Новые истории - основной выпуск

Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу
не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей
женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки,
она изрекает:
- А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?
ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну,
максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить. Но тут …
Я в трансе спрашиваю:
- А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим
меньшим? Почему тогда не будку для собаки?
- Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу. Если
особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.
8 - ( )
Упала не только челюсть.
- Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно...
О женщины, как много в этом. . .

Даже не история...
Вчера - 18.03.04 - был в командировке в Киеве. Еду вечером в аэропорт на
такси, задаю таксисту вопросы, типа: "А это что? А это?.. А что вот тут
написано?" Почти перед выездом из города таксист показывает вправо:
"А вот то 4-х этажное здание - это Милицейская академия". Смотрю по
направлению, вижу несколько домов, один - явно какой-то заводик (труба
торчит). Спрашиваю: "Вот это - с трубой?" Водила: "Нет, левее. А то что
с трубой - это МУСОРОсжигательный завод."
Вот это я понимаю - безотходное производство... ;-)

Сама я на Украине бывала только в ее причерноморской части, так что
лично этот плакат (о котором речь) не видела. Про него мне рассказал
коллега по работе, который был самым натуральным украинцем и приехал к
нам по распределению после Харьковского авиационного института. Так вот,
он рассказывал, что есть на Украине такой город - Кобеляки. А на въезде
в этот город в годы социализма стоял (а может, и посейчас стоит) большой
щит. На нем были изображены дивчина и парубок в национальных костюмах и
с чем-то типа хлеба на рушнике - в руках. Надпись на плакате гласила:
"Кобеляки приветствуют вас!" Надо сказать, что у наших мужиков-хаишников
(бывших выпускников ХАИ) этот слоган был жизненным девизом.

Вы знаете, на что предлагает заменить имя "Илюшка" MS Word 2002?
Илюша, Клюшка, Плюшка, Шлюшка.
Слов нет. Уроды.
Micro$0ft mustdie.

Этой зимой были в Чехии. Город Кутна Гора, вечер, холодно. Экскурсовод
водит по городу, рассказывает, но народ уже нервно переминается с ноги
на ногу и очень хочет в WC. Все закрыто, поскольку вечер, а тем более в
рождественские каникулы. Обошли полгорода, умаялись, вышли на площадь.
Стоит толпа и что-то обсуждает, издалека видно: соотечественники.
Подходим и спрашиваем: "Ребята, а где здесь поблизости туалет?" Ребята
хором, не сговариваясь орут: "Не ходите в тот ресторан (показывают
направление), нас там только что обсчитали каждого крон на 200".
Повторяем: ребята, а сортир-то где. Опять в ответ: не ходите в этот
ресторан и т. п. Один мужик из нашей группы смекнул: в ресторане точно
есть туалет. Вся группа - 20 человек - ринулась туда, пан на входе орет,
что не положено. Кто-то спросил: а за деньги? Пан быстро все понял и
разрешил, уже подсчитывая выручку. Все 20 человек сходили в туалет,
выходя кивали назад: там идет человек с деньгами, а последними шли
мужики и денег не дали: "За нас, пан, заранее соотечественники
расплатились!"
Вот почему к нам так относятся!
P.S. Только соотечественники за границей могут орать "на всю
Ивановскую": Маня, тут такая х...ня, иди погляди! (Наши в Праге)

Германия, Франкфуртский международный аэропорт, 7 января 2003 года. Рейс
на Москву, стою упакованный по полной русской программе - полушубок,
толстая бобровая шапка, зимние ботинки в толпе таких же упакованых
соотечественников. Среди нас двое по немецкой погоде (плюс пять, солнце)
одетых молодых немцев в легоньких кожаных курточках на рубашку с
коротким рукавом. Все на них смотрят и улыбаются. Обращаюсь к ним на
немецком:
- Эй, ребята, вы что, не знаете, что в Москве минус 30?
- Да мы в Москве не задерживаемся, мы дальше летим.
- А куда? В Сочи?
- Да нет, в Ярославль.
- Так Ярославль находится к северо-востоку от Москвы, там еще холоднее.
- Да? - искреннее удивление на лице, достают мобилу и звонят русским
коллегам в Россию. Получив прогноз погоды на неделю смущенно просят у
этих коллег где-нибудь достать для них теплой одежды. Поникшим взглядом
оглядывают очередь. Стоящий за ними русский дедуля в дубленке:
- Мда, смотри-ка. Ни дать не взять - немцы под Москвой! Ничему вас сорок
первый год не научил...

Жители германского города Гайденау были сильно удивлены и напуганы,
увидев мчащийся по улице советский танк Т-34.

Как сообщает РИА "Новости" со ссылкой на немецкую прессу, бронемашина
оказалась коллекционной, а ее владелец пытался с ее помощью снести
старый гараж.

В коллекции у 32-летнего жителя Гайденау, имя которого не называется,
всего 12 танков. Будучи в нетрезвом состоянии, мужчина сел в один из
них, чтобы снести гараж, но не справился с управлением и на большой
скорости выехал на улицу. Долгое время он не мог остановить машину.

Напуганные граждане вызвали полицию. Коллекционера вытащили из танка и
обвинили в управлении транспортным средством в нетрезвом виде.

Как сообщил представитель администрации Гайденау, танк Т-34 не
представлял опасности, поскольку был выведен из состояния боевой
готовности.

Навеяло историей про яйца от 20 марта…
Рассказала моя хорошая знакомая… Как-то гуляла она с подругой по Москве,
и подошел к ним иностранец восточной внешности (как оказалась то ли
араб, то ли сириец) и на английском спросил, как доехать до какой-то
улицы…. С трудом на двоих они собрали свои скудные знания английского и
объяснили дорогу… Завязался разговор, причем одна из них английский
понимала и могла перевести на русский, а вторая могла на английском
ответить… Через некоторое время новый знакомый высказал общеизвестную
истину - "Почему во всех странах большинство знают английский, и только
в России знают только русский?", на что моя знакомая выдала гениальную
фразу - Русский язык такой сложный, что мы изучаем его всю жизнь:)
Мурка.

Настоящий русский ужин.

По делам фирмы, в сопровождении партнерши Лены из Израиля, меня занесло
в командировку в Штаты.
В выходные мы заехали в Бостон к моей подруге детства, уехавшей с
родителями еще из Союза лет 25 назад. Она с мужем Сашей нас очень тепло
приняла и ближе к вечеру, сказала, что нужно заехать в русский магазин:
- Купим сухой рыбы, красного вина и устроим настоящий русский ужин.
Меня несколько удивило понимание меню «настоящего русского ужина».
- Видишь ли, русский ужин, это не совсем то, о чем ты говоришь. Если ты
хочешь меня порадовать родной пищей, нужно купить мяса, пожарить его на
открытом огне и заесть им водку.
- Ты ничего не понимаешь, - обиделась подруга,- у нас водку никто не
пьет, и я лучше тебя знаю, что такое «русский ужин», мы с Сашей часто
так едим.
- Ребята, вы не правы! - вступила в спор моя партнерша из Израиля, -
«русский ужин» это целый таз вареной картошки с маслом и миска селедки.
С лучком. И белое сухое вино.
Спор разгорелся нешуточный, оказалось, что понятие «русского ужина»
слишком расплывчато. Но я вино не пью, а мясо для меня, по любому, лучше
селедки, поэтому я до хрипоты отстаивал свою точку зрения. В противном
случае, у меня был шанс провести вечер разгрызая сушеную тарань и
давиться селедкой с вином. Но мои оппоненты нашли общий язык, поскольку
в состав обоих предложений входили рыба и вино и набросились на меня.
Вакханалию прекратил интеллигентный Саша:
- Вам не кажется странным, что три еврея из Америки и Израиля, спорят с
единственным русским из России, втолковывая ему, что такое «настоящий
русский ужин»?

Михаил.
http://zhurnal.lib.ru/g/grjaznow_m_a/

Случилось это где-то в восьмидесятых годах. Пельменная. А там были такие
высокие столы, за которыми стоят. Многие наверное помнят. За одним из
таких столов стоит мужичок. Прилично так одетый. Но очень хорошо
выпимший. По всему его виду заметно, что внутри него идет какая-то
мучительная борьба. Но вот лицо просветлело. Решение принято! И мужичок,
махнув рукой и сказав:"А хуй с ним!", падает под стол и тут же засыпает.

Навеяло историей про блондинку...
Была у нас на узле связи блондинка по имени Людмила. Работала она
станционным монтером, хотя закончила в свое время техникум по
специальности "телевидение". Образованием своим Людмила жутко гордилась
и постоянно ворчала, что начальство к ней относится предвзято - все
прочие выпускники данного техникума работали у нас инженерами, а ей даже
5-й разряд не давали. Работа у нее, как и у всех нас, была, в основном,
с железками - тут измерить, там припаять.
Дело было в восемьдесят мохнатом году, телефоны были еще дисковыми, а
компьютерами и прочими мониторами народ в то время избалован не был. И
вдруг - о чудо, приходит к нам из братской Венгрии коммутатор, весь в
кнопках, оборудованный не только громкой связью, но и самым настоящим
дисплеем, на котором диспетчер мог видеть набранный номер. Одна
загвоздка: чудо это венгерское пришло с браком, и провозились мы с его
ремонтом месяца два. Но - сделали. Первое включение. В помещение
набивается толпа любопытных, ваш покорный слуга приступает к испытанию
агрегата. Ну-с, кому позвоним? Кто-то кричит - Люду, Люду набери!!
Набираю: "Алло, Люда, ты как меня слышишь?" "А че?" - испуганно
реагирует Люда, сидящая в это время за стенкой в соседнем помещении.
Толпа, собравшаяся вокруг коммутатора, слыша Людмилу по громкой связи,
дружно ржет.
Людмила слышит хохот за стеной, и идет к нам узнать, в чем, собственно,
дело. В этот момент я выключаю коммутатор и толпа шумно выходит из
комнаты. Сквозь толпу протискивается Людмила.
- Мужики, а что сейчас было-то?
- Вот этот самый коммутатор все-таки запустили.
- И дисплей этот работал? - живо интересуется Люда.
- Работал.
- И что, там на самом деле видно человека, с которым разговариваешь?
- Конечно, видно - народ начинает потихоньку улыбаться
- А откуда изображение берется? - не унимается Люда
- А вот прямо через телефонную трубку! Последние научные исследования
показали, что видеосигнал прекрасно улавливается угольным порошком,
который содержится в микрофоне... - вдохновенно..
Людмила, довольная, идет к выходу, но внезапно останавливается, ее лицо
осеняет догадка, и она ехидно тычет пальцем в выпрямитель.
- И все-таки, врете вы все, мужики! Ну как эта штука может видеть сквозь
стену, если она у вас даже в розетку не включена?!

Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит:
общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается,
каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как
могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что
и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками
для наглядности.
Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые
козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: "один, два, три, четыре..." и т.д. И
решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это,
радостно сообщает:
- Один яйцо!
Я мягко поправляю:
- ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
- ОднО яйцо! - и жарит дальше:
- Два яйцо!
Я говорю:
- Два яйцА. А также и три, и четыре - яйцА. Так уж получилось. Правило
такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально,
поэтому четко повторяет:
- ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА...
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
- А пять - яИЦ! и шесть - яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа "я
верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься".
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее,
показывает мне и заключает:
- Это - яИЦ!
Я:
- Это - ЯЙца...
- ... Но их же ШЕСТЬ!??!

Курочка Ряба ;)

Есть в городе Даугавпилсе (Латвия) одна мерзкая желтая газетенка.
Называется "НАША ГАЗЕТА". И есть такая рубрика "Звоните, мы Вас
слушаем". Звонят всякие дауны, ругают власть, жалуются за жизнь и т.д.,
а газета потом это публикует. И вот в начале рубрики объявление от
редакции: "Позвоните нам, поделитесь с нами тем, что вас тревожит,
поделитесь своими радостями и печалями - Вас выслушает чуткий и
отзывчивый АВТООТВЕТЧИК "Нашей Газеты"!!!!

И снова о выборах.
Иду мимо одного из корпусов нашего университета. Обгоняют два студента.
Один спрашивает другого:
- Ты за кого голосовал?
- Против всех.
- И я за "Против всех". Я в этом квадратике "хуй" написал .

(если не ошибаюсь такой бюллетень не может считаться недействительным,
ведь там вверху ясно написано ".... или любой другой знак" - прим. авт)

Илья [email protected]

Соседка - из ветеранов, но бойкая:

- Завтра наш мэр вступает в должность. Прислали вот пригласительный на
церемонию... эээээ... клятвопреступления.

;)

Выдержка из реального прайса ночного клуба в Челябинске:

Желаешь, чтобы официантка в течение часа называла тебя
Дурак, Дурашка, Засранец, Болван 200 руб.

