали от горечи и
разочарования... Счастливцем оказался предельно невнятный очкарик,
косящий под интеллигента. Все его достоинство: с испугу додумался
написать признание в стихах
.. на память не помню, но что-то вроде:
Опять идет снежок
Но для тебя дружок
Всегда в моем кармане
Резиновый кружок
=====
.. или чтото типа этава
Стыд, ане лирика, но Светланино сердце
отозвалось и вот они уже воркуют в "семи пятницах" и лежат на пуфиках в
мдме, фоторепортажи в камсамолке на первых полосах

"Несправедлива ты, жестокая судьба!"(с) -как написал когда-то ранний
Роберт Бернс в переводе тоже Роберта, но Рождественского

А вы, небось, стихотворной формой не владеете? более чем уверен

Реальный диалог в магазине между двумя американскими тетками. Сам слышал
несколько лет назад.

Первая: Вот по телевизору говорят наши дети мало витаминов получают.

Вторая: Так чего, надо таблетками кормить?

Первая: Да нет, говорят, овощей надо побольше. Якобы овощей дети не
доедают.

Вторая: Так как же не доедают, погоди, ведь картошка это овощь.
Получается, фрэнч фрайз и чипсы картофельные, это тоже овощи. Не-е-е-е,
наши дети овощей достаточно едят. Чего-то путают доктора эти.

Зимой произошло.
Рядом с остановкой автобуса стоит бабка у лотка, продает чебуреки.
Парень передо мной покупает три штуки. Бабка, обрадовавшаяся "оптовому"
клиенту, упаковала чебуреки в пакет и сказала, подмигивая: "Чебурек -
друг человека" (мол, вишь, какая холодина - без чебурека загнешься). В
ответ: "Вообще-то собака, а не чебурек, является другом человека.".
Более смущенного лица, чем у бабки в тот момент, я никогда не видел. Сам
покупать не стал. Вдруг собака является дважды другом человека...

Сила привычки …

К другу Сереге я заскочил не случайно. Два месяца назад он справил
новоселье, а я на нем так и не побывал. Стандартная однокомнатная
квартирка, ничем примечательным не была, но для молодой семьи она была
воплощением рая.
Пока Серега готовил на кухне закуску к «чаю», я включил стоящий рядом
с кроватью магнитофон-кассетник. Каково же было мое изумление, когда
вместо привычной поп-музыки из динамиков раздался обыкновенный
человеческий храп. Серега, услышав эти переливы, метнулся к магнитофону
и сразу выключил. На мой вопрос, что это такое, он как-то смутился и
постарался увести тему в другую сторону. «Расколол» я его только после
третьей рюмки «чая». И вот, что он мне поведал:
- Ну, ты же знаешь, что после свадьбы нам пришлось жить у Ленкиных
предков. Звукоизоляция у них в квартире одуренная, из зала слышно как
на кухне тараканы топчутся. А у нас, между прочим - медовый месяц!
Сначала пробовали заниматься ЭТИМ САМЫМ с плотно сжатыми зубами и в
очень медленном ритме. Слышать нас, конечно, не слышно, но мученья, я
тебе скажу - страшные! Потом мне в голову мысль пришла, под тестев храп
ЭТО попробовать. Благо, храпит он забористо. Так забористо, что посуда
в шкафах дребезжит. И ты знаешь, пошло дело. Тесть «в гору», и мы темп
увеличиваем, он на спад, у нас передышка. На самых высоких нотах моя
«фригидная» даже повизгивать приноровилась, а я постанывать. За вечер,
веришь-нет, но Ленка по три раза в нирвану блаженства погружалась, да
и я старался не отстать. Два года как один день пролетели! А потом
нам после доплат и равновеликих обменов вот эта квартирка досталась.
Думали, что здесь по полной программе оторвемся, но не тут-то было!
Вот, вроде и делаем все классически, а ражу - нет! С ритма сбиваюсь,
вроде темп наращивать надо, а я сигнала в виде храпа жду. Думал, у меня
одного такое, но на третий день и Ленка намекать начала, что как-то
«пресно» все ЭТО. Пришлось магнитофон брать, да к ее предкам на ночь
напрашиваться.
Зато теперь, я тебе скажу …! Она …! А я …! Ну, ты меня понял, да! Вот
только соседи на нас косо посматривают, но в этом тоже что-то есть!!!

Рассказываю со слов своих коллег. Случилось это давно, еще в советские
времена. Мой шеф, тогда еще молодой, под сорок лет, здоровый, любил (да
и сейчас любит) рыбачить. Поехали как-то летом на рыбалку. Нашли место,
разбрелись по берегу, закинули удочки-спиннинги и т.п. и ждут, что
попрет рыба. Ни хрена, то ли день такой, то ли место плохое, но рыба не
особенно клюет. Некоторые по одной вытаскивают, но опять долго ждать до
следующей рыбки. У моего шефа пока ноль. Но рыбаки народ терпеливый.
Стоят и верят, что именно сейчас, и у него только и попрет! Солнце уже
высоко, стало уже жарко.

Угораздило еще на этот же берег, в это время, приехать еще какой-то
компании, исключительно женской, наверное винца попить, шашлык-машлык,
мячик погонять, т.е. культурно отдохнуть. Женщины, кровь с молоком, от
30 до 40, то ли разведенные, то ли вообще не выходили, то ли еще что
(хотя розовых в те времена не было, как и вопче секса). Мой шеф стоит
невдалеке, наверное ругался сквозь зубы, понаехали, галдят.... А тут еще
и купаться полезли!!!
И вдруг, одна из них начала тонуть... Поднялся галдеж и лай... Подбежали
к моему шефу - мол, ты мужжина, али нет, женщина в самом соку на твоих
глазах тонет. Иди спасай, помоги! Мой шеф (его кредо: торопиться не
спеша) снял сапоги, разделся, все аккуратно сложил на берегу. Но краем
глаза косит: еще бултыхается. Сделал шаг к воде и видит: усе! Нет
женщины в самом соку, утопла уже. Подгреб к тому месту, нырнул, вылез -
воздуху не хватило. Опять нырнул... , короче, вытащил ее на берег,
сделал все как учили, рот в рот, массаж и т.п., т.е. женщина в самом
соку ожила. Все ох! да ах! Утопленница тоже рада, я за тебя, мол, на все
готова! Токо шепни. Мой шеф сурово: - Все это лишнее. Ты только одно
скажи, рыба там есть?