Повторные истории

Полностью диалог из "17 мгновений весны" на киргизском телевидении
звучал так:
- Салям алейкум, Гитлер - ака...
- Алейкум ассалям, Борман - бай...
- Гитлер-ага, киченты дивизия кутардык!
- Вай-вай-вай!!!

О самом малочисленном народе в России.
В 70-е годы одному ленинградскому профессору с самой неудобоваримой на
то время записью в "пятой графе" понадобилось поменять паспорт.
Приходит он в паспортный стол и на вопрос о национальности отвечает:
"Иудей". Дура-паспортистка написала в паспорте: "Индей". Когда профессор
пришел забирать паспорт, то ему задали обычный в таких случаях вопрос:
"Все ли там правильно оформлено?". Ну и конечно, он обратил внимание на
идиотскую запись в графе - национальность. Так вот, та же
дура-паспортистка, чтобы исправить свою оплошность записала: "Еврейский
индей".
Вот, оказывается, какая самая малочисленная народность в России!

Надпись на впередиедущей очень грязной "ОКЕ": "Взбесившийся табурет" :)

Немного запоздавшая история.
Предвыборная агитация на ТВ.
Не знаю заметил ли еще кто, но это факт. Крутили по телеку агитацию:
Что-то типа, когда ты был маленький, выбирали за тебя...(в это время
мелькают пустышки, погремушки и другие предметы детского обихода
согласно возрастанию возраста ребенка, скейтборд, ПРЕЗЕРВАТИВ, плейер,
прочая необходимая фигня)... теперь ты можешь выбирать сам! (апофеоз -
паспорт гражданина России).
Прикол в том, что паспорт сейчас получают в 14 лет. ПРЕЗЕРВАТИВ в ролике
засветился раньше. Пропаганда чего?
P.S. Хорошо, что хоть шприц одноразовый в ролик не вставили...

Dusty A.

По мотивам материалов брачных объявлений...

Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми
курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский
вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и
шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело
помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело
и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной
проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы
кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была
чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один
курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так
вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать,
но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы
когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как
он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова
при этом говорятся....
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и
чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после
этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города
слесарь по ремонту лифтов...