О, мой хозяин!
О, Ваше высочество!
О, Ваше превосходительство! 300 руб.

NEW! СПЕЦПРЕДЛОЖЕНИЕ!
О, Владимир Владимирович! 500 руб

Сидят в общажной комнате две девчонки, Вера и Настя. Понадобилось им
любую из двух подружек (обеих зовут Люсями) о чем-то попросить. Диалог:
Вера: - Если ТОЙ Люси сейчас нет, надо попросить Люсю из 256-й комнаты.
Настя: - Не, лучше сначала ТУ попросить.
Вера: - Зачем просить тупо?

Возможно, оффтоп, но просто свербит поделиться мемуарами. Я, простой
советский парень, дважды был за рубежом. И оба раза там, за рубежом, из
надутого состояния не вылазил. Так занимательнее обозревать окрестности.
Я тогда по жизни вообще папиросы курил. Друзья меня за это ценили очень.
1997 год. Лондон. Какой-то вонюченький найтклаб. Стою под вытяжкой, курю
папиросу "Сальве", нашпигованную смесью вонючего сальве-табака и не
менее вонючего марокканского гаша, купленного у местных великобританских
негроидов. Подходит тело в кожаной куртке, 2 метра ростом, столько же в
плечах, смотрит на диковинку-папиросу и доброжелательно спрашивает:
"What`s it? Spliff???" А я ему в ответ: "No, ukrainian cigarettes!", и
показываю пачку, в которой еще штук пять косых и две нормальных
папиросы.
1999 год. Прага. Перед концертом The Legendary Pink Dots в пражском
рок-клубе беседую с саксофонистом группы Нильсом. Машинально лезу в
карман за папироской, машинально достаю косой, тщательно замаскированный
под обычную папиросу. Но не понимаю, что это не табак. Закуриваю, и
продолжаю пиздеть. Тут пол рок-клуба оборачивается и лично хозяин
кричит, что, дескать, совесть иметь надо, иди курить ЭТО на улице. А
Нильс Ван Хорн ему в ответ: это, мол, не то, что вы подумали, это
УКРАИНСКИЕ СИГАРЕТЫ. И тут до меня дошло....

с форума http://forum.behigh.org

Плакат-предупреждение в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует,
чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"

Лето. Жаркое лето в затерянном между степью и морем Таганроге. Мы с
другом стоим и ждем разомлевшего, еле ползущего где-то вдали трамвая.
Стоим не остановке, а на тротуаре, ловя призрачную тень от чахлого
дерева. Прямо у нас за спиной возвышается лоток, за которым полная такая
пожилая дама торгует какими-то кастрюлями и прочей скобяной дребеденью.
Общаемся.
Общаемся, надо сказать, несмотря на жару, довольно эмоционально, ибо
тема предполагает. Говорим громко, машем руками...
И тут за нашей спиной раздается голос из-за прилавка:
- Молодые люди! Отойдите!
Мы, слегка оторопев, разворачиваемся ляцом к источнику шума.
- Отойдите!!! - повышает голос лоточница.
- Куда отойти? - интересуется друг.
- От лотка отойдите!!! - вопит торговка.
- В чем дело? - вмешиваюсь я.
- Отойдите! - не унимается бабулька. - Думаете, я не знаю, кто вы такие?
Да вы - сигнальщики!!!
Мы шизеем. Кожей головы ощущаем давление света... жара, прежде успешно
игнорировавшаяся, становится невыносимой...
- Что?!!!
- Сигнальщики!!! Стоите здесь, как будто просто разговариваете, а сами -
сигналы подаете!
- Кому?!!!
- Вы знаете кому!!!
Шиза свирепеет... мы начинаем чувствовать себя героями какого-нибудь
Лавкрафта, или Кафки, или, на худой конец, Пелевина... проникнувшись
этим ощущением, понимаем, что бороться смысла нет, это высшие силы, силы
судьбы, глас порождения тьмы, невыразимо древнего, мудрого и могучего и
мы, как жалкие существа, должны уползать, пока на нас не наступили...
Начинаем убредать в сторонку. Но друг, решив поднять все же голову,
бросает на прощание прямо в лицо клубящейся за прилавком вечности:
- Это называется паранойя...
И вечность ответила. И человек в момент осознал всю свою ничтожность
перед лицом древних сил тьмы. Вот что произнес трубный глас вослед
позорно уползающим козявкам:
- Сигнальщики - это хуже, чем паранойя!

Телепередача «Город женщин» от 17.03.04.

Проводится финал конкурса, где главным призом должна стать поездка в
Париж. По условиям, участницы должны были пройти отборочные туры, в
которых представлены их работы. Кто что может: вышивки, шитье, рисунки и
пр. Участвуют 10 финалисток, каждая привезла свои шедевры.

Поездку в Париж не выиграла, но получила множество призов: «Приз
зрительских симпатий», «От спонсора за непосредственность», «Приз от
редакции» девушка, похожая на героиню фильма «Таежный роман» Альбину.

Тем, кто не смотрел, поясню. Это не от мира сего существо, со своим
"эфирным" внутренним миром. Этакая возвышенно-романтическая особа,
совершенно неприспособленная к жизни, витающая в облаках и со своей
спецификой речи - слегка растягивающая слова, то ли от неторопливости,
то ли оттого, что во время ответа где-то «летает», то ли по ходу ответа,
пытается обдумать этот самый ответ. И естественно, блондинка.

Итак, ведущий подходит к девушке и просит показать свою работу. На
картине нарисовано множество маленьких симпатичных овечек. Полотно
абстрактно - симпатичное, но овечки четко угадываются. Картина посвящена
Антуану Сент Экзюпери, по впечатлениям о «Маленьком Принце». Девушка в
неподражаемой манере, растягивая слова, отвечает на вопросы ведущего:
- Какие замечательные у Вас овечки. Скажите, а чем вы в жизни
занимаетесь?
- Р и с у у ю о в е е ч е к.
- Замечательно, я еще чем?
- М е е ч т а а ю.
- Нет, вы не поняли, а чем вы вообще в этой жизни занимаетесь.
Работаете, учитесь…
- Н у, ч т о о в ы ы!? У м е н я я б о о л ь ш е н и н а
ч т о о в р е е м е н и н е х в а т а а е т.

Михаил.
http://zhurnal.lib.ru/g/grjaznow_m_a/

- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой
не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку
какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю,
я не перенесу.

Случай из недалекого прошлого. Как-то после очередного праздника, мы с
другом вышли в город восстановить утраченое здоровье, а также уточнить
детали, как и где, а главное с кем заканчивали празднование. Следуя
народной традиции употребили пивка, после чего впали в состояние
абсолютной доброжелательности и прекрасного настроения. Решив еще более
улучшить состояние зашли в магазин, на прилавке лежали яйца с надписью:
Перепелиные яйца. Пока я покупал пиво мой друган крутился у этой надписи
с довольно глуповатым выражением лица, спустя некоторое время он задал
вопрос продавщице: "А как вы их перепиливаете?", на что продавщица
взглянув на него сказала: "Молодой человек, как вам надо, так я и
перепилю". Сами понимаете настроение было хорошим еще дня два.

Buff

Папа, оставленный присмотреть за ребенком, разогревая кашу решил довести
ее до "правильной" температуры. Температуру мерял градусником, ртутным.
Он треснул и усе утекло. ... Будучи инженером, и рассудив, что ртуть
тяжелая и опустится на дно, накормил тем, что было сверху. ..
Вернувшаяся мама застала только грязную кастрюльку с ртутью и стеклом.
..

http://turn.to/parents

Навеяно историями из студенческой жизни.
Учась, в свое время, на факультете журналистики МГУ, слышала такую
историю. Как известно многие чада идут по стопам своих родителей, или
проще говоря, родитель или родительница преподает в той группе, где это
самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот.
Сессия (летняя), идет не то экзамен, не то зачет. Студенты заходят в
аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать
предмет его дочери Ксении. При чем никто не сомневается, что проблем
со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое
время, внезапно открывается дверь, вылетает зачетка, а следом за ней
раздается крик: "Выйдите вон, вы такая же тупая, как и ваша мать!!!"
Те, кто стоял в коридоре, ох...ели, а кто не ох...л, то валялся под
лавочками, задыхаясь от хохота.
Вот такая вот история

Было енто лет.. ну, допустим, 5 назад. Намылились мы с друзьями в поход
- ну там рюкзачки-палаточки, спирт брынцаловский, на острова воздухом
подышать ). Отправились из Москвы в две группы - сначала трое
разведчиков, потом еще четверо. Вторая группа приезжала на место с
опозданием в сутки.
И вот припираемся на природу мы, первая тройка. Взяли лодки напрокат и
махнули острова смотреть, место для потребления божественного
брынцаловского артефакта выявлять. Пошлялись малежко - и на некий
срединный остров, который был назначен местом встречи двух групп. Вечер,
палаточку поставили, ужин-закусь сварганили, спирт по кружкам разлили...
сидим, отдыхаем. Посреди этой идилии раздается глухой такой топот,
фырканье и недовольное посапывание - на свет костра из темноты вылезает
ежик. Натуральный среднерусский ежик. Живет он на том острове, наверное.
Злобно так покрутив носом, хрюкнув и сильно засопев, он сразу направился
к кану с ужином. От такой наглости мы немножко прифигели, но потом
спохватились и сразу начали его тискать, всячески ему умиляться, и
вообще фотографироваться с местным аборигеном на руках. Естессно, он тут
же свернулся в клубок, из которого торчал только недовольно пыхтящий
нос. Хотя от каши с рыбными консервами он потом не отказался. Вобщем,
поел за наш счет и удрал к себе в лес.
На следующий день обе группы сошлись вместе, был большой праздник. До
самой ночи. По палаткам расползались кто как мог, а я решил остаться на
пенке у костра... Уж больно хороша ночка была))) Спирт, закусь и чай -
под боком, лежу балдею, костром любуюсь... Вдруг через меня начинает
переползать какая-то хрень. Шумно так, с пыхтеньем, чмоканьем, хрюканьем
и прочими шумовыми эффектами. Прямо через мои ноги, внаглую, - к
открытой пачке печенья у костра. #%&@#!!! Я с пьяного испугу махнул
рукой, может, немножко переборщил с силой замаха - эта хрень улетела в
кусты, попути проверещав обиженный хрюк, и принялась там злобно топотать
и прихрапывать. Ясен пень, то был давнишний ежик. Поплатился за свою
наглость.
И все бы ничего, но он нам за свой героический полет через кусты
ОТОМСТИЛ. И мстя его была страшна. На утро меня рабудил мат. Нет, не
трехэтажный - таких небоскребов еще не построили. Вокруг костра, а
главное, вокруг склада жратвы и выпивки, было та-а-ак натоптано ЕВОЙНЫМИ
следами... Шмат сала он как-то умудрился вывернуть из целофана и газеты,
причем половину сгрыз, а другую - всю извазюкал в золе и земле.
Пластиковую бутылку со спиртом он прокусил, и что не выпил - ))) - то
вылилось на землю.
Каких только теплых слов в адрес этой живности не высказали!!! Начиная с
"залить на хрен весь этот остров напалмом" до недетски извращенных
сексуальных фантазий с участием ежика, его родни и всей флоры и фауны в
этой местности. Пожелание "шваброй до гланд тем концом, где щетка и
вместо щетки - ржавые гвозди" было еще самым добрым...

Borman

Конец февраля. Вот пробило погулять с подругой по городу. Взяли пива..
Пошли на природу. Вот пиво подошло к концу.. Подруга грит: - мне в
туалет нада. Дык в чем вопрос, парк, вечер, людей мало, кругом деревья.
А она - холодно трусы снимать.. тебе хорошо, вытащил и слил, а у меня
ПИСЯ ВСТРОЕННАЯ!!

Коллега по работе рассказал. Купил он на днях кулек конфет - урюк в
белой шоколадной глазури - и бросил их в холодильник. Ночью он
проснулся от воплей сына, раздававшихся с кухни (сын в это время обычно
приходит с работы). Коллега мой выскочил на кухню и застал сына с
выпученными глазами и пустым кульком в руках, стоящим над кипящей
кастрюлей: "Да вот... ПЕЛЬМЕШЕК хотел сварить..."

Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех,
импозантный такой дядечка.
Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о
неизбежности прихода женщины.

Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:

- Жаль, что раньше я этого не знал.

Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал:

"В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком
посуды заодно прирабатывал. И вот однажды начальство устроило мне
большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный,
клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь,
никто не пострадал.

А утром пришли танки..."

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но
друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была.
На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к
маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к
вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в
машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось
останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка
продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был
командирован за новой порцией наживки. И закуски.
К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.
Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду,
мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не
хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра
доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на
бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме!
Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них
робко тронул за плечо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для
успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то
в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!

Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

(c) Jazzzman (diary.ru/~jazzzzman)

История с вступительных. Изначальная ситуация: аудитория амфитеатром,
абитура вдумчиво пишет вступительное сочинение, вокруг голодными волками
ходят студенты и следят за шпорами.
Сидит девушка, пишет. Рядом с ней лежит пиджак. Юноша-"надзиратель"
подозревает, что под этим пиждаком шпоры.
Он: Девушка, кофточку поднимите.
Она - безмолвно поднимает вверх кофточку... которая на ней надета...
Юноша в истерике...
(Хочется верить, что девушка была красивая.)

О граблях.

Произошел этот эпизод в 80-м лохматом году, когда нас всем классом после
уроков отправили в соседний парк убирать листву. Стояла "золотая" осень
и опавшие листья лежали многокрасочным ковром, светило солнце, воздух
был свеж и уборка листвы работой не казалась... Через пару часов мы
собрали листья на заданной нам территории в кучи и перешли к играм вроде
"пятнашки" или "казаки-разбойники". Тут-то я и заметила, что под одной
из куч лежат ГРAБЛИ. Причем, лежат так, что их "грабительная" часть
снаружи, а рукоятка вся под листвой. У меня тут же возник план, что если
на эти грабли наступить, то вся (почти метр высотой) куча листвы
совершенно замечательно взлетит в воздух, вроде типа салюта... ;o)
Вдохновленная этой идеей, я тут же собрала пяток подруг, пообещав им,
что сейчас они увидят что-то совершенно необычное, и очень-очень смешное
(тут я постаралась их построить вдоль кучи так, чтобы их листвой
засыпало... да). Наконец, настает торжественный момент, и я изо всех
сил шлепаю ботинком на грабли... дальше я помню, что листва не взлетела,
но деревянная рукоятка неожиданно быстро возникла из середины кучи и
шибанула меня ровно по лбу... салют был... такой из звездочек, белых и
синих, и села я прямо на эту мягкую листву... а подруги аплодировали и
смеялись от души, пока я на них не накричала какие они все дуры. Они
думали, что все так и надо и им ОЧЕНЬ понравилось... :o(

Американцу не хватило рук для распятия

Житель американского штата Мэн (Maine) пытался совершить самоубийство,
пригвоздив себя к кресту, сообщает Press Herald News.
23-летний мужчина, проживающий в городе Хартленд (Hartland), сколотил у
себя дома крест, затем он прибил одну руку гвоздем к кресту. Когда он
понял, что вторую руку ему прибить не удастся, он набрал 911 и позвал на
помощь.

Хотел ли молодой человек, чтобы ему помогли завершить распятие, или
оказали помощь, остается неизвестным.

В конце 80-х я был в командировке на заводе Антонова в Киеве.
И как раз в это время должен был состояться матч чемпионата СССР по
хоккею между «Соколом» и ЦСКА. А тогда за ЦСКА еще играли Фетисов,
Макаров, Ларионов, Крутов и другие.
И я, конечно же, пошел на этот хоккей.

Началась игра. Армейцы быстро забили киевлянам три гола, на что те
ответили лишь одним. Игра шла с явным перевесом москвичей. Нашим не
светило. И тут началось.
На воротах у армейцев стоял тогда Александр Тыжных. И вот при счете 3:1
с трибуны за его воротами на весь ледовый дворец раздался мощный бас:
- Тыжных, тебя к телефону!

Болельщики рассмеялись неожиданной шутке и продолжали смотреть дальше
хоккей. Но кричавший не успокоился. Он упорно и настойчиво, и при этом с
большой фантазией продолжал звать армейского вратаря:
- Тыжных, Саратов на связи!
- Санек, не выпендривайся, подойди к телефону!

Тыжных начал нервничать. Часто пил воду и оглядывался на трибуну в
поисках крикуна. А бас продолжал свою игру, вовлекая в нее других
игроков ЦСКА.
Представьте себе: на вбрасывании Фетисов, все застыли, сейчас судья
вбросит шайбу, нервы напряжены, и в это время:
- Слава! Позови Тыжных к телефону!

Трибуны, оживились, стали с интересом ждать продолжения. Эта игра им
понравилась. Но! При этом никто не пытался помочь зовущему басу. Все
понимали - это его соло.
И тот продолжал свою партию:
- Саня, возьми трубу!
- Тихонов, отпусти Тыжных к телефону!

Нервозность вратаря передалась всем игрокам ЦСКА. На льду то и дело
возникали потасовки. Даже сам Виктор Тихонов, подозвав к себе судью,
стал что-то горячо ему говорить, показывая рукой на трибуну с солистом.
На что судья развел руками - мол, трезвый, матом не ругается, на лед
ничего не бросает, а кричать на хоккее не запрещено! Да и милиция во
дворце спорта - киевская!..

«Сокол», вдохновленный растерянностью противника, попер вперед на
вражеские ворота. Игра выравнялась. Киевляне забили одну шайбу, а потом
и сравняли счет. Болельщики радостно загудели, предвкушая скорую победу.
Бас продолжал налаживать телефонную связь.
И тут Тихонов заменил вратаря.

Со вторым вратарем у крикуна как-то не заладилось. Пропал эффект
неожиданности. Но это было уже не важно - больше в той игре никто не
забивал. Киевляне, проигрывая 3:1, добились ничьи в игре с той великой
командой. И это был успех. В том числе и баса с трибуны.
Матч закончен.

Но история имела продолжение.
Через два дня после этого хоккейного матча я пошел на футбол
«Динамо»-«Черноморец». И каково было мое удивление, когда через 15 минут
после начала игры, я услышал с трибун знакомый густой бас.
Только на этот раз он не звал никого к телефону. Громче (все-таки
футбол, поле больше, акустика не та) и без особой фантазии он кричал
только одну фразу:
- Судья, давай пенальти!

Причем кричалось это в не зависимости от того, что происходило на поле.
Как бы в качестве рекомендации или дружеского совета для рефери матча.
И что интересно: за пять минут до окончания игры, при счете 1:1, судья
дает спорный пенальти в ворота «Черноморца», который киевляне успешно
реализовали.
Внял, так сказать, гласу народа...

Много раз после этого, будучи в Киеве, я ходил на футбол, но больше того
баса не слышал.

В.Х.

Привез приятель из Турции кальян.... в один из очередных зимних
праздников на даче решено было опробовать устройство. Сначала как
водится застолье, ну а потом "расслабон". Вопчем, завез его батя брус
на строительство, так братва его в порыве "трудового энтузиазма" за ночь
попилила на дрова, в том числе и для камина, благо пила была бензиновая
и прикольно так вжжжикала.
Утром, как водится, на вопрос: кто сказал - давай поможем бате дрова
распилить? - желающих ответить не нашлось.

Уж сколько у нас было анекдотов и прибауток о расторопности и горячности
эстонских парней. Вот история о расторопности на политическом уровне.
Работаю я переводчиком в одном крупном информационном агентстве. В
понедельник 15 марта у нас был просто завал работы. С самого раннего
утра сыпались поздравления в адрес ВВП от лидеров стран всего мира,
дескать поздравляем и желаем всего хорошего на 2-ом сроке. Примерно к
4 вечера вся эта канитель затихла и только около 6 вечера пришло
поздравление от Буша (это понятно, все-таки разница во времени). На этом
все закончилось и мы успокоились.
Во вторник, через два дня после выборов, примерно около 5 вечера, к нам
пришло на перевод поздравление от Президента Эстонии. Дошло-таки до
него!!!
P.S. Кстати, поздравления от финского лидера у нас еще не было. Ждем-с.

Ion

Короткая история об новой проблеме русского народа (всего!)
Вот с такой проблемой наша страна еще не сталкивалась. А дело было так:
Стоим однажды на платформе, электричку ждем. Ну обычная такая платформа,
урна рядом. И мимо проходит старушечка, бутылки собирает. Сгорбленная, с
авоськой. Подходит эта старушечка к урне, заглядывает туда, и уныло так
выдает фразу, поражающую глубиной: "Совсем пить перестали, сволочи!"
Шоку не было предела...

Понадобилось оплатить в сберкассе за электроэнергию.
Дом у меня - новый. Счетчики - электронные с двойным режимом: дневным и
ночным.
Прихожу в сберкассу и не нахожу в информации ночного тарифа. Подхожу к
окошечку для оплаты и прошу оператора сообщить мне "скока" будет стоить.
Она долго копается у себя в бумажках, находит наконец.
Задаю резонный вопрос, а почему бы это не повесить в информации, чтобы
не отвлекаться лишний раз. На что последовал логичный ответ:
"Таких счетчиков еще пока мало, и меня гораздо больше задолбают
вопросами, а как платить ночной режим".
А ведь права!
Gucho

В связи с реорганизаций и ликвидацией министерств, некоторые
министерства просто изменили свое название. Например... бывшее
министерство культуры теперь Федеральное Агентство Культуры, т.е.
ФАК... за что боролись, на то и напоролись :))

простите за грубость:
написал в яндексе в злости:
ебаные пидорасы создатели яндекса хуй че найдеш!
пришел ответ:
опечатка? возможно, имелось в виду: `ебаные пидорасы создатели яндекса хуй че найдем! `

За историю спасибо StrayCat`у

На горнолыжном курорте в Прикарпатье на Украине (д. Славское) есть
знаменитый по местным меркам ресторан «Максим». Мой знакомый зашел туда
выпить вина. Подозвал официанта и спрашивает:
- Сколько стоит 200 грамм «Каберне»?
- 8 гривен.
Купил вино, выпил и ушел. Через 20 минут снова возвращается и снова
просит 200 грамм «Каберне».
- 10 гривен.
- А что, за 20 минут вино так подорожало? Я же только что брал за 8
гривен.
- Ну… 10 гривен.
Скандалить мой знакомый не захотел и дает официанту купюру в 20 гривен.
Тот ему приносит сдачу 8 гривен. Знакомый официанту:
- Так что, уже за эти 2 минуты вино еще подорожало на 2 гривны?
- Нет, это за то, что вы прошлый раз недоплатили.

IGEL

Смотрел тут давеча выпуск программы "Вести". Показывали
пресс-конференцию, проводимую представителями иностранных наблюдателей
за ходом наших президентских выборов. Выступал там какой-то зарубежный
крендель с бесподобным именем Пип Йетс (правда-правда, сам видел). Вот я
все и думаю: то ли это кто-то из сотрудников программы прикололся с
титром, то ли это специально по всему миру искали такого человека,
которому достаточно только представиться, и все про наши выборы ясно
станет, безо всяких пресс-конференций. :)

SS

Вчера мой младшенький решал такую задачу: у мальчика собачка родила 7
щенков. Для 5 щенков он уже нашел хороших хозяев. Сколько щенков у него
осталось?
У него получилось, что 7 щенков и осталось!.. Ведь нашел - это еще не
значит, что отдал!
На это жена - юрист - с гордостью заметила: "Настоящий сын юриста!"

Я иногда люблю зайти на ипподром. Там всегда есть что посмотреть. И
состязания на беговой дорожке, и людей на трибунах. А типажи там бывают
очень интересные. Причем палитра довольно широкая - от бомжей до
народных артистов России. Для многих из них ипподром это своеобразный
клуб по интересам, где они не столько смотрят бега, сколько общаются,
выпивают и т. д. Так вот, пришлось мне как-то наблюдать один забавный
эпизод. Пришли два мужичка средних лет и среднего достатка.
Расположились на трибунах, расстелили аккуратно газетку, разложили на
ней хлебушек, селедочку, картошечку, сальце, зеленый лучок, ну и,
конечно, пару бутылочек национальной гордости. Разложив все это, они
впали в ожидании достижения критической массы до необходимых трех
человек. Вскоре недостающее звено появилось. По потухшим глазам и
потрепанному портрету можно было предположить, что накануне победу в
борьбе за здоровый образ жизни ему опять одержать не удалось. Увидев
своих приятелей и «накрытую поляну», вновь пришедший мужчина в ужасе
замахал руками: : «Нет, нет, нет, даже не уговаривайте. Вы что -
издевайтесь, все не могу больше, у меня сердце уже отказывает и печень
останавливается, а может быть и наоборот. Н-е-е-е-т!». Его приятели
удивленно переглянулись, видимо, не видя в сказанном уважительной
причины для отказа. Налили стакан и протянули его вновь пришедшему.
Однако тот с негодованием отодвинул протянутую руку и отошел в сторону,
обратив свой взор на беговую дорожку. Прошло минут пятнадцать. Двое
приятелей, уже прибывая в превосходном настроении, налив стакан,
набросав на кусок хлеба селедки и зеленого лука, выдвинулись к своему
другу и с выражением полного умиления опять все это ему предложили. Тот
буквально взбеленился: «Я же сказал, что не буду. Вы что не понимаете, я
же одной ногой в могиле, я же таблетки через каждые полчаса горстями
пью!». При этом он сунул руку в карман и действительно вынул россыпь
каких-то таблеток вперемешку с монпансье. Приятели непонимающе пожали
плечами и, не сказав ни слова, отошли. Прошло еще пятнадцать минут. За
это время на газетке появились квашеная капуста и баночка маслят. Двое
друзей не спеша, почти синхронно накалывали масленок на вилку, брали
двумя пальцами стакан с водкой, не спеша, не морщась, его пили, затем с
выражением лица роденовского мыслителя снимали губами масленок с вилки,
после чего вальяжно опускали в рот щепоть капусты. Зрелище было
невыносимое. Я сам чувствовал, что слабею, а что говорить о нашем
отказнике, который все чаще бросал взгляд на своих приятелей. Их
ответная реакция не заставила себя ждать. Наперевес с налитым стаканом и
банкой маслят они молча предстали перед своим другом. Гамму чувств,
которая с минуту была на лице у нашего больного, одними словом и не
передашь. Наконец он выдохнул: “ Ладно, черт с вами, давайте водку».
Увидев кривые ухмылки на лицах своих приятелей, он, глядя сквозь полный
стакан водки, с серьезным почти суровым лицом добавил гениальную фразу:
“Да, я возьму вашу водку, но только для того, чтобы таблетки запить…».

