Повторные анекдоты

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят
касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются.

Встречаются два еврея. Один другому говорит:
- Представляешь, Абрам, вчера я пошел в публичный дом, заплатил деньги,
захожу в номер, а там моя племянница Сара!
- Ну и что ты?
- А что я? Трахаю и плАчу, трахаю и плАчу...

подходит красная шапочка к дому бабушки и стучит в двер. ей открывает
волк, ковыряюшийся в субах. красная шапочка ему говорит- сдес ведь шила
моя бабушка. волк отвечает- да шила, а теперь сдес мои офис

Результаты опросов проголосовавших избирателей (exit polls):
- "к..." - 33%
- "в..." - 33%
- "на..." - 33%
- затруднились ответить - 1%.

Таким образом, убедительная победа В. В. Путина не вызывает ни малейших
сомнений.

Грузин с женой гуляют по улице. Проходят мимо аптеки. Грузин показывает
жене на эмблему аптеки (чашу со змеей):
- Манана, знаешь, что это?
- Да, Гиви, это эмблема такой медицинский - чаша со змеей.
- Нэт, Манана, это твой мама мороженое кушает...

"Я люблю тебя", - говорят русские.
"I love you", - говорят англичане.
"Je aimer tu", - говорят французы.
И только китайцы молча делают свое дело.
NewRUSSIAN.COM

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
NewRUSSIAN.COM

Встречаются Василий Иванович с Петькой...
Встречаются, встречаются, а пожениться не могут.
NewRUSSIAN.COM

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не
выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж
проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
NewRUSSIAN.COM

Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
- Как же он такой штучкой добывает себе еду?
NewRUSSIAN.COM

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы
положите мышеловку!
NewRUSSIAN.COM

10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него
за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
NewRUSSIAN.COM

Одна дама с офигенной попкой и никакими грудями пришла на прием к
хирургу косметологу и попросила увеличить ей груди.
Тот осмотрел ее со всех сторон и говорит Он- Я бы вам посоветовал
проверенное средство и бесплатно.
Она- Какое?
Он- Поприкладывайте в течении длительного времени туалетную бумагу между
грудями.
Она- И что поможет?
Он- Обязательно! Задница то у вас вон какая стала!

Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
- Ты где был?
- В шахматы играл с приятелями.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?
NewRUSSIAN.COM

Идет вовочкин класс на природу. Идут, смотрят-лошади трахаются. Вовочка
думает: дай ка я Марью Ивановну подколю. Спрашивает у нее: чем это
лошадки занимаются? Марья Ивановна попыталась выйти из положения:
лошадки вокруг себя травку поели. одна на другую залезла и смотрит, гдеж
там еще травка растет? Вовочка ей: Марья Ивановна, вы что??? ЛОШАДИ
КОГДА ЕБУТСЯ, ОНИ СВЕТА БЕЛОГО НЕ ВИДЯТ!!!

Трое обкуреных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да, и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...
NewRUSSIAN.COM

NewRUSSIAN.COM
Сидят отец и сын, каpтошкy едят.
Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она
пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко заполночь, приходишь домой,
будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром...
NewRUSSIAN.COM

- Спиритизмом не интересуетесь?
- Нет, пью только сухое и пиво.
[email protected]

- Какая разница между невротиком, психом и психиатром?
- Невротик строит воздушные замки, псих в них живет, а психиатр собирает
арендную плату.

1 апреля начинается весенний отлов новобранцев в Вооруженные силы РФ

Вопрос: Какого цвета жопа у Путина?
Ответ: Зеркального. Благодаря прекрасному языку журналистов из Первого и
Второго каналов.