Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 марта 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Вопросы и ответы из одной закрытой конференции...

Вопрос: Уважаемые господа!

Я инсталлировала программу в компьютер, но не могу войти в нее, так как
программа требует получить код авторизации. Я следовала указаниям
Autodesk, как это указано, но получила ответ, что этим занимается служба
Customer Service. Не могли бы дать мне инструкции, каким образом я могу
получить этот код или другим образом получить доступ к программе? Мне
хотелось бы продолжить обучение и пойти на 2-часть ( начинается 2
марта), но без программы мне там делать нечего. Заранее благодарю.

Г-ка ххх

Ответ: Уважаемая Екатерина!
А где вы приобрели эту программу? Если она у Вас лицензионная, то
проблем с кодом авторизации у Вас быть не должно. Его Вам назовут в той
компании, где Вы приобретали программу. А если у Вас не лицензионная
версия, а приобретенная на рынке, то помочь Вам трудно, если вообще
возможно. Потому, как разные взломщики взламывают программы по-разному и
обход авторизационного кода реализован не везде одинаково. Советую Вам
обратиться к какому-либо специалисту, либо проконсультироваться у
продавца, у которого Вы приобретали программу.
С уважением, хххх

Продолжение диалога: Уважаемый хххх!
Спасибо за ответ. Та версия, которую я приобрела на "Горбушке" - это
русская и английская версии программы: популярный пакет для трехмерного
проектирования discreet 3D Studio Max 6. Ее рекомендовал нам на занятиях
хххххх и мы все приобрели ее (270 руб). Я, кстати, обратилась к
продавцам (фирма "Нортон"), и они сказали мне, что я первая, кто имеет
проблемы с этой программой. В ответ на мою попытку соединиться с
Autodesk по Интернету, мне ответили, что я должна навать другой серийный
номер, который должен начинаться на 700.... Моя же серия 999-99999999.
Проблем с пониманием команд на английском языке у меня нет - я свободно
говорю по-английски. Что же теперь делать?

................................

no-comments

Препод-падонак
В тему к истории о тех кренделях, которые по синьке вместо черной икры
банку мотыля сожрали. Один мой старый друг по молодости любил травы
накуриваться. Однажды накурился до поросячьего визга, пришел домой (а
он, будучи студентом, снимал комнату у хозяйки) и жутко его на свин
пробило. Прихавал он все, что в холодильнике было и лег спать. А не
спиться, все равно есть охота. И тут он вспомнил, что на столе возле
кровати краюха хлеба должна лежать. Вставать включать свет впадло, он
хлеб кое-как в темноте налапал и давай жрать. А хлеб сука такой твердый
- не укусить. Помучился он какоето время и уснул. Утром чуть не
обоссался, когда рядом обнаружил алюминиевую кружку его же зубьями
покоцанную и погрызенную! Вот это трава была...
История случилась более двадцати лет назад, не со мной, а с моим другом
Юркой (славный поселок Шайтанка на Урале, ау!).

Ситуация - едет поезд, купейный вагон, стоит у окна мужик (М),
задумчивый такой. Открывается дверь купе напротив него, оттуда
высовывается карупуз (Юрка, возраста так 3-4 года, далее Ю) и к мужику:
- У тебя закурить есть?
(М) офигевает, но тут сзади (Ю) появляется фигура его матери, ну и
(М), решив подыграть, игриво так отвечает:
- Нету, уже все выкурил...
(Ю) с серьезным видом:
- Ну и пошел на хуй!
Челюсть (М) падает на пол, мать задергивает (Ю) в купе, дверь
захлопывается. Занавес.
Сон в воскресение с утра
Предисловие.
Я когда с утра меня будят, могу лепетать все что угодно, и обычно ничего
потом не помню.
Дальше рассказ со слов подруги: Просыпаюсь, гляжу ты раскрылся и спишь
голой спиной к открытой форточке. Решила проявить заботу и накрыть. С
начала ты просто возмущался, потом выдал - отстань, это у меня открытый
купальник!?
Все, больше попыток укрыть не делала...
Теперь думаю, чтож мне такое снилось или может я в прошлой жизни был
теткой с красивой грудью?
Объявление. Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции
изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых
фотосинтезаторов. Наличие опыта необязательно
Не только китайцы на одно лицо...

