05 марта 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПридите на выборы и выразите свое почтение Президенту Всея Руси!
1
14 марта пройдут демократические выборы президента.... СССР....
"Боже Царя Храни, Царствуй Во Славу......"
"Боже Царя Храни, Царствуй Во Славу......"
2
По просьбе Чеченского правительства известный кутюрье Gian Franco Ferre
приступил к работе над новой коллекцией ремней - Шахид Studio
приступил к работе над новой коллекцией ремней - Шахид Studio
Как-то на острове Сокровищ встретились Бен Ганн, Бен Ладен и БенДукидзе.
Естестно отметили встречу и давай хвастать.
Бен Ганн: да у меня в сокровищах есть алмазная игла, я только за нее
одну могу купить целый корабль с экипажем.
Бен Ладен: да у меня в арсенале есть такая "игла", я ей могу взорвать
хоть корабль, хоть подводную лодку, хоть небоскреб с людьми.
БенДукидзе: да у меня есть такой приятель, он может пол-страны на иглу
посадить, если они не пойдут за него голосовать на выборах.
Естестно отметили встречу и давай хвастать.
Бен Ганн: да у меня в сокровищах есть алмазная игла, я только за нее
одну могу купить целый корабль с экипажем.
Бен Ладен: да у меня в арсенале есть такая "игла", я ей могу взорвать
хоть корабль, хоть подводную лодку, хоть небоскреб с людьми.
БенДукидзе: да у меня есть такой приятель, он может пол-страны на иглу
посадить, если они не пойдут за него голосовать на выборах.
К выборам президента.
Нам по пути! - 1го
Нам по Х...! - 2-ая
Нам по пути! - 1го
Нам по Х...! - 2-ая
Процесс бракосочетания в Сан Франциско.
Священник:
- - Объявляю вас мужем и женой. Можете поцеловать невесту.
Следующая пара.
- - Объявляю вас мужем и женой. Можете поцеловать невесту.
Следующая пара.
- - Объявляю вас мужем и.. мужем. Можете поцеловать жениха.
Священник:
- - Объявляю вас мужем и женой. Можете поцеловать невесту.
Следующая пара.
- - Объявляю вас мужем и женой. Можете поцеловать невесту.
Следующая пара.
- - Объявляю вас мужем и.. мужем. Можете поцеловать жениха.
По сообщению агентства Икар ТАЗ, последние новости предвыборной компании
в России: "Джон Керри выйграл праймериз еще в 10 штатах".
в России: "Джон Керри выйграл праймериз еще в 10 штатах".
7
Обряд посвящения в подводники включает в себя выпивание кружки забортной
воды. Подобную традицию недавно ввели у себя и ассенизаторы.
воды. Подобную традицию недавно ввели у себя и ассенизаторы.
8
Объявление. Рост 185, вес 80, блондин. Без вредных привычек. Ищу свою
половину жилплощади.
половину жилплощади.
В школе:
- Дети! Кто кем бы хотел стать, когда вырастет?
Петя:
- Я - космонавтом!
Вася:
- Я - врачом.
Толя:
- А я - крупным ученым.
- Ну, а ты, Вовочка?
- 14 марта 2004 года узнаете!
- Дети! Кто кем бы хотел стать, когда вырастет?
Петя:
- Я - космонавтом!
Вася:
- Я - врачом.
Толя:
- А я - крупным ученым.
- Ну, а ты, Вовочка?
- 14 марта 2004 года узнаете!
10
В продолжение темы:
Стоят девчонки, стоят в сторонке, и молча соски теребят...
Потому что на этих девчонок совсем не стоят у ребят!
Стоят девчонки, стоят в сторонке, и молча соски теребят...
Потому что на этих девчонок совсем не стоят у ребят!
11
Понедельник,1 марта. Журналисты ждут, кого Путин назначит премьером.
Выходит Путин.
- Владимир Владимирович, кто же?...
- Ну, это маленький, лысыватый.... еврей....
- Нет, только не это... Неужели опять Кириенко??????
Выходит Путин.
- Владимир Владимирович, кто же?...
- Ну, это маленький, лысыватый.... еврей....
- Нет, только не это... Неужели опять Кириенко??????
Вовочка забегает на кухню, где ужинает папа и заявляет:
- Папа я Дядя-Степа милиционер, но я пистолет проглотил!!!
Папа невозмутимо продолжая трапезничать отвечает:
- Ну сынок будешь пукать осторожней, не пристрели кого нибудь.
Kerby
- Папа я Дядя-Степа милиционер, но я пистолет проглотил!!!
Папа невозмутимо продолжая трапезничать отвечает:
- Ну сынок будешь пукать осторожней, не пристрели кого нибудь.
Kerby
13
повезло или не повезло Швыдкому Михаилу Ефимовичу что буква Ш идет в
алфавите после Ф.
но Фрадков Михаил Ефимович кажется доволен.
алфавите после Ф.
но Фрадков Михаил Ефимович кажется доволен.
