26 марта 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСмотря телевизор чувствуешь себя загипнотизированным кроликом.
Продолжение к анекдоту про то, что натурщиком Леонардо да Винчи был Моня
Лиза.
«Гипотеза о том, что Мона Лиза - мужчина, по мнению историков и
искусствоведов, находит все новые подтверждения. Только позировал
гениальному итальянцу не одессит Моня, а выходец из Шотландии Джо Конда,
одетый в традиционные шотландские кильт и накидку. Это и явилось
причиной путаницы с его половой принадлежностью. »
Лиза.
«Гипотеза о том, что Мона Лиза - мужчина, по мнению историков и
искусствоведов, находит все новые подтверждения. Только позировал
гениальному итальянцу не одессит Моня, а выходец из Шотландии Джо Конда,
одетый в традиционные шотландские кильт и накидку. Это и явилось
причиной путаницы с его половой принадлежностью. »
- Сапер ошибается только ра-а-А-А-А-А!!!!
Пришла Смерть к Терминатору, и больше ее никто не видел...
4
После каждой пятой бутылочки вам крышечка!!!
5
Навеяло рекламой. Джеймс Бонд:
- Сколько у меня времени?
- Минута!
- Бюджет?
- Семь центов!
- Отлично! Приступаю к выполнению задания!
..... мысль вслух.. а вот НДСа то как раз ему и не хватит....
- Сколько у меня времени?
- Минута!
- Бюджет?
- Семь центов!
- Отлично! Приступаю к выполнению задания!
..... мысль вслух.. а вот НДСа то как раз ему и не хватит....
Ночной кошмар водителя: За рулем блондинка с усами, в шляпе, и очках...
http://papri.ws/
http://papri.ws/
Наконец-то в Эстонии наступила долгожданная весна... 2002-го года...
8
В магазине:
- Дайте пожалуйста сухарики, ,три корочки"
- Зачем три корочки? Бери всю пачку!
- Дайте пожалуйста сухарики, ,три корочки"
- Зачем три корочки? Бери всю пачку!
9
Полцарства за коня!
Екатерина Великая
Екатерина Великая
10
Поступило предложение об изменении названия: ГАИ переименовать в ГЕИ.
Номера соответствующего цвета у них уже есть.
Номера соответствующего цвета у них уже есть.
11
Если сосульки - это проститутки, то эскимо - это сами понимаете что.
Новое сексуальное извращение пришло в россию - "Маркетоложество".
Спешите попробовать пока это еще не под статьей.
Ощущения ЛУЧШЕ чем у пассивного гомосексуалиста.
Спешите попробовать пока это еще не под статьей.
Ощущения ЛУЧШЕ чем у пассивного гомосексуалиста.
Футбольная арифметика: 1 защитник = 2 полузащитника.
Съел суп гороховый - стал шут гороховый.
Любишь курить, люби и бросать
16
Мысли вслух: Если бы Миша Гребенщиков был сыном Бориса Гребенщикова, то
последний наверняка бы удавился.
последний наверняка бы удавился.
18
На №18 от 25.03: В связи с продолжением геноцида мирных жителей в Косово
президент Буш отдал приказ о возобновлении бомбардировок Багдада.
президент Буш отдал приказ о возобновлении бомбардировок Багдада.
19
МИД РФ выслал двух эстонских дипломатов. К началу 2005 года высланные
должны прибыть в Таллинн.
ElCapitano
должны прибыть в Таллинн.
ElCapitano
Спонсоры предложили Хакамаде назвать партию "Свободная Россия", так как
более точное название "Россия свободная от русских" несколько
длинновато.
более точное название "Россия свободная от русских" несколько
длинновато.
В связи с тотальным "оголубением" эстрады предлагается новое прочтение
песни Высоцкого (прости, Володя....):
"Но, анус, порвали анус, каюсь, каюсь, каюсь....."
песни Высоцкого (прости, Володя....):
"Но, анус, порвали анус, каюсь, каюсь, каюсь....."
Было это примерно в 1989. Идут как-то Михал Сергеевич Горбачев с
товарищем Рыжковым по набережной Москва - реки, а тут неожиданно им
навстречу Б. Н. Ельцин, немного выпивший. Проходит мимо и не
здоровается!
Ну решили его макнуть, кинули его в реку. Он тут же и всплыл...
Начали они его топить....
Топили... Топили... Топили... Топили... Топили!
А он не тонет!!! Снова где-нибудь всплывает!
- «Либо это спортивная бурная молодость так закалила Ельцина не дает ему
потонуть... » - говорит с горечью Горбачев
- «... Либо, что скорее, это нечто другое! » - добавляет Рыжков.
товарищем Рыжковым по набережной Москва - реки, а тут неожиданно им
навстречу Б. Н. Ельцин, немного выпивший. Проходит мимо и не
здоровается!
Ну решили его макнуть, кинули его в реку. Он тут же и всплыл...
Начали они его топить....
Топили... Топили... Топили... Топили... Топили!
А он не тонет!!! Снова где-нибудь всплывает!
- «Либо это спортивная бурная молодость так закалила Ельцина не дает ему
потонуть... » - говорит с горечью Горбачев
- «... Либо, что скорее, это нечто другое! » - добавляет Рыжков.
