Остальные новые истории

В России, говорят, две беды - дороги и дураки. В Америке с дорогами
немного получше.

Я вам не буду рассказывать про мужика, который поставил свой автобус на
автопилот, т.е., извиняюсь, на круиз-контроль, а сам пошел за
занавесочку яичницу жарить - про это вы уже в газетах читали. А я все,
что рассказываю, сама видела, расширенными от ужаса глазами собственной
втянутой в руль головы.

Небольшой город П. Перекресток центральных улиц. Ночь. Не спеша
подъезжает дедушка, останавливается на светофоре. Стоит. Размышляет.
Поразмыслив, так же не спеша осуществляет левый поворот на красный свет
и скрывается во мраке.

Окресности небольшого города П. Опять ночь. Из мелкой улицы к главной
дороге с явным превышением подлетает машина. Водитель видит знак "стоп"
и со скрипом останавливается (полкорпуса на главной дороге). Следом из
мелкой улицы вылетает еще одна машина, задний водитель видит "стоп",
видит Переднего, и со скрипом останавливается в сантиметре от его
бампера. Пауза - полсекунды. Переведя дух, Задний решительно лупит по
газам и со всей дури въезжает в зад Переднему.

Окрестности Дцатой дороги. Стройка века - дорогу расширяют, удлиняют и
обстраивают эстакадами. На определенной стадии строительства эстакаду
уже навесили, а отрезок под ней, который позже будет засажен цветочками,
еще используется по прямому назначению. По всем окрестным дорогам
заблаговременно развешиваются знаки: "Над Дцатой дорогой - низкий мост.
Грузовикам выше 11 футов нельзя! Объезжать Там-то."
В восемь часов утра первого дня существования эстакады все сидящие в
пробке наблюдают растерянную кабину застрявшего под мостом грузовика и
бегающего вокруг на тридцатиградусной жаре полицейского. Наблюдения
продолжаются примерно до обеда, когда фуру, наконец, вытаскивают и
пробка рассасывается.
На следующий день над дорогой болтаются обрывки цепей, которые, шкрябая
по крышам, должны намекать некоторым, что под мост они не пролезут. Для
вящей убедительности между цепями и мостом с обеих сторон запарковано по
полицейской машине с мигалками. В течение двух недель на Дцатой дороге
время от времени можно наблюдать полицейского, гонящегося, расплескивая
Спрайт, (на тридцатиградусной жаре) за грузовиком, но в целом воцаряется
спокойствие.
Через две недели полицейских все-таки отпускают блюсти покой граждан в
окрестных городах.
В восемь часов утра первого дня после снятия кордона из-под эстакады
торчит растерянная кабина застрявшего грузовика.

Кыся

Работаю в кассе по продаже авиабилетов. В системе бронирования читаю
правила применения тарифа ДД40 (в бизнес-классе), опубликованного
авиакомпанией Владивосток Авиа. Наряду с рутинными условиями - период
вылета, продажи и т. п. стоит примечание: " Запрещается оформление
перевозок в кредит судьям конституционного суда и сопровождающим
инвалида 1 группы - депутата год. думы федерального собрания РФ."
Представляете каким опытом навеяно введение этого запрета?!!

В нашей питерской "собачей" компании собаки были очень разные, но в
основном, крупные (ротвейлер, 2 овчарки, рыжий боксер и моя "тиграша").
Приехал делам в Питер немец (самый настоящий - из Берлина) с настоящей
немецкой овчаркой. Надо сказать, была эта овчарка совсем не похожа на
наших (кинологи поймут) и очень воспитанная. Работал немец (звали его
Макс) в каком-то кинологическом клубе в Берлине. И вот решил он наших
собак поучить и говорит: "Так. Бутем фаших сшенков учит защите!" Одел
специальный собачий рукав и говорит: "Сначит так. Сначала пускаем
ротфейлера, потом овчарок, потом рыжего бокса, а потом эту тумбочку
полосатую!".
Говорит: "Тержите своих собак на поводках, а я тут займусь
ротфейлером!". Пустил на рукав ротвейлера и овчарок. Рыжий Урсик вообще
не захотел такой гадостью заниматься, гавкул на Макса и отошел. Макс
кричит: "Ну! Давай отпускай ее!".
Через секунду раздается дикий мат. Столько мата на всех языках мира и во
всех вариациях я не слышала никогда - ни до, ни после этого!
"Макс, что случилось-то?" - все побежали к нему. "Мать тфою! Эта тфарь
мне рукафф прокусил!!!"
Вот тебе и тумбочка! Будешь знать как собаку оскоблять! Макс потом
несколько дней ходил с перевязанной рукой и как только нас увидит, так
кулаком грозит: "Тфою мать! Это не боксер у тепя, а натуралный
пит-буль!"
РС: Моей тиграше было тогда 7 месяцев.