14
Бойкот - это что начальник подочистки Шариков или все таки котенок?
ТУПИНФО.
ТУПИНФО.
15
Почему у мусульман говорят -горем? Чтобы как у русских не говорить
"Бл...во"
"Бл...во"
16
Спецслужба России сообщает что непричастно к падению в Англии Вертолета
с главой МЕНАТЕПА.
Это все провокация катарских властей.
Кроме того погибший задолжал много денег Ходорковскому.
ТУПИНФО.
с главой МЕНАТЕПА.
Это все провокация катарских властей.
Кроме того погибший задолжал много денег Ходорковскому.
ТУПИНФО.
17
Американцы обнаружили жизнь на Марсе. Роль жизни исполнил известный
голливудский актер Брюс Уиллис.
голливудский актер Брюс Уиллис.
18
В продолжение темы новой эмблемы ФК "Москва" - Лужков в кепке протыкает
торпедовского болельщика.
торпедовского болельщика.
- Что это за буржуй вышел сейчас от Вас, Владимир Ильич?
- Американец один, Феликс Эдмундович, Арманд его имя. Достал, понимаете,
меня своими письмами, пришлось пригласить. И что Вы думаете - только что
закончили деловые переговоры, подписали контракт. Завтра начинаем
сотрудничество. Вот так, батенька!
- А как его фамилия?
- Хаммер, кажется. Или Спаммер...
- Американец один, Феликс Эдмундович, Арманд его имя. Достал, понимаете,
меня своими письмами, пришлось пригласить. И что Вы думаете - только что
закончили деловые переговоры, подписали контракт. Завтра начинаем
сотрудничество. Вот так, батенька!
- А как его фамилия?
- Хаммер, кажется. Или Спаммер...
-Так... считаем: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 и так до 12-ти.
САПОГ
САПОГ
21
... С некоторых пор сотовый телефон Ходорковского отвечает: "Абонент
находится в зоне... Абонент находится в зоне"...
Иваноff
находится в зоне... Абонент находится в зоне"...
Иваноff
Летит стая напильников. На юг. Пролетают мимо столба и видят - в трещине
застрял еще один, трехгранный, новенький... Вожак подлетает и
спрашивает:
- Ты что здесь делаешь?
- ... торчу...
застрял еще один, трехгранный, новенький... Вожак подлетает и
спрашивает:
- Ты что здесь делаешь?
- ... торчу...
23
- Я же сказал тебе включи телефон.
- А зачем? У меня мегафон.
ТУПИНФО.
- А зачем? У меня мегафон.
ТУПИНФО.
24
Сегодня-4 марта 4 года, армянское радио спросили:
- Как называется устройство для уборки пыли?
- ПИЛЕ... МИНЕТЧИК.
- Как называется устройство для уборки пыли?
- ПИЛЕ... МИНЕТЧИК.
Путин и Децл - надежда России!
26
По последнему социологическому опросу на вопрос:"Любите ли вы президента
РФ В В Путина?",60% опрошеных респондентов ответили положительно. Но 40%
дали отрицательный ответ, потому что они.... мужчины.
РФ В В Путина?",60% опрошеных респондентов ответили положительно. Но 40%
дали отрицательный ответ, потому что они.... мужчины.
27
-Вовочка расскажи стишок просит Мария Ивановна
- Желтеет парус одинокий...
- Вовочка белеет...
- Желтеет Мария Ивановна, желтеет
- Хорошо что матросы наверху только по маленькому от холода сходили..
- А если бы они еще и высоты боялись...
- Желтеет парус одинокий...
- Вовочка белеет...
- Желтеет Мария Ивановна, желтеет
- Хорошо что матросы наверху только по маленькому от холода сходили..
- А если бы они еще и высоты боялись...
28
В одном городе открылся итальянский ресторан, знаменитый своими
фирменными спагетти.
Вскоре в музее биологии неподалеку от ресторана с полок в отделе
кишечных паразитов стали загадочным образом исчезать экспонаты.
фирменными спагетти.
Вскоре в музее биологии неподалеку от ресторана с полок в отделе
кишечных паразитов стали загадочным образом исчезать экспонаты.
29
Подражание Трушкину
Еду я как-то, смотрю, на магазине рекламу криво повесили. Ну, думаю,
уроды… а что хоть за реклама-то? «Покупайте Кандибоберы! ». Интересно,
что за кандибоберы такие, никогда не пробовал…. Надо зайти. Вот, думаю,
хитрецы, повесили бы прямо, я б даже не заметил…. Захожу. Дайте один
Кандибобер, пожалуйста. Нету, говорят, кончились. Завтра будут. Тьфу ты,
думаю… Ничего у них нет, даже рекламу прямо повесить не могут, уроды….
