Остальные новые истории

Кутюрье от мясников. (Петербургские очерки)
В начале семидесятых в одном
из домов на углу Невского и Владимирского был магазин "Мясо-Рыба".
Да-да, там, в подвальчике, семь ступенек вниз. Между нынешними Невским
Паласом и Рэдиссон САС. Т. е. был он и раньше и даже чуть позже, но
история сия происходила именно в начале семидесятых. Мясник, огромный
мужик с волосатыми ручищами устраивал свой маленький бизнес следующим
образом. Бросал кусок мяса на весы и называл цену. К примеру: три
двадцать семь. Покупатель, знавший об особенностях мясника, лихо
удалялся в кассу, где пробивал рупь двадцать семь, а два рубля, сернутые
в трубочку, аккуратно прикладывал к чеку. Этот сигнал служил своего рода
паролем, отзывом на который со стороны мясника были назначенные день
недели и время. Явившись к черному ходу в магазин в указанное время
покупатель согласовывал заказ. Причем встречал наш бизнесмен своего
посетителя не в замызганных тужурке и пилотке, бывших белыми только на
ткацкой фабрике, а в костюме-тройке и галстуке (этакой "саперной
лопатке" в горошек или с абстракциями, по моде того времени). Заказ наш
герой отражал в своем кожаном с золотым тиснением ежедневнике. Вот в
этом-то ежедневнике и создавался набросок будущего произведения мясного
искусства, которое требовалось заказчику: лангеты, филей, вырезка и
т.д. Безусловно, снимались и тщательно записывались размеры (т. е. вес)
будущего произведения. Вновь назначался день и час рандеву. И в
назначенное время ожидавший праздника господин или дама с того же
черного хода обменивали на одну-две красные купюры или (даже!) на
сиреневую (впрочем все по гос расценкам, только мимо кассы, плюс
небольшие комиссионные) аккуратно упакованный в бумагу и перевязанный
бечевкой, за неимением лент, продукт творчества нашего модельера.
А. В.

Вчера играл в бильярд, так вот за соседним столом какие то приколисты
притащили свой набор шаров. Вместо цельных и полосатых (одноцветных и с
полоской) у нах были полосатые и со звездой, при зтом все полоски были
красными, а звездочки синими. Вот такие вот поклонники США.

Как здесь принято, сначала преамбула:

По белорусски безопасно -- бяспечна, опасно -- небяспечна.

Соответственно, огнеопасно -- вогненебяспечна.

Теперь, собственно история.

Когда еще (довольно давно, впрочем) пытались внедрять национальный язык
на всех уровнях, в одном из автохозяйств на цистернах топливозаправщиков
решили написать "огнеопасно" по-белорусски.

Но, видать какому-то грамотею показалось, что два слога "не" подряд в
слове "вогненебяспечна" -- это описка.

И на улицы Минска выкатили совершенно необычные бензовозы -- у них на
боках было крупно написано: ВОГНЕБЯСПЕЧНА, что в переводе на великий
русский язык означает "огне-безопасно"

Правда, длилась эта хохма недолго -- с окончанием эпохи беларусизации,
бензовозы опять по старинке стали "огнеопасными"

