Остальные новые истории

преамбула, случилось это давно, работал я в то время на FM станции, и
раз в неделю оставался на дежурстве, вот в одно из них и приключилось с
моим напарником следующее, замечание, был он телефонным маньяком, и
обожал висеть до утра на телефоне...
основная часть...
в 12 часов ночи начиналась передача для "продвинутых" или просто
"двинутых" слушателей и слушательниц, вел ее "просветленный" человек
неопределенного возраста но очень крупной комплекции. Расказывал он про
всякие астральные дела, и экзальтированве слушательницы звонили ему
прямо в эфир, визжали от восторга и кончали от его низкого голоса... а
на сей раз что то никто не звонит.... час прошел... два... ведущий уже
нервничает... выходит в корридор покурить и видит... сидит мой напарник
на эфирном телефоне (который выходит прямо в эфир) и заливает какойто
деффке (цитирую) "а твой муж тебя между сисек целовал?"...
после непродолжительной паузы в стиле картины "не ждали", ведущий берет
напарника за шкирку (в прямом смысле), отрывает его грешной тело от
земли и телефона, направляет в открытую дверь и пинает ботинком
40-последнего размера в зад... под напутственный крик "я тебе сейчас
поцелую куда надо" напарник пролетел 5 метров (замерено)...

Киевский вокзал, электричка на МалоЯрославец, 17-57. Машинист объявляет:
- Поезд следует до станции МалоЯрославец в семнадцать часов пятьдесят
семь минут. Остановки по всем пунктам, кроме Переделкино, Мичуринец.
А Вам, Ульянов, надо ехать на электричке двадцать-сорок. Повторяю...
Младшина Карпов, пассажир

Есть у меня кот. Зовут его Яшка, для краткости Ящик. Летом он у меня
отдыхает на даче, и приходится раз в несколько дней ездить его кормить,
т.к. мыши на участке уже кончились :-))). Как-то раз приезжаем с
подругой на дачу с ночевкой, туда-сюда, поужинали, ложимся спать на
разных кроватях. Я вроде засыпаю, просыпаюсь от хохота подруги.
Осматриваюсь - темно, смотрю на часы - минут 20 прошло, как заснул.
Спрашиваю - что такое? Рассказывает - лежу, пытаюсь заснуть, и тут голос
с соседней кровати: "А про меня в газете писали". Я, говорит, знаю твои
приколы, но тут удивилась - голос серьезный, причем не сонный. Спрашиваю
- в какой.
- В "Вечерке".
- И что писали?
- Как я Ящиков кормлю...

А мне снился сон, будто я читаю газету, и вижу заголовок статьи -
"Доблестные кормители Ящиков", где рассказывается про нелегкие трудовые
будни людей, которые в любую погоду ездят на дачу, чтобы покормить
Ящиков, и как неуклонно (даже проценты какие-то были) прирастает
поголовье этих самых Ящиков, и как наша область обогнала соседние по
этому важному показателю.

Вот такая у меня мания величия

ЗЫ: Да, бывает, люблю во сне поговорить...

www.kp.ru Dec. 30, 2003

"В конце ноября мы начали традиционную акцию «Посылка на войну»."
^^^^^^^^^^^^

Парочка святочных новогодних историй, разделенных тремя с половиной
десятилетиями, но воссоединенных бандитами и поросячьим визгом.

.. Первая случилась перед Новым, 1964 годом. По дури от молодости лет,
вынос мусора считал, скажем так, не царским делом. И когда все-таки
важно соглашался, договаривался с тещей на самое позднее время, а она,
уже со своей высокой договаривающейся стороны, чтобы не снижать
торжественность хозяйственного мероприятия, заворачивала мусор в
аккуратный, объемистый сверток.

Мусорник наш располагался в глубине двора-парка правительственных домов
на Институтской улице Киева. И вот в последний вечер Старого года,
наслаждаясь мягким морозцем да медленным снежком, я почти прибыл к месту
назначения пакета. Но вдруг из тени вынырнули две зловещие фигуры,
блеснуло внушительное лезвие - и приказ: «Давай сюда! ». Второй раз
повторять не пришлось, я не медля расстался со свертком - жизнь куда
дороже даже при более ценной поношке... и можно себе представить, с
какой скоростью, имея за плечами бандитов и 25 прожитых лет, да с каким
поросячьим визгом восторга я покинул место ограбления! Преступники,
видать, решили: сбрендил мужик! Еще не зная, что это ждет их.

Пережитый же гоп-стоп перевернул мое отношение к мусору: я пошел теще на
большие уступки, милостиво дозволив впредь затаривать обычное открытое
ведро да не ждать вечера. Не хотелось больше повторять бессмертный
подвиг знаменитого лермонтовского героя: «Гарун бежал быстрее лани,
быстрей, чем пуля из ствола».

… А вот другая не менее святочная история произошла почти в конце
прошлого столетия, когда в России случился дефолт. Я попал на немалые,
как для меня, бабки, да еще взятые в кредит. В общем, за несколько
месяцев кое-как вылез из долгов. Как положено, передергивая и пускаясь в
другие тяжкие. Остался относительно небольшой долг, и мне очень не
хотелось перетаскивать его в Новый год. Но, увы, все резервы были
исчерпаны, я почти смирился с этим артефактом. И вдруг - настойчивый
звонок в дверь. В глазок вижу две зловещие фигуры. Сразу вспомнились
гопники из молодости, отнявшие мусор, но, здраво рассудив, подумал -
вряд ли они сохранили тот пакет для возврата, да и как бы меня отыскали.
А фигуры мне:
- Не боись, по делу.