Аксиома: «Жизнь подчас страшней любого триллера, а подчас веселей любой
комедии».

Пятница, 26 марта. По установленной (самим для себя) традиции заезжаю в
один из магазинчиков сети бочковых разливных вин. Вина не самые плохие -
с Кубани, из Грузии и т.д. Не «Шато Белеграв Медок», конечно, и едва ли
с их помощью я стал бы раскручивать какую-нибудь эстетствующую дамочку
на предмет интимных взаимоотношений, но для тихого вечера наедине с
самим собой вполне пригодные. Тем паче, что владелец этой сети мой
давний приятель и качество продукта особых сомнений не вызывает - он и
сам это вино потребляет, а это о чем-то, да говорит. Прошу Каберне и
продавщица наливает мне пару емкостей. За мной стоит прилично одетый
мужик лет 45 – 50-ти. Чуть отодвигаюсь в сторонку и начинаю размещать
емкости в сумке. Мужик просит той же амброзии, продавщица состыковывает
емкость с краником бочки, отворачивает вентиль и… облом! Емкость
заполняется чуть более чем наполовину, тут вино и заканчивается… Спинным
мозгом ощущаю неприязненный взгляд мужика. Ну, как же! Если бы я взял не
две бутыли, а одну, то ему бы точно хватило! Поворачиваюсь и говорю:
«Извини, старик, не по злобЕ! » На что слышу тяжелый вздох и фразу:
«Блядь, теперь придется водкой догоняться»…

В довольно веселом (после такого спича) настроении выхожу из машины уже
у своего подъезда. Неподалеку от входа ошивается бомж, причем бомж
конкретный и классический. У меня в зубах дымящаяся сигарета, которую не
успел докурить пока ехал. Вопрос бомжа скосил меня под самый корень:
«Молодой человек! Вы случаем не «Кэмел» курите? »

Сегодня уже суббота. А меня до сих пор мучает вопрос – чего ж он у меня
сразу не попросил кубинскую сигару?

© AL

Стоим с прелестью в магазине, подходит наша очередь, она начинает
диктовать продавцу названия продуктов, я бдю, чтоб было названо пиво..
Тут у нее начинает звонить телефон, она начинает рыться в сумке
доставать его и отвечать на звонок. Звонок важный и она быстро отходя от
прилавка бросает продавщице последний пункт списка, выглядело так :
... сметана, майонез, батон.... телефон... и КОРЕЙСКОЙ КАРТОШКИ!!
Продавец в недоумении, очередь веселится. ;)
PS имелось ввиду корейской морковки.

Народ, не могу не поделиться. Только что обнаружил на сайте, где люди
выставляют свои фотоальбомы, отклик.
Фотографии симпатичной блондинки лет 18. Пишет что ищет свою половинку.
Постинг: (текст не изменялся)

"Привет Anutka.
Меня зовут Гиорги, мне 26. Живу в грузии.
Тоже ишу сваю палавинку.
Отзавис."

Ото "Отзавис" меня добило.

P.S. Ссылку дать не могу, сам ей хочу написать ;)

