Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 марта 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
иду я вечером работы, курю..

подхожу к своему подъезду, докуриваю, и кидаю окурок в лужу рядом с
мусорным баком
(тут надо отметить, что на работе мы уже неоднократно тушили свою
мусорку именно из-за возгорания всякой фигни от непотушенных окурков..)

так вот.. а около подъезда, на лавочке, сидят четыре или пять старушек,
которые цемыми днями грызут семечки, играют в карты и болтают обо всем
на свете..
всем знакомая картина.. да? :)

вот.. собрался я уже было войти в подъезд, как вдруг старушенции меня
окликают:
- эй! стой!
- да, бабушки, что хотели ?
дальше, после стандартного начала "ты че???", следует многоголосная и
эмоцианальная лекция в целом характеризующая отношение электората
Зюганова к остальным электоратам :), состоящая в основном из исконно
руских словесных оборотов, в связи с чем не могу привести ее дословно..
смысл лекции можно сформулировать так: "плохо кидать окурки мимо
мусорного бака"

т. к. после работы, я близок к состоянию нирваны, то всю эту лекцию
прослушал достаточно спокойно, закурив еще одну сигарету.. говорю им:
- ок! бабушки! только учтите - от окурка может загореться и бумага и
целофановые пакеты..
и сгорите вы тут все вместе, нафиг, КАК МАНЕЖ!!!
демонстративно кидаю окурок в мусорный бак и ухожу в подъезд..

пришел домой, а самому то интересно :) выхожу на балкон, смотрю..
вижу - сидят бабки что-то сильно обсуждают, спорят..
минуты через три одна из них убегает в дом и возращается назад с ведром
воды, которое вылевает в мусорный бак - тушит мой окурок.. :)))

это еще не все..
через час, стою я на балконе - курю..
идет какой-то дед (видно муж одной из бабок), тоже курит, доходит до
подъезда и...
кидает окурок в мусорный бак! БАБКИ АЖ ВЗДГОГНУЛИ!!!!
опять же стандартное "ты че???!!!" и далее 5 минут еще более
непарламенской лексики после чего бедный дед сам лезет в мусорку
доставать свой окурок :)))

и это еще не все..
на следующий день иду на работу, на мусорном баке табличка:
"КИДАТЬ ОКУРКИ В БАК КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО!
ШТРАФ 100 РУБЛЕЙ
АДМИНИСТРАЦИЯ ДОМА"

теперь "администрация дома" меня уважает..
Понимаю, что 8 марта уже давно позади. Но все-таки...

Как-то гуляю по городу за неделю до этого светолого и замечательного
праздника и замечаю серовато-грязное рекламное объявление формата А3
какой-то авиакомпании, приклеянное на самом неприметном месте стеклянной
остановки, следующего содержания:
" Дорогие женщины! Поздравляем всех вас с праздником 8 марта! В связи с
этим объявляем скидки 50% на авиабилеты КИШИНЕВ-ИСТАМБУЛ-КИШИНЕВ...
Предложение действенно с 6 по 8 марта."
Н-да, такой шанс представляестя не всякий раз!
Короче, про страшных зверей...

То, что я дэвушка уникальная во многих отношениях, я слышала
неоднократно. Одна из моих уникальностей - в том, что я не боюсь никаких
традиционно "страшных" животин (мышов там, лягушек, жаб, пауков,
тараканов). В каждой твари ведь есть часть природы Будды. Может, мой
мадагаскарский таракан Девелопер в следующей жизни родится вновь
прорабом...

Так вот. Работала я в 2001 году (21 год мне тогда был) секретарем в
одной фирмочке. С директором отношения были уважительно-деловые, а вот с
его замшей у нас возникла нелюбовь с первого взгляда... Как и положено
между 25-летней очень богатой и красивой женщиной и 21-летней бедной но
еще более красивой женщиной...

Так вот. Разбирали мы с ней какое-то барахло в шкафу в гостевой комнате.
Я нахожу там известный компьютерный причиндал и задумчиво спрашиваю:
- Тут мышь дохлая, куда ее?

Такого удовольствия я не получала давно... Мое высокое (около 175 см + 8
см каблуков) начальство с оглушительным визгом вскочило на стол
движением, которому бы сам Сергей Бубка позавидовал...