Дальнейшие события описывать не имеет смысла, так как прошли они по
хорошо известному сценарию.

Середина 80-х.
Сборы офицеров запаса.
В пятницу после занятий замполит проводит политинформацию.
У всех мысли уже на уик-энде, но майор нудно продолжает!!!
И тут заходит начальник сборов и заявляет после положенного доклада:
- Товарищи офицеры! Можете быть свободны!
И, обращаясь к замполиту:
- А вы, Семен Сергеевич, можете продолжать!!!

Приехали из Москвы в гости два соратника по работе.
Пригласил к себе в загородный дом в баню. А для них "в баню", как
оказалось, это значит с БАБАМИ.
Стою в предбаннике, готовлю различный банный инвентарь....
мимо меня проскакивает один в парилку и тут же вылетает от туда с
квадратными глазами и воплями : А-а-а-а-а-!!!!! Бли-и-и-ин!! Это что???
а где бабы????
Забыл я, что там на лавках сидели два моих сына 14 и 12 лет в войлочных
банных шапках, надвинутых на голову по самые уши.
........ Детишек-то друган не узнал :0)

Рассказала сестра жены вчера на кухне. Работала она в одной не очень
глухой деревне на Среднем Урале в больнице. Случилось это в середине
зимы. Поступил туда здоровенный и крепко выпивший мужик с обморожением,
ожогом и механическими травмами в том месте, о котором в приличной
компании принято говорить шопотом. Водка внутри была, видимо, анастезией,
т.к. из в связанных только матом объяснений приведшего его мужика стало
ясным, что эти двое - дальнобойщики, и пострадавщий, пытаясь отлить по
традиции на колесо своего Камаза, к нему и примерз. Этим местом.
Напарник, видя такое дело, и не без сострадания разжег паяльную лампу,
направил на место примерзания. Первый дернулся, но колесо устояло.
Остальное - не очень. Собственно, и вся история. Мы еще с час вспоминали
санки, примерзшие к языкам, или пацанов, часами стоящих на морозе у
входных дверей подъездов, на спор лизавших дверную ручку.

Из дамского чата. http://podruga.net/dk/26118_head.html?00

Запись оставил(а) крошка (хлебная) 16.03 9:23 (MSK)

а можно ли по виду пениса узнать был ли кто у мужчины до меня? В смысле
только что. Ну напр глянуть ужу на письку и определить что сегодня он
мне изменил.

---------------------------------------------------------------------

Запись оставил(а) кубометр 16.03 9:30 (MSK)

Без проблем. Каждый уважающий себя мужик на пенисе делает зарубки после
каждого траха. Просто нужно помнить или записывать сколько было зарубок
перед выходом мужа из дому и сверять по возвращению.

Сидим мы как-то с моей любимой и обсуждаем загородный дом моих
родителей. В конечном итоге разговор доходит до колодца. Далее следующий
диалог:
Я: У нас в колодце самая вкусная вода.
Она: А вы его сами делали?
Я: Ну да! Сами копали, сами кольца укладывали, сами облагораживали...
Она: А воду тоже сами наливали???
Я долго бился в истерике, прикидывая эту картину... Вот так вот моя
маленькая в 18 лет узнала, откуда в колодце вода берется.

Опилки для блондинки.

Не понимаю людей, которые выдумывают анекдоты про блондинок. Когда
всего-то нужно расставить пошире уши и слушать. Слушать, не пропуская
слова, получая удовольствие от каждой произнесенной блондинкой запятой.
Итак, в числе прочих друзей-приятелей с подружкой Ленкой мы поехали на
рыбалку. Кто еще не знает, скажу - Ленка это самая настоящая блондинка.
О ее визите я узнаю минут за пятнадцать до появления, когда ветер
доносит от метро стойкий запах “Шанели” У нее длинные вьющиеся волосы,
она всегда весела и беззаботна, а если ее невзначай опечалить, голубые
глаза зальют вас потоком слез, сравнимым с весенним паводком на водопаде
Учан-Су.
В этот раз Ленка испытывала новые духи, поэтому вместо положенных по
традиции половины ведра, на всякий случай вылила на себя немного больше.
Одуряющий аромат заглушил даже запах ольховых опилок, которые лежали у
меня в багажнике. Эти замечательные опилки я купил в магазине, и
предназначались они для копчения рыбы, которую следовало поймать.
Всю дорогу меня не оставляло ощущение, что меня обманули. Знаете ли, вот
так взять и купить в магазине опилок - это сродни покупке дров для
поездки в лес. В принципе, продаются и дрова, но если немножко
пошевелить ногами, то в самом захудалом лесу отыщется ветка-другая
сушняка, пригодная на угли для шашлыков.
Поэтому когда я увидел стоящую на опушке лесопилку, то не замедлил к
ней свернуть. Мрачные подозрения оправдались - вокруг забора и за
забором все было усыпано совершенно бесплатными опилками. Их хватило
бы, чтобы закоптить всю рыбу в озерах Карелии и еще бы немного
осталось для копчения средней упитанности стада бизонов из
североамериканских прерий. Было просто невозможно проехать мимо
изобилия дармовых отходов, продающихся в городе двухсотграммовыми
пакетами.
Я высадил пассажиров возле опилочного Эльдорадо, вооружил
полиэтиленовыми пакетами, и мы принялись собирать расходный материал
для походной коптилки. Так, чтобы на все лето хватило. Чтобы продавцы,
зарабатывающие на чужой лени, еще не скоро нас увидели.
Мои попутчики опускали руки в мягкие опилки и будто экскаваторными
ковшами загружали в пакеты драгоценные отходы. Каждый мечтал о
копченой на ужин рыбе и истекая слюной, брал про запас во имя будущих
уловов.
И только Ленка с изумлением взирала на наш энтузиазм:
- А чегой-то вы делаете?
- Леночка, возьми пакетик и набери, пожалуйста, в него опилок. Видишь,
люди работают, негоже без дела стоять.
- А зачем нам опилки?
- Коптить будем. Может, ты ужинать не станешь? - вопросом на вопрос
ответил ее муж.
Подвигнутая к действию этим аргументом, Ленка встала на колени и быстро
начерпала мешок опилок.
Потом мы сели в машину и поехали дальше. Ленка была задумчива и
молчалива. Лишь через полчаса ее прорвало:
- Давайте заедем в магазин и купим еще еды. Я не буду жрать на ужин ваши
опилки!

Михаил.
http://zhurnal.lib.ru/g/grjaznow_m_a/

Псковская дивизия ВДВ. Молодых десантников подготавливают на специальном
тренажере к волнующей встрече с матерью родной - землей, т.е. с
огроменной вышки в подвесной системе спускают по натянутому тросу.
Спускают это мягко сказано, т.к. спускаясь, они со свистом несутся к
земле и громко матерятся. Снизу за всем этим наблюдает страшный
прапорщик, комментируя действия подопечных в матюгальник. И вот
очередной бедолага катится по этому тросу в объятья прапора, думая лишь
о том как бы не получить при приземлении по затылку хитрой системой
роликов на которой он спускается. Прапор орет ему в мегафон:
“Обезьяна!!! ноги на х#я расставил, ступни, колени вместе, обезьяна,
твою мать. Мешок с дерьмом лучше падает! Обезьяна! Бля!”
Приземлившаяся обезьяна встает и отряхивает песочек с погон
подполковника. Побагровевший прапорщик роняет мегафон себе на ногу и
отходит в сторонку. Обезьяна, молча и нахмурившись, уходит как ни в чем
не бывало.

В Москве, в Зап. Дегунине наткнулся на стоматологическую клинику под
названием "Деймос".
P.S. "Ужас" в переводе

Комментарии, как говорится, излишни :)

Дураки делают жизнь смешнее любого анекдота. Как сообщает "Газета", во
второй декаде марта в Питере в СИЗО не принимали заключенных, которые не
имели открепительных удостоверений.
Смешно. Только и грустно что-то...

Объявление на остановке троллейбуса (написано от руки на тетрадном листе
и приклеено на столб): пристрелочные работы. И телефон.
Вот так: скромно и со вкусом

Лежим с любимой, после, перед телевизором...

- Телевизор: ... мужчины есть мужчины...
- Любимая: Да... все мужики - козлы !
- Я: А что я тогда тут делаю ?
- Любимая: А ты у меня любимый козлик !

General

На мартовские праздники поехали мы покататься на лыжах на Украину. На
вокзале во Львове есть тир. В ожидании поезда мой знакомый решил пойти
пострелять.
Мужик, который работал в тире, выдал ему пневматическую винтовку, пять
пулек, повесил на стену мишень и говорит:
- Если выбьешь 48 очков получишь приз - бутылку шампанского!
Мой знакомый стал стрелять. Принесли мишень и начали вдвоем считать
очки. Оказалось 49 очков. Мой знакомый обрадовался и кричит:
- Ну все, давай шампанское!
- Не дам, я же тебе говорил, что надо выбить 48 очков!

IGEL

Сразу после голосования Владимир Путин отправился на спортивную базу.
В советские времена эта БОКСЕРСКАЯ БАЗА называлась
"Спортивно-оздоровительный лагерь "ГОЛУБОЙ городок". Сейчас - просто
спортбаза "Чехов".

Есть еще порох в пороховницах...

Вчера отмечали день рождения моей тещи. Три поколения сидят за столом,
пытаются справиться с горой разнообразных яств и ведут беседу. Разговор
заходит (а почему бы и нет?) о беременных мужчинах. Теща уверенно
заявляет, что никакой мужик беременности не выдержит. Я вспоминаю фильм
на эту тему с губернатором Шварценеггером.

И тут в разговор вступает дедушка моей жены, папа именинницы.
Восьмидесятипятилетний отставной профессор математики, бывший военный
летчик, вот только не знаю, истребитель или бомбардировщик. Скромного,
благородного вида красивый старик.

- Нет... - веско заявляет сей достопочтенный старец. - У мужчин для
таких дел... (выдерживает драматическую паузу, слышен как бы гул
мотора... неспешный выход на цель...)

... КИШКА ТОНКА...

Взрыв хохота, мои аплодисменты.

Нет, наверное все-таки бомбардировщик.

Стою, давеча, в суермаркете в очереди к кассе.
Кто-то разбил бутылку с водкой.
На полу смесь осколков от бутылки, грязи и водки.
Естесенно это никто не убирает.
Диалог двух потрепенного вида мужичков сзади:
Первый:
- Вот козлы... Это ж надо... Водку разбили...
Второй, грустно так:
- А МЫ ПО НЕЙ... НОГАМИ...

Сразу вспомнилась сцена из старого военного кино, где какой-то боец со
словами: "Простите, братки" бежал по братской могиле...

Кошмар капитана Яшина.