Коллектив у нас интеллигентный - матом без особой на то надобности никто
не ругается (ну разве что если в комп какая-то зараза вирус занесет или
кипяток кто-нибудь на руку и не только туда прольет!). Но различные
"просторечные" выражения, однако, используют все.
Прислали нам на стажировку студента из Берлина. Русский он знает
неплохо, но поскольку он язык учил по учебникам, но наших просторечий
(тем более мата) он не понимает. И вот сидим мы в комнате втроем: немец
Калстен, я и наш инженер по имени Нина. Нина что-то набирает на компе, я
рассчитываю какие-то показатели по лесам Гомельщины, Калстен читает наши
отчеты (ума набирается!). Нина говорит: "Слушай, Оля, пошло это все на
ФИГ!" Продолжаем работать. Потом и мне надоело считать таксационные
характеристики очередного лесного квартала: "Ну вот на ФИГА мне это все
нужно!".
Калстен отрывается от работы и спрашивает: "Простите, а что такое ФИГ?".
- Как это что - фигура из трех пальцев, один из которых зажат между
двумя. Для пущей наглядности показываю эту фигуру.
- Так это... же.. ошень плехо.. сначит!!!
Да - умыл нас немец. Минут пять мы вообще не знали, что сказать, а потом
я спрашиваю: "Карстен, ты в общежитии живешь?"
- Та..
- Так вот спроси у наших белорусских студентов, что по-русски значит
"плехо". Они тебе объяснят.
Наутро приходит, говорит: "Ушас какой-то! Боше! Руски ясик - кошмар!".
Так что вынес Калстен из нашего учреждения не только научную
премудрость, но многогранность "великого и могучего"...

Компьютерный магазин. Звонок. Клиентка (К) и менеджер (М) ведут
неторопливую короткую беседу.
К: - у вас есть материнская плата гигабайт за 49 долларов? Интересует,
какой у нее БИОС?
М: - Точно не помню. Скорее всего, AWARD`овский, а что конкретно
интересует?
К: - интересует, какая мощность у БИОС`а. Нужно, чтобы не меньше 845!
М: - а в каких единицах?
К: -Сейчас узнаю и перезвоню.

Часть 2 (через минут 7).

К: - У вас есть материнская плата гигабайт (говорит полное неименование
"матери", о которой шла речь в части 1). SIS648 -это какой интел 45, 65
или 75?

Часть 3 (еще через 5 минут)

К: - на этой материнской плате процессор интегрированный?

________-

По следам "свежих" звонков в нашу фирму в пятницу.

Группа менеджеров

Вчера иду двором внутри микрорайона - ну, все знают, -ясли, сад, школа -
обычный совейский набор. Полдень, детей (садиковских)воспитательницы с
прогулки ведут на обед. Крутые пацаны лет 5-ти. Один другому
говорит:"Братан, гляди, какая классная телка!" Телке года три и пасется
она за забором яслей. Я ржала совершенно неприлично.

Недавно узнал как наши "доблестные" милиционеры называют мусорки.
- Помойки.
Странно... Почему им более распространенное название не нравится?

НЫНЕШНЕЕ ПОКОЛЕНИЕ ВЫБИРАЕТ «ПЕПСИ»

7-летняя Юля, прослышав о переломе руки у Макаревича (страшной угрозе
его карьере гитариста), обеспокоенно спросила:

- А ГОТОВИТЬ В «СМАКЕ» ОН СМОЖЕТ?

© Алик, фан Макаревича-музыканта

Рассказано моим приятелем, который сам был свидетелем, так что за
достоверность можно ручаться. Дело было в Питере. Далее с его слов.

Тут прикол один видел. Короче в метро перебегала бабка с сумками из
одной электрички в другую, и уже говорят, двери закрываются, а она давай
ускоряться. Она уже прыгает, и получается так, что сумки ее оказываются
в электричке, а двери закрылись перед бабкой, она даже ударилась об
двери! Давай стучаться в двери, долбить по ним и двери открылись, видно
внутри кто-то позвонил! Она вошла в электричку, а мужик рядом стоящий,
выкинул эти сумки! Двери опять же закрылись и бабка давай ломиться опять
в двери с другой стороны! А поезд поехал, сумки остались на пероне, а
дальше я не знаю чем все закончилось!!! Бабке на вид лет 80! Честно
сказать было смешно, а вот бабке пожалуй нет!!!

- Ты, братан, давно на троллейбусе не ездил?
- Давно...
- А че так? Молодость бы вспомнил!
- Пробовал - мерс в троллейбус не влезает...

Это так, лирическое вступление.

"Ауди" в метро тоже не влазит. Не проверял, но на глаз прикинул. По этой
причине, а также по причине вчерашнего небольшого перебора решил в
кои-то веки проехать на метро. И надо ж было так случиться, что звонкий
стук каблуков проходившей по перрону (или платформе? как это в метро
называется?) девушки напомнил историю давних лет...

