Повторные анекдоты

Мужик(м) приходит к адвокату(а) и спрашивает:
М: сколько стоят ваши услуги?
А:200 долларов за три вопроса...
М: Может немного дешевле сторгуемся???
А: Нет, какой ваш последний вопрос?

Евpей пpилетает из Hью-Йоpка в Тель-Авив с двумя огpомными чемоданами и
пpоходит таможню. Таможенник интеpесуется содеpжимым чемоданов. Евpей
откpывает пеpвый чемодан - он полон купюp по 1$. Таможенник спpашивает:
- Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
- За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и попеpек.
Там я часто заходил в общественный соpтиp, подходил к какому-нибудь
амеpиканцу, стоящему пеpед писсуаpом, и говоpил ему:
"Пожеpтвуй один доллаp в помощь Изpаилю, а то я тебе яйца отpежу".
Hе повеpивший этому таможенник, от души смеясь, спpашивает:
- А что у вас во втоpом чемодане?
- Понимаете ли, не все воспpинимали меня всеpьез...

Школьный автобус останавливается возле классической американской школы.
Вежливый водитель помогает школьникам выйти, подает рюкзачки, желает
удачного дня...
Вдруг видит: одна девочка вышла без сумки. Кричит: "Девочка! Ты сумку
забыла!"
Девочка оборачивается: "Аллах акбар!"

купил негр тачку, приходит домой жена спрашивает:
- ну? купил?
- да! мерс!
- а цвета?
- (с гордостью)Телесного!!!!!!!!!

Жена возвращается из заграницы. Муж спрашивает: что ты там видела?
Ж: стриптиз, такая гадость!!
М: ух ты, как это? показать можешь?
Ж: (начинает показывать) М: да, действительно гадость...

Молодой человек приходит устраиваться на работу в магазин «Универсам».
Директор ему
- Ну, пойди в зал поработай, посмотрим какой из тебя продавец.
Молодой переоделся, пошел в зал. Тем временем, директор кофе попил,
секретаршу потискал. Чем бы заняться думает. Ох, батюшки у меня же там
Молодой, пойду посмотрю.
Выходит в зал и видит «картину», стоит Молодой перед ним Клиент, сразу
видно денежный.
Парень держит в руке крючок рыбацкий и объясняет
- Это крючок № 10 предназначен для того, чтобы ловить рыбу на середине
озера. Выписывать?
- Выписывай. Слышь, а к крючку типа спиннинг нужен!?
- Не вопрос, у нас в соседнем отделе продаются итальянские спиннинги
специально для этих крючков. Выписываем?
- Выписывай. Слышь, а как я со всем этим… на середину озера?
- Без проблем, У нас в другом отделе турецкие лодки, спецом под эти
крючок и спиннинг, простые и удобные в обращении. Выписываем?
- Слышь, я человек не спортивный. Как до середины озера-то догребу?
- Хороший вопрос, но и это не проблема, у нас на складе есть моторы
YAMAHA специально для этих лодок. Выписываем?
- Выписывай. Слышь, а как же я теперь все это на озеро-то попру?
- Нет ничего проще. У вас машина есть?
- Ну, есть. ВМW Х5
- Я так и думал. У нас этажом ниже, продаются немецкие автомобильные
прицепы, специально для ВМW Х5, этих лодок и моторов. Выписываем?
- Выписывай.
Клиент платит 55.000 Евриков. Уходит.
Директор подбегает к Молодому.
- Какой же ты продавец, ты как минимум старший менеджер, мужик пришел
крючок купить, а ты его на 50 штук развел….
- Какой мужик?
- Какой мужик!?
- Да вот только что, пришел крючок рыбацкий купить, а ты его на 50
штук….
- Ах этот, да нет он на самом деле пришел жене прокладок купить а я ему
говорю что ты неделю терять будешь лучше на рыбалку съездей.

MELALEX

Грузинская свадьба. Пышное застолье.
Вдруг жених встает из-за стола и гневно спашивает:
- Кто здэсь набздэл?
Все молчат.
Жених снова:
- Кто здэсь набздэл?
Тишина.
- Я в послэдний раз спращиваю, кто здэсь набздэл?
Робко поднимается рука:
- Я.
- Вон!
На следующий день встречаются двое гостей со свадьбы:
- Слющай, тэбе понравился свадба?
- Да, слющай, очэнь понравился. Я вот толко нэ понял, за щто выгнали
Набздэла?