Я живу в Израиле, а совсем недавно к нам в гости приезжала моя родная
сестра из Новосибирска. Обе мы блондинки, но... она стройное, даже
немного анемичное растение выращенное в суровых условиях хоть и не
крайнего, но Севера, я, хоть и выращенная там же, но более крепкая, а на
щедрых израильских хлебах успевшая отъесть попу и остальные места :о((
Сестра - высокая, я поменьше, она белокожая, я смуглая, да к тому же
загар, который в Израиле не сходит круглый год. У нее носик курносый, у
меня с горбинкой... Есть и еще отличия.
Короче, сходство, конечно, имеется, но не такое уж сильное. Но вот цвет
волос у нас почти одинаковый: о))

Как-то раз забирали мы с ней совместно из сада моего сына, ее любимого
племянника. После пошли на детскую площадку, где уже были другие
взрослые с чадами. Один их родителей, местный дядя, долго разглядывал
нас и наконец, не выдержал:
- Вы сестры? Близнецы, да?..
Я была в шоке! Думаю, что за дубина, как же можно нас принять за
близнецов, ведь мы так различаемся!

Но это еще не смешно.

Как-то мы сестрой забрели в небольшую лавочку со всякой мелочью,
потолкались там, что-то выбрали, подошли платить. За кассой сидит
девушка из местных, поглядела она на нас и спрашивает:
- Вы сестры? Близнецы?
Я уже не удивляюсь, думаю, а не пошутить ли мне? Говорю:
- Ага, близнецы!
Она мне, счастливо улыбаясь, что угадала:
- Ой, а мы с сестрой тоже близнецы, НО НЕ ТАК ПОХОЖИ!

С трудом я сдерживалась, пока мы не вышли из лавочки и я не перевела
диалог сестре: о)) Переводить было трудно: о))
Навеяло.....
Программа Dragon Dictate - система распознования речи, позволяет
отдавать голосовые команды на выполнение, вводить текст (в Ворде) и т.п.
Так как "оно" - первое, то, соответственно, на англицком, другого не
понимает... Конечно, можно научить русскому, но для этого надо так с
пол-годика вбивать голосовую базу... А хочется то прямо сейчас!
Обучаю эту гадость запускать Dos Navigator. Для этого ей надо сказать
что-то типа Start Running DN. Голосовые подвязки на свой тембр уже
настроил... Сзади сидят, занимаясь своим делом, несколько сотрудников...
Итак. Шаг первый. Start Running DN.... "Оно" имеет окошко, в котором
отображается "егонный" статус... Вижу - Команда не распознана...
Шаг второй... Start running DN... Распознаю... О! Запустить Ворд! Да
всегда пожалуйста!!!... Тихо матерясь закрываю ворд вручную...
Шаг тетий... Start Running DN... - Не Ворд???.. Ну, тогда, наверное,
вордпад! Пожалуйста... Шипение громче... Закрываю...
Шаг четвертый... Тщательно корректируя свое английское произношение...
Start Running DN... - Не, не пойму я чего вы от меня хотите!
Шаг пятый... Start Running DN... - Может, Вам Паинт нужен??? Пожалста,
только не ругайтесь так!!! - Закрываю.
К этому времени сотрудники, заинтересованные повышением тона и качества
произношения, начинают поглядывать - чем же я там занимаюсь...
Шаг шестой... -----//-----... Со стороны начинают подсказывать как надо
правильно произносить каждое слово...
Шаг седьмой... А пошла ты на х$й!!!..... Распознаю... Ааааа!
Дос Навигатор запустить!!! Так чего же вы раньше так не сказали!!!
Пожалуйста!

С тех пор я зарекся связываться с программами распознавания, тем паче
что они "основывались на революционном движке Dragon Dictate"...
Моя маман во времена своей бурной молодости была ярой спортсменкой
(лыжи, легкая атлетика и т. д.). Поэтому довольно часто выезжала на
всякие сборы. Условия, в которых жили спортсмены, без зазора можно было
назвать спартанскими. Вот как-то ютились в бараках при каком-то совхозе.
Туалет хоть и разделялся на мужской и женский, да перегородка в нем была
курам на смех - так, фанерка, чтоб не видно… Не видно, зато слышно - вот
главная засада! Парни еще ничего, а девки - те стеснялись.
И вот видит маман - подруга в сортир забежала (ну приспичило).
Не долго думая, моя родительница заходит в «мужскую кабинку». Подруга,
значит, просекла, что не одна, и стоит, ждет. Но всему на свете, как
сказал агент Смит, приходит конец. А ее терпению - тем более. Вот слышит
мама, как потекла струйка. Стараясь не заржать, как можно более низким
голосом она произнесла: «Ну и струя, девушка!!!». «Дурак!!! » -
пропищал ей в ответ сконфуженный голосок, мигом хлопнула дверь…
Когда мамаша выползла из сортира и, заикаясь, рассказала это подруге,
та, ничуть не засмеявшись, ответила: «Дура! Я из-за тебя все трусы
обоссала! »
Эту историю они вспоминают до сих пор, хотя прошло порядка 20 лет…
Пьяный дракон
Рассказал своему сотруднику, который моложе меня лет этак на 25, анекдот
про пятилетку в четыре дня (помните такой?).
После непродолжительного раздумья последовал вопрос:
- А пятилетка, это что, тюремный срок?
Только, что: проверил я почту и среди прочего спама, такое вот милое
объявление:
РЕГИСТРАЦИЯ!!! ЛИКВИДАЦИЯ!!!

