Повторные анекдоты

Из вопросов Армянскому радио:

Что такое ни туда-ни сюда?
Баба с геморроем в критические дни.

А что такое ни дать-ни взять?
Баба с геморроем в критические дни еще и с ангиной.

Юстас

По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов...
www.sedoy.ru

сидит орел на скале "посмотриш в право горы, посмотриш прямо горы,
посмотриш в право горы, а в жопу клюнеш больно!"

В компанию, которая занимается заготовкой древесины устраивается новый
сотрудник. Директор предложил для проверки срубить топором на время
огромный дуб. За 5 секунд дерево уже лежало на земле.
Изумленный директор спрашивает:
- Глазам не верю. Я беру тебя на работу!! А скажи где ты раньше работал?
- Раньше я работал в лесу Сахара.
- Ты наверное хотел сказать в пустыне Сахара?
- А ну да. Теперь они ее так называют.....

Rolik from Kiev

Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.

- Молодой человек вы чемодан забыли
- Аллах акбар!!

Приходит чудак(Ч) домй (живет в частном секторе около леса) смотрит под
домом на дереве сидит огромный медведь. Сразу звонок в ментуру так мол и
так, там ему посоветовали по другому номеру перезвнить там мол подсобят.
Перезвонил он и ждет. Через час приходит мужик(Спец) с ружьем и собакой
(такие обычно во дворах от котов бегают).
- Здрстьте я спец. по медведям сейчас мы его снимем вы подержите ружье а
я полезу на дерево буду трусить его медведь упадет и "Бисквитик"(кличка
собачки)его за яйца сватит и все он наш!
А (Ч) спрашивает:- зачем ружье?
- (Спец)А это если я первый упаду стреляй в Бисквитика!

Советские времена. Собрался мужик в США, начал вопросы решать с
органами.
ГБ-шник: - Почему вы хотите уехать из СССР?
Мужик: - У меня брат живет в Штатах, он, понимаете, совсем ослеп. Я буду
за ним ухаживать.
ГБ: Ну так пусть ваш брат переезжает к вам в СССР, здесь и ухаживайте за
ним.
М: - Вы не поняли. Мой брат ослеп, а не ох..л.

Мимо, весело позвякивая карабинами, пролетела связка альпинистов.

Для вас, женщины! Новинка! Фирма «Маструбатор» предлагает: мобильник с
вибратором.

Как и предполагалось, американский марсоход спирит обнаружил на Марсе
следы оружия массового уничтожения Саддама Хуссейна

две птицы наблюдают со своего дерева за черепашкой, которая коробкается
на дерево, влезает на ветку, расправляет ласты и... падает. После
десятой безуспешной попытки одна птица говорит другой: Может пора
сказать ей что она приемVыш?

Анекдот из области страхования:
Комиссия в больнице. Заходят в палату, а там медсестра сосет у
пациента. Комиссия в шоке:
- что у вас тут твориться?!?
Лечащий врачь (спокойным голосом):
- у пациента простатит. Назначен массаж. Динамика положительная.
Заходят в следующую палату. Там медбрат в жопу имеет пациента. Комиссия
в осадке:
- А это что за х**ня??!
Лечащий врачь (спокойным голосом):
- У пациента простатит. Назначен внутренний массаж. Динамика
положительная.
- Но простите, у обоих один и тот же диагноз, а лечение на столько
разное!!!
- Ну и вы поймите, у них и страховка разная. У одного добровольная
медецинская, у второго обязательная!

Троим молодым кандидатам в священники наставник сообщил о необходимости
пройти тест перед обетом безбрачия.
Их завели в комнату, велели раздется и привязали каждому к члену
маленький колокольчик. Вошла ослепительно красивая девушка в сексуальной
одежде и начала танцевать вокруг первого кандидата.

*Тинь-тилинь*

"О! Сын мой, я в тебе разочарован! ," сказал наставник,"ты не можешь
конролировать себя. Иди и прими долгий холодный душ и помолись о своей
плотской слабости".

Девушка продолжила танцевать вокруг второго кандидата.

*Тинь-тилинь*

"Сый мой, сый мой", сказал наставник, " Ты также не можешь устоять перед
своими желаниями. Иди также прими долгий и холодный душ и помолись. "

Танцовшица продолжида тацевать вокруг третьего, движения ставали все
более сексуальными, она прикасалась к нему всем своим телом.... Без
ответа. Гладила по спине, двигалась вверх и вниз.... Ничего.