23
СЕДЬМОЙ КОНТИНГЕНТ
24
Американские программисты, призванные на службу в армию, были сильно
огорчены, что их вместо Ирака отправили ломать русские сайты.
огорчены, что их вместо Ирака отправили ломать русские сайты.
25
Один мужик жил бедно, но очень хотел разбогатеть. Что он только ни
делал: и работал одновременно на нескольких работах, и участвовал в
разных пирамидах, пытался заниматься собственным бизнесом - все не то,
денег хватало только на то, чтобы свести концы с концами. Отчаявшись он
обратился за помощью к Богу. Но во сне к нему явился Ангел и сказал, что
он очень грешен и ему нужно 30 лет молится в церкви за свои грехи,
только тогда Господь рассмотрит его просьбу. Мужик так долго ждать не
хотел, и обратился к дьяволу. Дьявол явился к нему сразу и сказал:
- Привет дружище, я помогу тебе!!
Мужик: - Так ты же меня обманешь?!!!
Дьявол: - Ничего подобного, я всегда точно исполняю желания своих
клиентов. Нужно просто знать, чего ты хочешь. Вот например, ты хочешь
быть богатым. Богатство - это деньги, власть, положение. А как
зарабатывают деньги? Одни что-то производят, другие продают. Короче
деньги делают идеи, а идеи как известно это мысли. Ты меня понял?
Мужик: - Понял... И я смогу также думать, как думают богатые!!!
Дьявол: - Конечно сможешь.... Вот держи !
Мужик: - Что это?
Дьявол: - Билет на Титаник!
делал: и работал одновременно на нескольких работах, и участвовал в
разных пирамидах, пытался заниматься собственным бизнесом - все не то,
денег хватало только на то, чтобы свести концы с концами. Отчаявшись он
обратился за помощью к Богу. Но во сне к нему явился Ангел и сказал, что
он очень грешен и ему нужно 30 лет молится в церкви за свои грехи,
только тогда Господь рассмотрит его просьбу. Мужик так долго ждать не
хотел, и обратился к дьяволу. Дьявол явился к нему сразу и сказал:
- Привет дружище, я помогу тебе!!
Мужик: - Так ты же меня обманешь?!!!
Дьявол: - Ничего подобного, я всегда точно исполняю желания своих
клиентов. Нужно просто знать, чего ты хочешь. Вот например, ты хочешь
быть богатым. Богатство - это деньги, власть, положение. А как
зарабатывают деньги? Одни что-то производят, другие продают. Короче
деньги делают идеи, а идеи как известно это мысли. Ты меня понял?
Мужик: - Понял... И я смогу также думать, как думают богатые!!!
Дьявол: - Конечно сможешь.... Вот держи !
Мужик: - Что это?
Дьявол: - Билет на Титаник!
26
"Спит как убитый" - подумал Штирлиц, глядя на окровавленный труп
немецкого солдата...
немецкого солдата...
Маша Распутина только поменяла месторасположение губ
Парень в незнакомой компании знакомится с девченкой:
- Девушка! А как вас зовут?
- КЛАВА !
- То - что КЛАВА я вижу! А как зовут!?
- Девушка! А как вас зовут?
- КЛАВА !
- То - что КЛАВА я вижу! А как зовут!?
29
Петр Великий может взлететь на воздух. Нет, это не летающий крейсер.
Это крейсер-шахид с туевой кучей ракет, торпед, систем наведений и
ядерным оружием на борту и грязной бомбой в двигателях.
Это крейсер-шахид с туевой кучей ракет, торпед, систем наведений и
ядерным оружием на борту и грязной бомбой в двигателях.
30
Приходят дети на урок к Снеггу и спрашивают:"Че сегодня варить будем?"
- Нет дети мы сегодня не варить будем, а жарить...
- Нет дети мы сегодня не варить будем, а жарить...
31
> Вооруженные боевики из экстремистской "революционной армии куки"
> напали на ряд деревень, принадлежащей народности карби.
Пора задуматься: не опасны ли куки, принятые моим компьютером? :-)
> напали на ряд деревень, принадлежащей народности карби.
Пора задуматься: не опасны ли куки, принятые моим компьютером? :-)
Идет как-то Чебурашка с Кракодилом Геной. Вдруг Чебурашка
останавливается и спрашивает у Гены(Крокадила):
- Ты кто?????
- Я - Кракадил Гена, а ты кто?
- А я - Чебурашка!
[смеяться после "Чебурашка!"]
останавливается и спрашивает у Гены(Крокадила):
- Ты кто?????
- Я - Кракадил Гена, а ты кто?
- А я - Чебурашка!
[смеяться после "Чебурашка!"]
33
Самый смешной анекдот за 12.02:
Приходит шах к самому умному мудрецу:
– Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
- Казни всех визирей, лучше публично, – отвечает мудрец, – и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
- Так ведь ничего не изменится, – говорит шах, – другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
– А что с главным визирем?
– А что с ним?
– Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных читать дальше →
– Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
- Казни всех визирей, лучше публично, – отвечает мудрец, – и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
- Так ведь ничего не изменится, – говорит шах, – другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
– А что с главным визирем?
– А что с ним?
– Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных читать дальше →