Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 февраля 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было осенью 2000 года. Западная Украина, город Ужгород, местный
аэродром.... Когда-то, при Советской власти, оттуда даже в Москву ЯКи
летали, а теперь только до Киева летает два раза в неделю старенький
АН-24. Техника старая, но экипажи очень опытные - большая конкуренция за
рабочие места..
Итак, раннее осеннее утро, мелкий моросящий дождик. Все 42 пассажира в
ожидании вылета столпились в маленьком зале ожидания... Ситуация
непонятная: то ли полетим, то ли нет. Вроде лететь должны - вон он,
самолет, на летном поле стоит. значит прилетел, значит обратно должен
лететь.. Но ходят слухи, что не будет рейса - нет горючего...
И вот все настороженно смотрят на начальника аэродрома, который выбегает
из своего кабинета вслед за капитаном борта, на котором нам всем очень
хочется улететь. До собравшихся долетают обрывки разговора, который
начался еще в кабинете начальника:
- ..... сводка хорошая, ветер попутный, все будет нормально! - Начальник
- Да вы соображаете, что вы мне предлагаете? - Капитан
- Ничего, ничего, всего-то полчасика лету, а там вас уже заправщик ждет
прямо на полосе, - снова Начальник.
И тут Капитан выдает фразу, от которой у всех челюсть отпала: Да я с
таким запасом горючего даже до взлетной полосы не доеду, не то что
лететь!!!

...... Через 15 минут объявили посадку.....

Долетели мы на пустых баках до Ивано-Франковска, дозаправились и
благополучно приземлились в Жулянах, Киев.

Но в том полете лица у пассажиров были такие светлые, как у людей,
которые всем все простили и уже где-то на полпути в рай..

P.S. А на обратном пути летело всего человек 10-12 и все они
разместились ближе к хвосту: самолетик маленький, там меньше трясет.
И вот после 20 минут полета вышел Капитан и по-доброму так попросил:
"Перейдите, пожалуйста, половина ближе к кабине - очень управлять
тяжело, штурвал из рук вырывается!"
В прогнозе погоды газета «Бизнес-Вестник Востока» поместила информацию о
предстоящем похолодании в течение недели. Синоптики утверждали, что
холодные воздушные массы идут со стороны России. Цензор воспринял эти
сведения несколько странно. Он вызвал сотрудника газеты и в резкой форме
доказывал, что климат в Узбекистане не зависит от России, у нас - свой
путь развития. И нечего узбекистанцев вводит в заблуждение всякими там
прогнозами.
ОБМАНУТЫЕ ОЖИДАНИЯ, или ПОЧТИ ПО НАБОКОВУ

