Новые истории - основной выпуск

Давно это было. Лет 15 назад. Был я тогда в пионерском лагере и познал
любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее
вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее
разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через
ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось.
Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал
избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на
ее родителей, говорила что очень добрые люди и я им понравился, особенно
папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике.
Видимо, был приятно удивлен моим быстрым бегом...

Сегодня таксист рассказал
Отдыхал, значит, его отец года два назад в
санатории Н-ска и жил он в одной комнате с мужиком, видимо
катастрофически невезучим.
И один из прекрасных дней пришелся как раз на пасху.
Пошел сосед принимать процедуры. Только забрался в ванную тут и свет
выключили.
Медсестра, заливающие в ванную всякие снадобья, ест-но выполнила свой
долг и ушла. Ну полежал мужик в ванной полчасика тут и свет включается.
Мужик смотрит - вода зеленая. Первая его мысль - ну и что, видимо
лекарство такое. Потом начинает до него доходить. Выпрыгивает он из
проц-го кабинета весь зеленый. Первым кто его увидил был как раз отец
таксиста, и первое что он сказал - христос воскрес, но, мужик, надо было
только яйца покрасить!
Медсестра-то в потемках сами поняли что налила вместо снадобья.

Вчера с любимой сидим в грузинской забегаловке. Зашли перекусить перед
плотскими утехами. Все очень вкусно, но любимая вообще ест немного, и
вот я ее уговариваю:
- Ну скушай еще немного, ну пожалуйста.
На что она отвечает:
- Если я съем еще кусочек, то ты во мне уже не поместишься.
Дальше не мог есть уже я...

Вечер духовного насыщения

Преинтермедия. Завод снимал театр для своих сотрудников. Перед
спектаклем состоялось торжественное награждение передовиков
производства. Контингент собрался разный: от директора до токарей и
фрезеровщиков. И угораздило же попасть на один балкон именно с
последними! Естественно, чтобы полностью окультуриться и стать заядлыми
театралами они с собой взяли. (По пузырю на рыло). До этого, естественно
тоже вмандили. Все награждение они передавали друг другу пластиковые
стакашки и, трясущимися от счастья руками, заливали за воротник. Все это
я рассказываю, чтобы Вы заценили подготовленность токарей и
фрезеровщиков к театральному представлению.
Сама история. Наконец, торжественная часть закончилась, и начался
спектакль. БОльшая часть заядлых театралов свалила в буфет - продолжить.
Но один из них не выдержал таких перегрузок и вырубился в кресле. Он
мирно спал, свернувшись клубочком, чмокая губой и дружелюбно пуская
слюну на подлокотник кресла. А в это время представление набирало
обороты. Актеры шли на конфликт друг с другом. Диалоги становились все
громче. И вот она - кульминация спектакля!
Главный герой, обращаясь к публике, произносит монолог. В конце монолога
он, буквально рыдая, встает на колени, и протягивая руки к публике,
задает вопрос:
«Что теперь делать? …». (Держит паузу. В зале гробовая тишина. Народ,
проникнувшись темой, готов зарыдать.) В это время наш доблестный токарь,
переворачиваясь на другой бок и дернув ногой во сне, заорал на весь
театр: «ИДИТЕ НА ХУЙ, МУДАЧЬі!!!». Все, амба!

Это было что-то. Так тонко чувствовать представление дано не каждому,
тем более во сне. Зал буквально писал кипятком от смеха. Актер,
произносящий монолог на коленях, воткнулся носом в сцену и его трясло.
Так вот, друзья, ходите в театр!
Растите духовно!

Серж.

Радостная маршрутка системы "Газэль", грязная, как все весной, до крыши
-- была беленькая и вся в рекламку, осталась надпись вверху -- "ВСЕ
ВХОДЯЩИЕ БЕСПЛАТНО!" Внутри обьявление:

РАЗ ВЫ С НАМИ ТАК, ТО ВСЕ ВЫХОДЯЩИЕ -- 10 РУБЛЕЙ!

наш ответ Мегафону...

Хорошо нам, знающим сложный русский язык! Объяснюсь.
Жил у меня дома как-то один америкос, так уж сложилось. Жил, и
потихоньку учил русский, находясь что называется "в среде". Языковой.

Съездили мы как-то за грибами составом семьи, для американца сбор грибов
- занятие непонятное и невозможное и он категорически отказался.
Когда мы вернулись, Джэк с интересом рассматривал увиденные первый раз в
жизни натуральные грибы, а я с важным видом показывал ему их
разновидности. Это, мол, маслята, это лисички и прочие тонкости.
Наткнулся я и на какую-то бледную поганку, сунул Джэку под нос и
пояснил:
- Ядовитый, понял?
Джэк кивнул, помялся для вежливости и ушел в комнату чем-то там
заниматься.

Через некоторое время в кухню, рыдая и шатаясь от смеха, буквально
вползла сестра. Несовсем обретя дар речи, она заявила:
- Ты... ты знаешь кто... ты до.. дови...
В конце-концов пояснила.
- Джэк у меня спрашивал, кто такой "довитый" человек.
Я, рассказывает сестра, ни фига не поняла, и переспрашиваю у него:
- Чего-чего?
- Ну, мне на кухня Сэргей сказал: "Я - довитый!"

Хорошо хоть "довитым" меня дразнили недолго!

Беда в том, что у меня перчатки - слабое место. Я понимаю, что это
как-то неправильно звучит, но так уж оно есть. Перчатки у меня - почти
как мед у Пуха: если есть, то сразу нет. Потому что их можно положить
мимо кармана. Забыть на сиденье. Оставить в бардачке машины и потом двое
суток мучаться, что я опять пробалдела перчатки, и теперь нужны новые,
потому что я сильная и гордая животная, но руки мерзнут все равно.