В те времена я еще был женат. Жена моя была совершенно эфирным созданием
- миниатюрная, стройная как статуэтка, весом в 45 кило. Это фенотип. Она
и сейчас выглядит как студентка-первокурсница.

И вот выходит моя супруга из квартиры, как и всегда на высоких каблуках
с набойками, тыкает в кнопки лифтов, убеждается, что они отключены и
направляется к выходу по лестнице. На ступеньках сидят и пьют пиво три
великовозрастных мудилы. Лет эдак по 18-20.
- Разрешите? - спрашивает супруга.
- А ты перешагни, а мы снизу посмотрим! - глумливо ухмыляется один из
сидящих.
Перетерпела, стиснула зубы, перешагнула.
В спину полетело: "О как цокает! Как, блядь, коза! Я б ее выебал в
сраку!"
Второй: "Ага! Я б тоже засадил!"
Тут терпение и закончилось...
Да, я наверное забыл сказать, что и у моей бывшей, и у меня пояса
довольно темного цвета, разве что в разных стилях...

Вобщем, когда я выскочил из хаты на крики и звуки - моя благоверная
стояла у практически бездыханных тел и поправляла прическу глядя в
зеркальце...

(c) AL

История банальна, но...
Сидя вечерем в офисе, захотелось нам с приятем, так символически водочки
выпить. Подалисть в супермаркет, взяли бутылочку(закусить в офисе было
чем) и направились к кассе. Подошли стали. Тут я вспомнил, что мне кота
нечем кормить. Я отошел, купил два пакетика корма и вернулся в очередь.
Каково было удивление на кассе... Два лба протягивают 50 гривен и
покупают бутылку водки и два пакетика Вискаса. :)

Есть у нас на сборке паренек, находчивый и веселый, да вот беда иногда
немножко тупит и выдает перлы :) После очередной затупки, ради шутки
спросили - какой у него IQ ?
что есть IQ товарищ не понял - посему смутившись выслушал слудующий
вопрос... ты его чесал когда-нибудь? как обо что? об чтонибудь.....??!
Наш герой смутился и выдал что не когда не мерял сколько СМ у него IQ...
:) Предложили измерить :) то есть пройти IQ тест - еще раз смутившись
герой отказался. на что получил вопрос - ты хоть знаешь ГДЕ у тебя IQ
находится?
ответ героя - между пупком и коленками :) на наш дружный хохот (уже на
грани истерики)герой обиженно выдал - а у вас Б**** что между носом и
ушами чтоли???!!!

Дело было прошлым летомю Работал я в итальянском ресторане в центре
Таллиннаб на Ратушной площади. Коллектив: 50/50 русские/эстонцы. Причем
если русские по эстонски худо-бедно изъясняться могли, то многие эстонци
(новое поколение, блин) по-русски не знали не слова. Так вотб стоим мы,
с другом (оба офицанты) треплемся о чем то своем. Подваливает коллега,
Эстонка, за свою "эмоциональность и подвижность" носившая в народе
прозвище Dead fish, и начинает стоять над душой, усилленно стараясь
понять о чем разговор. Меня это начинает раздражать и я ей так резко,
по-русски:" ТЫ ЖОПУ МОЕШЬ?" в в ответ раздается:"Mis asja???" что
равнозначно нашему ЧАВО? Я переспрашиваю уже на эстонском:"Kas sul
kliendid on?" (А у тебя клиенты есть?) "JAH!" (Да!) Я добавляю уже на
русском:"Ну и чудно". Долго не могла она понять почему мы катаемся со
смеху по площади. Вот так живем и работаем... Всем работникам Fellini,
Revalia and Olde Estonia большой привет!

Место действия Канада.
Действующие лица: Бабушка (72 года); Таня (6.5 года).
Бабушка читает в местной русской газете статью о том, как президент
Путин подавляет демократию в России. Здесь же размещен и портрет
президента.
Бабушка (глянув на портрет и складывая газету пополам):
- Страшилище!
Таня:
- Бабушка, не выбрасывай! Он нам еще пригодится... На Хэллоуин!

Послала супруга в магазин купить следующие продукты:
- куринные потрошка на суп,
- овощи,
- что-нибудь к чаю.
Ну он и купил, согласно списка:
- бульонные кубики,
- лук,
- сахар.