Только что закончил читать прелюбопытнейшую книгу историка Патрика Хьюи
под названием "Колумб был последним: с 200,000 года до н. э. по 1492 г.
Еретическая история о том, кто был первым".
Автор рассматривает практически все известные на сегодняшний день теории
о том, кто же все-таки открыл Америку первым. Как бы уже давно не
секрет, что Колумб не является первооткрывателем. До него в Америке,
вроде как, побывали предки индейцев, китайцы, арабы, негры, финикийцы,
норвежцы, викинги, ирландцы, уэльсцы и другие. Всему этому, оказывается,
есть косвенные подтверждения.
Но самое интересное не в этом. Последняя глава книги посвящена
непосредственно самому Колумбу, а именно его возможным знаниям о
существовании далекого континента, его навигационным способностям и его
собственному происхождению. Оказывается, историки до сих пор очень мало
знают о колумбовских фамильных корнях. Общепринятым считается факт о
том, что он родился и вырос в Генуе, но почему-то ни слова не знал
по-итальянски или на генуэзком диалекте и изъяснялся исключительно на
кастильском.
Один из скандинавских историков вообще заявил, что Колумб был норвежцем
по происхождению, поскольку на фамильном гербе его семьи содержалась
эмблема, идентичная той, что была у одной известной норвежской фамилии.
Норвежский историк полагает, что предки Колумба - норвежцы - бежали из
Норвегии в начале 15 века, чтобы избежать преследований.
Имя Колумба во всех сохранившихся анналах в Италии, Португалии и Испании
разнится в написании и произношении. Сам Колумб в своем корабельном
журнале подписывался на испано-греческой мешанине и вообще видоизменял
имя.
Некоторые историки считают, что он на самом деле был никем иным, как
пиратом Винченцо Коломбо, хотя его повесили в декабре 1492 г. Кто-то
полагает, что Колумб был помощником этого самого повешенного пирата.
Некоторые полагают, что на самом деле было два Колумба, и с течением
времени их просто-напросто перепутали.
Существует теория о том, что Христофор Колумб родился в 1451 г. в семье
Доменико и Сюзанны Коломбо в Генуе, и что его путают с Кристобалем
Коломбо, незаконнорожденным сыном принца Карлоса и Маргариты Колон,
которая принадлежала к известной еврейской семье в гетто на Майорке.
Полагают, что в целях сокрытия своего происхождения и во избежание
преследований, Колумб еврейского происхождения хотел, чтобы его выдавали
за первого.
У историков в принципе нет сомнений насчет того, что Колумб сознательно
скрывал свое истинное происхождение. Его собственный сын и его же
биограф Фернандо это признавал сам и никогда не пытался прояснить
прошлое своего отца.
В конце концов автор книги задается риторическим вопросом - а что, если
Колумб действительно был евреем? Во времена Колумба евреев преследовали
в Испании, а в 1492 г. начались гонения и их массовое выселение. Именно
в этом году Христофор отправился в плавание к неизведанным мирам. Плюс
ко всему, инквизиция вынуждала многих евреев менять свои имена и
фамилии. Историки уже знают наверняка, что у Колумба были серьезные
связи с еврейской общиной и долговые обязательства перед многими
еврейскими финансистами. Интересен также тот факт, что Колумб в своих
письмах к своему второму сыну Диего рисовал символы, напоминающие
аббревиатуру "Beth He" на иврите, что означает "be`ezrath hashem", т.е.
"Бог в помощь" по-нашему.

Вот вам пища для размышлений. Самое время снять фильм "Страсти
Христофоровы".

Metal

Навеяно историей 7 Марта "ЛЕТЯТ УТКИ".

Предистория: Эта история рассказана моим отчимом, Героическим и
Уважаемым Человеком, который во времена своего отрочества, сразу после
войны, был беспризорником (описание его судьбы куда сильнее сюжета
фильма "Судьба Человека"). В компании таких же беспризорников скитался
он по Донбассу добывая что Бог пошлет на жизнь и пропитание... Одним из
способов добычи пропитания (и денег - все что не сьедали - продавали на
рынке) было рядовое глушение рыбы в местных речушках (Шахтерский Донбасс
всегда славился обилием безхозной взрывчатки - до войны динамитом, а
сразу после - гораздо более сильными произведениями человеколюбивого
научного гения). Приученный к довоенной дозировке народ далеко не сразу
почувствовал последствия Научно-Технического Прогресса...

