Новые истории - основной выпуск

Славный 1981 год. Лето. Стройотряд. Основной объект, силосная траншея,
близок к завершению и актуальность колыма возрастает.
В небольшом отряде (около 25 чел.) много личностей незаурядных. Один из
них Алексей по кличке Орел. Точнее, Орел - сокращенный вариант, а полный
- Главный Орел. Столь славная кликуха не имеет отношения к его фамилии и
заслужена им ЧЕСТНО, вполне отражая некоторую грань его личности. Дело в
том, что здоровья Алексей имел немеряно, что в сочетании с деятельным
характером, неизбывным трудовым энтузиазмом и фонтанирующим жизненным
оптимизмом приводило к тому, что после обедов, перекуров и прочих
перерывов в работе, он неизменно ПЕРВЫМ (подобно политрукам в старых
фильмах про войну) поднимался и с кличем: … ну не «За Родину, за
Сталина», конечно, а «Ну что, ОРЛЫ, пошли работать! », увлекал всех на
свершение трудовых подвигов.
Будучи сам закостенелым оптимистом, я безмерно уважал и до сих пор уважаю
эту черту характера. Правда, она имеет оборотную сторону… Что и породило
эту историю.
Так вот, в один прекрасный день является Главный Орел с квадратными
глазами, из коих брызжет трудовой энтузиазм необычайно высокого даже для
него уровня и заявляет: «Мужики, я колым нашел. Там кучку зерна
раскидать надо. Работы-то всего часа на полтора впятером, а денег
дают…», не помню сколько, но как за целый день тех же пятерых человек.
Зная Орла немного больше, чем большинство моих соотрядников, я,
предпочтя остаться на основном объекте, уговорил их поехать не впятером,
а всемером и во всеуслышанье сказал, что если Орел считает, что работы
на полтора часа - значит часов за 4-5 ее можно сделать.
Утром следующего дня они убыли, а мы пошли достраивать траншею. Ну,
думаю, с учетом дороги вернутся они после обеда, пообедают и вновь
сольются с коллективом. Часа через три народ стал нервничать - пора бы
уж колымщикам вернуться, работы-то «на полтора часа». Девчонки обед
чуток задержали, ожидаючи колымную бригаду, но посоветовавшись, решили
их не ждать. Пообедали, приступили к работе. Колымщиков нет. Нервозность
нарастает. Тут я напомнил, хотя и сам уже стал беспокоиться, что
изначально говорил, что вернутся они только после обеда и нефиг
дергаться. Это немного успокоило, но ненадолго. Полуденный зной уже
далеко позади - их нет. Солнце глаза уже не слепит - их нет. Уже вся
природа дышит приближением вечера - их нет. Сумерки, конец работы.
Настроения близкие к паническим - мало ли что в дороге
случиться могло, мало ли почему колхозное начальство нам еще ничего не
сообщило и т.п. Не пора ли посылать гонца к колхозному начальству (где
именно расположен колымный объект никто из оставшихся не знал)?!
Поужинали с мрачными и злыми мордами. За окном сгустилась тьма. Все…
терпение лопнуло - формируется делегация, разрабатывается план поисков и
схема связи.
Открывается, нетвердо, в два приема, дверь и качаясь и прихрамывая
вползает один из членов колымной бригады, молча бредет до своей койки и
плюхается туда. Все молча (!) смотрят на это действо. Кто-то решается
робко задать вопрос типа: «Ну как? …», в ответ успокаивающе-досадливый
взмах руки. И ни слова! Даже ни звука!!!
Вваливаются остальные. Молча. Все абсолютно трезвые (сухой закон свято
соблюдался за исключением случаев официальных торжеств), но идут разве
что не на бровях. Последним, как истинный Капитан, входит Главный Орел.
Он выглядит бодрее всех, но таким уставшим я его не видел ни до ни после
этого дня. И он может говорить!!! Он разом ответил на целый ворох
беспорядочных вопросов. Одной фразой! (Дождавшись, когда шквал вопросов
иссякнет). Он сказал: «Да там работы всего-то осталось часа на три». И
гордо плюхнулся на свою койку.
Обойдясь без обеда, ужинать колымщики не стали тоже.
На этот раз я сразу и беззаговорочно поверил его словам: «Да там работы
всего-то осталось часа на три». Помнится, на этот раз Великий Оптимист
не ошибся.
Послесловие. Жизнь у него сложилась, как мало у кого из нашего выпуска
лучшего вуза миллионного города. Громадный n-этажный коттедж - «полная
чаша», крепкая семья, трое детей.
Люблю оптимистов! Все у них получится. А Мудрость - дело наживное.
Да, чуть не забыл. Занимается он строительным бизнесом.
Привет тебе, Лех-Лехыч! Пусть твой Оптимизм и твоя Удача не покидают
тебя.