РОМЕО ИЗ ТАЙГИ
Жили в Тайге дед с бабкой. Бабка возилась по своим делам, а дед долбил
корыто из дерева для свиней.
Выдолбил. Показал бабке. Та посмотрела, не понравилось ей. Говорит:
"Надо поглубже выдолбить". Дед психанул, кричит: "То тебе глубокое было,
это мелкое!" Слово за слово и разругались они. Дед в сердцах кинул
корыто в бабку. Бабка упала без чувств. Дед подбежал, тронул... Не
дышит. Померла.... Дед побежал, вызвал скорую... Скорая приехала, а
бабка уже очухалась, ходит. Деда нет, стали искать, нашли в сарае -
повесился.

Одна моя знакомая работает в наркологическом диспансере, и расказала
такую историю: У них в диспансере лежат постоянные клиенты и есть
платники, обычно состоятельные люди, поскольку сутки лечения стоит 800
рублей. Так вот, постоянный клиент, крыша съехала, едит с Дальнего
Востока в Нижневартовск (а дело происходит именно там), и целый день
ходит с листком бумаги и спрашивает у всех:"Скоро будет поезд на
Нижневартовск?". Туалет, моя знакомая моет там полы, в кабинке в это
время сидит платник, в помещения заходит этот "путишественник"
- Скажите, а поезд на Нижневартовск скоро будет?
- Через 2 часа.
- Скажите, а он через Мегион едет?
- Ну конечно!
- Так, если он через Мегион едет, то я, наверно в Нижневартовск не
попаду!?
- Как не попадешь? Попадешь! Ветка ведь одна, после Мегиона, следующая
станция Ниежневартовск.
Довольный "пассажир" уходит. Тут из кабинке выходит платник:
- НЕ ПОНЯЛ!! А МЫ ЧЕ НЕ В НИЖНЕВАРТОВСКЕ??????

Поговорка, что мол, курица - не птица, а женщина - не... сами знаете
кто, сегодня нашла неожиданное подтверждение в хронике дня Газеты.ru.
"13 британских спелеологов находятся с вечера пятницы в центре для
незаконных иммигрантов мексиканской столицы.
До этого, британцы, одиннадцать людей и две женщины, подвергались
допросу в течение семи часов прежде чем были помещены в центр
Ицтапалапа...."

В номере МК от 27.03.04 сатирик М. Задорнов в очередной раз опубликовал
истории с анекдота.ру под своим именеем (половина резинового мяча
вместо шлема, дырка гвоздем на спор в крыше иномарки и др.). Линк
прилагается:

http://www.mk.ru/numbers/983/article27879.htm

В связи с этим предлагается частично изменить шкалу оценки историй.

- 2, -1, 0 - оставить без изменений.

+1 - заменить на "может быть спизжена М. Задорновым".

+2 - на "наверняка будет спизжена М. Задорновым".

У Виктора Конецкого есть история: буфетчица Сонька на сухогрузе доводила
старпома Арнольда Тимофеевича тем, что дала ему кличку Спиро Хетович (от
"спирохета")и радостно сообщала всем вновь появившимся на корабле, что
старпом у них грек.
К чему это: сегодня весь день своего делового партнера, грека СТАВРО
Георгиевича по телефону называла.. СПИРО ХЕТОВИЧЕМ (ну просто
заклинило!)Странно, что мужик мне не сказал ни слова в упрек, может не
понял?

Мур...

случилась тут совершенно занятная вещь...
На айкидо.
сенсей показывает технику..
Внезапно раздается Чайковский, а именно партия умирающего лебедя
(;
Группа довольна? а уке (тот, на ком показывают)? явно специально и
красиво падает и принимает театральную позу..
ладно бы это? все тихо-спокойно делают технику, благо все закончилось...
не...
сенсей показывает технику... раздается та же музыка (как выяснилось,
под нами занималась балетная студия)
сенсей не выдерживает
берет дзе (палку)
уке берет палку, перекресчивая руки с руками сенсея ()
\ \/ /
\ /\ /
--ww-ww----
и танцуют, изображая маленьких лебедей..

сомневаюсь, что в латвийском оперном театре когда-нибудь раздавались
столь искренние аплодисменты...

Рысь, начинающее...