Конечно, я нарушил правила. Но гаишник был сам виноват, потому что
прятался за углом, и я его не видел, когда выполнял свои замысловатые
маневры.
- Капитан Яшин, ваши документы.
В руки капитана перекочевала книжица, нафаршированная ламинированными
корочками.
- Нарушаем, Сергей Андреевич. Через «сплошную» развернулись, требования
знака не выполнили. И все это на мосту. Пройдемте, - и капитан понес
документы к своей машине. Самое обидное, что даже возразить нечего, а
потому, усевшись на пассажирское сиденье милицейской машины, я спросил:
- Сколько, капитан?
- Сергей Андреевич, теперь все не так просто. Вы нарушили три пункта
правил, и по новому законодательству я не могу от вас брать деньги за
столь серьезный проступок. Мы составим протокол, и решение будет
принимать гражданский суд.
Час от часу не легче. Надо будет потратить выходной, отсидеть в очереди
со старухами, торгующими у метро самолепными пирожками, торговцами
цветами и прочей социально неопасной публикой. И я предпринял еще одну
попытку смягчить сердце капитана.
- Неужели такие тяжелые нарушения? Никак разойтись не получится?
- Ну-у-у-у… если так, - капитан закатил глаза и предался мечтаниям.
- Нет, таких денег у меня нету.
Капитан обиделся и снова застрочил в протоколе.
- А знаете, - вдруг «понесло» меня, - зря пишите.
Капитан недоверчиво на меня покосился.
- Вышел новый закон, и теперь за серьезные нарушения сотрудников ГАИ
обязали расстреливать нарушителей на месте.
Лицо капитана вытянулось и он перестал писать.
- Где это вы слышали?
- Вчера по первому каналу передали, Дума утвердила,- закрепил я успех.
Капитан отставил ручку и растеряно мял пальцами протокол:
- Как же это расстреливать-то?
- Понимаете, статистики подсчитали, что количество погибших в авариях
явно превышает расход людей во время войны. Вот и решили, что если
отстрелят злостных нарушителей, людей гибнуть меньше станет. У вас есть
пистолет?
Капитан провел рукой по поясу и растеряно пробормотал:
- Нету.
- А как вы собираетесь выполнять свои обязанности?
Капитан минутку подумал и схватил рацию.
- Днестр, ответь Буруну.
- Днестр слушает, - заскрежетало в рации.
- Здесь нарушитель говорит, что Дума приняла закон, по которому мы
теперь их расстреливать без суда и следствия можем.
В рации что-то пищало, скрипело, а потом вдруг голос произнес:
- Он сам просит его расстрелять? Пьяный, что ли?
- Трезвый. Говорит, что платить нечем.
- Ну, таких точно стрелять нужно, - и голос пропал в скрежете помех.
Капитан перевел растерянный взгляд от рации на меня:
- Вот видите! Коллега подтвердил. Какие проблемы, капитан? Займите у
кого-нибудь на полчаса табельное оружие. Когда исполните гражданский
долг, отдадите. Потом патрон вернете.
По лицу капитана пробежала целая гамма эмоций:
- Знаете что, Сергей Андреевич, езжайте-ка вы отсюда.
Но меня было не остановить:
- Капитан, я нарушил правила и готов ответить по всей строгости закона.
Я полностью в вашем распоряжении и никуда не поеду. Выполняйте свой
долг.
Я взял микрофон рации, всунул в руку капитану и нажал его пальцем
тангенту:
- Просите у кого-нибудь пистолет на полчасика. Ну же, смелее… - зашептал
я, видя нерешительность собеседника.
- Говорит Бурун, - неуверенно начал капитан,- я в сорок первом квадрате,
кто рядом?
Отозвались двое:
- Я пятнадцатый.
- Здесь двадцать первый, что случилось?
Капитан глубоко вздохнул, и, отсекая в себе человеческое, медленно с
расстановкой произнес:
- Мне нужен на полчаса пистолет.
- Здесь двадцать первый. Никак нарушителя пристрелить собрался?
- Я пятнадцатый. Мне Днестр говорил, будто закон новый вышел.
На капитана было больно смотреть. Передо мной сидел усталый человек,
озабоченный свалившейся на него проблемой.
- Вот видите, капитан, все уже в курсе, а вы сомневались.
Он снова поднес ко рту микрофон:
- А куда машину его девать?
- Я пятнадцатый. А что машина, хорошая?
Капитан посмотрел в мой техпаспорт:
- Жигули, семерка. Пять лет.
- Здесь двадцать первый. Бурун, ты не горячись, машина, наверное, в
доход государству пойдет. Вызовешь эвакуатор, пусть на арестплощадку
свезут.
- А труп куда? - лицо капитана уже пошло красными пятнами, он, похоже,
осознал, что хлопот значительно больше, чем виделось вначале.
- Здесь пятнадцатый. Труповозку вызовешь, пусть сами разбираются.
Вдруг эфир прорезал ясный и четкий командный голос
- Здесь дежурный. Что у тебя стряслось Бурун?
- Нужно расстрелять нарушителя.
- А-а-а, это ты Яшин? А утопить его не пробовал?
Капитан растерялся:
- Так ведь лед, товарищ майор.
- А ты его в прорубь.
Капитан сомнением осмотрел мои габариты:
- Не пролезет он, товарищ майор, большой очень.
- Хватит! Прекратить болтовню в эфире. Приступайте к несению службы,
после дежурства зайдете ко мне.
На капитана было больно смотреть:
- Вот видите, от вас сплошные неприятности. Забирайте свои права и
уезжайте отсюда.
И чтоб я вас больше не видел!
Последнюю фразу я уже слышал вослед, садясь в свою машину. И не
собираюсь я больше тебе попадаться. Глядишь, как бы и на самом деле Дума
не осчастливила милицию новым законом. Чем черт не шутит.

Михаил.

Не далее как несколько дней назад, а именно десятого марта, приезжаем с
партнером на работу, где имеем свое маленькое дело. Понятно, что
традиционно все работяги-мужики еще не отошли от Международного женского
праздника, работа не идет никак. Заходим в сторожку к охраннику-он
вообще никакой, на наше появление даже не отреагировал, кемарит себе на
диванчике. Растолкать его так и не смогли. Это преамбула, теперь
основное. В сторожке на полную громкость работает телевизор. Слышим:
"Только на Первом канале фильм (такой-то)..." На что мгновенная реакция
охранника назидательным тоном: "Первый, первый! Пиз...те вы все, первым
был Гагарин!" Гогот и рекламная пауза...

Со слов моего хорошего друга, который если и врет, то в деталях, а не в
сути.

"Лето - это маленькая ж..."

Митяев (нежно мной любимый бард), самый честный человек на планете! И я
это сейчас докажу...
Есть на свете славный городок - Подольск. Расположен он под Москвой, в
10 минутах езды от МКАДА. Недавно запустили там первый троллейбус,
Макдональдс открыли, регулярно проводят выставки собак... В общем, до
центра цивилизации ему не хватало только одного - чтобы на сцене
местного ДК выступили не только "Руки вверх", но и Митяев. И вот оно,
свершилось. Митяев приехал! На афишах висело "Незабываемое зрелище -
Концерт Самого Олега Митяева!!! Не упустите свой шанс пообщаться с
великим артистом!"
А я как раз был на выставке собак, так что шанс пообщаться упустить не
решился, ибо на троллейбусе уже катался и в Макдональдсе побывал. Ну и
пошел, прихватив друзей, живущих по соседству...
Зальчик был, прямо скажем, все-таки поменьше, чем Кремлевский дворец, но
это нас ничуть не расстроило. Зато САМ как на ладони будет - думаем, -
получим заряд оптимизма с глазу на глаз... Ну, пора! Время! Время-то
время, а Митяева нет. 15 минут нет... 20 минут нет... Вышло на сцену
какое-то бородатое чмо и заявляет: "Г-н Митяев честный человек, если
сказал, что приедет - значит, приедет!" Дальше ждем... Через полчаса на
сцену в полном молчании вышел его напарник с аккардеоном и так же молча
сел на стул. Играл он еще полчаса. Один! Молча, разумеется... Зал,
натурально, переглядывается в недоумении и оптимизм потихоньку
рассасывается сам собой при взгляде на этого человека-орекстр.
Человек-оркестр практически дословно повторяет фразу о том, что "Олег
честный человек, если обещал, что споет - значит споет!". Ждем...
И вот, через ЧАС с начала концерта, когда уверенность в честности
Митяева стала совсем уж призрачной, Митяев появляется! Все встают.
Митяев садится. Все выдыхают, обрадованные - "не обманул! Не обманул
Олег! И правда, честный человек!" Тот вдыхает: "Вы знаете, я специально
для этого концерта хочу исполнить песни из своего нового альбома. Их
никто еще не слышал, так что вы будете первыми ценителями". И начинает
петь...
Ну, вы можете представить, зачем народ идет на Митяева? Правильно,
подпеть СТАРЫЕ, всем уже давно наизусть известные вещи, которые так
любят в хорошей компании, тихим вечером, под водочку, на природе, да с
гитаркой... А тут - на тебе. Ну, полчаса слушаем. Сорок минут. Молча.
Прослушали все! Тут Митяев и говорит: "ну, давайте, мол, перейдем к
запискам". Лучше бы он этого не делал, мне кажется... Ибо в ПЕРВОЙ же
прозвучало:
"Дорогой Олег! Мы безумно любим Ваши песни! Ради них мы проехали
несколько сотен километров из Твери... Всей семьей, включая маленьких
детей и беременную кошку, которую не с кем было оставить. Мы встали в 5
утра! Мы ехали на электричке! Мы ехали на автобусе! Мы шли пешком...
Все! Включая беременную кошку, которую не с кем было оставить... Мы
стояли в очереди! Мы полчаса ждали Вас в зале! Мы час слушали игру
вашего друга! Все, включая беременную кошку, которая так любит Ваши
песни... Так объясните нам, уважаемый Олег, почему приезжая в Москву и
Питер вы поете ХИТЫ, а приезжая в Подольск - всякую х...ю?!"
Митяев молча встал. Митяев молча оглядел зал. Митяев молча нашел глазами
беременную кошку, в глазах которой прочитал приговор себе и новому
альбому. И так же молча Митяев ушел, бросив на прощание: "Ноги моей
больше в этом городе не будет!" И слово свое сдержал - с тех пор его в
Подольске никто не видел...
Честный человек! Обещал приехать - приехал. Обещал новый альбом -
исполнил. Обещал общение - пообщался. Я уж не говорю про незабываемость
- хрен кто из бывших там забудет этот концерт... Я же говорю - честный
человек! Обещал - сделал!

P.S.
На моем отношении к Олегу как великому барду этот случай не сказался. Но
на концерты его я больше не хожу. :-)

O`rast [email protected]

Было это на закате развитого социализма. Поездка за границу была главным
событием жизни для большенства проживающих на территории СССР.
Рассказывает наша преподавательница зарубежного театра только что
вернувшаяся из Германии, куда ее приглашали ее немецкие друзья. Надо
сказать, что у нее были большие проблемы с зубами и к стоматологу она
ходила как в баню, пломб у нее было полный рот.
- На второй день ужасно заболел зуб. Молчу, никому ничего не говорю,
поскольку знаю, что медицина у них платная и не хочу вводить их в
расходы. Но, через сутки скрывать это уже невозможно. Оказалось, что они
заранее приобрели медстраховку. С облегчением иду к зубному. Друзья
сопровождают. В праксисе они объясняют, что я из Советского Союза и
рассказывают, что я терпела зубную боль больше суток. Врач смотрит на
меня, как кажется с уважением. Сажусь в кресло, открываю рот. Врач
заглядывает и снова на меня. Еще раз в рот и снова на меня. Молчит
секунду, потом выдает:
- А вы что, еще и сами себе зубы лечите?

Навеяло историей от 13 марта про старого кобеля овчарки...

Короче, прошлым летом одна подруга пригласила меня с любимым (увы,
бывшим), на новоселье. Хата, что называется, элитная - громаднющая,
просторная, в самом центре (мама девочке подарила ;)), три комнаты, два
сортира, все дела... То есть не все. Мебель успели завезти только в
спальню. Ну и после собственно обмывания подруга со своим парнем
уединилась в спальне, а нам с моей прелестью только одеяло на полу
постелили в гостной. Ну да мы люди простые, и не так еще спали.

А у подруги был собак системы "такса". Кобель. Это важно ;))

Короче... С утра пораньше я любимому ненавязчиво намекаю, что замерзла,
и неплохо бы согреться, и вообще... Он меня моментально понимает, ну и
процесс пошел...

А тут сОбаку скучно стало... Сначала он просто смотрел, вуайерист
хренов. Мне-то смешно - глаза у него по пять рублей, сидит в двух шагах
от нас и пялится. Любовь моя в силу позы его не видит... Но тут этот
такс заходит сзади и начинает, собственно, лизать ему яйца...

Любовь моя вскакивает с меня с глазами не менее круглыми... Я его
прекрасно понимаю, но сама чуть не умираю от смеха, хорошо, хоть падать
некуда... Он нервно ищет сигареты. СОбак глядит на него с видом
победителя, топает ко мне и начинает... облизывать мне грудь. Я от такой
наглости просто х*ею.

Мой любимый - тоже. С криком "Ах, ты.... (пропущено цензурой), хватает
то ли пустую бутылку, то ли что еще. А такс со всех ног (ну какие есть)
галопом несется в коридор - прятаться от неизбежного и вполне
справедливого возмездия. НО: в зубах уносит трофей: мой красный
кружевной лифчик! Фетишист, мля... Откуда в такой маленькой животине
столько сексуальных извращений???