Юрий Щ.
http://yurkinsoft.com

Что есть и чего не должно быть в голове?

Один мой бывший коллега по работе и действующий хороший знакомый
рассказал такую историю из прошлой жизни, в которой он был руководителем
сектора одного весьма засекреченного «почтового ящика».

Этот «почтовый ящик» на самом деле был научно-производственным
объединением, проектировавшим и производившим очень важную для страны
продукцию оборонного значения. В каждом таком «ящике» был свой
спецотдел, стоявший на страже государственных секретов. И в каждом таком
спецотделе работали так называемые секретчики, которые из секретной
библиотеки выдавали работникам «ящика» секретные материалы. И строго
следили, чтобы все эти материалы к вечеру возвращались на свое место.

Как правило, в качестве секретчиков работали (или служили, кому как
больше нравится) отставные сотрудники спецслужб. На худой конец -
отставные военные. И те, и другие - званием не выше майора. Возраст:
младше 65 встречались очень редко. Представляете себе, что за
сообразительные это были ребята? Но преданность Родине и осознание
огромной ответственности за сохранность ее секретов в них всегда были на
запредельной высоте. На чем, собственно, Родина и держалась. Не на этих
же недотепах - ученых и инженерах, которые только и норовили разболтать
кому-нибудь ими самими изобретенные секретные достижения.

Процедура выдачи секретных материалов всегда была нудной до ужаса. Чтобы
получить результаты собственных разработок, бедным конструкторам и
инженерам приходилось отстаивать длинную очередь, потом долго записывать
в специальной тетради свою фамилию и проверять целостность полученных
материалов.

Но еще ужаснее была процедура сдачи этих материалов обратно в секретную
часть. Секретчик при выполнении этой явно садистской процедуры должен
был убедиться в том, что каждая страница принимаемого материала на
месте! А в научных отчетах таких страниц могло быть до нескольких сотен.
Но и секретчика понять тоже можно было. Он ведь совсем не хотел
отправляться в Сибирь на вечную каторгу как изменник Родины из-за того,
что какой-то олух рассеянный взял и вырвал из отчета одну страницу. А
то, что уж совсем непереносимо, окажется вдруг такой олух на самом деле
и не олухом вовсе, а натуральным предателем или шпионом. И передаст эти
материалы потенциальному противнику. Тогда все. Голова секретчика - с
плеч.

Представьте себе как те конструктора или инженеры, которые не только
получали зарплату в советском КБ, но еще и пытались что-то
конструировать и разрабатывать, относились к старикашкам - секретчикам
по ту сторону зарешеченного окна? Слов тут никаких подобрать просто
невозможно: «Вместо того, чтобы конструировать и изобретать что-то
полезное и интересное, приходится стоять тут, терять драгоценное время,
а потом отбрехиваться от этого непонятного деда в фуражке, который орет
что его рабочее время закончилось и вот возьмет он, и не примет у тебя
обратно секретный отчет». А книжки выдавались под пропуск, без которого
выйти с секретной территории секретного «ящика» было невозможно. И не
взять секретную книжку дед не имел права. Но настроение портил, зараза.

И вот однажды один такой конструктор, выслушав очередную недовольную
тираду деда - секретчика, заявил тому:
- Да что вы все тут прячете! Все, что в этом отчете написано, я сам и
придумал. И у меня все это все равно в голове осталось. Если захочу,
без ваших бумажек выдам врагу какому-нибудь.
Такая тирада задела секретчика за живое. И ответ не заставил себя ждать.
С тяжелым вздохом дедушка выдавил из себя с абсолютной безысходностью:
- То-то и плохо, что у вас еще в голове что-то есть.

Фраза эта стала крылатой и оставалась таковой в данном «ящике» до тех
пор, пока его не приватизировали. А все конструктора, инженеры и
секретчики, устав от невыплат мизерной зарплаты, не бежали оттуда
навсегда. За полной ненадобностью для Родины.