В конце концов она ушла.
"Я горжусь тобой сын мой!!" наставник сказал, "Только у тебя есть
настоящая сила характера, чтобы быть священником. Можешь идти и
присоединится к своим слабым собратьям в душе"

*Тинь-тилинь-тилинь-тилинь*

Решил президент проверить работу своих служб. Покрасили зайца в красный
цвет, пустили в лес... Первыми начинают ФСБ. Три месяца ходят,
допрашивают каждый куст. Через три месяца заявляют, что красных зайцев в
лесу нет. Дальше за дело берется спецназ. Сожгли лес, перестреляли всех
зверей вместе с зайцем... И вот подошла очередь МВД. Через две недели
выходят из леса, ведут за собой заплаканного медведя. Медведь:"Ну
хорошо, заяц я, заяц!"

"... Пришел я один на рыбалку. Сижу час, два, три... клева нет. уже
свосем отчаялся и было собрался уходить, когда поплавок задергался.
вытаскиваю - на крючке лягушка. она мне говорит:
- отпусти меня добрый человек, я все, что хочешь для тебя сделаю!
- хочу "мерс", виллу трехэтажную и жену - красавицу!
и отпустил лягушку.
возвращаюсь домой, а там и правда вилла, "мерс" у крыльца и красавица
жена встречает. решил я вернуться и отблагодарить лягушку. возвращаюсь
на озеро кричу:
- эй лягушка, где ты, как я могу тебя отблагодарить?
- да мне ничего особенного не надо. только трахни меня пожалуйста!
ну я кое как ее натянул себе на член, трахаю.
и тут, товарищ следователь, вы не поверите, она превращается в офигенную
13 летнюю красавицу..."

После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и
русский. После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела
по куску. Первый француз. Отрезает себе кусок печени.
Англичанин и русский:
- Мммм! Французский паштет!!!
Съели, через неделю - очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки.
Француз и русский:
- Мммм! Английский бэкон!!!!
Съели, через неделю - очередь русского. Достает свой член.
Англичанин и француз:
- Мммм! Русская копченная колбаса!!!
Русский:
- Никакой колбасы! По йегурту и спать!

Господин Министр обороны... Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет,
которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким
обpазом стал моим зятем, поскольку он - мyж моей дочери. Таким обpазом,
моя падчерица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с
женой родился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюродным бpатом
моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он - брат моей
мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже
родила ребенка, который стал одновременно моим бpатом, pаз yж он - сын
моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как
мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей
жены, pаз я - брат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным
дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять
необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по законy нельзя
призывать на службy одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше
понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах

Озверин+виагра= месть кота ЛЕопольда была ужасна.

Идет чемпионат мира по восточным единоборствам. И в финале встречаются
японец и американец... За день до боя подходит к американцу его тренер и
говорит:
- Джонни-бой, ты знаешь, тут доверенные люди сообщили, что у японца, с
которым ты должен завтра драться, имеется короный захват, которым он
обычно пользуется буквально на первых же секундах боя. И потом его
соперник уже ни жилец на этом свете - он либо ложится в могилу, либо
садиться в коляску. Джони, ты спортсмен молодой, перспективный - на
черта тебе жизнью так рисковать. Я предлагаю - тихо откажись от боя.
На что Джонни отвечает:
- Да Вы что, тренер, как я могу! А как де пояс чемпиона, а как же
признание Америки?! Нет, тренер, я решил драться!!!
"Твое дело..." - отвечает тренер.
И вот день боя. Ринг. Вспышки фотокамер, овации. Выходит Джонни -
здоровый мордоворот, на другом конце ринга маленький жухлый японец.
"Может обойдется" думает тренер. Звучит гонг, и буквально сразу же
японец проводит захват и начинает ломать Джоннию. Тренер машет рукой и
уходит пить в ближайший бар...
Через некоторое время, допивая бутылку виски, тренер поднимает пьяный
взгляд на телевизор и видит: Джонни стоит с гордо поднятым над головой
поясом чемпиона, у ног его валяется японец. Тренер бежит к рингу, кричит
"Да, Джонни, мальчик мой, ты сделал это!!!". И они идут праздновать...
- Расскажи ж наконец, как ты его победил, - спрашивает тренер.
- О-о-о, тренер, вы знаете, - отвечает Джонни, - как вы и говорили,
буквально на первой секунде боя он начал меня ломать. Ломал, ломал,
ломал, и я понял что все, сейчас сломаюсь, не могу я больше. Но тут
тренер, я увидел яйца и укусил за них!
- Да ты что, как же так можно, Джонни!
- Э-э-э, тренер, вы не представляете себе на что способен человек, сам
себя укусивший за яйца!