Вместо эпиграфа: «Я вам заказывал - красоту, нежность, пылкость, а вы
мне доставили - двух шлюх и трех уродов…» (В. Набоков, »Изобретение
Вальса»)
Да, мне эпиграфа не жалко. А вот амбулы не будет, не дождетесь :-)))
Было пару лет назад. Жил я тогда с бабой, которая работала сутки
через трое. Так что 1 раз в 4 дня я оказывался в няньках при двойне: со
мной оставались дочки ее, близняшки 5 лет. Как раз самый такой возраст
когда мелочь в детсаду осваивает родную лексику, и домой идут
перебрасвыась репликами: -«А ты хуй! » - Сама хуй! - «А ты блядь! - Сама
блядь! » и т.п. Из сада их брал, в дни дежурства мамки, я. Еще имелась
в наличии дряхлая бабушка, но ей уже мы доверять опасались, она в
маразме и потерять могла ангелочков-то.
А волосы я тогда носил длинные. Это важно.
В хвост собирал.
Короче, приятный бабье-летний сентябрьский день, моя ушла на свои сутки,
бабка закемарила в своей комнате, я с утра сдал в сад малых и сижу на
балконе (балкон из кухни) и балдею с пивком да рыбушкой. Тут вижу - из
подьезда выходит Витька, сосед и кореш. А че не разделить компанию? Машу
ему, кричу. Воблой в воздухе мотаю для наглядности. Поднялся. Выпили.
Душевно так уселись, стульчик второй ему поставили…
Сидиммм…
Сидииииимммм….
Хорошо сидим. Так все пиво и усидели. Была в холодильничке водочка - и
ее не пощадили, родимую.
Так, долго ли коротко ли, а дожили до вечера когда стемнело совсем.
Я:
- Мллин!! а девки-то! в саду-то! не забраны!!!
Представляя что мне от подруги будет и что вообще может с малыми статся
в нашем жестоком мире, если брошены одни в этих урбанистических джунглях
большого города, подрываюсь, тормошу кореша, обьясняю что нам надо
быстро, БЫЫЫСТРРРО в сад за детьми, выскакиваем пулей из хаты (ну
насколько можно быстрее, может и не совсем пулей получалось…) Да…
Дошли.
Доплыли, е-мое! Дети уже все разобраны, только мои 2 бедолажки на
воспитэлле виснут. С обеих сторон за руки ей цепятся. А воспитэлла уже
на низком старте, т.е. одета в пальто и с сумочкой на плече, чтоб после
сплавления мелких в мои заботливые лапы поживее дернуть домой, даже в
помещение сада опять не заходя.
Так хотела завершить уже наконец свой трудовой день, что не посмотрела
на то что гражданский папа перегаром благоухает и какой с ним корефан в
аналогичной кондиции. Вот так и попадаются педофилам!... ну ладно, не
отвлекаемся.
Идем домой.
Подходим к подьезду.
А на девчонках новые шляпочки с полями, предмет их гордости… - эх, ну
как описать бы вам фасончик? - блин, был бы я бабой, смог бы, а так…
на пальцах придется, уж не обессутьте. «Все равно что стакан кому-нидь
описывать или, не дай Бог, рюмку!... только пальцами шевелишь и
чертыхаешся от полного бессилия» (Стругацкие. Мне лишней цитатки опять
же не жалкр).
Короче, шляпки с полями крепятся к челюстям на завязках, таких довольно
толстых, широких, чтоб они попутно и уши грели. Или, иначе говоря, это
как бы типа ушанок- но к ним поля пришиты. И на полях еще розы тряпочные
большие. В общем, маленькие дамы.
И эти маленькие дамы виснут у меня на руках и беседуют в своем
репертуаре
- а ты пизда!
- сама пизда!
- а ты манда!
- сама манда!
а кореш плетется сзади.
У подьедза под фонарем сидит на лавочке третий наш сосед и кореш.
Видит нас.
Привстает.
Прикладывает руку к глазам «козырьком» а-ля моряк, узревший вместо
выстраданной земли нечто непонятное.
Садится.
Вскакивает и бормочет:
- Нееет, вы че! да я не… да чтоб я… вот этих… Блин, ты чего?! Витьк, ты
КОГО?!!!?
…чем дальше, тем больше повышая тон пока с болботанья не перешел на крик
- и сьебался в подьезд вообще с концами.
Обьяснение этому прискорбному факту Витька дал такое: Оказывается, они с
этим соседом еще до меня с утра начали. Сидели тоже хорошо - и тут
соседа пробило на любовные приключения: он просветил Витяя что тут рядом
на одной из ближних улиц типа блядюшник. Стоит вроде как ресторан или
клуб какой, забор там могучий и ворота бронированые, а из тех ыорот
тачки выезжают крутые и телочки длинноногие. И Витя как более ходячий
откомандировался в этот вертеп разврата чтоб себе и корешу доставить
тела.
А выйдя из дома - увидел меня - о порученном ему деле забыл - и - дальше
вы знаете.
Короче, глянем на ситуевинуу глазами этого соседа. Нетрезвыми причем.
Представьте: послал друга ЗА БЛЯДЬМИ. Час его нет, 2 нет,3 нет… наконец
явился-таки, не прошло и года. И с кем?? Две не то малолетки (подсудное
дело!) не то лилипутки, щебечущие матом, а с ними… ну типа пидор: волосы
длинные и джинсы в обтяг и кожанка черная как на садомазохисте.
Т.е. я ему за голубого сошел, с залитых-то глаз.
И он удрал, не вынеся мысли что ему за неимением более достойных кадров
придется ЭТО ебать.
Что уж, больше никого не нашлось?... :-\
Тем все и кончилось…
больше он почему то не пробовал разведать - что за телки в том заведении…
боялся… :-)))
Одна моя подруга - ну очень большая любительница посмеяться около года
назад напоролась на такого же хохмоча как и она сама и впервые наверное
в жизни не нашлась, что ответить.
Не буду расписывать предысторию, слишком нудно, сразу процитирую диалог,
который состоялся между моей подругой и человеком, который ответил на ее
телефонный звонок (номер она причем набрала неправильно, а нужна ей была
некая Любовь Андреевна). Итак:

Моя подруга: - здравствуйте, мне нужна Любовь.
Приятный мужской голос на другом конце провода - здравствуйте, это я!
Моя подруга - нет, мне нужна женщина.
Приятный мужской голос (после паузы) - Вы лесбиянка???
Какое первое слово? Правильно, "маршрутка".