Инженеры!
Собрались с друзьями, пивка попить, кино посмотреть. Было с радостью
установлено, что компьютер, по которому собственно и собирались смотреть
кино, в точке сбора имеется. Возхбужденные, ибо обещали клевую комедию,
собрались возле сего агрегата и с сожалением обнаружили, что кино-то у
нас будет, но без звука, звуковых колонок нет. Одна радость есть
звуковая плата. Была куча предложений кому и что туда сунуть, чтобы
воспроизвести озвучку фильма, но попытки не увенчались успехом. Грустные
поплелись пить пиво, под звуки радио на магнитоле. И тут о чудо, в одну
СВЕТЛУЮ голову, не побоюсь этого слова, пришла мысля и он задал вопрос:
"Наушники в доме имеются??" Наушники нашлись, знаете такие пуговки. Все
спрашивают и как мы по наушникам такой толпой кино смотреть будем? Один
слушает и всем переводит? Ан нет. Все просто Берется наушник,
прикручивается изолентой к головке магнитофона и включается на
проигрывание. Звук был, не супер, но и не отстой, мы даже потанцевали
под музыку с компа.
Вот и берет меня гордость за РУССКИХ инженеров, какой Американец до
этого додумается. Конструкторы однако!

Из жизни иммигрантов на исторической родине

Итак, у русского в квартире завелись мыши и ему необходимо купить
отраву. Он приходит в аптеку, но т.к. иврит знает очень плохо и
аптекарша его не понимает, то после 5 минут безуспешных попыток и
размахиваний руками выдает:
- Дайте мне еду для Микки-Мауса.
В тот день аптека больше не работала. У аптекарши была истерика.

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем
бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но
денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой
презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а
презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю
продавщице:
- коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- а он не пьет.

Представь лицо продавщицы! Улыбается тот, кто последним :-)))

Этот эпизод произошел давно, но я до сих пор улыбаюсь, как вспомню этот
случай.

Конечная Ж/Д станция. На перроне стоит электричка с открытыми дверями
(кто не знает: обычно на конечных станциях машинисты открывают все двери
т.е. в электричку можно попасть как с правой платформы так и с левой).
Электричка ожидает пассажиров и готова отправится в путь строго по
расписанию. Понедельник. Время около 6 часов утра. (!!). Последний
вагон.

Хмурый народ в вагоне, который спешит в свои московские конторы на
работу, в институты, дабы успеть к первой паре, да дачники, с огромными
сумками, возвращающиеся со своих загородных фазенд. Можете себе
представить состояние людей в понедельник в 5 утра? Все мятые, хмурые,
усталые, не выспавшиеся… Сижу, тупо глядя окошко на перрон.. и тут мое
внимание привлекает мужик, который во всю прыть бежит по перрону по
направлению к электричке. У мужика здоровые баулы в обеих руках,
переброшенный мешок через плечо, да еще на шее какой-то узелок. Баулы
перевязаны тряпками, видимо, чтобы не развалились. Поэтому, во всю
прыть, это громко сказано :), в общем как может так бежит, но очччень
старается, пытаясь махать нагруженными руками, и что-то громко крича
(видимо, чтобы без него не уезжали). И конечно, по закону подлости
машинист в это время объявляет: «Осторожно, двери закрываются, следующая
станция бла-бла-бла… » Народ в вагоне заметно оживился, прильнули к
окошкам: успеет, не успеет… Мужик таки успевает. Видать, второе дыхание
открылось. Подбегает к двери, рожа красная, сопли, слюни. Попытка
затормозить на такой скорости приводит к тому, что … (происходящее далее
длится буквально несколько секунд) один баул падает на землю, тряпки
лопаются, баул рвется, и все фрукты-овощи в мгновение ока оказываются
разбросанными по всему перрону. У мужика одна нога почти в вагоне,
другая на перроне давит свою же картошку-капусту, брызги летят в разные
стороны, на сочной мякоти мужик оступается и его нога взмывает высоко
вверх. Раскинув руки по сторонам в позе Ласточки он пытается удержать
равновесие, но… инерция - сила! Он же еще не затормозил! И он летит
лицом вниз. Видимо природное чувство самосохранения не дало ему разбить
голову и он падает на живот, высоко подняв голову. Чувство
ответственности за имущество не дает ему уронить баулы, и он гордо
раскинув руки держит мертвой хваткой свои баулы. Обе ноги по инерции
закидываются почти до головы, такой растяжке позавидовали бы даже
гимнасты. В такой позе гордым соколом он «влетает» в электричку,
пропахивает весь тамбур и … вылетает на противоположный перрон. Двери
закрываются. Электричка уезжает.