РЕГИСТРАЦИЯ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕЙ - от 2000 руб.
РЕГИСТРАЦИЯ ОРГАНИЗАЦИЙ - от 4000 руб.
ЛИКВИДАЦИЯ ОРГАНИЗАЦИЙ -от 7000 руб.
ЛИКВИДАЦИЯ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕЙ - от 3000 руб.

АРБИТРАЖ, НАЛОГОВЫЕ СПОРЫ!

Видимо совсем плохо с заказами у киллеров.
Как то раз я уже присылаk сюжет из будничной жизни нашей Академии. Вот
решил еще одну зарисовочку прислать. Реальное объявление в стенах
родного ВУЗа. "Все сохранено"
Уважаемый (ая) ____________________________________
Профком преподавателей и сотрудников в честь наступающего праздника 8
марта для праздничного чаепития выделяет на каждого ЧЛЕНА ПРОФСОЮЗА 20
(двадцать) рублей.
Деньги будут выдаваться 4 марта (четверг) с 12.00 в профкоме (108
аудитория).
Просьба к профоргам до 12 марта отчитаться (товарный чек, кассовый чек,
акт списания)
..... я в очередной раз плакаль.....
Черный юмор. Навеяно размышлениями о злонамеренных и случайных авариях в
Москве. Итак. 2 марта. Московское метро. Объявление, приклеенное на
стене вагона, одно из многих. Итак....

БОМБА ГОДА!

(внизу чуть помельче)
ПРИДИ НА ВЫБОРЫ 14 МАРТА И ПОЛУЧИ СВОЙ ПРИГЛАСИТЕЛЬНЫЙ БИЛЕТ

.....
Как-то, не так давно, сидел я на уроке математики, как обычно на
последней парте. Скука, делать нечего, учила что-то у доски втирает. Мы
с соседями по последним партам переговариваемся - анекдоты друг другу
рассказываем. Пришла моя очередь, я им решил рассказать старый анекдот -
может не слышали. Анекдот следующий:
- Один мужик рассказывает другому анекдот: Едет бабка, везет яйца,
навстречу дед с дерном, бабка и говорит каламбур - дай дерну за яйца.
Мужик посмеялся приходит домой и рассказывает жене: Едет бабка с
молоком, навстречу дед с хлебом, бабка деду так смешно и говорит - дай
дерну за яйца!
Вот, и рассказываю я этот анекдот, говорим уже в полный голос. Идет уже
окончание, собираюсь сказать последнюю фразу, как тут вдруг учила
замолкает, класс притихает, а я глядя на одного из собеседников, на весь
класс:
- ДАЙ ДЕРНУ ЗА ЯЙЦА!!!
Немая сцена, все офигели, мы же валялись от смеха до конца урока. До сих
пор вспоминаем!

Andreyman
Трудился я одно время в адвокатском бюро. Был у нас один юрист -
воплощение интеллигенции. Весь такой утонченный и ранимый. А один из
шефов был импульсивный, крепкий на слово и жуткий лихач на дороге. Так
вот, стоим мы с этим юристом в курилке (он как всегда курит сигару с
важным интеллигентным видом) и он рассказывает:"Ездил вчера с
шефом...(затяжка)... на его машине...(затяжка)... редкий
водитель...........(ооочень глубокий вздох)... не остался пидорасом!"
Недавно волею командировки довелось побывать в маленьком городке (не
более 150 000 населения) в Германии. Вокруг в гостинице и магазинах (ну
где же еще можно проводить свободное время бывшему жителю совка) только
и слышно: Битте шон – Данке шон… (в общем как в миниатюре Маски-Шоу в
Германии) И вот как то прогуливаясь вечером по центральной пешеходной
части города наблюдаю следующую картину.
Тусовка группы немецких тинейджеров со скейтбордами. Они о чем-то громко
базарят на своем дойче (так и не постигнутым мною кроме пары
перечисленных фраз) – бла-бла-бла…
Тут один из пацанов становится на доску и съезжает со второго уровня
пешеходных дорожек вниз и сворачивает по направлению к ступеням уходящим
в здание паркинга. Лихо подпрыгнув, он перелетает вниз через ступени….
Через секунду из здания паркинга послышался грохот упавшего тела и
победоносный крик – АХУЕЕЕЕТЬ!!!!

