Корреспондент: Господин президент, что случилось с Россией?
Путин: Она проголосовала...
03 февраля 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧАГА".
- У тебя жена что русская еврейка?
- Не-а, немецкая овчарка
- Не-а, немецкая овчарка
Перед тем как потерять сознание после очередного аппер-кота и хука
справа, боксер твердо пообещал себе страстно любить шахматы...
.doc
справа, боксер твердо пообещал себе страстно любить шахматы...
.doc
4
Страус, сидя в большой куче дерьма:
- Вообще-то я коров уважаю...
.doc
- Вообще-то я коров уважаю...
.doc
5
- А давай-ка мы тебя Шарик продадим, - сказал Матроскин.
- А давай-ка мы тебе Матроскин пи@ды дадим, - ответил Шарик.
Да, крепкая трава растет в Простоквашино...
.doc
- А давай-ка мы тебе Матроскин пи@ды дадим, - ответил Шарик.
Да, крепкая трава растет в Простоквашино...
.doc
6
коментатор по боксу: как только Дэвид Туа чувствует дырку в обороне
противника -он всаживает туда со всей силы.
противника -он всаживает туда со всей силы.
Если представить старенького и спившегося Путина - кого он будет
напоминать? Присмотритесь - вылитый Кучма :)
напоминать? Присмотритесь - вылитый Кучма :)
Учица, учица, иищо рас учица.
Лена.
Лена.
Если вы видите, что по улицам бродит чувак в кожанных штанах, к которым
приклеилась банкетка, то знайте: пивовар сварил хорошее пиво
"Великопоповецкий козел".
(с)
приклеилась банкетка, то знайте: пивовар сварил хорошее пиво
"Великопоповецкий козел".
(с)
10
Политическая скороговорка:
Сука Путина скурвилась, а курва Путина ссучилась.
Сука Путина скурвилась, а курва Путина ссучилась.
11
По аллее возле частного дома идут мама с дочкой. На дереве видят
кукушку. И только они собрались считать сколько раз та будет куковать,
как кукушка срывается с дерева и летит в сторону дома.
Дочка маме: - Мам.. Я пойду поищу кукушку!
Мама: - Нет дочка, это не наш дом, туда нельзя!
Дочка: - Маам... Ну пожалуйста?!!
Мама: - Ну ладно.. Зайди во двор, только быстро возвращайся!
В это время в доме мужик трахает телку.. Тут возле дома слышен скрип
колес автомобиля. Телка в ужасе кричит:
- Это мой муж!!! Быстро сваливай!
Любовник прыгает в окно и прячется в кустах.
Возле куста останавливается девочка, тычет туда пальцем и кричит:
- Мама, мама.. Кукушка здесь!!!
Офигевший от страха мужик шепотом говорит девочке:
- Тише ты, дура.. Какая я тебе кукушка?!!
Девочка: - А кто совал свои яйца в это гнездо??!!
кукушку. И только они собрались считать сколько раз та будет куковать,
как кукушка срывается с дерева и летит в сторону дома.
Дочка маме: - Мам.. Я пойду поищу кукушку!
Мама: - Нет дочка, это не наш дом, туда нельзя!
Дочка: - Маам... Ну пожалуйста?!!
Мама: - Ну ладно.. Зайди во двор, только быстро возвращайся!
В это время в доме мужик трахает телку.. Тут возле дома слышен скрип
колес автомобиля. Телка в ужасе кричит:
- Это мой муж!!! Быстро сваливай!
Любовник прыгает в окно и прячется в кустах.
Возле куста останавливается девочка, тычет туда пальцем и кричит:
- Мама, мама.. Кукушка здесь!!!
Офигевший от страха мужик шепотом говорит девочке:
- Тише ты, дура.. Какая я тебе кукушка?!!
Девочка: - А кто совал свои яйца в это гнездо??!!
12
Экскурсовод:
- В роду семейства Долгоноговых было 1256 человек!
- Не 1256, а 1257!
- Вы тоже специалист по изучению рода Долгоноговых?
- Не по изучению, а по продолжению!
- В роду семейства Долгоноговых было 1256 человек!
- Не 1256, а 1257!
- Вы тоже специалист по изучению рода Долгоноговых?
- Не по изучению, а по продолжению!
13
В сортир заходить боюсь: там Утенок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!
14
Письмо в редакцию:
"Дорогая "Комсомольская правда"!
Большое вам спасибо за статью "Кто и как охраняет Путина".
С уважением, Шамиль Басаев".
"Дорогая "Комсомольская правда"!
Большое вам спасибо за статью "Кто и как охраняет Путина".
С уважением, Шамиль Басаев".
15
Что нужно бедному еврею? Чтобы рядом с ним был еще более бедный еврей.