Сама история: Ранее, тихое, послевоенное утро... У тихого омута реки
(Кальмиус, или что-то помельче), в живописных позах напоминающих то-ли
сцену из фильма "Чапаев", то-ли из недавнего "Взятие Берлина",
расположилась группа голодных, истекающих слюной подростков (для
экономии времени над разожженным уже рядом костром яростно кипит
трофейный котелок). В омуте плавает и дымится связка с привычной дозой
купленной на базаре взрывчатки (послевоенный бартер: 5 кг рыбы на 5 кг
взрывчатки)... Туман тихо клубится над маленькой местной речушкой... Из
соседней деревушки доносятя так любимые сельской душе звуки - мычание
коров, визг пороят, кудахтанье кур, мат мужиков...

И вот оно, долгожданое мгновение... С начала был звук - много звука.
Потом на наших рыбаков мелким дождичком выливается вся вода из бывшего
омута... За водой сыпятся мелкая рыба, огромные жабы, пиявки и другая
удивленная местная живность (при явном численном превосходстве жаб)...
Затем с неба следует вонючая грязь со дна бывшего водоема, покрывающая
героев и всю округу равномерным слоем...
И Тишина...

Подарили мне как то видеокассету. Подарку я безумно обрадовался потому
как мой маленький тогда возраст просто обязывал. День Рождения короче
хорошо отпраздновали.
Просыпаюсь я значит на следующий день и зову своих родителей вместе
посмотреть фильмец что мне подарили (названия не помню). Ну родители
обрадовались, согласились, я скачу, прыгаю, улыбаюсь – все довольны, все
хорошо. Представьте себе такую картину: усаживается вся семья на диваны
в предвкушении хорошего фильма, включается кассета и, как
предостережение, на черном экране всплывает надпись гласящая что мол
этот фильм был снят на Украине незадолго до Чернобыльской катастрофы и
именно где то в тех краях, и что после самой катастрофы этот фильм был
найден на каком то заводе и буквально по крупицам собран. Ну да ладно,
бывает. У семьи еще больше разгорается интерес к фильму. Фильм
оказывается до ужаса неинтересным, с глупым юмором типа американского, и
вообще погано записанный. Самое интересное в том что нам все-таки
пришлось смеяться и не раз, потому что через каждые пару минут фильм
прерывался надписью: «Кадры этого фильма не сохранились потому что
пленка были частично съедена грязными крысами не подверженными
воздействию чернобыльской радиации»!! И такое бывает.
Biban

В который раз, во время просмотра очередного КВН по ОРТ на глаза
попадает одна и та же картинка, экран монитора супер-компьютера со
счетом игры и жутко тормозящим флеш-роликом в верхней части.
Переваливаясь и зависая справа налево пытается перебраться здоровенная
надпись, что-то вроде "КВН. Сезон 2004."

В Латвии водку и другие алкогольные напитки не продают в магазинах после
10ти вечера. Поэтому когда в субботу мы собрались с друзьями, а водка
кончилась, то мы отправились на "точку". Пришли, заказали, ждем. Тут я
увидел на окошке наклейка "Falck" (фирма, занимающаяся охраной
предприятий, домов, квартир). Во как у нас - охранная фирма официально
охранят "точку"

Историю рассказал папа, так что извините, если что...
Часть ПВО. Глубоко-глубоко в заднице (в лесах т. е.). Чем развлечься
бедным офицерам?
Комдивизиона с бодунища выползает на утреннее построение:
- А ну, сняли портки! У кого плавки (вместо "форменных" сатиновых трусов
"в них вырос весь СССР") - 20 отжиманий. Эх, учишь, учишь Вас культуре,
а Вы тараканов на стенах давите!...
Кто понял логику, пишите:))
ЧК, [email protected]

РАЗМАЙ – НЕ ЗАМАЙ!

Серьезное предупреждение на входе в днепропетровскую фирму «РАЗМАЙ» :

НАЛОГОВЫХ ИНСПЕКТОРОВ ПРОСИМ НЕ БЕСПОКОИТЬСЯ!