Идет корова по лесу. Вдруг видит - Красная шапочка на поляне лежит! Ну
корова и подумала: " Красной шапочке плохо! Пойду-ка, дам ей молока,
может она очнется..."
Подходит к ней, становиться так, что сосок вымяни прикосается ко рту.
В это время Красная Шапочка приоткрывает рот и еле слышно говорит:
- Мааальчики.. Ну только не все сразу...

По всему военному Берлиу раздавались душераздирающие крики: "Муттер!
Муттер! Муттер!"
"Рамштайн приехал," - подумал Мюллер.
И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим
родам.

Привезли в женский монастырь святую воду из святого источника.
Мать настоянельница собрала всех монашек и говорит:
- Сестра, сегодня мы будем смывать грех святой водой!!!
Кто хоть раз слышал о мужском сраме подойдите и помойте ваши ушки,
очистите их от греха!!!
подошли три монашки и вымали ушки
- кто хоть раз видел мужской срам - подойдите и вымайте глазки!!!
подошли 5 монашек!!!
- кто хоть раз(продолжает мать настоятельница)держал в руках мужской
грех-подойдите и вымайте ручки!!!
вышло 8 монашек и вымали ручки!!!
тут встает одна молодая монахиня и говорит!!!
- МАТЬ НАСТОЯТЕЛЬНИЦА, А МОЖНО Я РОТИК ПРОПОЛОЩЮ, ПОКА ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ НЕ
НАЧАЛИ МЫТЬ СВОИ ЖОПЫ!!!

- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота
- дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Ползет маленькая-маленькая мышка и тянет за собой громедную тележку.
На тележке лежит одно крохотное зернышко. А мышка ползет и поет: "А я
до-омой напиздила зерна!!"

ШЕЛ АДАМ ПО РАЙСКОМУ САДУ И УРОНИЛ РЕБРО.
ВОТ Б..ДЬ ПОДУМАЛ АДАМ.
И СТАЛО ТАК...

Мужику на войне ноги оторвало. Пришел в сознание, перед ним врач...
Мужик: Доктор, я ходить буду?
Доктор: Да, но только под себя...
Мужик: Доктор, а плавать??
Доктор: ДА... если будете много ходить...

пришли муж с женой сдавать анализы, мужа звали Николай Иванович, жену-
Нина Ивановна. Ленивый медик сократил запись в журнале обозначив
пациентов их инициалами "НИ"
Когда анализы были готовы, то стало ясно, что у одного пациента сифилис,
а у другого желтуха. Разобраться у кого что медику было проблематично т.
к. оба пациента проходили под инициалами "НИ", недолго думая он придумал
выход из сложившейся ситуации: он позвонил мужу и говороит
- слушай? сходи в магазин и купи 1 кг халвы, после чего скорми его своей
жене
- ?????
- если через час не сдохнет, то трахать ее нельзя

Путь к сердцу женщины никогда не должен лежать

В лесу стpашный гpохот. По лесу бежит Вини, за ним пятачок несется, за
ними сова аж кувыpком. Самым последним бежит Ослик со злобным лицом и
кpасной задницей и кpичит:
- Я вам покажу ВХОДИТ И ВЫХОДИТ!!!

Выходит новая передача "Детсво замечательных людей".
Первая передача о детстве Владимира Жириновского.
Папа говорит маленькому Вовочке:
- Вова скажи папа!
Вовочка ворчливо качает головой. Папа опять не унимается и говорит
грозно:
- Вова ну скажи па-па!
И вот уже Вовочка не выдерживает и говорит:
- Па-па-па-па-падонки все!

Поймала татаро-монгольская орда трех богатырей и им говорят:
- Если ссумарная длина Ваших членов будет менше 1 метра то вы будете
сосать у всей орды. Если больше накормим, напоим и отпустим.
Меряют у Ильи муромца - 50 см, затем у Добрыни - 45 см, думают ну все
меряют у Алеши ровно 5 см. Делать неечего накормили, напоилм и
отпустили. Едут богатыри и илья говорит:"Еслиб у меня встал всю орду
вы***л бы". Добрыня говорит:"Еслиб у меня встал всю орду сосать заставил
бы у меня". Алеша хихикая говорит:"А вот еслиб у меня не встал, то
сосалибы у всей орды".