Повторные анекдоты

Во времена застоя Приезжает старый председатель колхоза в райком, а в
приемной уже сидит молодой председатель.
Старый к молодому:
- Тебя зачем вызвали?
- Меня заслушивать будут!
- Ты видишь, соловей нашелся, - тебя не слушать, а ебать будут.

-Скажи, твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда я член об зановеску вытераю.

Попал компьютерщик в ад.
Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, пожалуста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами
заколол, а теперь бегает, ищет выход на второй уровень!

Русский пишет письмо своему американскому другу: «Знаешь, Джек, ситуация
у нас похожая.... только ты купил бунгало у моря, а мне разбили ебало у
Москвы-реки»

Еврей устраивается на работу на стройку. Ему дают лопату.
Е.-А у вас есть лопата с моторчиком?
- А где вы видели лопату с моторчиком?
Е.-А где вы видели еврея с лопатой?

Разговаривают две женщины. Одна говорит:"У меня муж импотент!"
Вторая отвечает"А у меня трижды импотент!"
"А это как?"
"Да попросила его на днях мусор вынести, так он с лестницы упал и обе
руки сломал, а еще гад язык прикусил!"

Идет ежик по лесу.
Видит нора, он кричит в нее - хуйня - в ответ молчание.
Он еще громче - хуйня - опять тишина.
іжик снова орет - хуйня!!!
Вылазиет из норки темное серое создание и говорит:
іжик ну сколько раз говорить тебе, я не хуйня я выхухоль.
А ежик в ответ: Ну вот, буду я еще всякую хуйню на ВЫ называть.

Опять же урок русского в грузинской школе:

- Дэти, руссий язик - очэнь трудный язик! Напримэр, “кон” пишется с
мягкий знак, а “тарелька” - бэз!
- Господин учитель, а какое правило есть?
- Никакое правило нэт! Это не по правилам, это надо запомнить!

Школьный автобус разводит детей по деревням после уроков. Филипок
спрыгивает со ступенек, бежит к своему дому и радостно кричит:

- Мама, мама, а мы сегодна плавать ходили!
- Хорошо, сынок!
- А меня самая большая пися в третьем классе!
- А это, сынок, наверное, потому, что тебе уже 17 лет!

Муж с женой, жившие на берегу моря, устроили званый обед, решили удивить
гостей эскарго - улитками по-французски. Пошел мужик в супермаркет - нет
там улиток. Тогда он взял ведро и на пляж, где часто после дождя было
много улиток. На пляже увидел весьма симпатичную девушку в мини-бикини.
Слово за слово, и он оказался у нее дома, поцелуи, ласки и т. д.

Когда очнулись, уже прошло часа три, уже гости должны начать приходить.
Мужик хватает ведро с улитками и бежит к своему дому. У веранды
спотыкается, роняет ведро, улитки разлетаются по всей веранде. На шум
выходит жена, готовая задать ему по первое число.

Мужик смотрит на гневную жену, на разбросанных улиток, простирает к ним
руки и говорит:

- Ну, давайте же, ребята, ползите! Мы уже почти дома!

Разговаривают между собой: кот Вася, петух Федя и собака Шарик.
- кот Вася. Как меня заебала эта жизнь, дома не чего даже пожрать, не
сметаны не колбасы. Наверное я уйду от моих хозяев.
- петух Федя. А я слышал как моя хозяйка сказала, что из меня сделает на
Новый Год холодец. Наверное я тоже уйду.
- собака Шарик. А я наверное еще недельку побуду!
- кот, петух. Это почему же?
- Собака Шарик. А я слышал как хозяйка хозяину говорила, что если он не
принесет зарплату на следующей неделе, то он будет хуй сосать у Шарика!

Грузин в московском ресторане попробовал миноги. Обалдел. Вызывает
официанта:
- Слюшай, как ета називатся?
- Миноги. А чтобы Вам легче запомнить... музыкальная нота и часть
женского тела
Приходит тот в Тбилиси в ресторан:
- Слюшай, дай минэ ето... ну музикальни нота и част женски тела
Официант презрительно:
Что ти виебивашся... скажи сисиськи, да!

Грузин в фешенебельном московском ресторане лениво проссматривает меню.
Официант спрашивает, что будем заказывать?
- Тут нечего кушать
- То есть как это нечего кушать? Тут около ста блюд!
- Вот именно... блюда... а не кушанья
- Может у Вас есть специальный заказ? Пожалуйста, мы исполним!
Неожиданно, грузин указывает на канарейку в клетке..."Вот эта!"
- Извините, но у нас это для увеселения публики
- Я килиент или не килиент? Зажарьте мине эта
Официант бежит к мэтру.
Тот советует ему сказать, что канарейка стоит $1000, мол он сразу
успокоится. Официант передает это грузину. Тот возмущенно кричит, я не
спрашиваю сколько стоит - зажарьте!
Ну, за такие деньги решили зажарить. Обложили гарниром, и официант
несется к столу. Грузин:
- Куда ви летити? Мине все не нада, атрежьте на $10.

В старом Тифлисе идет по городу гусар с дамой подручку. Навстречу им
грузин. Поравнявшись, вежливо спрашивает:
- Ви не скажете катори час?
Гусар вытаскивает часы-бригет, со звоном открывается крышка:
- Половина второго
Грузин:
- Ровно в 2 часа подойдешь по адресу Кетцховели 8... и поцелуешь меня в
жопу
Гусар за шашку и в погоню за грузином. Навстречу ему другой грузин:
- В чем дело, дарагой?
Гусар рассказывает тому, что произошло. Грузин удивленно:
- Слюшай, а куда ти летишь? У тебья еще 15 минут есть

Возвращается с гостей домой супружеская пара с 4-хлетним ребенком. Сынок
спрашивает у друмлющего на ходу отца:
- Пап, а пап! А чего луна такая большая?
Отец, от неожиданности:
- А? А-а-а луна, да хрен ее знает!
Идут дальше, сынок опять:
- Пап, а чего тогда звезды такие маленькие?
Отец:
- Звезды? А хрен их знает!
Идут дальше, сынок неугомонится:
- Папа, а чего...
- Владик, перестань! - говорит мать - видишь какой папа уставший?
Отец:
- Да чего ты, Галь? Пусть спрашивает. Кто ему кроме отца все объяснит!

Изобрели американцы прибор, читающий мысли.
Решили попробовать. Подходит мужик к американцу и говорит: "Ебни мне!",
и читает мысли
" А вдруг я ему ебну, а он в суд подаст, не не буду."
подходит к французу с тем же предложением, читает " Вот ебну а он
ответит. убъет ведь вон какой здоровый, не не буду"
Подходит к русскому, " Ебни мне!"
Удар, читает, мыслей нет.
Думает наверное прибор сломался, но подходит второй раз:"Ебни мне"
Опять удар, мыслей ноль. Третий раз "ебни мне", читает:"Во достал с ноги
ему чтоли ебнуть"

Разговор в темноте:
- У тебья такой пириятни фигура
- И у тебе тоже
- Ти мине нравишься
- И ти мине тоже
- Я тебья лублю
- И я тебе тоже
- Тебе как зовут?
- Мамед
- И мине тоже

Встречаются две подруги, у одной на шее черная бархотная ленточка.

1: - у тебя что траур?
2: - нет, что ты - черный пояс по минету.