© Алик, налогоплательщик

Историю рассказал брат мужа Леша.
Его родители живут в деревне. Значит собирается он ехать к ним на машине
и попросила его одна знакомая заехать перед поездкой к ней. Ну, значит
Леша заезжает, а его чья-то (не помню ) бабка просит отвезти попутно в
соседнюю с его деревней деревню огромный мешок сухарей. Леша естественно
отказывается, но бесполезно. Короче, поехал, поехал в воскресенье. По
дороге решил заехать заправиться. А мешок мешает, ну он его достал и...
забыл его там, вспомнив об этом в той деревне в которой его нужно было
отдать. А мы с ним в город обратно поехали в понедельник, и рассказывал
нам он это по дороге домой. Мы дружно поржали и стали предполагать, что
стало с этим мешком. Мы просто уссались от смеха, когда проехав мимо той
заправки и увидели одиноко валяющийся около заправочного туалета этот
мешок с сухарями. Вот так! :-)

Эту историю я слышал от своего приятеля – мичмана в отставке. Поскольку
я истинный «сапог», моряки простят мне неточности в специфических
военно-морских деталях. Поступки и реплики пересказываю точно.
«Наша подлодка находилась на боевом дежурстве в Средиземном море, когда
из-за неисправности в охлаждающем контуре реактора мы всплыли и на
несколько суток пришвартовались к плавбазе. Необходимо было
дистиллировать несколько тонн воды.
Командиром моего боевого поста был пожилой старлей, который, тихо
спиваясь, дожидался скорой пенсии.
И вот лодка в надводном положении у плавбазы, я ловлю в эфире переговоры
летчиков и кораблей войск НАТО, а мой старлей говорит, что идет на
плавбазу, где служит его однокашник по военному училищу. Я попросил его
сильно не напиваться, чему он не внял.
К вечеру он вернулся в дым пьяный, сразу зашел к капитану и со словами:
«Товарищ капитан, мне у вас на корабле служить нравится! » полез
целоваться. Капитан в ярости топал ногами и орал: «Спишу с корабля!
Отправлю с оказией в Союз! »
Наутро старлей, придерживая руками больную голову, спрашивал у меня:
«Неужели кэп и вправду спишет? Ведь тогда меня без пенсии уволят…»
Я его успокоил: «Ничего тебе не будет, потому что старпом тоже вчера
напился, но он еще и перископ обоссал…»

Немолодой

Сижу я вчера со своей девушкой. Горит неяркий свет, на столе - чай, в
углу шуршит кондиционер, за окном - ветер, тучи и мерзкая погода. Мы
смотрим программу по каналу "National Geographic" под названием
"Рожденные разрушать". Программа - про молнии. Рассказчица внушает, как
молнии страшны, что они ответственны за 400 смертей в год по всему миру,
(из них целых 2000 - в США), за пожары, за отключения тока, за
землетрясения и за наводнения. Я откровенно наслаждаюсь. Наконец,
показывают эпизод о запуске космического корабля "Аполло-12" - в него
через несколько секунд после старта ударила молния. Дикторша: "Но в этом
случае, слава Б-гу, все обошлось". Тут же раздается резкий щелчок, и в
квартите разом вырубается весь свет...

Первая мысль (у нас обоих): "А-а-а!"
Вторая мысль (у нас обоих): "Молния попала в дом... Не вставать с
изолированного кресла!!!"

Третья мысль (правильная): "Блин, опять пробки вырубило..."

Совпаденьице... :-)

______________________
Всем привет от Hitech`а с rusit.ar.technion.ac.il

Вообще-то я преподаватель.
Экзамен. "Банковское дело", отвечает студентка.
- Председатель банка России и 12 его ЧЛЕНОВ.
- ???
- Председатель банка России и 12 его ЧЛЕНОВ. Вы сами так говорили, у
меня в конспекте записано.
- ???!!!
Тихо сползаю под стол, представляя Геращенко (он тогда был Председателем
Совета директоров Банка России)... Ну, в общем, вы поняли...
- Я пойду покурить, а вы подумайте.
Возвращаюсь. Девушка (с лицом цвета советского флага) выдает наконец.
- Председатель Банка России и 12 членов Совета директоров Банка России.
В аудитории тишина, переходящая в хохот.