Собственно история на этом заканчивается... Но родовое имя собачки
напрочь забылось. Теперь его зовут Зверь-Е*учка.

Выборы. С утра муж проявляет, интеллигентно, но настойчиво, нетерпение
по поводу исполнения гражданского долга. Ситуация осложняется тем, что
пункт с урной, к сожалению, находится в нашем же доме, выйдешь в арку -
и вот он, туточки, поэтому мое предложение голосовать попой (т. е. не
ходить) энтузиазма не встечает. Насколько это серьезно, понимаю, когда
муж, краем глаза и без очков углядев на экране теле (не смотрим, а
просто включили - пусть шумит) благообразную личность в черном, тычет
радостно пальцем, отвернувшись от экрана: "Вот, и раввин нас призывает!"
(если кто помнит, выступал муфтий; но чтобы муж перепутал...).
Капитулирую - надо беречь нервы близкого человека. Но близость
вожделенного пункта расслабляет и политически активного мужа (это ж
какая морока - одевать брюки, бросить просмотр "Вассаби"...)Поэтому без
пятнадцати закрытие - ставим мультик ребенку, без десяти - мы в сапогах
и с ключами наперевес; в лифте и по дороге на бегу муж полувслух
мурлычет репетицию объяснения комиссии нашего запоздалого позыва к
волеизъявлению. До моих ушей, перекрывая мое же сопение и топотание (у
мужа физ. подготовка несравненно лучше), доносится несколько раз
полупросебя повторенное "... Гражданский долг...". Без двух минут. Мы с
выпученными глазами - в дверях пункта. Комиссия изо всех сил изображает
радушие, сдобная тетенька, видимо, главная, поставленным оперным голосом
восклицает:"Ну вот, молодцы, что и вы решили, все-таки исполнить
свой..." и начинает рыться в бумагах..."Супружеский долг!!!" -
громогласно, хорошо поставленным голосом заканчивает прерванную
тетенькой фразу мой кипящий энтузиазмом муж...
Причаливаю наутро к автобусной остановке и наблюдаю интересное природное
явление: у прилично одетой интеллигентного вида дамы при моем пояылении
- приступ ритмичного хрюканья. Справившись с истерикой, дама
интересуется: "Ну, как дела? Долги-то отдал? Супружеские..."

Не для дам...

Машина у меня по американским размерам маленькая, то есть не по размерам
а внутри (Nissan 240sx для тех кто знает). И мне сиденье приходится
отодвигать до отказу. Садится мой друг Леха пониже ростом... "Вот блин
ноги себе отрастил!" (не достает) Я: "Что бы хуй по земле не волочился."

Дочка моега шефа.......берет уроки фортепиано...у ..
еврейки.........
Ну и вот......
Давали они....(одаренные дети)...концерт...в синагоге.......
Далее с его слов......
-Саня...бля......я опоздал.......
Хожу по коридорам........найти не могу.........
Открываю какую то дверь.......а тааааам...............
Человек сто.....все в кипах.......с книжками..........и что то
бубнят.........
Оторвались........от книжек.....значит....и уставились на меня.......
А я им.......
-Простите....ХРИСТА....РАДИ........ЗАБЛУДИЛСЯ................

Строченовский переулок, Москва. Идем с мужиками из бани. Проходим
медвытрезвитель. На здании бумажка.
"Куплю квартиру в вашем доме" Прелесть!!!

Многим, наверное, памятна скандальная история, связанная со «Школой
актерского мастерства Натальи Крачковской»? В свое время большое
журналистское расследование по этому поводу публиковалось в нескольких
номерах «Комсомольской правды». Если кто не в курсе, то вкратце эта
«школа», руководимая вышеупомянутой Крачковской, была ничем иным, как
очередным лохотроном для наивных родителей. Клюнув на рекламу, в которой
их детишкам обещались заоблачные высоты в кино, театре, шоу-бизнесе и на
подиумах, предки, не задумываясь, выбрасывали сотни баксов за заполнение
анкет, составление портфолио, кастинги и просмотры драгоценных чад. С
таким же успехом они могли пропустить свои долларии через уничтожитель
бумаг, а оставшуюся после этого «лапшу» спустить в унитаз - эффект был
бы абсолютно такой же. Само собой никто и не собирался заниматься с их
детишками актерским мастерством, а уж тем более пристраивать их в
модельные агентства и на голубые экраны. Нормальное разводилово и косьба
бабулек под громкое имя. Кстати, Крачковская лично снималась в рекламном
ролике этого лохотрона и, тряся залитыми жиром щеками, обещала мамашам и
папашам светлое и обеспеченное будущее для их детей.
Так к чему это я? А вот к чему.
Не так давно Новосибирск запестрел афишами: «Наталья Крачковская (и еще
кто-то там) в спектакле (отгадайте с трех раз название) … «АФЕРИСТЫ»!!!
Нарочно такое не придумаешь…

(c)AL

В течении последней недели на большом плакате на остановке "14 марта -
выборы президента..." кто-то каждое утро аккуратно приписывал:
"лохотрон". Холопы лужковские так же аккуратно заклеивали это слово
полоской бумаги, так что к воскресенью образовалась довольно толстая
заплатка. Сегодня, в понедельник, иду на работу, читаю - поверх заплатки
написано: "Ну я же говорил: лохотрон!"

Человек не машина- просыпается постепенно…
История случилась зимним днем, после тяжелой зимней ночи… Всю ночь
толкал джип по лесу, промок и оголодавший лишь к обеду на следующий день
добрался до дому. Продуктов питания там я естественно не обнаружил,
откуда им взяться если я их не покупал? Нашел только водовки оставшейся
с какого то фестиваля, ириску и мед. Накатив грамм 200 горячительного с
медом и съев ириску я пошел к родителям сдаваться, благо живут
неподалеку, напоят, накормят приютят. Основательно покушав лег спать.
Родители ушли гулять. Сплю. Слышу звонок телефона, стараюсь его
игнорировать, но звонят настырно… пришлось встать и пошел я на
автопилоте объяснять, что состояние у меня непотребное, в общем с мыслью
послать всех на… и спать дальше. Поднимаю трубку я слышу голос моей
подруги(П), нас завязался разговор:
Я: - Привет, ты где, откуда звониш?
П: - Да вот у тебя дома возле дома стою!
В этом месте я вспоминаю, что мы договаривались встретится у меня и
начинаю интенсивно отмазываться.
Я:- Ой, извини забыл совсем, мы же встретится договаривались, понимаешь
машина сломалась, простыл, сплю у родителей, сейчас соберусь, и пойду к
тебе, ты пока посиди у меня чаек попей.
Вобщем интенсивно все в этом духе около минуты объясняю, что ей делать,
заверяю в своем скорейшем появлении, каюсь, извиняюсь. В ответ тишина, и
лишь одна фраза по окончанию моей речи:
- «ПРИДУРОК, ты дверь откроешь мне или нет, я уже утомилась с тобой по
ДОМОФОНУ разговаривать!!! »
Даже после этой фразы я далеко не скоро осознал в чем дело, и немного
пробудившись понял свою ошибку. :)
P.S. сам я живу в пятиэтажке, где домофонов нет в принципе.

Ну, как это в сказках сказывается, 80-е годы, общага Физтеха. Приняли
мы. Крепко. А некоторые - в том числе и я - особенно крепко. Решив, что
на сегодня хватит, я поплелся к себе, в надежде отдохнуть. Ан не тут-то
было...
Ибо явился друг мой, Леха - курсант Н-ского военного училища. И пожелал
участвовать в празднике жизни. Но возможности никак не хотели совпадать
с желаниями - попросту говоря, кроме меня, он никого (на тот момент) не
знал в нашей общаге. И стал он, естественно, меня будить - с тем, чтобы
я со всей положеной светскостью представил его остальным джентльменам. В
этом он, разумеется, не преуспел - мера выпитого в тот день не позволяла
не то что приподняться, но даже и говорить; так что, самое большее, что
я мог сделать - это нечленораздельно мычать и пытаться отмахнуться от
этого безумца.

Военные - люди настырные; но не всегда думают о последствиях. Вот и Леха
в конце концов подставился. Говорит, мол, Сэм, скажи хоть ДВА СЛОВА
внятно. Я понял - это мой последний шанс. К сожалению, меньше ТРЕХ СЛОВ
у меня никак не выходило... а этот придурок продолжал меня трясти... уши
тереть... в конце концов, видимо, прилив крови к голове сделал свое
дело: ЭВРИКА! я собрал остатки сил, и, со всей возможной тщательностью
выговаривая слова, произнес: "ОТЪЕ#$СЬ, МУД#К!!!"

Живу в Магадане. На лето езжу в старательскую артель, типа золото
мыть... Житуха - заебись (если не считать авральной 12-тичасовой
работы). Баня, спутниковая тарелка, кормежка 5-6 раз в день и т.д.
и т.п. Так вот, есть там повар, Клим... старый зэк... Как-то утром
встал с охренительного бодуна, естественно, жрать готовить ему впадлу...
Сварил борщ. В столовой повесил бумажку:
МЕНЮ:
1. Борщ
2. Хуй в сраку
Администрация
После чего взял пузырь и съебался в тайгу похмеляться и спать...

Еду с утра домой. Приходит СМС-ка от оператора сотовой связи: "Сегодня
выборы Президента Российской Федерации! Проголосуй, собака" (в
оригинале: "Segodnja vybory Prezidenta Rossijjskojj Federacii!
Progolosujj@" Мда... Хорошо хоть не "пес смердящий".

Ex-Hairy Troll

Бабушка уговаривает внука учиться:
- Будешь хорошо учиться, вырастишь станешь кем захочешь.
- Ну кем я могу стать.
- Кем захочешь, президентом например.
- Бабушка как я могу стать президентом!? Ведь Путин еще не умер.

Автор: Жора 6 лет.

Помнится мне, какой-то из Людовиков, боясь отравления, приучал свой
организм к мышьяку, кушая его малыми порциями. В 1989 году познакомился
я с парочкой таких Людовиков нашего "розлива".
Довелось мне работать на Московском Нефтеперерабатывающем Заводе. Гуляю
по территории этого выдающегося предприятия. Прохожу мимо двух огромных
цистерн. В одной спирт технический. Условно-пригодный для питья.
Качество - примерно как у брынцаловского "медицинского раствора". На
вентиле огромный амбарный замок. Оно и понятно. Выпьют ведь. В другой -
спирт древесный. Абсолютно для питья непригодный, поэтому замка там нет.
Ха! Непригодный! На моих глазах к этой бочке подходит парочка местных
слесарюг, нацеживают себе по полстакана, отходят в сторонку, залпом
пьют, и, морщась, плюясь и отрыгивая, удаляются. Потрясенный, догоняю
этих безумцев и читаю им краткую, но чрезвычайно эмоциональную лекцию на
тему: "древесный спирт - яд, и жить вам осталось часа три, если
промывание желудка тут же не сделать". На что один из них снисходительно
похлопывает меня по плечу и говорит:
- Не дрейфь, салага!
Оказывается, эти "умники" полгода приучали организм к этой отраве. С
чайной ложки в день начинали.
Вот что с людьми дефицит спиртного творил!

Перечитывал как-то истории всякие, наткнулся на ту, где, по-моему,
телефон какой-то не смогли починить, так как на него кот нассал (по
заключению мастера из сервисного центра) Вспомнилось...
Работаю я инженером-электронщиком в сервисном центре одной маленькой, но
очень хорошей фирмы, ремонтирую всякие блоки для цифровой связи.
Приходит однажды в гарантийный ремонт блок не очень так чтобы дорогой
(евро 500):-), но от САМОГО ГЛАВНОГО КЛИЕНТА.
Все вроде бы цело но не работает, хоть ты убейся. Чудеса прямо какие-то!
Но т. к. клиент САМЫЙ ГЛАВНЫЙ, да еще и блок на гарантии, сижу,
разбираюсь... Ни хрена не получается... Меняю ВСЕ элементы, прозваниваю
ВСЕ дорожки на плате (а плата непростая, а многослойная) - ничего не
получается - не работает, зараза! Тут в пору в черную магию поверить, но
электронщики меня поймут - бывает!
А между тем две недели, за которые блок по гарантии должен быть
отремонтирован, проходят и заменить его на новый невозможно - нечем :-(.
Принимаю радикальное решение - беру серную кислоту, выливаю грамм 50 на
блок - естественно, все что при этом может расплавиться - плавится, и
пишу акт технической экспертизы: в связи с тем, что на блоке ИМЕЮТСЯ
СЛЕДЫ ЖИДКОСТИ, данный блок гарантийному ремонту не подлежит, к
дальнейшей эксплуатации непригоден, подлежит списанию. С уважением,
инженер сервисного центра... Дата... Подпись... Печать...
А вы говорите - кот на контакты нассал.....