Маршрутка, газель. На передней правой двери стандартная наклейка -
"Места для девушек". Сама дверца и крыло помяты, отрихтованы, но еще не
пошпаклеваны и не покрашены.

На наклейке приписка - "В короткой юбке ДАЖЕ не входить".
Загадочный материк Африка. Были здесь и ловцы фортуны, и просто идиоты с
ветром в извилинах. Последнее время понаехали западные компании и
корпорации, решившие, что уже можно и нужно вкладывать капусту в
континент с повышенным риском экономических операций. Про них и история.
Как уже писал, работаю консультантам по продажам крупной
компании-производителя безалкогольных напитков в Нигерии и 17 странах
вокруг нее. Дело идет, продажи растут, да и конкуренты потихонечку
теряют свои доли рынка. Пепси упала на 10%, а Кока на 6% по сравнению с
прошлым годом. Директора тихо млеют над своей работой, вынашивая планы
по строительству еще 2-х заводов. И вдруг на фоне этих радостей
вырисовывается компания с Китайским капиталом, выпуливающая на рынок
один за одним классные фруктовые напитки по цене вдвое ниже нашей.
Заводище по последнему слову техники отгрохали, у всего персонала
лэптопы неслабые, грузовиков новых штук 20 закупили. Мы в непонятках.
Быть может, родственники дядюшки Мао народные бабки удачно вложить
решили? Но время терять в раздумьях не наш стиль. В той компании быстро
нашелся шпион, и дело называемое у нас market intelligence заспорилось.
Уже через неделю я знал об их каналах дистрибуции, клиентах и дилерах,
клиентах в соседних странах и прочее. Более того, удалось засветить
суммы их инвестиций и взять досье на управленцев. Бабки большие
крутятся, но маркетологи из китайцев неважнецкие получаются. За год
работы только убытков на пару миллионов заработали.
В начале этого года шпийон докладывает, мол, приезжает новая большая
шишка в Лулу (так называется та компания). Ему снимают отличный дом с
бассейном и теннисным кортом, покупают новенькую Хонду Аккорд,
приставляют слугу и водителя, и работа стартует. Должность - директор по
продажам и маркетингу. Мне уже просто интересно, что они там решили
забабахать, начинаю одолевать стукача. Молчит. Нахожу знакомого в
районе, где живет новоиспеченный директор. Оказывается, что он старик
лет под 80, ходит еле-еле с палочкой, уезжает на работу после обеда, а
возвращается иногда заполночь. Я вообще оседаю. То ли веяния какие в
современном менеджменте, то ли работоголик одряхлый приехал. Директора
шарики на лоб выкатили, и все ждем подвоха.
Вчера заезжаю к Филиппу (тот, что живет по соседству с новым
менеджером). Филипп трясется от смеха, торопится мне что-то рассказать.
Неспеша сажусь, начинаю слушать. Оказывается, он заметил, что уж больно
много узкоглазых братьев наведывается к новоиспеченному директору с утра
по выходным (молельное время), а к обеду все разъезжаются по домам.
Филипп мужик пробивной, у слуги все расспросил. Оказывается, китайцы
колдуна привезли, чтобы тот фабрику от сглаза берег, да джу-джу на
конкурентов наводил. А в воскресенье они к нему все грехи замаливать
ездят. Вот вам и директор по продажам. Вот вам и последнее слово в
управлении. Вот вам новый латеральный маркетинг.
экзамен на истфаке, второй курс, римская мифология
Препод - имя римского бога любви
студент - Анус
В институтской общаге в которой я жил, верхние три этажа заселены были
арабами, индусами и прочими иноземцами восточного разлива. А среди баб
местных общаговских просто мода была тогда какая-то - обязательно
завести себе мужика из этого пентхауса. «Хинди русси пхай пхай», в
общем. Причем пхай пхай с русскими бабами не только хинди любили. Арабы
тоже не дураки были насчет этого дела.
Так вот у одной нашей девахи был жених оттуда. Пакистанец он был что ли.
А звали его Дрис. Кроме шуток. Такое вот посконное арабское имя.
А однажды, когда мы стали как-то вспоминать обо всем об этом, одна
девчонка, похохатывая и морща лоб, сказла:
- А у этой-то (называет имя девушки) мужик-то был, вообще отпад! Имя у
него еще такое было - обоссышься! Как же его, блин…?! А, вспомнила!
СРАК!