Еду я как-то, смотрю, на магазине рекламу криво повесили. Ну, думаю,
уроды… а что хоть за реклама-то? «Покупайте Кандибоберы! ». Интересно,
что за кандибоберы такие, никогда не пробовал…. Надо зайти. Вот, думаю,
хитрецы, повесили бы прямо, я б даже не заметил…. Захожу. Дайте один
Кандибобер, пожалуйста. Нету, говорят, кончились. Завтра будут. Тьфу ты,
думаю… Ничего у них нет, даже рекламу прямо повесить не могут, уроды….
30
Кавказ-пресс сообшает о заседании Генералитета:
"Сегодня прошло заседание Генералитета Армии Ичкерии (ГАИ). Его вел
Генерал Дудаев. Присутствовали генерал Гелаев, генерал Яндарбиев и
генерал Баснукаев а также ряд других полевых командиров. Генерал Басаев
прислал телеграму что задерживается из за плохой погоды в горах."
"Сегодня прошло заседание Генералитета Армии Ичкерии (ГАИ). Его вел
Генерал Дудаев. Присутствовали генерал Гелаев, генерал Яндарбиев и
генерал Баснукаев а также ряд других полевых командиров. Генерал Басаев
прислал телеграму что задерживается из за плохой погоды в горах."
31
Гелаев перед смертью жевал какао-порошек НЕСКАФЕ -от него и умер.
32
Минувшей ночью под российской станцией «Северный полюс-32» раскололась
льдина, и вся научно-исследовательская аппаратура утонула.
Ответственность за разрушение льдины взяла на себя неизвестная ранее
террористическая группировка "Аль-Джамал".
VsK
льдина, и вся научно-исследовательская аппаратура утонула.
Ответственность за разрушение льдины взяла на себя неизвестная ранее
террористическая группировка "Аль-Джамал".
VsK
33
Опять весна, опять грачи
Опять гринды, опять хачи
Опять гринды, опять хачи
34
Найдена запись последних слов, произнесенных Иваном Сусаниным перед тем
как его зарубили в заснеженном лесу околевающие супостаты:
"У России две беды,- дураки и дороги"
как его зарубили в заснеженном лесу околевающие супостаты:
"У России две беды,- дураки и дороги"
35
Мужик(хачик) приходит к доктору: Мужик: доктор, у меня изжога...
Доктор: из жопы...?
Мужик: Да нет доктор, не из жопы, а из горла такое кислое кислое...
Доктор: из жопы...?
Мужик: Да нет доктор, не из жопы, а из горла такое кислое кислое...
Всю ночь я была с ним. Утром просыпаясь я все равно с ним. И по дороге в
машине я тоже с ним. На работе дела, суматоха а я умудряюсь и тут побыть
с ним. А потом у него села батарейка. Любовь без КОНЦА. Ваш ЛЮБИмый
вибратор. (Все же с большим уважением к компании BEELINE.)
машине я тоже с ним. На работе дела, суматоха а я умудряюсь и тут побыть
с ним. А потом у него села батарейка. Любовь без КОНЦА. Ваш ЛЮБИмый
вибратор. (Все же с большим уважением к компании BEELINE.)
Сидит за компом журналистка правозащитной тематики, злобно лопатит
российские новостные ленты. "Завод ожил, набирают рабочих" - не то.
"Закупки для армии" - не то. "Новое открытие ученых" - с грохотом бьет
по клавиатуре, мрачно отходит к окну покурить. Настроение плохое, тем
более все отосланные правозащитные анекдоты успешно набирают -1.5.
Заходит вторая журналистка.
- "Ну, как оно"
- "Ужас, пацаны-гопники возле дома котенка замучали"
Первая журанлистка бросается к компу, и набирает огромными буквами
заголовок статьи: "КРОВАВЫЙ ИТОГ МРАЧНОГО ЧЕТЫРЕХЛЕТНЕГО ПРАВЛЕНИЯ
БЕЗДУШНОГО СТАВЛЕННИКА КОШМАРНЫХ СПЕЦСЛУЖБ"
И уже можно расчитывать на гонорар от спонсоров.
российские новостные ленты. "Завод ожил, набирают рабочих" - не то.
"Закупки для армии" - не то. "Новое открытие ученых" - с грохотом бьет
по клавиатуре, мрачно отходит к окну покурить. Настроение плохое, тем
более все отосланные правозащитные анекдоты успешно набирают -1.5.
Заходит вторая журналистка.
- "Ну, как оно"
- "Ужас, пацаны-гопники возле дома котенка замучали"
Первая журанлистка бросается к компу, и набирает огромными буквами
заголовок статьи: "КРОВАВЫЙ ИТОГ МРАЧНОГО ЧЕТЫРЕХЛЕТНЕГО ПРАВЛЕНИЯ
БЕЗДУШНОГО СТАВЛЕННИКА КОШМАРНЫХ СПЕЦСЛУЖБ"
И уже можно расчитывать на гонорар от спонсоров.
- A u nas na dache krot zavelsja !
- Nu i chto ?
- Nichego ... Saddamchikom nasvali ...
- Nu i chto ?
- Nichego ... Saddamchikom nasvali ...
39
Самый смешной анекдот за 12.03:
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом:
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".