16
Бой-френд и ебай-френд в сущности одно и то же, но последнее точнее
отражает действительное положение вещей.
отражает действительное положение вещей.
17
Они были закадычными друзьями...
Слишком часто они держали друг друга за кадык
Слишком часто они держали друг друга за кадык
18
Улица Скульптуры Мухиной
19
Гигантский штраф в $100 млрд. грозит американскому электронному гиганту
Microsoft со стороны Еврокомиссии.
Microsoft обвиняется в том, что он включил в операционную систему
Windows операционную систему позволяющую работать с компьтером. В
результате этого другие компании не могут конкурировать с Microsoft в
этом быстро растущем секторе.
Microsoft со стороны Еврокомиссии.
Microsoft обвиняется в том, что он включил в операционную систему
Windows операционную систему позволяющую работать с компьтером. В
результате этого другие компании не могут конкурировать с Microsoft в
этом быстро растущем секторе.
20
Владимир Путин выделил деньги на строительство новых туалетов в Москве.
Контртеррористическая операция вступила в завершающую фазу.
Контртеррористическая операция вступила в завершающую фазу.
21
Бригада сурков выедет к вам на дом. Интим не предлагать.
Министр обороны Сергей Иванов:
"Призывники замерзли? Странно... Вот же в инструкции к холодильнику
написано: "Мясо хранить при температуре минус 18 градусов". Я думал, это
относится и к пушечному мясу..."
"Призывники замерзли? Странно... Вот же в инструкции к холодильнику
написано: "Мясо хранить при температуре минус 18 градусов". Я думал, это
относится и к пушечному мясу..."
23
Разговаривают два профессора-пушкиноведа:
- А как Вы считаете, не перебарщиваем ли мы, так превознося Пушкина. Вот
это вот "Пушкин - это наше все" - не слишком ли это?
- Помилуйте, ведь Пушкин - поэт на все времена. Как он прекрасно о
Путине сказал!
- Пушкин? О Путине??
- Ну да, вспомните:
Властитель слабый и лукавый,
Плешивый щеголь, враг труда,
Нечаянно пригретый славой,
Над нами царствовал тогда…
- А как Вы считаете, не перебарщиваем ли мы, так превознося Пушкина. Вот
это вот "Пушкин - это наше все" - не слишком ли это?
- Помилуйте, ведь Пушкин - поэт на все времена. Как он прекрасно о
Путине сказал!
- Пушкин? О Путине??
- Ну да, вспомните:
Властитель слабый и лукавый,
Плешивый щеголь, враг труда,
Нечаянно пригретый славой,
Над нами царствовал тогда…
24
- Дорогой, скажи, какое у тебя хобби?
- Милая, ты же знаешь... 18 см
- Ой, а если спросили о моем хобби, как ответить?
- Скажи, что у тебя своего нет, только чужое...
- Милая, ты же знаешь... 18 см
- Ой, а если спросили о моем хобби, как ответить?
- Скажи, что у тебя своего нет, только чужое...
25
При найме человека на работу в анкетах появился новый вопрос: как далеко
вы запустили пингвина?
Если человек не врубиться что это такое.
Или сделает вид.
Следует протестировать его доплнительно может оказатся подхалимом.
Если названый результат небольшой - то такого человека можно брать.
(если все остальное прошел).
Если он скажет что набрал 310-320 м. тоже можно брать. Но предупредив
что он может кидать пингвинов только в нерабочее время.
А если 330-340 Такого человека не стоит брать на работу.. может завысить
прибыль и ваша компание разорится как Пармалат.
РАКУСУРЕНГ
вы запустили пингвина?
Если человек не врубиться что это такое.
Или сделает вид.
Следует протестировать его доплнительно может оказатся подхалимом.
Если названый результат небольшой - то такого человека можно брать.
(если все остальное прошел).
Если он скажет что набрал 310-320 м. тоже можно брать. Но предупредив
что он может кидать пингвинов только в нерабочее время.
А если 330-340 Такого человека не стоит брать на работу.. может завысить
прибыль и ваша компание разорится как Пармалат.
РАКУСУРЕНГ
Читая в газетах о трогательной заботе, которую Роман Абрамович проявляет
к чукотским детям вспоминается газетная заметка шестидясителетней
давности:
«Сотрудники концентрационного лагеря Освенцим устроили для своих самых
маленьких обитателей площадку для игр. Администрация лагеря хочет
добиться того, чтобы дети шли в газовые камеры счастливые и довольные».
к чукотским детям вспоминается газетная заметка шестидясителетней
давности:
«Сотрудники концентрационного лагеря Освенцим устроили для своих самых
маленьких обитателей площадку для игр. Администрация лагеря хочет
добиться того, чтобы дети шли в газовые камеры счастливые и довольные».
Самый смешной анекдот за 27.03:
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.