Повторные истории

Дело было в Воронеже.
Идет один товарищ, поздно вечером домой.
Останавливается тачка, в ней сидят две девушки и говорят ему, мол, нет
желания покататься? Не долго думая, он с радостью принял предложение. В
общем, подъезжают они к особняку, и все вместе идут в дом. В доме его
встретила братва 2Х2 (длина- ширина), один из них кивнул ему головой и
сказал: Пошли со мной. Заводит его на кухню, показывает на кучу грязной
посуды. И говорит: Чі СМОТРИШЬ? МОЙ ДАВАЙ!!!

Корпоративная вечеринка или доставка растения до дома

Часть первая.
Все начиналось довольно прилично: Теплоход (речной трамвайчик), Водка,
вино, пиво, полуживая музыка.
Через час потихоньку начался дестрой.
Некоторая часть народа была в зю-зю, танцы-обниманцы-целованцы. Кто-то
залез на крышу, этот-же кто-то все за перила вылазил.
Одну девченку стукнули головой об потолок, под предлогом выкинуть за
борт :) кто-то все порывался бить морду матросам, за что.. непонятно.
Вобщем повеселились.

Часть вторая.
Теплоход прибывает на то место, с которого стартовал, для выгрузки
желающих и растения. Растение в процессе выгрузки пару раз стукнули
головой о перила.
Меня тоже высадили, дабы доставить растение до дому. Из всего адреса
было точно известно, что живет это растение в районе м. Домодедовская
Теплоход отправился еще немного покатать желающих продолжения банкета,
как только теплоход отправился на пирс выбежало человека три и активно
начали махать руками, типа забыли. Но ничего, праздник продолжался и на
пирсе, из растения пытались выбить адрес, поливая спрайтом, простой воды
рядом не оказалось.

Часть третья. Доставка растения домой Я сходил купил большую бутылку
минералки не газированой.
Действующие лица:
Я (Я) - трезвый, за рулем.
Денис (Д) - немного не трезвый, но если не знать, что он пил, то можно
принять за трезвого.
Растение (Р) - нетрезвая девушка в состоянии растения.

Д: Витек, походу тебе переть ее одному придется!
Я: Денис, я тебя до подъезда довезу, тока давай напару, не издевайтесь
надо мной!
Д: Ну раз так - ок!

Далее грузим и едем к метро домодедовская, благо район родной.
подороге
Р: беееееее
Д: Еп"№;! тока не на ботинки
Р: НЕ ССЫ!
Растение обратно в отключку.

Приехали в район домодедовской, похлопывание по щекам с увеличивающейся
амплитудой желаемого результата не принесли. Далее было принято решение:
Я - кончай церемониться, пора мочить.
Д - я знаю тут дворик один, там и будем проводить экзекуцию
Я - Ага, по два раза

Приехали во дворик, где никого нет, растение в отключке, на окружающий
мир не реагирует.
Вытащили ее так, чтоб голова свисла из машины и сверху водичкой

Р: бррр!!!! тьфу!!! сволочи!!!
Д: Давай еще
Я: ок! добавил!
Р: Гады!!! Не надо меня больше поливать!!
Я: Улица! Ты где живешь?!
Р: улица такая-то.
Я: А дом?! номер дома!
Р: 2
Я: ну ок , грузим, поехали.

Растение отключилось.

Приехали на нужную улицу, ищем дом номер два - нету.. еп...
Растение опять не реагирует, повторили процедуру с водой, растение
выдало ориентир и пока не отключалось.

Подъезжаем к ориентиру:
Я: Дальше куда?!
Р: Вот тут вот направо!
Я (поворачиая направо): так, а дальше?
Р: ты куда свернул?! Я же сказала, что направо, а ты свернул налево!
Я: пуффффффффф!!!!!!!!!
Д: Девочка, так ведь это и есть направо!
Р: Ну что я, совсем допилась, что путаю лево с право?! Это вы дураки,
ничего не понимаете!
Д: пуууффффффффффф!!!!!

Далее, едем налево, (там где звучит направо, поворачиваем налево и
наоборот), подъехали к дому.
Р: вот тут можно и остановиться
Я: Это твой подъезд ?
Р: Нет. мой вон там (показывает куда-то назад, где вообще нет домов)

Повторяем водные процедуры, с выводом на свежий воздух.
Денис отвел растение к ориентиру и там это чудо показало дом, который
стоял в метрах 300 от того места где мы остановились.