Сын 3,5 лет временно живет у бабушки и очень по мне скучает. Лежим
вечером в кровати и о жизни болтаем на сон грядущий: “Мам, ты знаешь, я,
наверное, никогда не женюсь. ” – “С чего бы это? ” –“А я тебя так люблю,
что мне никакая другая женщина не нужна…” Я плакала…

Я живу в Риге-Латвия. Акцент у латышек и как они переворачивают фразы,
надеюсь многим известен... так вот и сама история, происшедшая на
заправке: Русскоговорящий водитель решил пропылесосить свой а\м и
спрашивает у операторши-латышки сколько будет стоить эта услуга.... на
что девушла отвечает: Если я буду сосать, то 5 латов, а если сами, то 3
лата... очередь просто задыхалась от смеха:)

Восьмому дню весны посвящается:
Для понимания ситуации: в Норвегии этот день не отмечается вообще,
обычный, рабочий, никто о нем слыхом не слыхивал, ибо равноправие здесь
мужчин и женщин давно действительно и доказано не на словах.
У меня есть муж. Во-первых, он тоже русский, а во-вторых - программист.
Живем вместе лет десять, в юности - как все - поздравлял исправно, потом
уехали из России, и на все восьмыемартасвадьбывалентиновыдниипрочуюфигню
(по его словам) он забил глубокий болт.

Возвращаюсь сегодня домой с работы. Открывает дверь муж: заспанный,
голышом, взлохмаченный - ежу понятно, что только что вылез из-под одеяла
и типа встречает. Я, адекватно реагируя, все же не могу не приколоться
над его внешним видом, прохожу в комнату и, убедившись, что кровать не
заправлена, а комп, разумеется, включен и нетерпеливые камрады ждут его
в сетке продолжить мочилово в Диабло, решаю приколоться:
- А где вылизаннаяхатацветыподароквзубахужиннастолесвечимытаяморда
готовностьксексувглазах?
Мучительно пробежала и никого, очевидно, не застала мысль на лице
любимого. Почесав в затылке, он застенчиво, но в то же время решительно,
ответил:
- А я тут подумал... А ну его нафик - это восьмое марта?
Хохотали оба. И пошли каждый за свой комп.

С праздником, дорогие девушки, живущие в сети!

www.journals.ru/users/21141

Как-то в Ташкент как-то приехала зарубежная оперная певица. К ней явился
корреспондент партийной газеты «Голос Узбекистана», чтобы взять
интервью.
- О-о-о, вы из прессы, которая пишет о музыке и об исполнителях
народных, классических и эстрадных песен? – поинтересовалась она.
- Э-э, нет, я представляю издание Народно-демократической партии
Узбекистана…
- А что, члены вашей партии поют?..
- Почему вы так решили? – удивился корреспондент.
- Так газета называется «Голос Узбекистана», вот я и подумала, чьи это
голоса…
Корреспондент ей решил подыграть:
- Петь-то наши партийцы не поют, зато кричат так, что на весь Узбекистан
их голоса хватает!..

В июле 1994 года в Узбекистане была введена национальная валюта – сум.
Один журналист в государственной газете описывал новую денежную единицу
как гарант стабильности национальной экономики, сравнивал банкноты с
женщиной, утверждая, что новые деньги – также прекрасны, благородны и
чисты.
Через два года этого журналиста видели на черном валютном рынке, где он
спешно менял узбекские сумы на американские доллары, утверждая, что
хочет сохранить свои сбережения…

Перед отъездом на саммит глав государств у президента Узбекистана Ислама
Каримова журналисты спросили, что он думает в отношении террористов, над
которыми идет суд за взрывы в Ташкенте. Президент, не сдерживая эмоции,
открыто говорил в телеэфир: «К террористам нельзя применять принцип
презумпции невиновности!.. Им как в старину нужно отрубать головы!.. И
сажать на скамью подсудимых следует родителей, которые воспитали так
детей!.. »
На следующий день в газетах, опуская прямую речь Ислама Каримова,
говорилось, что президент призывал к соблюдению законности и стремлению
к безопасности страны.