Илья bkmz0@lycos.com
Купил сегодня в русском магазине тушенку. Тушенка наша, но продается
здесь, в Германии, поэтому состав продукта на двух языках. Сравните...

Русский текст: Свинина 67%, вода 15%, соль, специи

Немецкий текст (в переводе): Свинина 67%, вода 16%, ДРУГОЕ МЯСО 15%,
соль, специи

Немцы - они точность любят. А русским, выходит, и не следует знать, что
в жестянку еще чего-то помимо свинины напихали.

Приятного аппетита!
Коня на скаку …!

Наблюдал раз в электричке такую картину. Досконально последовательность,
конечно, не помню, но суть от этого не меняется.
Раннее утро. Полупустая электричка. В свете редкогорящих ламп, дремлет
мужик лет тридцати, в состоянии глубокого похмелья. На одной из остановок,
в вагон вихрем врывается девушка лет девятнадцати, явно проспавшая и явно
опаздывающая на работу. Пристроившись напротив мужика, она вываливает на
скамейку огромную кучу косметики. Мужик, потревоженный шумом, с трудом
открывает набухшие веки. Довольно симпатичная девчушка, привлекает его
внимание, но сил начать разговор явно не хватает. Видимо, желая
сосредоточиться и собрать остатки воли в кулак, мужик вновь прикрывает
глаза. В это время девушка, не обращая ни на что внимания, начинает
покрывать свое лицо, какой-то крем-пудрой. Лицо, от густого нанесения
белесого вещества и особенностей вагонного освещения принимает
синеватый оттенок, и делает ее похожей, на свежую утопленницу. Мужик,
сконцентрировавшись, открывает глаза, видит произошедшее изменение,
вздрагивает, видимо не понимая реальность это, или плод его воспаленного
сознания, но на всякий случай, вновь зажмуривается. Девушка тем временем,
начинает наносить тени. Наносит она их как-то довольно экстравагантно,
и через минуту, они, намазанные вверх - до бровей, а вниз - до начала
щек, делают ее если не копией, то родной сестрой - медведя-панды. Мужик
вновь открывает глаза, издает какой-то гортанный звук, выражающий толи
страх, толи восхищение, и вновь погружается в транс. Девушка приступает
к подводке, два взмаха карандаша, и раскосость глаз, говорит о том, что
панда, действительно житель Китая. Глянув в небольшое зеркальце, она
остается довольна, и приступает к наклейке ресниц. Мужик, увидев ее
раскосость с одной ресницей, которая лишь немного уступала по размерам -
вееру, просто остолбеневает, с широко открытым ртом и аналогично
выпученными глазами. Но его состояние, никоим образом не отражается,
на творчестве доморощенного визажиста. Наклеив вторую ресницу, девушка
извлекает из кучи губную помаду, цвета давленной черники, и легким
росчерком, придает своим губам вид лопнувшей напополам сливы. По лицу
мужика пробегает судорога. Завершает всю процедуру, нанесение румян, в
виде двух ярко-красных полос по свободным местам лица, не затронутых
тенями и помадой. Мужик с облегчением вздыхает.
- Спецоперация? - с трудом выговорив мудреное слово, с пониманием
обращается он к попутчице.
- Какая еще операция?! - вспыхивает та, хлопая от удивления ресницами
так, что на щеках подымается облачко пудры.
- Ну, судя по раскрасу, вы разве не боец коммандос?!
10

Вчера<< 2 февраля >>Завтра
Лучшая история за 25.09:
- Инструкция к электрофону! — провозгласил Дмитрий.
- В мусор!
- Паспорт на магнитофон!
- В утиль!

В любом доме есть "ящик для документов". Старая обувная коробка, где погребены старые справки, паспорта к украденным лет двадцать назад наручным часам и корочки несуществующих уже организаций.
Периодически места для новых ненужных бумаг в "ящике" перестает хватать. Тогда хозяева устраивают "чистку".

Из пожелтевшей инструкции вылетела белая с лиловым бумажка.
- "Квитанция на ремонт обуви", - прочитал Дмитрий.
- Помнишь, Танькины туфли относил. Когда в поселке жили. Старикан там работает, Ашотом зовут.
- Ага, она тогда каблук на ступеньках ЗАГСа подвернула. Ревела, мол, примета плохая. Потом забегался, забыл.
- А потом переезд в город. Думаешь читать дальше
Рейтинг@Mail.ru