поехали туда, Денис пошел отводить до квартиры.
Вернулся озадаченый Я: чего случилось ?
Д: Ты прикинь, довел ее до двери, а она мне такая "Ну все! Можешь быть
свободен!"
Я: гыыыыы!!! А номер дома не 2, а 23 :))
Д: @#$@#%$@#%!!!!!!!!!!!!!

Как-то раз, рассказал мне историю мой друг-рокер....
Был у рокеров сьезд, нечто вроде бард-фестиваля. Ну как водится,
прошедшее действо надо было обмыть. У одного из учасников сего действа и
отмечала вся шумная толпа в частном доме. В разгар бурных возлияний
одному человечку стало что-то очень нехорошо от количества выпитого,
вполне естественно - чел отправился в туалет. Щелк выключателем, а света
нет. Чел подумал: "ну лана, толи дело, лампочка перегорела, что
делать...?". Заходит он в туалет (знал видать где примерно находится
нужное ему место), вобщем удовлетворил он свое желание, да и вроде-бы
все на этом.... Если б на следующее утро не рассказал свой вариант этого
события отец хозяина дома...
- "Сижу я, никого не трогаю, газетку читаю, нужду справляю... Тут,
вдруг, гаснет свет, открываются двери, заходит человек, обрыгивает меня.
Выходит, закрывает дверь... и включается свет."

Еду в маршрутке. Народу человек 6-7. Мирно трясемся в нужном
направлении. На остановке заходит мама лет 30-35 с дочкой лет 6. И как
только садятся доча начинает канючить:"Ма-а-а-ам купи мороженное, ну
ма-а-а-ам ну ку-у-у-пии-и-и!". Продолжается эта канитель довольно долго
и тут доча решает выдать аргумент в пользу покупки ей-таки
мороженного:"ЕСЛИ ТЫ НЕ КУПИШЬ МОРОЖЕННОЕ, ТО Я ВСЕМ РАССКАЖУ КАК ТЫ У
ПАПЫ ПИСЮ СОСАЛА". Народ в том числе и я тихо про себя посмеялись. Мама
стала не то чтобы красной а какой-то пунцовой. Едем дальше.... На
следующей остановке заходит мужик лет 35 с сынишкой. Из сынишки после
того как уселся раздалось: "Па-ап купи мороженное!!!". Водитель не
выдерживая такой нагрузки выдает:"Слышь мужик, лучше купи
мороженное....."

Однажды пришел в поликлинику, вижу висит плакат, а на нем написано
"Пьянству бой", а кто-то снизу подписал "Так выпьем перед боем"!
[SS]

Сегодня коллега поведала...
Если кому это важно, то это произошло недавно в Риге, с одним из
студентов мужа коллеги.
Этот самый студет, паренек 17-18 лет, безумно хотел в подарок на День
рождения слаломные лыжи. Роидтели, ничтоже сумнешися, купили
великовозростному дитяте требуемые слаломные лыжи.
Хорошо приняв с приятелями на грудь, они решили прокатиться по винтовой
лестнице лестничной клетки, конечно, - на лыжах. Сказано- сделано.
Но тут на беду этого охламона, да и на свою беду: из квартиры вышла
соседка, которую вьюноша сбил. Обоих пострадавших с переломами отвезли в
РАЗНЫЕ больницы.
Через какое-то время паренек вышел из больницы, и чувствуя свою вину. -
решил найти соседку и просить прощения. Он обзвонил ВСЕ больницы города
- ее нигде не было.
Последнее место звонка было - больница для душевнобольных. Как
выяснилось, когда бедную соседку доставили в приемной покой (нормальной
больницы), и спросили о причине ее переломов, она сказала: " Выхожу из
квартиры, а меня сбивает сосед на слаломных лыжах".. Вы бы чо подумали?
Правильно, доктора подумали о том же, и отправили тетеньку в психушку.
- )
ЗЫ. Не заню, как паренек потом соседку задабривал-)))
Шаха

Так, зарисовочка.
Место: незалежная краина, столица г. Минск, компьютерная фирма.
Приходит груз с таможни. Рассматриваем.
На коробке с материнскими платами GIGABYTE прилеплена наклейка с
количеством в штуках и страной ввоза, которая напечатана большими такими
буковками.
Далее дословно:
"EBLARUS"
Тайваньцы попали в точку...

Компутарщик