Самое слабое место - это ОДНА перчатка. Правая. Потому что она
снимается, когда нужно достать ключи-ответить на мобильный-заплатить
деньги-найти документы в рюкзаке-провести еще массу операций, для
которых нужна только одна голая (в буквальном смысле слова) рука. После
чего снятая правая перчатка аннигилирует или транклюкируется - я не могу
иначе объяснить регулярное бесследное исчезновение правых перчаток.

Поэтому я придумала эффективный, но негигиеничный способ борьбы с правой
перчаткой. Когда мне что-нибудь нужно, я снимаю перчатку зубами и ими -
зубами - держу до момента одевания руки обратно. Процент потерь резко
сократился.

И вот иду по двору к работе и роюсь в рюкзаке, потому что где-то на дне
моего бардака валяется связка ключей, на которую - на связку - нацеплен
магнитный пропуск, без которого - без пропуска - я не то, чтобы не
попаду на работу, но испытаю некоторый дискомфорт. Перчатку я зубами
сдернула за указательный палец и так ее держу, продолжая идти и шарить в
рюкзачке. Перчатка, заметим, черная. Кожаная.

Навстречу мне двигаются мама с ребенком лет примерно трех. Неожиданно
ребенок встает как вкопанный и буквально роняет челюсть. Глаза у него
расширяются и перемещаются в область лба. Ребенок протягивает в мою
сторону руку и говорит замирающим от восторга голосом:

- Мама! СМОТРИ, КАКОЙ ЯЗЫК!

Мда.

Преамбула.
1. Я работаю в университете (государственном) - заведую научной
лабораторией. Соответственно, приходится получать много запросов по
тематике работ, а некоторые еще и отвечать. Основное средство связи -
факс. Поскольку в государственном университете все государственное и
факс тоже, то для того, чтобы отправить письмо по факсу, нужно получить
на этом письме оответствующую резолюцию одного из проректоров
университета.
2. Недавно в мою лабораторию перевелась девушка, ранее работавшая
секретарем одного из этих самых проректоров. В процессе тесного общения
всплыли некоторые факты, сопоставление которых и составило содержание
нижеследующей истории.

Амбула.
Эпизод первый. 10.00 - 10.30 (рассказывает ваш покорный слуга).
Я пришел к вышеозначенному проректору, в приемной которого сидела
вышеозначенная девушка. С ее разрешения зашел к проректору, который
любезно согласился снизойти до того, чтобы поставить свою высочайшую
подпись на письмо, на основании которого университету должны были
заплатить кругленькую сумму. Я осмелилсы робко попросить: "А не
напишетели Вы вот здесь резолюцию, чтобы это письмо было отправлено по
факсу?". Проректор изволили задуматься. "А как правильно написать" -
наконец вопросил проректор - "отправить факсом" или "отправить по
факсу?" А то ведь получат и скажут: "Вот ученые люди пишут,
доктора-профессора, а в русском языке ошибки делают...". Я ответил, что
по моему мнению, правомерны оба варианта написания, но это не
удовлетворило ученого мужа. Он ответил: "Зайди-ка ко мне после обеда, а
я узнаю, как правильно, и наложу резолюцию".

Эпизод второй. 10.30 - 12.00 (рассказывает вышеозначенная девушка).
Когда ты ушел, проректор диким голосом позвал меня к себе и спросил, как
правильно писать: "отправить по факсу" или "отправить факсом". Я
ответила, что по моему мнению, правомерны оба варианта написания, но это
не удовлетворило этого (ч)удака. Он поручил мне связаться с кафедрой
русского языка и выяснить, как более правильно. В процессе серьезного
лингвистического изучения документа и обстоятельств его отправки было
принято решение, что стилистически правильнее написать: "отправить
факсом". Я сказала об этом своему самодуру, и он успокоился.

Эпизод третий. 14.00 - 14.30 (рассказывает ваш покорный слуга).
Как и было условлено, после обеда я пришел к светилу российской и
мировой науки. Светило изволили вручить мне письмо с начертанной на нем
резолюцией и напутствовать меня словами: "Вот, теперь не стыдно и
отправлять". Я до сих пор благодарю судьбу, что не прочитал резолюцию
прямо у него в кабинете (это могло бы привести к непредсказуемым
последствиям). Выйдя в коридор, я прочитал на письме (внимание):
<
ОТПАВИТЬ ФАКОМ !
(подпись)
>

||8-(0)...................... :-))))))))))))))

Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки:
"ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань
ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как
брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что
ли, опять у него не встает, да и маленький"

Вырвались с другом Серегой на рыбалку. Стартовали часа в три ночи, чтобы
к рассвету добраться до места. Друг с бодуна бессовестно завалился в
машине спать, а я, значится, рулю. Выбрались за город, хорошая дорога,
по обе стороны - лес, свежий прохладный воздух бодрит, небо начинает
светлеть на востоке… Красота!
И вдруг перед машиной через дорогу пробегает заяц. Я в восторге пинаю
дружбана и ору ему на ухо, что видел зайца. Друг отвечает, что классно,
мол, и спит дальше.
Через десяток километров замечаю стоящую на обочине косулю или что-то в
этом роде. Настроение еще лучше! Опять толкаю товарища, и сообщаю ему о
косуле. Он, собака, не просыпаясь говорит, что это оч-ч-чень интересно.

Спустя еще километров пять в лучах фар промелькнула лисица. Я в полном
восторге довожу до спящего сознания Сереги эту радостную новость.
Спящее тело неожиданно принимает сидячее положение, открывает бутылку
пива, и делает пару гиганстких глотков. Затем закуривает и задумчиво, с
горечью в голосе произносит короткую и емкую фразу, чеканя кадое слово:
- Блядь! Как же ты заебал своим зоопарком!