Я успокаивающим тоном говорю (тихо злорадствуя):
- Да вы что, она же компьютерная. к тому же дохлая.

Как я не стала кучкой пепла под этим взглядом? не знаю...

Но самое смешное - не в этом. На следующий день, прийдя на работу, я
нашла у нас на пороге офиса... Правильно! Мышь! Совсем мертвую. :( И не
компьютерную. Чуть не разревелась - как зверюгу жалко стало...
Еще мелькнула мысль начальнице на клавиатуру подбросить - но сочла это
подлым... по отношению к мыше. Взяла ее, бедную, и закопала у нас во
дворе...

Начальнице ничего не сказала...
Из историй про пельменные.

Г. Выборг, вполне приличный круглосуточный ресторан trade mark
"Норд-Вест", днем обедают финские туристические группы, ночью ужинают
местные контрабандисты со своими блядями, вывалившись из "Выборг-Палас"
(преамбула exit)
Приносят счет, внизу печать юр. лица, кому оный кабак
принадлежит... ООО "Пельменная"
Навеяно исторей о наших, орущих на площади в Праге.

Ранняя осень. Нежный туман. Будапешт. Холм с церковью Святого Матвея.
Монашечки. Крепостная стена с изысканными башенными конусами по углам.
Мечты тонут в теплом воздухе и плывут мимо величественных крестов вниз к
Дунаю. Готика...

Стоим, затихли. Ждем звон колоколов (почти 11:00).

А вместо них. Огромная бабенция. Остановившись перед статуей Матвея на
коне. Разгоняя мечты, туманы и зазевавшихся монашек.

- ЛЕНЯ! Ну-ка щелкни меня ТУТА, шоб было видно ЧУВАКА и вот эту
ТРЕУГОЛЬНУЮ ХЕРНЮ!

... Разогнувшись, потопали в кафешку за пивом. Никакие готические мечты
уже никуда не плыли... Зато очень хотелось улыбаться.
Собрались мы как-то с ребятами прыгнуть с паращютом, но погода оказалась
не летная и нам ничего не оставалось делать как просто напиться :-).
Двоим из нас как-то очень захотелось девушки (как они говорили "для души
и тела"). И начали они обзванивать наших милых одногрупниц... Те ессно
начали отмазываться... И тут один выхватывает у другого трубку и
говорить протяжным пьяным голосом: "Тань ну ты это... Приезжай... И нам
будет хорошо... и тебе...". Наверное она даже испугалась... Не знаю как
в понедельник этот товарищ будет смотреть ей в глаза...
Из интервью помощника Зенитовского тренера Боровички "Спорт-Уикенду",
речь идет о том, как он хочет сходить в театр, но никак не получается:

"Я иногда, включая телевизор, попадаю на трансляции из Мариинки, и
смотрю их, как хороший футбол."

Вот что называется жить футболом!
Кишинев, суббота.
В 19ти этажном доме выключили все лифты.
На профилактику.
история не столько смешная, зато произошла со мной... сидел на работе,
работал:-)отошел к телефону и возле него нашел распечатанный листочек,
по всей видимости, распечатка какойто статьи из MSDN(Microsoft Software
Developer Network), потому что там подробно рассказывается про какието
действия с МС СКЛ Сервером. Но замечаю, что листочек какойто странный,
вопервых, текст там русский-МСДН же исключительно на английском
существует. Вовторых, текст не совсем близок к естесственному языку.
Вчитался повнимательней-может, это украинский или чтото из восточной
европы... да нет, буквы все русские.. первая же фраза повергла меня в
непонятки - Предупреждение: Вы должны переботинок SQL Server до вызова к
этой базе данных. Над загадочным словом переботинок я думал долго...
пока не догадался что переводил текст на русский какой то механический
переводчик. И не зная обычного для АйТи глагола reboot, перевел его по
частям re=пере boot=ботинок :-)
Ночной поезд из Вроцлава в Краков. Мы - человек 20 студентов со всей
Европы. Один товарищ (греческой национальности) закемарил особенно
крепко и проспал нужную остановку. Ну не услышал парень, когда всех
будили! Вышел на следующей станции, сел на встречный поезд, потом
рассказывает:

