Повторные анекдоты

Перед воротами в рай стоит святой Петр и сортирует умершие души. Вот
перед ним оказывается очередной умерший.
Св. Петр: - Какие благие дела Вы сделали, чтобы попасть в рай?
Мужик: - Спасал девушку от изнасилования бандой рокеров.
Св. Петр (листая книгу): - Как это произошло?
Мужик: - Шел домой, вижу человек десять волосатых рокеров грязно
домогается молоденькую девушку. Я подошел к стоящему рядом главарю,
разбил ему нос в кровь, потом навесил удар между ног.. Затем перевернул
мотоциклы, разбил им все фары, попинал их ногой. Затем пнул главаря еще
раз. А после этого повернулся ко всей охреневшей банде и сказал
"Оставьте девушку в покое или будете иметь дело со мной"...
Св. Петр (озадаченно шелестя страницами): - Гхм! Ничего не пойму.. А
когда это произошло???
Мужик: - Да всего пару минут назад...

MIB Vauxhall

После авиа крушения находят черный ящик.
Последние слова пилота перед крушением:
- Вась, смотри как я умею!!!!!!!!!!

Черепах встретил Черепашку.
- Я тебя хочу!
- Немогу, мама не разрешает.
Пошли спрашивать у мамы, в Австралию. Год идут, два идут, тридцать
ползут... Сами знаете, как черепаши передвигаются. Дошли, спросили,
разрешила, если папа разрешит. Пошли спрашивать у папы, в Африку. Год
ползли, два ползли, три... Дошли, спросили, папа разрешил.
- Ну, Черепашка, теперь можно. Я тебя хочу!
- Не могу. У меня вековые начались...

СГСт

Последние слова химика:
- А если етого добавить!

Snikers

Из провинции приехал Яков в Одессу, продать товат да и купить кое чего.
Базарный день, все удачно продал, теперь осталось купить гостинцев своим
родичам, но ведь он знает какой опасный город Одесса, и с большой суммой
денег ходить по Одессе не безопасно, а так как на родственнико ни
знакомых у него в Одессе нет пошел Яков в Сеногогу к Равину.
- (Я)Здравствуйте Реббе
- (Р)Здравствуй
- (Я)Могу ли я оставить у тебя денег на время, а вечером забрать
- (Р)Да конечно, но нужен свидетель
- (Я)Но зачем же Ребе я вам верю, тем более я никого не знаю в Одессе
- (Р)Да позови хотябы нашего сторожа Рабиновича
- (Я)Хорошо
Приходит Рабинович
- (Р)Рабинович ! Видеш этот человек дает мне деньги
- (Рабин) Да вижу
- (Р) Хорошо иди рабинович
Погулял Яков по Одессе купил гостинцев, посмотрел достопримечательности
этого замечательного города.
Проиходит вечером в сеногогу, иговорит
- (Я) Спасибо Реббе давай деньги мне пора
- (Р) Какие-такие деньги ?
- (Я) Как я тебе сегодня утром давал деньги даже Рабинович видел
- (Р) Зови Рабиновича
Приходит Рабинович
- (Р) Рабинович , ты видел что это человек мне с утра давал деньги
- (Раб) Нет Реббе
- (Р) Хорошо иди Рабинович
Рабинович уходит
Яков в расстроинных чувствах направляеться к выходу, в друг слышит голос
- (Р) Яков на возьми свои деньги
Яков на радостяк рассовывает деньги по карманам и спрашивает
- (Я) Реббе но зачем вам нужно было все это
- (Р) Что бы ты понял какой все таки гавно этот Рабинович

Приходит женщина на рынок
- Взвесте мне мясо, пожалуйста.
- Извините, но мяса нет. Но есть очень вкусная рыба, в ней фосфора
много, возмите не пожалеете.
- Слушайте, я беру мясо своему мужу и мне нужно чтобы у него стоял, а не
светился.

Приходит утром мент домой, а жена у него спрашивает:
- Ты где был всю ночь?
- В засаде.
Теща из кухни:
- Ну и как. Засадил?

Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
- Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
Мама:
- А шо я одену?
- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
- Но я ем только кошерную еду.
- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали
кошерную еду!
- Но как я доберусь туда?
- Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и
будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
- Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так вот, его
брат ДОКТОР!!...

Она была такой стpашной, ну такой стpашной, что когда кpысы съели ее
паспоpт, они оставили нетpонутой фотогpафию.

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.

Соседка по даче спрашивает соседа:
- Отчего у вас помидоры такие красные?
- А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте На
следующий день:
- Ну как? - спрашивает сосед.
- Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!

Прочитайте наоборот: УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МА(О)КАР

Дикий Запад. В единственном в городке салуне небывалое шоу - дает
представление проезжий маг-иллюзионист.
- Джентельмены, сейчас вы убедитесь в материальности психической энергии
человека В зале недоумение, кто-то уже достает свой кольт.
- Сейчас мы попросим молодого ковбоя из первого ряда подбросить в воздух
стул.
Стул подбрасывается. Маг резко достает свои кольты и кричит: "Стоять!".
Стул зависает в воздухе. По изумленному залу проходит робкая волна
аплодисментов.
- А теперь мы попросим нашего ковбоя дунуть на предмет.
Ковбой дует, стул с грохотом падает. Все в шоке.
- Для следующего номера мне понадобится доброволец.
Возникает томительная пауза, затем из последнего ряда на сцену выходит
пожилой, весь в шрамах ковбой. Маг резким движением снимает с него
штаны, выхватывает кольты и кричит:"Стоять!". У старика мгновенно встает
достоинство. Тут старый ковбой выхватывает свои пистолеты, направляет их
в зал и орет:
- Убью, кто дунет!