Ничего за собой не чувствую, с последним кредитором договорился об
отстрочке, рэкетню ни откуда не жду. В общем, впускаю, вваливаются. И
сразу к делу - показывают мою недавно изданную книжечку анекдотов о
Новых Русских, в таком же сувенирном издании, но обложки даже поплотнее.
И без обиняков:
- Шеф отсканировал и выпустил тираж у нас. Тебя уважил, оставил. Вот
передал отступное, распишись, что не станешь взбухать. Отказываться не
советует. Себе во вред.

И вручили сумму, достаточную не только погасить долг, но прилично
проводить Старый год, встретить Новый и даже дожить до весны, когда
Решатся Вопросы. И, едва закрыв за ними дверь, я завизжал поросячьим
визгом, но посланцы неизвестного мне Благодетеля вдруг вернулись. Я даже
испугался, не передумали часом? Оказалось, нет, несмотря на всю их
внешнюю суровость, ничто человеческое им не чуждо. Они снова протянули
мне книжечку и попросили автограф.

... Вот теперь в канун Нового Года сижу дома и с надеждой жду звонка в
дверь каких бандитов.. А вдруг?

© Алик, новогодний везун (тьфу, чтоб не сглазить!)

На одной из улиц нашего большого сибирского города, висит громадный
рекламный плакат "ГИНЕКОЛОГИЯ ТРАНСВАГИНАЛЬНО ДИАГНОСТИКА ПЕЧЕНИ ПОЧЕК И
БРЮШНОЙ ПОЛОСТИ". Заметьте плакат этот без единой запятой, что имели в
виду рекламодатели остается загадкой.

Захожу на anekdot.ru и читаю на баннере
----------------------------------------------------
Вести.Ru: Первый полет Су-34, истребителя четвертого поколения
----------------------------------------------------
опа, я не понял, мы кто - ангола какая, что только сейчас начали
строить истребители ЧЕТВЕРТОГО поколения

По поводу дедморозовских разборок.

Дело было в Рязани, лет так 5 назад. Ночь. Площадь победы. Вечный огонь.
Пять Дедов Морозов. Дерутся на мешках. Такое вот фиговое лето)

Работаю я сисадмином в одной немаленькой фирмочке. Случаев глупости
юзеров - хоть отбавляй, но одно я понимаю - пока есть такие юзеры - нам
платят деньги ;) Поэтому с юзерами надо быть вежливыми, и по мере
возможности просветлять их, а не объяснять им, какие они тупые... Что не
мешает потом посмеяться над очередной их выходкой.

Вчера юзверь отмочил такое, чего я еще не видел. Итак, приходит новый
сотрудник - директор, блин, регионального отдела. Назовем его, скажем,
Бутыленко. На самом деле, он не совсем новый, работал еще до моего
прихода, в Нижнем Новгороде, а в Москву приехал для получения ЦУ, а
также затариться служебной оргтехникой. Как рассказывал мой коллега,
полтора года назад он тоже обитал в Москве, и настолько достал весь
ИТ-отдел, что ему сделали пароль на вход в систему "ensktyrjvelfr", и
он целый год заходил под этим паролем, так и не поняв, что в русской
раскладке это означает "Бутыленкомудак", что позволяет предположительно
приравнять его IQ к IQ медузы. Но это было лирическое отступление,
теперь сама история.

Ноутбук для него заказан (у нас весь директорат с ноутами ходит - ибо
понты), но пока не привезли. А так как человека распирает поработать - -
необходимо посадить его временно за какойнить комп... Посадили, дали
логин - работай, чувак... Через полчаса приходит: "Я дискетку вставил, а
вытащить не могу"... А у нас на фирме дисководов нет ни в одной машине
(политика у фирмы такая), ну, думаю, наверно, корпус нестандартный,
прорезь для флопа есть, а самого флопа нет - вот он туда дискетку и
запихал, вовнутрь системника... Ан нет! Прихожу - дисковод у машниы-таки
есть... И с первого взгляда в нем ничего нет... Но только с первого...
Этот гений запихал туда... МИНИ-СИДИ!!!

О том, как я сдерживался, чтоб не начать со ржачем кататься по полу
прямо в его кабинете - это уже отдельная история ;)

последствия истории Nr5 от 30 декабря...
(история о том, как советовали сотруднице "узаконить" дома, подаренную
любовником, золотую цепочку) история понравилась, очень. Пришел домой, в
хорошем настроении, решил пересказать историю жене. Но в процессе
рассказа, захотелось узнать, что бы такого посоветовала моя жена в
аналогичной ситуации. Ответ последовал незамедлительно, без малейших
колебаний: "надо было сказать что нашла! Помнишь, я тоже нашла золотую
цепочку!".

Что можно еще добавить? - попробуйте дома сами спросить жену, что бы она
посоветовала!?!