Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 февраля 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Какая разница между скрипкой и виолончелью? Виолончель горит дольше.
www.anikina.com
Что такое еврейская дилемма? Свиная отбивная за полцены.
www.anikina.com
Мент играет с ослом в шашки. Прохожий говорит:
- Какой умный осел!
Мент:
- Ничего подобного, счет 5-3 в мою пользу!

.doc
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень
бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А
жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y
соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с
yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом,
откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий
вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять
каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю
фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и
pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т. е. дом в амеpике), и всей
семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг
стюаpдесса объявляет:
"Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать
багаж - это единственная возможность спастись..."
И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный
холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с
дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья
сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот.
Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик
и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3
месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в
великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на
беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой
день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сей час я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю
жемчyжинy.
И он спpyгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина,
попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была
всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо
следyющая найденная жемчyжена также показалас емy недостаточно кpасивой.
Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и
пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю
жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy
в pyке. Смотpит он на плот
- А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ....
Передача "Спокойной ночи, малыши": Степашка спрашивает Каркушу:"Почему
Хрюша не пришел?"
- А у него свинка.
- Понятно, значит он сейчас в тепленькой кроватке лежит...
- Ты что, Степаха, они только вчера познакомились!!!
Разбился военный самолет и упал на остров. Выжили капитан, два летчика и
стюардесса.
Спустя неделю капитан говорит:
- Кончайте это безобразие, убейте стюардессу!!!
Убили.
Спустя еще неделю капитан говорит: Кончате это безобразие, закопайте
стюардессу!!!
Закопали.
Спустя еще неделю капитан говорит: Кончате это безобразие, откопайте
стюардессу!!!
Пьяный пассажир спрашивает водителя такси:
- Поместилась бы у вас тут еще и курица?
- Конечно, места в "Волге" достаточно...
- Беееее.......
Идет обезьяна по пустыне, умерает от жажды, смотрит - стоит пальма, на
ней кокос. Подошла, стала трясти - кокос не падает, трясет еще - не
падает, слышит голос с неба: ПОДУМАЙ!!!. Обезьяна села, задумалась,
смотрит - лежит палка, взяла палку - стала кидать в кокос. В итоге кокос
сбила, расколола, напилась - наелась, пошла дальше.