Надо ли комментировать, что было дальше? Народ, удостоверившись из
окошек, что мужик тот жив-здоров-невредим моментально проснулся, и всю
дорогу до Москвы пассажиры тихо ржали. Почему тихо? Да потому что стыдно
вроде как, у мужика горе - на электричку не успел, но и сдерживать себя
не было сил. Короче от хмурых, усталых, не выспавшихся лиц не осталось и
следа, хотя, конечно и смех, и грех.

Еще про свадьбу, тамаду и технический прогресс.
Друг женился на девушке из поселка километрах в 200 от нашего городка.
Свадьбу играли там же. Друзья жениха соответственно должны были прибыть
на рейсовом автобусе к началу торжества.
Друзья загружаются в автобус на автостанции, разумеется не забыв
прихватить с собой «на дорожку». Сели, поехали, разлили, выпили.
Повторили. Еще повторили. Закончилось. На остановке сбегали еще. В
общем, ребята боялись ударить в грязь перед поселковыми и набирались
храбрости как могли. Вдруг автобус ломается, процесс починки длится пару
часов, ребята понимают, что опаздывают на свадьбу друга… Опять с горя
наливают…
В итоге к моменту прибытия на свадьбу количества выпитого уже было
весьма приличным, а время опоздания приблизилось к полутора часам.
Теперь пишем картину: за час свадьба уже тоже успела не раз поднять
рюмки, и с тамада старательно успокаивающий оставшегося без приятелей
жениха, вдруг видит открывающуюся дверь и кучку друзей, старательно
придерживающих друг друга. Быстренько рассаживая за столы ребят и видя
необычно приободрившуюся свадьбу, тамада начинает:
- Наконец-то к нам приехали такие долгожданные, веселые …….. И от имени
друзей несколько слов жениху и невесте!
С этими словами тамада заходит сзади к одному из ребят, назовем его
Вася, и подсовывает под нос микрофон…
В это время Вася всецело поглощен ускоренным открыванием бутылки водки.
Бутылка имела не завинчивающуюся, а закатную жестяную крышечку. Я думаю,
все смогут представить эту крышечку, которую обычно приходилось
поддевать ножом или зубами. Вот именно этим процессом и был занят наш
герой. Пробка в умелых руках поддалась быстро, парень опрокидывает
бутылку в рюмку, а водка не течет. Обычно на обратной стороне таких
пробок присутствовала тоненькая пленка, порой весьма крепко прилипавшая
к горлышку бутылки. Данная ситуация на несколько секунд вводит в
заблуждение далеко не трезвого Васю и он не замечает подсунутого под нос
микрофона. Наконец повернув бутылку и увидев причину невыливания водки
Вася хрюкнув от удовольствия поднимает средний палец руки и
поворачиваясь к жениху с радостным криком вонзает его в пленку:
- Целка!!! …элка…элка…лка... лка…ка…а
Эхо раскатывается на весь зал, свадьба замирает и тамада, ничуть не
растерявшись, пытается выправить ситуацию:
- Я всегда говорил, что краткость сестра таланта, но может кто-то из
друзей хочет что-то добавить?

Зашли сегодня с коллегой Ленкой в симпатишный одежный магазин. Долго
ходили, выбирая понравившиеся вещи, типа "не купим, так хоть
эстетическое удовольствие получим, а после з/п купим".
Мне ничего не приглянулось, а Ленке - да, пошла в примерочную. Через
некоторое время выходит оттуда в рубашонке и джинсах, и спрашивает: "Ну
как?" Я придирчиво оглядываю, отвечаю: "Рубашка хороша, а джинсы
отстойные". На что она округляет глаза и протягивает обиженно:
"Джинсы - мои.... я только рубашку примеряю..."
Всю обратную дорогу она меня пытала, чем мне не нравятся ее джинсы и
почему раньше я об этом молчала, а я неловко оправдывалась, что они в
принципе нормальные, просто в магазине не то оcвещение... :))))

Shantekler

Моя знакомая - Марина - окончила консерваторию по классу арфы. И надо же
было случиться, что один из московских крутых отелей решил развлекать
посетителей своего ресторана игрой на арфе, пригласив на эту работу
Марину.
Как известно в рестораны крутых отелей ходят не только иностранцы, но и
наши крутые граждане.
Поработав 2 месяца и немного разбогатев, Марина затеяла небольшой ремонт
в своей квартире, пригласив 2-х гастарбайтеров. Несмотря на то, что
стоимость ремонта была заранее оговорена, гастарбайтеры захотели
получить несколько большую сумму, в результате чего между ними и Мариной
произошел неприятный разговор, о котором Марина в последствии
эмоционально рассказывала так: "И они это сказали мне, мне, которая за
100 баксов на арфе "Мурку" играла."