Газету «Деловой партнер Узбекистана» контролировал учредитель –
Министерство внешних экономических связей. Сверстанные полосы вначале
читал заместитель министра по кадрам и безопасности (он же полковник
КГБ), потом пресс-секретарь, а после передавали самому министру. После
этого материалы везли в другую цензуру – «УзЛит».
Однажды в газете хотели опубликовать анекдот. Суть его была такой: три
охотника хвастаются своими трофеями. Один говорит, что подстрелил слона,
другой – загарпунил кашалота, а третий спрашивает: «Вы о Мертвом море
слышали? Так вот – я его таким сделал».
Шутка показалась подозрительной заместителю министра. Он стал кричать,
что это антисемитский анекдот и от Посольства Израиля можно ожидать ноту
протеста. Будет политический скандал и куча неприятностей.. Анекдот
убрали, зато потом журналисты ехидничали, что, мол, зато можно было
ждать благодарность от Посольства Палестины.

Заместитель главного редактора газеты «Время и Мы» как-то зашел к
цензору с газетными полосами на так называемую «проверку» информации.
Как всегда, он ожидал, что цензор снимет какие-нибудь материалы и
вычеркнет из текстов других статей множество слов и фраз, при этом будет
ругаться и угрожать. Однако, на его крайнее изумление, цензор не только
не сделал это, но и улыбнулся, пожал руку журналисту и пожелал
дальнейших успехов.
Замредактора побежал в другие редакции и рассказал о странном
происшествии в кабинете цензоров. Ему не поверили, а потом решили сами
проверить. Несколько журналистов пошли с газетными полосами к цензуру, и
там же встретили теплый прием.
В здании «Шарк», где располагалось множество редакций газет и журналов,
стали ходить слухи и предположения, мол, цензор заболел или тронулся
умом, а может у него день рождения или ему вручили правительственную
награду, потому что такое поведение в принципе было невозможно.
Лишь на следующий день все стало ясным: оказывается, президент
Узбекистана дал команду упразднить «УзЛит» - орган цензуры. Наверное,
цензор хотел напоследок оставить о себе добрую память, вот и улыбался.

Меня как-то при возвращении из Москвы в аэропорту «Ташкент» остановил
таможенный офицер. Его смутило количество литературы, находившееся в
багаже.
- Что провозите? - подозрительно спросил он.
- Фантастику, сказки, научные книги, - ответил я. – А также российские
журналы и газеты.
- Подрывная политическая литература есть?
- А что под этим подразумевается? – удивился я.
- Все, что призывает к изменению существующего строя.
- Книги Карла Маркса и Фридриха Энгельса можно?
Таможенник чуть не задохнулся от возмущения:
- Нет, нельзя! Это же коммунисты!
- А книги Ницше и Main kampf?
- Ницше и Майна Кампфа? – задумался офицер. – Думаю, этих авторов можно.
Они люди известные, с коммунизмом и ваххабизмом не связаны.

В одной из ташкентских газет решили опубликовать шахматную задачу:
разместили позиции фигур и задали вопрос, как достичь мата в три хода.
Вскоре ответственного секретаря вызвал к себе цензор.
- Это что такое? – вопил он. – Вы учите материться в три буквы!
- Но это шахматная задача! – возразил сотрудник газеты.
- Что это задача, когда учите людей материться?! – рявкнул цензор. –
Запрещаю публиковать эту гнусность!
В редакции сделали печальный вывод: оказывается, индусы много сотен лет
назад придумали шахматы для того, чтобы в будущем граждане Узбекистана
могли использовать нецензурные слова при решении игровых задач.