Какое-то время спустя - та же пустыня, вместо обезьны идет прапорщик.
Идет от жары изнывает, от жажды мучается, смотрит - пальма - на ней
кокос. Стал прапор пальму трясти - бесполезно; тут голос с неба:
ПОДУМАЙ!!!
- ХУЛИ ТУТ ДУМАТЬ - ПРЫГАТЬ НАДО.
(вчера во Львове горела налоговая)
Один мужик звонит своему другу:
- Ты слышал, что налоговая горит.
- Да нет, там только подвал сгорел и уже все потошили.
- Вот б""дь обидно, какая страна, такие и теракты.
Едут на своем 600ом Саня, Валера, Витя и Космос Юрьевич.
Вдруг им в зад влетает запор, они ессесно выходят, не успевают ни чего
сказать как дедуля из запора достает автомат:
- А ны, быстренько построились и на первый второй расчитались!
- Дет да ты, че в натуре ахуел..
Тут дед как начнет палить над их головами (прям как ОМОН в лесу, они
быстренько и расчитались.
- Значит так первые ебут вторых... ТРРРРР над их головами Ну и давай
Санька-Валерку, Витек-Космоса только закончили :
- Построились, на первый второй расчитались, вторые ебут первых.. ТРРР
Пацаны охуели, но выхода нет и поменялись они ролями, когда закончили а
деда и след простыл. И тут Белый говорит:
- Братья (ну или уже сестра), а вы знаите почему он нас не убил? Потому
что мы БРИ-ГА-ДА!!!
Дядька.
Хоронят мужика. Жена ходит вокруг гроба и причитатет:
- ох глазки вы мои глазки – не видала я в них ласки
- ох ручки вы мои ручки - не приносили домой получки
- ох пятки вы мои пятки – часто ходили на б/\»дки
Поп не выдержал:
- Женщина у вас дети от него есть?
- Есть. Шестеро.
- Ну тогда целуйте в шишку и заколотим крышку.
Генерал адьютанту: утром между зубов я обнаружил малиновое зернышко.
Малины давно не ел. Откуда? Разберись и вечером доложи.
Вечером.
- Разобрался?
- Так точно. Докладываю: накануне вечером Вы целовали в губки артистку,
которая держала во рту хуй армянина, который еб в жопу повара, который
ел пирожки с малиновым вареньем.
Муж на смертельной постели говорит жене:
- Дорогая, ты была со мной во время моей болезни...
- Да, милый...
- Ты была со мной, когда моя фирма разорилсь...
- Да, милый...
- Ты сейчас со мной, когда я умираю...
- Да, милый...
- Слушай, да ты мне одни несчастья приносишь!
Матрица. Ночь. Сидит Нео и читает газату. Звонок в дверь. Нео открывает
дверь и видит маленького человечка в черном костюме.
- Ты кто?
- Я агент Смит!
- А почему такой маленький?
- А я заархивированый!
В столовой для глухонемых висит плакат на всю стену: "КОГДА Я ЕМ, - Я
КАК ВСЕГДА!"
Приходит мужик к сексопатологу и жалуется:
- Вы знаете доктор, в последнее время я начал страдать половым
безсилием.
Доктор:
- Расскажите мне в чем оно заключается?
Мужик:
- Ну, утром две палки жене, в обед две палки секретарше, вечером две
палки любовнице, а когда прихожу вечером домой, то жене еле одну палку
кинуть получается.
Доктор:
- Вы знаете, вам необходимо исключить ваши отношения с секретаршей.
Мужик:
- Ну слава богу, а то я думал, что это у меня от онанизма.
"Валерий"
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Иван Дерьмо, яхочу поменять имя на Эдуард!
Прочитайте наоборот " УЛЫБОК ТЕБЕ КАЗАК "
Едут знач в троллейбусе на одном седенье здоровенный такой жлоб (Ж) и
интеллегентик (И)в очках. Ну и тут ни с того, жлоб толкает (И), ну тот
само собой офигел, но промолчал, тут опять (Ж) чкень интела, (И): "Что
вы меня толкаете?", (Ж): "Не пизди". Сидят дальше (Ж)опять чкень интела,
(И):"Да что вы толкаетесь", (Ж): "Не пизди я сказал". Сидят дальше. Тут
(Ж)как толкнет интела, тот падает с сиденья, очки падают, разбиваются,
интел присаживается на корточки- собирает остатки очков: "Бля, че- то я
сегодня в натуре распизделся".
Сидят два зэка в "хате", один из них в носу ковыряется
- Слышь братуха ты эта - в носу не ковыряйся, примета плохая!!
- С чего это? Какая примета ?
- Ну дескать когда ты здесь в носу ковыряешь, значит на воле кто-то твою
жену пользует.
- ..... (подумав) ну и х.. с ней главное что бы она в носу не
ковырялась.
Познакомились как-то в доме престарелых старик со старухой. Ну,
туда-сюда, короче, оказались они в постели. Начал старик старуху
трахать, кончил, и говорит: ты знаешь, я и не думал что ты целка до сих
пор, в возрасте под 90. А старуха ему говорит: знала б я что у тебя в
твоем возрасте так стоять будет, я б хоть чулки сняла
У него были золотые руки...
Жаль только, что росли из жопы!
22
- Але, это баня?
- Нет, это Болодя.
www.nikvel.ru
Ваня в авраге зинитку нашЕл Ту-104 в москву не дошЕл :)

Вчера<< 20 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.10:
Говорят, что Киселев и Соловьёв даже поспорили между собой, кто из них больший вечерний мудозвон.
Рейтинг@Mail.ru