Че-то меня прорвало на ха-ха.
Значит, так. Привет, как всегда из Беларуси. Как и обещал, попер цикл
историй от Аллигатора.
Работаю вместе с двумя заядлыми рыбаками (часами о рыбе).
Зовут его Анатолий Васильевич. Для простоты будем звать, просто
Анатолий.
Родом он из Украйны, с черноморского побережья.
И вот, на одном из перекуров, он и рассказал эту уууувлекательнейшую
ИСТОРИЮ.
Дело было на рыбалке, зимой, на льду.
Рыбалка - ничего себе поклев. Ближе к весне, когда в небе носятся стайки
небесных созданий и все вокруг предвещает смену надоевшей всем зимы,
настроения и погоды. Так, вот о погоде.
Она начала теплеть, все вокруг таять, в том числе и лед.
Рыбаки на льду. Лед тонок и уже кое-где играить, а также промоины.
Играить, кстати, не слабо. Но что это нашим бывалым рыбакам, когда идет
клев, дух соревновния, азарт и дрожь в руках от натянувшейся лески.
По барабану!
Случилось, то что должно было случиться. Конечно, лед треснул и стал,
как огромная корабля «Титаник» покидать привычные для глаза места, берег
стал плавно удаляться.
Но, «воинов ислама» не испугать, какой-то там сраной льдиной. Все, как
один за всех и все за одного, ринулись к родному и удаляющемуся берегу.
До соседней льдины остается все меньше и меньше. Конечно же пожилые, как
самый ценный генофонд, на который вся надежда «Незалежной», пропускают
молодых и здоровых, сильных и ловких ( попробовали бы они не
пропустить).
Десант пошел. Первый пошел, второй пошел, третий пошел, четвертый, нет,
четвертый не пошел. Четвертый спикировал в воду, потому, что не
занимался спортом, приседаниями, отжиманиями и прыжками в длину по
утрам.
Льдина удаляется, если вы не забыли. Жить хочет каждый, не только
генофонд, но и «старые морские волки».
Но. Зато, как он пригодился настоящим спортсменам по прыжкам «по голове
на льдину». Атракцион начался.
Не сговариваясь, под ошалелый мат терпящего бедствие в воде сотоварища,
желающего тоже: «братцы, спасите, помогите», быть генофондом нации и
производить на свет как можно больше рыбацких детишек, народ, сопя и
соблюдая теперь очередь, стал использовать, как трамплин, то, что
находилось у них под ногами, в соленой, студеной воде. Народу, надо
сказать было не много, человек двадцать, не больше.
И каждый перед прыжком, измерял дистанцию, скорость и находящуюся в воде
голову. Потом разгон, прыжок - голова на какое-то время исчезает под
водой, и ты уже на спасительной прочной льдине. Молчи Серега, молчи.
Но голова, упорно, почему-то не желает молчать. Разгон, прыжок, все
снова повторяется, как в фильме ужаса, для нашего незадачливого
спортсмена - рыбака. Наверное, он в это время думал, о ежедневных
упражнениях, о злой мести сотоварищам, которых он сейчас спасал ценой
своей бесценной (да-да бесценной, и не надо смеяться, посмотрел бы я на
вас) головы.
«Коня, пол-царства за коня», блин.
И вот, чудо, последний «волк», для Сереги он, наверное, был шакалом,
прыгнул, использовав предмет в воде, как сподручное плав.средство, как
и учили «бывалые», сам погибай, а товарища выручай. Теперь можно
позаботиться и о товарище Сереге. Вылазь Серега, друг ты наш
драгоценный, избавитель и сотоварищ. Че ты там в мерзлой воде стынешь?
А, так ты упал, ая-я-яй, как же тебя угораздило? Во, блин, ну ты даешь,
аккуратней надо быть, Серега, аккуратней, так и заболеть ведь можно.
На Серегу жалко было смотреть, скулящего и желающего всех крепко обнять,
от избытка чувств и заботы коллег по этому «ууувлекательнейшему виду
отдыха». Ну, ниче, основное ведь на рыбалке - че?
Правильно, взаимовыручка, коллективизм, мать его.
А Серега, че? Отогрели, оттерли, и на завтра снова в бой.
Без обид, Серега, на твоем месте мог быть каждый, но судьба
распорядилась иначе.
Друзья, блин, познаются в беде. Хотя, кто его знает, где они познаются.

Аллигатор.