Повторные анекдоты

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, у меня муж сильно храпит.
- А вы возьмите кусок протухшего мяса и, когда муж начнет храпеть,
проведите им возле его носа.
Жена так и сделала. Муж храпит, она берет мясо, проводит им возле носа,
и муж (о чудо) перестает храпеть. Наконец под утро, когда она опять
провела этим тухлым мясом, он вдруг проснулся и говорит:
- Еще раз переступишь через меня, дам в глаз!

Встречаются двое. Один другого спрашивает:
- Ты чего такой бледный?.
- Да так, взбледнулось.
FinFal

На самолете летит группа солдат - молодое пополнение в Чечню. Майор,
старший группы, говорит:
- Вот прилетим, сможете хорошо подзаработать. У нас за каждую голову
чеченца платят штуку баксов.
Солдаты обрадовались и, как только самолет приземлился, с дикими криками
выбежали из него. Через несколько часов возвращаются с целыми мешками
голов. Майор бледнеет и говорит:
- Мужики, вы что, мы же только в Моздок прилетели.

FinFal

Чукче имплантировали жопу, через неделю жопа отторгла чукчу.

Встречает как-то геолог (Г) чукчу-оленевода (Ч). Разговорились.
Г: Скажи, уважаемый, а много ли ты имеешь со своих оленей рогов в год?
Ч: С черных или белых?
Г: Ну, с черных...
Ч: 2 килограмма, однака.
Г: А с белых?
Ч: И с белых - два.
Г: Хм. А много ли заготавливаешь корма для оленей в год?
Ч: Для черных или белых?
Г: Ну, для черных...
Ч: 2 тонны, однака.
Г: А для белых?
Ч: И для белых - две.
Г: Ты че, идиот?.. Какая разница-то?
Ч: Ну, так черные олени мои, однака!
Г: А белые?
Ч: И белые мои!..

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал,
дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню.
Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил.
Дошаркал до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на
него. Голос из клетки:
- Зашибись день прошел!

Идем мы по улице. Жена, блядь. Теща, блядь. И я, ебаный ворот

2 крутых российских хакера выходят с работы, садятся в собственный
"Запор", поворачивают ключ - не заводится. Еще одна попытка -
безрезультатно, еще...
- Я знаю, что надо сделать, - говорит один другому, - надо выйти и снова
зайти.

Христианский сайт. История, перспективы, проблемы, достижения, чудеса,
форумы, чат. Последняя страница:
"Христос изменил Вашу жизнь. Сохранить изменения?"

Программа вывода России из экономического кризиса выполнила недопустимую
ошибку и будет закрыта.

Сели умные дядьки разных стран, чтобы обсудить, какое открытие во 2-ом
тысячилетии было - самое рульное.
Англичане говорят - мы изобрели Паравоз...
Руские поднялись и говорят, паровоз изобрел Черепанов...
Американци - мы изобрели самолет Русские поднялись - самолет изобрел
Мажайский...
Французы - мы изобрели миньет и рентген...
Русские - а в каком веке ?
Французы - в начале ХIХ...
Русские - значиться фигня... у нас еще Иван Грозный говорил "Хуй вам в
рот, баяре, я вас всех насквозь вижу..."

Папа Жириновкого учит маленького Вовочку разговаривать:
- Вовочка, ну скажи: па-па, па-па...
Вовочка: Па... Па... Па... ПАДОНКИ!!!!

Мишель

Какая разниза между Дедом Морозом и Санта-Клаусом???????
Цанта -Клаус всегда трезвии и один, а наш дед Мороз всегда пиании и с
какой-то девкой.

Надоело лягушке свое болото, отправилась она в соседнее разведать как
там жизнь. Возвращается на следующий день. Подруга спрашивает ее:
- Ну как там в соседнем болоте?
- Такой бардак! Грязно, воняет, лягуны наглые! Как только я появилась,
сразу двое на меня напали и изнасиловали. В общем такой бардак! Завтра
опять пойду.

Просыпаеться муж с женой, жена говорит:
- Сегодня ночью сон приснился, стоит елка и вся членами обвешана, в низу
мааленьки, чем выше тем крупнее, а на самом верху здоровенный член
висит.
Муж:
- Мой наверное самый верхний был?
Жена:
- Нет, твой в самом низу болтался.
На следущее утро муж жене:
- Сегодня сон приснился, стоит елка и вся влагалищами увешана внизу
такие маленькие, акуратненькие, чем выше тем дряхлее и старее...
Жена:
- Моя наверное в самом низу была?
Муж:
- Да!!! В ней елка стояла...

СОРЕВНОВАНИЕ ПО ПЛАВАНИЮ ДЛЯ ИНВАЛИДОВ.

К заплыву готовятся безрукие, безногие и другого типа инвалиды. К
всеобщему удивлению на соревнование прикатывается голова.
Дали старт.
Все поплыли кто как мог, а голова пошла на дно.
Соревнование было остановлено. Голову вытянули из воды и дали повторный
старт.
Опять все поплыли а голова - на дно.
Снова ее вытащили и опять дали старт, а голова опять на дно.
Разгневанный судья достает ее из воды а покрасневшая от злости и
запыхавшаяся голова кричит ему: "Десять лет ушами плавать училась а тут
какой-то пидарас шапочку на уши натянул!!!"

Необитаемый остров. Утро. РОБИНЗОН КРУЗО (РК) видит выброшенную на берег
бесчувственную КРАСАВИЦУ (К). Наклоняется, а она, о чудо, ЖИВА!!!
Общаются..
(К) - И как долго ВЫ уже здесь?
(РК) - Да уж 25-й год пошел…
(К) - А как же, все это время, без женщин!???
(РК) - Да приспособиться пришлось…Видишь лежит бревно с дуплом…:-)
(К) - Наверное соскучился по живой то? Хочешь?..
Нагибается…и вдруг ТАКОЙ пинок под зад!!!!
(К) - …за ЧТО?
(РК) - Извини. Обычная проверка на БЕЛОК!!!!

Riki Tiki Tavi

МУЖ ГОВОРИТ ЖЕНЕ:
- ТЫ ЗНАЕШЬ ДОРОГАЯ, ЧТО МИНЕТ ПОЛЕЗЕН ДЛЯ ЗУБОВ?
- ЧЕМ ЖЕ ОН ПОЛЕЗЕН?
- СОСИ ДУРА, ПОКА В ЗУБЫ НЕ ПОЛУЧИЛА

Едет мужик в троллейбусе. Перед ним не бритая женская подмышка. Мужик не
долго думая:
- Слышь, балерина, ногу опусти!

Подбегает девушка к подругам:
- Добрый член, тфу, большой день, тфу, ой девки, Чі БЫЛО, Чі БЫЛО!!!

Очень грусный анекдот.

Горная местность, скалы, мужик едет на машине. Неожиданно, на краю
обрыва он видет плачащую девочку. Он остонавливается и спрашивает - что
случилось и что она тут делает. Сквозь слезы, очень грустным голосом
девочка рассказывает :
" Ехали мы на машине всей семьей в отпуск. Спускаясь с горы, папа
потерял управление, и машина слетела с обрыва. В последний момент я
успела выпрыгнуть в окно и спастись, а папа, мама и братик разбились..."
Да... - сказал мужик подходя и растегивая ширинку - сегодня явно не твой
день...