Занавес!
Мой учитель Фалеторов был веселым, остроумным человеком. В конце 70-х,
ведя концерт своего СТЭМ Киевского Мединститута, посвященного 1 Апреля,
он отвечал на записки из зала. Кто-то послал традиционное: «У вас вся
спина белая. »
Фалеторов: «Не беспокойтесь, я себя чищу под известными портретами».
После этого мы предлагали ему собирать корзинку. Но в тот раз обошлось.
Сергей Эдм.
Я работаю врачом-травматологом в больнице. Смешного в работе мало, но
бывает, особенно во время ночных дежурств.
Но эта истроия не об этом. Со мной в подъезде живет пара возраста "чуть
выше" среднего.
И есть у них дочка, работающая в аптеке и имеющая возможность доставать
им лекарства, которые в принципе отпкускаются по рецептам.
В подъезде кроме меня врачи больше не живут. И многие обращаются с
различными вопросами о недомоганиях. Ну я и подсказываю.
А с пожилой парой мы иногда вместе выгуливаем собак. Так вот один раз
жена стала жаловаться, что муж плохо спит.
Я, зная, что лекарства у них есть всякие, посоветовал принять феназепам
(снотворное средство, не очень сильное, но эффекктивное).
Дело было вечером. Я привел собаку домой, лег спать. В 1-30 ночи
раздался звонок. Такое бывает, когда звонят из больницы, если
какое-нибудь ЧП.
Типа аварии автобуса или обрушения крыши. И дежурный травматолог не
справляетсяя. В таком случае приезжает скорая и везет в больницу.
Но через завываня в трубке я понял, что звонит женщина именно из той
пожилой пары. И еще я понял, что муж умирает. Я спросил сколько она дала
таблеток.
Ответ цитрую: "Две одних и две других". Я прикинул - 4 таблетки
снотворного для в общем-то пожилого человека может привести к смерти,
начал соображать, что делать.
Нужна сразу реанимация, вызвавть я могу как врач. А пока минимум ввести
физраствор. Я кое-как одевшись и прихватив ампулы с физраствором побежал
к ним в квартиру.
ДА... ХОРОШО, ЧТО Я НЕ ВЫЗВАЛ РЕАНИМАЦИЮ! Надо сказать, что спускаясь к
ним, мне представляласьт картина смерти в таком случае - паралич
сердечной мышцы.
Синюшные губы, лицо, холодные конечности. Тут все решают минуты,
действовать надо очень быстро. Но то чег я увидел, я никак не ожидал.
Зайдя в квартиру, и, можно сказать, подбежав к больному, я увидел
следующее: муж почивал здоровым богатырским сном. Никаких симптомов
смерти или предсмертного состояния не было и в помине. Зато был запах
хлеще, чем в общественном туалете на вокзале Астрахани. И постель была
вся мокрая. Я поинтересовался у жены, что случилось. Рассказ был
следующий: придя с выгула собаки, она достала таблетки и дала мужу две
штуки. Потом вспомнила, что таблетки называютя феназепам. И дала две
таблетки феназепама.
Затем они легли спать. И муж во сне застонал. Проснуться он не мог,
потому что две таблетки - это сильная, но явно не смертельная доза. И
стонал все сильнее и сильнее. А потом отлил в постель. Меня пронзила
догадка. Я попросил показать таблетки, которые она ему давала. И после
этого не мог сдержать смех. Она ему дала две таблетки феназепама и две
фуросемида (ОЧЕНЬ СИЛЬНОЕ МОЧЕГОННОЕ СРЕДСТВО). Да, как у Михаила
Задорнова, или еще у кого, точно не помню -
"Вы не пробовыали выпить снотвороне и слабительное одновременно?"
Далее бабуля под моим контролем нашла таблетки АСПАРКАМА
(пьется вместе с мочегонным для восстановления солевого баланса
организма). Я сказал пить по две таблетки два дня тр раза в день.
И пошел спать дальше.
P.S. А физраствор я все-таки ввел.
Новостные подзаголовки на сайте Яндекса сегодня:
Новости - 12:26 мск
1. На месте убийства новосибирского вице-мэра найдено 4 гильзы
2. В Багдаде обстреляна религиозная процессия шиитов
3. «Газотан Мурдаш» взяла ответственность за взрыв в метро
4. Убили соратника Я.Арафата
5. Все будет ха-ра-шо! - «Бизнес»
... не совсем я понял, что именно, когда и у кого будет Ха-ра-шо! но
порадовался "оптимизму" некоторых товарищей.
Сегодня я лабу защищала по БЖД, что-то про влияние электромагнитного
излучения на человека... Ну, как обычно, препод мне вопросы задает, я на
них пытаюсь ответить (как правило, безуспешно) :) Задает он мне вопрос:
как часто нужно измерять напряженность электромагнитного поля в рабочей
зоне. Я ответа-то не знаю, ессно, ляпнула: каждый час. :) Он от смеха
чуть пополом не начал сгибаться... :) Оказывается, раз в год :)))
Знаю эту историю с рассказа моей собственной, родной бабушки, за
достоверность ручаюсь. Дело было году в семидесятом. Собрались, значит,
моя бабушка с дедушкой с сестрой и с мужем сестры в отпуск на Черное
Море. Поехать решили на машине. Это значит в четевером плюс палатки и
багаж на "Москвиче" из Черновиц в Одессу. Собирались долго, выехали
поздно, чинились слегка по дороге, вообщем на полпути начало темнеть.
Дело ясное - засветло доехать до Одессы никак не получится. Решили
заночевать у родственников в Кишеневе. Стемнело тем временем
окончательно. Едут, едут а Кишенева все нет. Час ночи. Тьма кромешная.
Тут видят - вроде деревья, типа лесок. Заруливают туда. С горем пополам,
в абсолютном мраке устанавливают палатку. С надеждой что их ночью не
сьест дикий зверь заваливаются спать. Утречком, часов атк к восьми,
бабушка моя в одном нижнем белье выходит из палатки, зевает,
потягивается и ТАК И ОСТАіТСЯ С ОТКРЫТЫМ РТОМ. Вокруг нее плотной серой
стеной стоят микрорайонные девятиэтажки, а лесок - это крохотный парк
посредине Кишенева, где мамаши уже начинают детей выгуливать. По словам
моей бабушки они побили все рекорды по скорости одевания и сбора
палатки...
20
Cидел счас, смотрел по "Спорту" повтор матча "Локомотив" - "Спартак"
(2003 год). Ситуация такая: в борьбе за верховой мяч Паркс валит
Мойзеса, тот, упав, слегка пинает его ногой в отместку. Комментаторы:
1-ый: А вот если бы на месте Паркса был какой-нить югославскй игрок, он
бы уже упал бы на газон и начал корчиться от боли...
2-ой: Да он бы умер уже!