Извините, если кого обижу.
Имена изменены.
8 Марта. Едем с женой с дачи в электричке 13.59.-15.00.(СПБ).
Жена получает SMS.
Читать их она может, а писать ей слабо. А мне интересно, хоть возраст
уже не очень, но еще не совсем.
Переписка не дословная – сообщения не сохранились, но все же.
Он – Поздравляю с 8 Марта и т. п. …
Она (Я) Спасибо. А ты кто?
О: Совсем обалдела, сегодня при встрече побью. Это не с Васиной трубы
посылаешь?
Я: Не побьешь. Ни тебя, ни Васю не знаю.
О: При встрече проверим.
Я: Это вряд ли.
О: А у тебя какой номер высвечивается?
Я: (номер) А у тебя?
О: И ты не знаешь, чей он!!!
Долгое молчание с моей стороны. Часов в 8 вечера. После издевательств
над женой (она всю записную книжку перерыла, я даже удивился, и
просмотра переписки дочкой и зятем)
Я: Наконец, ты понял, как жестоко ошибся с номером?
О: Я не ошибся. Как ……. , понравились? (видно, что-то послал по
правильному номеру).
Я: (что-то типа «а ты первый номер-то правильно набрал»)
О: Маша, ты соображаешь, с кем переписываешься? Что с тобой?
Я: Вообще то меня зовут Сара Абрамовна.
О: Извините, пожалуйста! Я не тот номер записал!
Я: Надеюсь, наша переписка вашим отношениям с Машей не повредила?
Далее пошел обмен любезностями.

А нет, чтобы сразу признаться – кто он?
Могла бы семья (а то и две разрушиться)

Преамбула. Учусь я студетом(где-неважно). И вот нас, чисто пацанов в
группе трое, а девок…32! Два 8-ых марта отмечали скромным застольем
прямо на какой-нибудь паре, предварительно договорившись с преподом.
Амбула.
Это 8ое марта.
Подарили девушкам открытки и поздравили. Показалось мало. Скинулись всем
присутстовавшим коллективом(третий курс-посещаемость та еще), т.е. чел.
примерно 15.
Устроили праздник прямо на паре, по традиции. Правда молодого,
преподающего первый год препода не спросили, а можно ли? Просто забили
на него, попросив не обращать внимания. Представляете картину: на
сдвинутых задних партах 3 курс отмечает праздник прямо на паре
посредством распития, выражения через слово, офанаревший педагог молча
смотрит за этим, а затем пишет докладную. Текст почти дословно:

Заведующему отделением Имеряк От пр-ля имеряк
Докладная.
Довожу до вашего сведения, что 05.03.04г. №группа сорвала мне занятие:
устроила на паре банкет по поводу празднования Международного женского
дня.
Оставаясь истинным патриотом своего дела, я в распитии спиртных напитков
участия не принимал.

05.03.04 роспись

Естественно, если это ляжет на стол заведующего, нам хорошо не будет,
поэтому мы отобрали докладную у него(а так откуда бы я знал текст) и
выкинули.

Chipa

Были мы на прошлой неделе в городе Линц, в Австрии. Город
многонациональный. Стрелять сигаретки не принято. Всюду автоматика.
Проездной на городской транспорт мало приобрести в автомате - надо еще
активировать.
Стоит наш коллега Федор на остановке - ждет трамвая. И должно заметить,
что выглядит Федор вполне по европейски.
Подходит группа подростков и вежливо извинившись - "Эншульдиген зи
битте" - на немецком же спрашивает, как активировать проездной. Ни слова
не говоря Федор показывает - засовывает этот проездной в щель автомата,
стрелкой вперед. Автомат печатает даты - с какого по какое - и
возвращает проездной обратно. Подростки опять же вежливо благодарят -
"Данке шен". Федор коротко отвечает "А-а! Не стоит." Подростки в
радостной растеренности. Оказались тоже из России, из Екатеринбурга.