"Проснулся, пошел по вагонам спросить у вас, скоро ли Краков. А вас
никого нет. Тогда я решил, что это СОН, надо вернуться в купе и
проснуться по-настоящему. Вернулся в купе и спросил попутчиков-поляков:
"Я сплю или нет?" Они сказали что нет, и что Краков полчаса как
проехали. Вот тогла я поверил что это не сон."
Перечитывал лучшие прошлых лет, и наткнулся:
"19 марта 1998
Фраза из газеты:
"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз
глядят на Марию Ивановну".
На самом деле этот реальный факт имел место в редакции одной из
областных газет, где мой знакомый работал помощником редактора.
Так вот, ошибка была замечена, причем до выхода номера, и статья была
возвращена корреспонденту с пометкой "исправить". Думаю, Вы догадались,
что подразумевалось просто написать "30 ПАР внимательных глаз".
На следующее утро у редактора лежала откорректированная статья:
"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 60 внимательных глаз
глядят на Марию Ивановну"...
Польский язык - довольно смешной (как и все языки братьев-славян). В
магазине в Кракове носовые платки с запахом цветов. Называются "ЗАПАХ
РОЖИ". По-русски "запах розы".
Сидим с подругой и разговариваем за жизнь. Рядом сидит ее сынишка, мой
крестник, и с открытым ртом наблюдает, как я параллельно играю в
Eggsucker. Кто не знает - там дракончик яйца подкидывает. Малышу в мае
три, так что это для него - супер зрелище. Разговор достигает
кульминации и я отключаю игрушку. Санек недоволен. Требует вклюсить игру
снова.
Санек(С): - Та-а-анечка! Включи шарики!!!!
Я: - Ты видишь, я с мамой разговариваю. Сейчас договорю и включи.
С: - Нет, Танечка! Ты сейчас включи.
Я: - Не вредничай! Сказала не включу, значит не включу.
Так продолжается минуты три. Поняв, что так он не чего не добъется,
мелкий обнимает меня двумя руками, кладет голову на плечо, и произносит,
буквально, следующее:
- Ты моя любимая! Танечка моя милая! Включишь?

Естественно, включила, потому что разговаривать мы все равно не могли
еще минут пять.

P.S. А после этого еще говорят, что женщины хитрые!!!!!
Я пил кофе на кухне и слушал Битлз, жена убирала в соседней комнате,
мурлыкала вместе с битлами. Пол затянул Yesterday, жена стала петь
громче (это ее любимая песня, да и вообще многим нравится),
переключилась в режим "что вижу, то пою": "Моонитор, еще вот-вот был
очень пыльный, теперь он чистый и стерильный, мооонитор, твой монитор."
Пошел посмотреть на свой монитор, гляжу - по всей поверхности
расползлись разводы: "Брак, брачок"- говорю. Она подбегает, смолкает
секунд на 10, смотрит на монитор под разными углами и весело так
говорит:"Разводы - это чудесно, это тебе совем не брак, это во сто раз
лучше, это прекрасно, пусть так и будет"...
Вот так вот современные женщины нынче к разводам относятся :)
Сидим на практике в процессе по уголовному делу. Идет допрос
подсудимого.
Судья: скажите подсудимый, вы работаете?
Подсудимый: официально нет.
Судья: А не официально?
Подсудимый: Да. Грузчиком на оптовом рынке.
Судья: Ваше семейное положение?
П: официально не женат.
С: А не официально?????
П: гражданский брак. Двое детей.
После этого судья предложил сделать перерыв, слишком уж смешно ему
стало.
Это не столь важно, но я все-таки уточню, что место действия-Германия.
Решили мы с супругой заехать в русский магазин «Катьюша» и прикупить
кое-чего к обеду. После того как последняя позиция нашего закупочного
листа была вычеркнута, взгляд мой привлекла банка знойных соленых
помидор – явление достаточно редкое на нашем столе. Дома мы все
распаковали, я даже сделал корейский салат – одно из трех блюд, что я
вообще готовить умею. После этого мы обильно покушали. Так как я ничего
про систему раздельного питания не слышал, ел я все подряд: среди
прочего мой салат, мороженое, картошечка, пирожное, соленые помидоры,
рассолом от которого свою трапезу я и закончил. (Продукты, кстати,
приведены в той же последовательности, что я их и поедал). Еще помню
фразу такую произнес: такой рассол без бодуна пить просто преступление.
Потом пришлось ехать к моему брату подключать принтер. Сижу я за ящиком
и чувствую, плохо мне. А тут еще брат зовет к столу, пойдем, говорит,
утка у нас жаренная – жирная такая… После этого я побежал в туалет.
Сидеть лицом к унитазу, а не тем местом как обычно занятие неприятное.
Из-за приступов рвоты, я чувствовал себя неловко перед хозяевами, но
характерные для этой процедуры звуки, доносившиеся из ванной, по всей
видимости, их не сильно смущали. После этого я решил спешно покинуть
гостеприимный дом, тем более что принтер был уже победоносно установлен.
Но надо было еще заехать к родителям отдать машину. Когда я поднялся
отдать ключи, чувствую - плохо мне… Не разуваясь побежал в туалет и
провел там последующие 20 минут. Мне было так плохо… Но после того как
меня уже во второй раз вырвало, вроде стало отпускать. А тут жена,
золотце, видит дело серьезное, говорит ты б стакан воды теплой выпил,
чтоб не по нескольку раз бегать, а сразу желудок «промыть». Ну, я думаю
лечиться, так лечиться – выпил стакан теплой противной воды, прямо не
отходя от унитаза. Стою, жду – реакции – нет ничего. Ну я думаю -
прошло, значит все. Пошли домой, живем рядом. Идем, чувствую, плохо мне…
До дома добежал и рывком к унитазу. А так как меня тошнило долго, так я
присел на коврик, в ожидании, когда это все кончиться. Хорошо в туалете
всегда есть, что почитать. Так вот и провел остаток вечера в туалете,
перед унитазом почитывая газетку, время от времени отвлекаясь на рвоту.
Теперь скажите мне, кому-нибудь доводилось блевать в течение одного
вечера на трех разных унитазах?