:))))))))))))
Ex-Hairy Troll
Вообще я НЕНАВИЖУ принципиально общественный транспорт, потому что не
хочу оплачивать проезд пенсионерам и ментам, они же бесплатно ездеют.
Поэтому сезонку не покупаю, а стараюсь ездить на маршрутке, они и ходят
быстрее.
Вчера, стою на остановке. Подходит автобус. Ну ладно думаю, домой
быстрее надо, поеду. Сел. Кондуктору оплатил 6 рублей. Стал мелоч в
кошелек складывать смотрю а там 2 сезонки, которые я купил утром для
жены и тещи.
Так и ехал с билетом и 2-мя сезонками.
U nas predprijatie bolsoe, A mnie kak novomu sotrudniku postajanogo
rabocego mesta nevydelili. S odnoi storoni - xoroso: nacialnik naiti
nemozet, no s drugoi:
Rabotoju u kompiutera, i vdrug zvonok v mobil:
-Ty gdie naxodisia?
"Cio eta otiec v gorod priexal nepreduprediv za ranee?"
-Na rabote.
-Tocnee...
"Adres zabyl?"
-Ulica takaja to takaja i nomier takoj to takoj....
-TY STO, BLIA, VYJOBIVAIESIA!? TI GDIE NAXODISIA!?
"Nacialnik!!!!"
Vot sto znacit pocerk cielovieka....
Самый смешной анекдот за 07.09:
Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"
Рейтинг@Mail.ru