абсолютно реальное объявление на въезде одного из московских рынков
"Внимание! ГЛУХИЕ ДВОРНИКИ!"

у меня сыну полгода, и у него случился запор

посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет!
Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"

номер не тот из записной книжки выбрал.. :)

Не скупили пол-магазина ребенку маленькому избалованному вредному по
настойчивому его требованию, и истерику он устроил. Устроил локально он
ее. В дверях магазина. Где повалился навзничь, и вопить истошно начал.
Красным от слез он стал, вспотевшим в шубе своей и хриплым от крика.
Стихийно накапливались люди по ту сторону магазина и по эту. Молча все
стояли и слова никто не говорил, не возмущался, и пройти не пытался.
Не подходили к ребенку родители его. Встали тихонечко в стороне они и
виду не подавали, кому пренадлежит ребенок гадкий.
Орал ребенок долго. Орать устал. Успокоился, лежать стал. Лежал долго.
Носом шмыгал, лежал. Лежать устал. Кряхтя поднялся, вышел.
Восстановилось сразу движение и люди озабоченно поспешили по делам .

Нашел ребенок родителей своих и молча, аки ангел, домой засеменил...

---
Утащено из журнала

Буквально час назад произошла сия история - не история, а так, зарисовка
на тему «Русские идут».
Германия. 8 Марта – обычный рабочий день, да еще и понедельник. Встречаю
в супермаркете подругу, жалуется, что у нее начинается простуда.
Сочувствуя от всей души, советую перед сном попарить ноги с горчицей.
Она, в восторге от конструктивной идеи, хватает с полки самую большую
банку и несется к кассе. Пока очередь движется (довольно медленно, надо
сказать), болтаем о том, о сем, в основном о народных средствах от
простуды (там, столовая ложка меда на стакан спирта; лимон с кожурой,
немного сахара и столько же кайенского перца; и тому подобные
издевательства над личностью). Наконец расплачиваемся, отходим от кассы
с покупками – 5 кг яблок и полкило горчицы... и получаем в спину
уничтожительную реплику:
- Что за ненормальный народ эти русские – яблоки с горчицей едят!
Но самое интересное, что кто-то из присутствующих бюргеров
глубокомысленно откликнулся:
- Надо будет попробовать. Я очень люблю русскую кухню.

Швеция, 1999.
Швед, владелец крупной фирмы, в течении 4 лет безуспешно пытается
убедить красивую и гордую русскую иметь с ним близкие отношения. Она
говорит ему, что мужчина обычно дарит цветы даме если хочет еЕ
заинтересовать. На это он тут же отвечает: но я уже посылал тебе цветы,
это было 24 декабря 1997 года и я заплатил за это 128 крон.

Швеция
Владелец шведского завода ходит кругами вокруг русской дамы без
результата. В конце концов она устала от его преследований и объясняет
ему как нормальный мужчина ухаживает за дамой: цветы, знаки внимания.
Он спрашивает: А что дарят дамам мужчины в России другое, если у нас на
севере нет цветов? Можно украшения? Какой подарок удивил бы тебя?
Отвечаю ему, чтобы отстал: Было бы приятно получит в подарок кольцо,
которое лежит в Стокголме уже 3 года и никому, видимо, не нравится,
никто его до сих пор не купил.
Он: сколько оно стоит?
Отвечаю, что цена была 40000 крон.
Нет, -- говорит он, -- это дорого.
Пока, - отвечаю.
Через 5 месяцев он снова звонит и спрашивает:
- А без кольца нельзя?
- Нет нельзя, тогда цветы.
- А цветов у нас нет.
- Значит не судьба.
Через год он опят звонит и говорит, что решил купить мне это кольцо, но
просит меня подписать с ним договор, сколько секса он будет иметь за
это.
Нет слов. Свои импулсивнюй ответ даже не привожу здесь.