И в догонку про истории с психологами в Израильской армии.
Как и в любой армии существует несколько баек про то Как один мой друг и
т. д. и т. п. Так вот историю одной байки я знаю. Учился я в Израиле
несколько лет назад в 10 классе. К однокласнику приехал в гости на
выходные друг еще по Украине (жили мы в общежитии при школе)Приехал со
сломанной ногой. На расспросы долго отнекивался, но прсле N-го стакана
рассказал. Еще 2 недели назад он был бойцом доблестной армии обороны
израиля. Но служба в десантных войсках не сильно его привлекала, и решил
он выйти оттуда по психическому несоответствию. Долго думал и придумал.
Кабинет Психолога находился на 2-ом этаже (важная деталь) Так вот,
пришел он к психологу и положил ему листок на стол, и попросил
подписать. Доктор подумав чуть-чуть таки подписал (уж своей подписью нет
ли не спросили) взяв у доктора ручку, боец дописал,- Дал разрешение на
взлет. Открыл окно и с бумажкой в руке и выпрыгнул. Результат -
сломанная нога и билет на гражданку.

Ходили как-то летом с одногруппниками в поход. С палатками, гитарами и
водкой. Я была единственной представительницей женского пола. Ессно,
перепились все в первый же день. Утром я медленно начинаю приходить в
себя, и с грустью смотрю на принесенный мною в лес плед. Мало того, что
он весь грязный, как из жопы, и прозжен во многих местах, так в нем я
еще обнаруживаю огромнейшее одеяловое ранение - ДЫРУ!
С грустью глядя на останки одеяла, я обдумываю, как бы выразить свой
непередаваемый гнев.
В голове проносятся возможные варианты:"Наверное, скажу, что дыра
огромная настолько, что через нее сможет пролезть даже слон". Потом,
решив, что слон - это слишком глобально, начинаю придумывать следующий
вариант, ну а поскольку голова утрами работает несколько странно, я
выдаю следующее: подняв одеяло так, чтобы его все видели и, просовывая
руку в дырищу, говорю:
- Ну, ни хера себе дырочка! Да через такую дырищу можно и меня
пропихнуть!
Все ржали. а до меня долго еще не могло дойти, что же такого глупого я
сказала...

Эмигрант.
Вместо эпиграфа: Спросил как-то Бог у русского, украинца и еврея: "Как
бы вы жили, если бы вдруг стали королем?" Русский ответил: "Ну, заказал
бы себе из подвалов дворца ящик водки, закуски бы разной, и жил бы, как
король!" Украинец: "А я бы нарезал сала ломтями, взял бы четверть
горилки, и жил бы как король!" Еврей: "А я бы еще немножко шил, и жил бы
лучше, чем король..."
Середина восьмидесятых. Довольно известный и весьма преуспевающий зубной
техник, назовем его Моня, из города Черкассы решился-таки на отчаянный
поступок: обрести свободу и полную независимость и раскрыть весь свой
творческий потенциал, переместив свой зубопротезный бизнес на
нью-йоркщину. Или, научно выражаясь, эмигрировать. План сей не то чтобы
возник в одночасье, а сформировывался и вынашивался не один месяц, а,
может быть, даже и год. Поскольку зубным техником Моня был незаурядным,
то старался честно заработанную денюшку вкладывать в развитие своей
специальности, а именно - в проектирование, конструирование и
производство уникальных стоматологических инструментов, заведомо считая,
что это, после обретения новой родины, принесет ему выгодный гешефт не
только на ниве ноу-хау и копирайтов, но и просто потому, что не нужно
будет тратиться на приобретение баснословно дорогого инструментария
тамошних производителей.
Как известно, в то время в Штаты эмигранты попадали далеко не сразу.
Некоторое время они вынуждены были проживать в Европе. Наш Моня оказался
в Италии. И, о Боги, судьба свела его с местным дантистом. На каком
языке они общались меж собой, История умалчивает, но доподлинно
известно, что местный согласился взглянуть на чудом вывезенные Моней из
Союза уникальные стоматологические инструменты. В назначенный день и час
наш герой приволок маленький чемоданчик, гордо водрузил его на стол и с
благоговением отщелкнул замочки. Вместе с открывшейся крышкой он
почувствовал, как замерло его сердце. В глазах отразились солнечные
зайчики, отброшенные никелированными чудо-изделиями...
Итальянский дантист тактично выждал паузу, затем, едва заметно
поморщившись, прикрыл крышку чемоданчика и вежливо изрек: "Молодой
человек! Времена инквизиции в Италии уже давно прошли!.."
А.В.

Из гостевухи сайта одного города:

Здравствуйте, Пишу вам из Эстонии. Может ли кто нибудь помочь мне? Я
занимаюсь организацией поездки в Карелию, намечена экскурсия в монастырь
Валаам. Экскурсия запланирована на 3-е августа, в Петрозаводск мы
прибудем в тот же день. В связи с этим, меня интересует информация
относительно билетов на поезд до острова Валаам: расписание поездов,
стоимость билетов для детей и взрослых, нужно ли бронировать билеты
заранее. Спасибо, Ирене.
Irene Puusaar
Tartu, Estonia - Fri Feb 20 13:06:55 MSK 2004

Ответ:

К сожалению "поезда на остров Валаам" не возят даже эстонских туристов
=).
phatrik Sortavala, The Russian Federation - Fri Feb 20 19:38:41 MSK 2004

Кто сомневается, смотрите: http://heninen.net/sortavala/vieraskirja/

Произошло 2 дня назад.
Еду, значит, на учебу утром. В автобусе на удивление народу очень мало.
На одной из остановок заходят два забулдыги: один, видно, только что
принявший "на грудь", а другой - с большого бодуна.
Садятся. И давай про политику, выборы, жизнь хреновую и т.д. и т.п.
И заходит разговор о том кто за кого голосовать будет.
1-й забулдыга: "Я буду голосовать "ПРОТИВ ВСЕХ"!
2-й забулдыга: "Не, так нельзя!"
1-й: "Ну а ты за кого будешь?"
2-й: "Как это за кого? Конечно за Какамдеру" (?!)
1-й: "Так это кто?!"
2-й: "Да есть там, говорит, одна ЯПОНАЯ МАТЬ"!
1-й: "Так что? За Хакамаду что-ли"
2-й: "Ах, ну да. Точно. За нее!".......
Автобус в покате......... Занавес.

Было дело в одной фирме. Народ занимался продажей ПО. Как водится был
тех отдел и отдел менеджеров. Менеджеры проги продавали, тех отдел -
обсуживал. Всяко бывало. Так вот однажды приезжат наши парни ставить
программу, а у клиента нет компьютера!!!
Вот это сила менеджмента - продать програмный софт человеку без
компьютера!!!

В далекие восьмедисятые проводили в нашем полку ленинский
коммунистический субботник. Очередной повод попить водочки под
апрельским солнцем и не отрываясь от сохи.
Для кого-то - водочка-селедочка, а часовой, охранявший вертолет МИ-6
(ВЗПУ), решил в это время покончить со своей молодой солдатской жизнью.
Взял, да и пальнул себе в грудь из автомата.
(Как потом выяснилось - от любви несчастной. Он сам и рассказал. Живой
остался - пуля навылет прошла, ничего важного не задев.)

Самострел в Советской Армии - дело серьезное. А в день ленинского
субботника - у-у-у... А вдруг это политический протест?! Или
мелкобуржуазная провокация?! "А потом про энтот случай раструбят по
Би-Би-Си..."
Военная прокуратура взялась за расследование с максимальной строгостью.
В главные свидетели попал наш техник Зенык. Он как раз неподалеку насос
менял на своем самолете, когда боец решил себе дырочку в груди сделать.
Первым к нему и подбежал.

Вызывают Зеныка на допрос в прокуратуру. И Самый Главный Военный
Прокурор округа, поправив партийный билет в кармане, надув щеки и
нахмурив брови, строго требует поведать, что было в тот светлый день.
- Ну, че.. Субботник это был, вся эскадрилья работала на уборке
территории, а у меня...
- Товарищ лейтенант! - перебил Зеныка прокурор - Офицеры в Советской
армии не работают, а служат! Продолжайте дальше...
- Дальше? - невозмутимо спросил Зенык - У меня насос на третьем движке
потек. И инженер послал одного меня на самолет работать...
- Повторяю, товарищ лейтенант, - повысил голос покрасневший прокурор -
вы в армии не работаете, а служите!!

Зенык с сожалением взглянул на раздраженного прокурора. И, после
секундного раздумия, продолжил:
- Ну вот. Когда выстрел раздался, я как раз служил с насосом на третьем
двигателе...

В.Х.

Взято с сайта АиФ http://www.aif.ru/conf/conf?id=24 Это конференция с
Дубиночкой Реговицкой. Все вопросы были так себе, но вот в конце один из
визитеров написал следующее:

"AG, Бобруйск
Регина, считаю своим долгом довести до Вашего сведения,
что участились случаи воровства обывателями шуток и мизансцен из
репертуара аншлаговцев. Не далее чем вчера видел в метро женщину,
смеющуюся точь-в-точь как Вы. Примите меры."

Мурик

Захожу в универсам купить колбаски. Смотрю на ценники и вдруг
вижу:"КОЛБАСА ЖЕНСКАЯ С ПРИСЫПКОЙ". Ну нифига себе, колбаса для женщин!!
Подхожу ближе. На ценнике буквами поменьше, издали их невидно, приписка
"преобра" (ценник маленький, все крупно не написать было), т. е.
"КОЛБАСА преобраЖЕНСКАЯ С ПРИСЫПКОЙ".

На моем ноутбуке клавиша "с" заедает. В спешке набираю начальнику
документ, подпись там - такой-то, заведующий таким-то отделом. Посылаем
по емейлу. Через пару дней начальник на меня косо посматривает, и
намекает на табличку на двери своей... Короче, записал я его заведующим
отделом комических технологий вместо космических.

Мой друг уже года полтора разводится с женой. Стоит жуткая ругня из-за
денег, выплаты кредитов и т. д. Но стоит им остаться одним - дело не
обходится без полового акта с особым пристрастием. Я ему даже сказал:
Петя, если бы роман "Унесенные ветром" был бы о вас - я бы назвал его
"Слабые на передок". Опять после очередного скандала жена позвала его в
гости на квартиру которую она снимает "для вручения купленного подарка
на 23 февраля". Он также купил ей что-то "на 8 марта" и поехал.
В этой однокомнатной квартире живет также старый больной кобель немецкой
овчарки в котором жена не чает души.
Но а теперь собственно история со слов Пети: После всей прелюдии с
обоюдным вручением подарков Петя, по обыкновению, пристроился сзади к
жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную
скорость, запрокинув голову и закрыв глаза.
В этот момент кобель тихо подошел к Пете сзади и с душой, всей площадью
длинного собачьего языка лизнул ему яйца. Петя стартанул так, что
перелетел через жену и пришел в себя только на спинке дивана. На
испуганный вопрос жены - что случилось и после его ответа жена упала
замертво от смеха на пол и так и продолжала ржать и плакать от смеха
пока Петя дотрахивал ее упершись для защиты от кобеля задом в стенку.
А вообще эту историю он рассказал мне после того как спросил меня - "Ты
когда нибудь трахал умирающую от смеха бабу? - Уникальная вещь!"
Занавес.

Тут про Израильскую армию и про армейских психологов уже было. Добавлю
свои мемуары. Или мемуар.
Проблема с этими психологами- что их есть обычно пару дней в неделю и
только днем. А назначить очередь и спокойно ждать несколько дней-
западло. Несерьезно. Несолидно. Поэтому говорится старшему по званию что
"я больше не могу". Угрожать самоубийством нельзя- наказуемо. Говорят,
приравнивается к порче армейского имущества...
Но удачливых посылают к настоящим дежурным врачам- психиатрам. Их (нас
то есть)есть всегда. А дальше надо выдумать соответствующую отмазку-
почему конкретно Он (или Она) не может служить в армии. Отмазки обычно
стандартны. Но вот одну я представлю вашему вниманию.
Привозят сильно религиозного парня. В армии их очень мало. Но этот вот
пошел, хоть и быстро одумался. Наш диалог:
- Доктор. Я женат.
- ?
- Я женат уже больше года но у нас все еще нет детей.
- ??
- Доктор, у нас соседи уже смеются.
- ???
- Но нам же надо стараться! А я все время в армии!