P.S. Надо же, Word опознал слово бодун, но на слово «блевать» сказал –
«…Возможно бранное. Его употребление в литературном языке не желательно.
» - О как!
Бассейн. 6 часов утра, утренний сеанс. Проплыто... ,или проплавано,
полтора километра, отдых...
А у нас бассейн по современным меркам престижный, аквапарк однако.
Везде пластмассовые пальмы расставлены, дно и дно и борта обшиты
пластиком для предохранения от встречи с пьяной головой.
Но при этом все приточно-отточные дырки находятся под водой. И сосед по
дорожке, водной, чтобы всем "водоплавающим" было хорошо, чтобы не
загрязнять акваторию, скопившуюся слизь в голе и носу (в быту это
называется сопли, плюет с размаху, поднях высоко голову, на бетонный
пол, который окружает бассейн.
Тут подбегает уборщица, моющая неподалеку полы, и кричит с
вопросительным знаком:"Вы что себе позволяете, как вам не стыдно..."
- "Чего?"
- "Вы что не знаете что сюда плевать(на бетонный пол) нельзя?"
- "А куда можно?"
- " А вы где плаваете? В бассейне? ВОТ ТУДА И ПЛЮЙТЕ... !!!"
... Занавес...
Хорошее настроение у нас с соседом по дорожке на весь день было
ебеспечено.
Сегодня смотрел "Формулу-1", гран-при Малайзии.
И услышал фразу комментатора, которая меня просто убила:
"Очень обидно, когда тебя не ждут в твоих собственных боксах!"
Понимаю, что не совсем к месту, но захотелось рассказать…
«01.02.1675. Русские правительственные войска после 9-летней (!!!) осады
захватили Соловецкий монастырь, центр раскольничества».
С одной стороны смешно, а с другой…

Граф Северных Земель
Zagolovok www.lenta.ru:
Путин:" Россия не может безучастно смотреть на этническую чистку в
Косово"
Alex35: (3:16 PM) :
1. еще раз обнови плагин
2. скроиппуй
Me@Work1243: (3:17 PM) :
2 == ????
Alex35: (3:17 PM) :
2. скопируй тексты последние
Самый смешной анекдот за 14.05:
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим - это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек.
Рейтинг@Mail.ru