Подписан я на рассылку одного сайта знакомств. Каждое утро мне на мыло
приходят фото милых дам, желающих познакомиться. И к фоткам прилагаются
некие анкетные данные, типа, немного про себя и требования к
потенциальному партнеру. И как-то пару дней тому назад смотрю анкету
одной привлекательной женщины, а там, в графе "кого ищу" написано: "Ищу
спутника жизни, желающего создать крепкую семью с интеллигентным
мужчиной, крепко стоящим на ногах в этой жизни". После пары минут,
проведенных в попытках понять кто на ком дожен стоять, меня пробило :)
Да-с, пожалуй, окончательно оставлю попытки понять, чего хотят женщины.

А началось все с водки. Люди часто спрашивают меня, почему все всегда
начинается с водки? Да, отвечаю, я знаю Тайлера Дердена. А что касается
водки, так что же тут поделаешь. У кого-то ничего не случается по
определению без, скажем, винта. А нам эти наркотики ни к чему, мы люди
простые.
Пили мы водку. Ты спросишь, сколько было выпито, мой юный друг? Запомни,
нормальный человек такими вещами не заморачивается. Не считать граммы
собрались, но активно отдохнуть в обществе женщин. Которые, надо
сказать, по мере опустошения емкостей становились все доступнее.
Далее в сценарии стояло...
Вот именно. Все, что еще стояло, предполагалось использовать по
назначению.
Но не в этот раз.
Потому что плавное течение вечера нарушила одна из девушек. Она жила в
соседней квартире, а попала к нам можно сказать, случайно. Зашла, так
сказать, на огонек.
Что же она тогда сказала? Дословно этого никто не помнит.
Пожалуй, это:
"Хозяйка блядь, пирог говно, ебал я в рот все ваши именины..."
Достаточно точно передает смысл сказанного.
И не дожидаясь, когда ее хором пошлют, гостья отправилась домой.
Собралась и ушла.
Но скоро вернулась.
Оказалось, что она потеряла ключ от квартиры. Чтобы поскорее от нее
избавиться (ибо орала она как... зарудняюсь подобрать сравнение), все
приступили к поиску ключа.
За каких - то десять минут квартира превратилась в развалины.
Перевернули и отодвинули даже то, что никак не хотело переворачиваться и
отодвигаться. Вывернули карманы. Заглянули даже под коврик перед входной
дверью.
Ключа не было.
Но нашей гостье очень хотелось домой и желание это породило мощную идею.
Мальчики, сказала она, выбейте мне дверь, а завтра я как-нибудь...
А хули нам, кабанам! Дверь вылетела со второго удара...
Соседка нас покинула, а вместе с ней куда-то улетучилось волшебное
романтическое настроение.
И вторая часть сценария (а он, напомню, состоял из двух частей:
1. Пьянка 2. Ебля) не то, чтобы не сложилась, но что-то было не так.
Не хватало чего-то.
Потом я выяснил судьбу ключа. Весь вечер он был при соседке.
В ее лифчике. Она сунула его туда, чтобы не потерять.

Взято здесь:

Вчера смотрел матч Монако - Локомотив. Судья показывает желтую карточку
нашему игроку. Коментатор говорит, обращаясь к нашему: "Только не надо
так горячиться. Судья уже судил наши команды. Он знает эти слова."

"Близнецы".

Курс связи в израильской армии со мной проходил солдат по имени Яков.
После курса мы вместе попали в роту связи одной из пехотных бригад, где
и вкушали деготь армейской службы. В какой-то момент надумал я жениться.
Естественно, меня поздравляли сослуживцы и командиры. И вот, сидим на
дежурстве - я, Яков и наш командир, девчонка-сержант Ади.
Заходит командир роты, страшно довольный "О, поздравляю, ты женишься!
Теперь я вас перестану путать! Теперь я знаю, как вас различить! Ты (он
тыкает пальцем в меня) будешь женатый, а ты (он указывает на Якова) -
нет!" И ушел. Мы ошарашенно молчим. Дело в том, что мы не очень похожи.
Яков имеет склонность к черной меланхолии, смотрит на мир печальными
черными глазами, а в них вся грусть черной Африки и еврейского народа
вместе взятые - я же безудержный оптимист. Яков по происхождению
наполовину мароканец, наполовину йеменец - кожа черная, как у негра. У
меня же, как и у большинства "русских", негритянские черты отсутствуют.
Ростом он выше меня на 17 сантиметров. Младше меня на пять лет, что тоже
заметно. Очков он не носит, а я ношу. Имеет густую черную шевелюру - а у
меня здоровая лысина (наследственность, что поделаешь).
Яков худой, как щепка (может за шваброй спрятаться, как говориться) - я
же боролся с лишними 7-8 килограмами, что при моем росте было весьма
заметно (теперь-то я их победил - хорошая жена из мужа всегда красавца,
комсомольца и активиста сделает, если он не сбежит вовремя). Мы с Яковом
оглядываем друг друга, безуспешно пытаясь найти хоть малейшее сходство.
Наконец Ади добивает нас, сердито бросая вслед ушедшему комроты:"Вот
придурок, это же так легко запомнить, чем они отличаются - Яков курит, а
Михаил - нет."

Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми
курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский
вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и
шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело
помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело
и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной
проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы
кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была
чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один
курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так
вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать,
но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы
когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как
он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова
при этом говорятся....
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и
чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после
этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города
слесарь по ремонту лифтов...

Как-то раз прислали нам новую форму отчетности, и я, заходя в кабинет к
шефу, поинтересовалась:
- А где и как здесь расписываться?
Почему-то вопрос мой мало кто услышал (а в кабинете было полно народу,
все мужчины), зато громкий ответ шефа слышали все:
- Как-как? Как всегда - я сверху, ты снизу!

Леночка

"Мы все водили в наше время, когда-нибудь и как-нибудь..."

Ранним морозным зимним утром узел связи "Лопушок" (название изменено)
Краснознаменного Среднеазиатского Военного Округа поднялся по
"плановой" тревоге. Дежурное освещение, лязг "калашей" в оружейной
комнате, мат, осоловелые зевающие рожи личного состава - песня, петая и
тысячи раз перепетая на бескрайних просторах нашей Родины.
Оригинальность в старый мотив внезапных тревог вносило изданное накануне
распоряжение командира части подполковника П.: во избежание разрыва
радиаторов "ЗиЛов" и "Уралов", вода из оных должна была в нерабочее
время спускаться и храниться в сорокалитровых флягах в казармах, а
именно в "сушилках". Согласно распоряжению, в однородный поток серых
шинелей, влекомых суровым казахстанским ветром в сторону автопарка,
забавным образом вливались парочки "духов", волокущих в довесок к
"калашам" и противогазам еще и баки с живительной влагой.

Экипажу станции космической связи не повезло: половина
водителей-"карантинцев" находилась в санчасти с неподтвердишимся
впоследствии подозрением на дизентерию и не могла принять участие в
рекордном забеге. Боксы пустели, "приемники" и "передатчики"
разъезжались на заранее приготовленные позиции, а "космонавты" уныло
ходили вокруг своих железных коней и предвкушали заслуженные сексуальные
акты с отцами-командирами. Особенно мрачен был дембель Советской Армии
сержант Диордиев: каждая минута простоя семимильными шагами отдаляла его
от "почетки". С невесть откуда прорезавшимся болгарским акцентом он
носился по боксам и проклинал водил, "нажравшихся всякого дерьма".

Ефрейтор З., автор истории, не испытывал никаких теплых чувств к
сержанту и в глубине души даже немного злорадствовал, ибо совершенно
справедливо считал, что для такой сволочи, как Диордиев, уехать домой
даже в последнюю партию - незаслуженное поощрение. Но в какой-то момент
З. понял, что он вышел если не из одной шинели, то уж точно из шинели,
сотканной из шерсти той же самой овцы, что и шинель будущего автора еще
не написанного "Освободителя". З. подумал: "А вдруг и вправду война?"

"Т-щ сержант, я сечас!" - крикнул З. и лихо забрался в кабину ближайшего
"Урала". "Урала" с прицепом, на котором стояла в позе неустойчивого
равновесия многотонная "тарелка" космической связи.

Мотор завелся с пол-пинка. Надавив на сцепление всем своим тщедушным
телом, З. включил первую передачу. "Урал", как дредноут времен Цусимы,
начал медленно выползать из бокса. На лицах сослуживцев З. застыло
выражение непонимания, восхищения и отчаяния.

Ефрейтор З. сидел за рулем впервые в жизни.

Судьба ефрейтора хранила. "Урал" заложил крутой вираж и вытянул из бокса
прицеп, не обрушив ни одну колонну и даже почти не ободрав намотанный на
антенну СВЧ кабель, покрытый изнутри чистым серебром. Заподозрившие
неладное прапорщики и лейтенанты боязливо забегали в сектор обзора
водителя "Урала" и делали руками угрожающие, предупредительные и
запретительные знаки. Но ефрейтор З. не обращал на них внимания. Все его
сознание было сконцентрировано на воротах автопарка, таких узких,
по-идиотски узких, да еще и расположенных не прямо по курсу, а под углом
90 градусов. Все мосты были сожжены. Чтобы остановить рыгающего
соляровым выхлопам монстра, нужно было отвлечься от руля и надавить всем
тщедушным телом на сцепление. Этого ефрейтор З. не мог себе позволить.
Это означало неминуемую смерть неопределенного количества мечущихся
прямо по курсу прапорщиков и лейтенантов, а значит - Караганду. Дисбат.

Судьба сохранила ефрейтора З. еще раз. При повороте на 90 градусов
"Урал" въехал боком в угол домика дежурного по парку. Лязг металла,
хруст кирпича, мат прапорщиков и лейтенантов слились в экстазе и
заглушили рев дизеля. По-крайней мере, так показалось ефрейтору З. На
самом деле дизель заглох сам. Четыре пары рук вытащили ефрейтора из
кабины, оглушенного, охреневшего и все еще не до конца проснувшегося, и
поставили на промерзшую казахстанскую землю. "Урал" с прапорщиком Г. в
кабине снова завелся с пол-пинка и с пол-пинка же миновал злосчастные
ворота. Маневры удались.

А что же стало с ефрейтором З., спросите вы? А ничего не стало.
Человек, проспавший "полевую ленинскую комнату" и расстрелявший
пулеулавливатель, может позволить себе мелкие шалости. В конце концов,
никого еще не убыло от того, что его на построении полка перед строем
обозвали "му#$ком".

Вечером на днях разговор с моей любимой:
(дело происходит в постели, надо идти свет выключать)
Л)Мы стали видеть друг друга меньше. (намекает, что я на работе
задерживаюсь)
Я)(Облегченно)Тогда давай спать при свете.

Уж 20 лет прошло...
Идем с очередной математической олимпиады к метро Университет, Саша,
Дима и я. С голоду покупаем пирожки за 10 копеек. И вот через минуту
глядя на `сгрыз` пирожка я тихо спрашиваю `в пространство` - Интересно,
это мясо раньше гавкало или мяукало?
Дима спокойно дожевывает свой пирожок, внимательно смотрит на меня и
отвечает - Вякало не по делу.

Есть у Вадима Шефнера замечательное четверстишие:
"Дверь закрой, болван, дурак, глупое создание - умный дверь закроет так,
без напоминания!"
Комната наша была всегда как проходной двор. Во-первых, единственный на
весь институт компьютерный зал, во-вторых, как принято в СССР, на самом
видном месте лежал журнал "прихода-ухода" и весь наш отдел (25 человек!)
приходил расписываться за присутствие на работе. И, естественно, далеко
не все закрывали за собой дверь (сквозняк, однако!).
Решила я как-то с молчаливого согласия всех обитателей комнаты для таких
деятелей повесить на дверь объявление со стихами Шефнера. В общем-то, в
основном для нашего переводчика, который вообще заходил к нам по 10 раз
на дню, а дверь никогда не закрывал. Повесила. Проходит минут 10,
заходит к нам начальник отдела. Увидел стишки, посмотрел и говорит: "Это
что же - вы меня имели ввиду?!" Блин! Мы все молча уткнулись в свои
компьютеры. Ведь он же тоже страдал подобным недостатком - не закрывать
двери!!! Секундное молчание. Я говорю: "Вообще-то - нет. Это мы повесили
для переводчика".
Проходит еще пол-часа - заходит замдиректора по науке. "Это что еще
такое! Что это за самодеятельность такая! Снять немедленно эту чушь с
двери!" ЕПРСТ! Он, конечно, тоже воспринял это как обращение к себе.
Открывает журнал "прихода-ухода", а там скрепочкой тоже приклеены стишки
Шефнера (переделанные, разумееется). "Кто автограф свой в журнал вовремя
не вносит, у того в башке мура, морда палки просит".
Зам аж позеленел от злости: "Это кто у вас в рабочее время такой ерундой
занимается! Вам делать, что ли, совсем нечего??? Убрать все это!!!"

You have received a message!
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" -
ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
"Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал
заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с
кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное
моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать
к идиоту.