Здрасте!
Недавно побывал на съемке прогрпммы "Кухня" с участием моей любимой
группы Tequilajazzz. Говорили много интересного про свои недавние
гастроли в Японии...
Евгений Федоров (солист группы) сказал, что самый покупаемый сувенир в
Японии это футболка с иероглифами :-) Мужики не скоро узнали что
означает надпись, а гласила она следущее:
"я белая обезьяна не знаю ни слова по японски"
Так что вот так вот... Дружба Народов
09 декабря 2003
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования1
Есть много похожих историй, но это оригинал.
Забитая по завязку маршрутка. Едет мама с сыном. Сыну лет 6. Сын все
время хнычет "Мама, купи мне бананов, ну купи мне бананов, ну
купиииииии...".
Мама: "У меня нет денег".
Сын: "Ну купииииииииии!!!"
Мама: "Нет не куплю!"
Сын: "Ну куууупииииииииииииииииии!!!!!!!"
Так продолжается очень долго. Вдруг сын замолкает на некоторое время и
потом выдает:
"Если не купишь, я скажу папе что ты целовала дяде Валере писю!"
Маршрутка вся замирает. Мама краснеет и пробираясь к выходу говорит
водителю: "ОСТАНОВИТЕ ЗДЕСЬ"
Маршрутка останавливается, и сначала выходит мама, а потом сын. Водитель
поворачивается, дает сыну 1 гривну и говорит "Купи себе бананов".
Вот оказывается кто такой дядя Валера.
Про состояние маршрутки умолчу.
Моро.
Забитая по завязку маршрутка. Едет мама с сыном. Сыну лет 6. Сын все
время хнычет "Мама, купи мне бананов, ну купи мне бананов, ну
купиииииии...".
Мама: "У меня нет денег".
Сын: "Ну купииииииииии!!!"
Мама: "Нет не куплю!"
Сын: "Ну куууупииииииииииииииииии!!!!!!!"
Так продолжается очень долго. Вдруг сын замолкает на некоторое время и
потом выдает:
"Если не купишь, я скажу папе что ты целовала дяде Валере писю!"
Маршрутка вся замирает. Мама краснеет и пробираясь к выходу говорит
водителю: "ОСТАНОВИТЕ ЗДЕСЬ"
Маршрутка останавливается, и сначала выходит мама, а потом сын. Водитель
поворачивается, дает сыну 1 гривну и говорит "Купи себе бананов".
Вот оказывается кто такой дядя Валера.
Про состояние маршрутки умолчу.
Моро.
Велик и могуч русский язык. Многогранен и непредсказуем... И не стоит,
наверное, никого упрекать за то, что не всем удается дружить с ним
одинаково успешно, ведь не для всех нас он является в равной степени
родным.
... Да, пожалуй, чтоб никого не обижать, всех героев данного очерка
будут звать Сережами и Наташами!)) Итак, сидим как-то в обед, пьем чай:
2 дамы и 2 кавалера. Наталья давненько с нами не работает, поэтому мы
втроем делились впечатлениями с ней, а она с нами, причем в основном
обращаясь ко второй даме, своей давней подруге.
Н. -... На работе у мужа (муж трудится директором фирмы)) все классно.
Он наконец-то пол поменял...
Мы с приятелем почему-то начинаем искренне веселиться!!!
Н. -... А че вы ржете-то?)) Мы - Как это он пол поменял?!))) С чего это
вдруг он сподобился?))) Мы вроде с ним в субботу в бане были, у него там
с этим... с полом никаких аномалий не наблюдалось?!! Ни что, как
говорится, не предвещало!!!)))))))))) Н. - Вот дураки!!! - (обращаясь к
подруге) - Ну дураки ведь, да?!! Ну посмотри на них!! Каждый понимает в
меру своей испорченности!!! У кого чего болит, тот о том и... Прикинь,
и, главное, муж у меня тоже ТАКОЙ ЖЕ!!! Я тут вязанием занялась...
Подруга - Ой, Наташа, ты такая молодец!!!
Н. -... И вот я об этом рассказываю по телефону сестре, что, мол, новое
увлечение, и что у меня буквально ОРГАНИЗМ ВЯЗКИ ТРЕБУЕТ... а этот
балбес услышал, и как начал ржать - за стенку держится и ржет. До вечера
остановится не мог...
Что она говорила дальше, я уже не слышал... )))
... Дождавшись, пока дамы нас покинут, видимо для поддержания беседы
приятель поведал следующее:
- Жил со мной в одной комнате в институтской общаге мальчик Сергей, и
была у Сережи подруга Наташа. А в комнате у нас была тогда любимая
игрушка - пневматическая винтовка. Приляпаешь, бывало на стену от руки
нарисованную мишень и палишь по ней не выходя из комнаты.
Заходит как-то к нам в гости Наталья. Сереги нет, но скоро должен быть.
Мы как раз с ружьишком развлекались. "Наташка, - говорю, - а давай-ка мы
тебя на целкость проверим!" Кабы знать, чем мое словоблудие обернется)))
Наташка с бурным энтузиазмом берет винтовку, стреляет, стреляет,
стреляет, стреляет... Все в "молоко". Ну, поприкалывались мы, конечно,
над ее меткостью. Тут и Серега подошел. "Сережа, - радостно заявляет
Наталья, - а меня тут ребята на целкость проверяли!!! Говорят, что
ЦЕЛКОСТИ У МЕНЯ - НИКАКОЙ!.."
Пикантность ситуации заключалась в том, что Сереге случай проверить
подругу на "целкость" еще ни разу не представился!))) А тут
друзья-соседи... воспользовавшись его отсутствием...
Лицо Серегино окрасилось всеми цветами радуги одновременно, горячая
кровь взыграла... и он потянулся за ружьем... Если бы это был автомат
Калашникова, он бы, наверное, перестрелял всех вместе с дамой. А
превматическое ружье заряжать долго и муторно, поэтому он с ним пошел в
рукопашную!.. Закончилось все без кровопролития и травматизма... даже
смеялись все... вместе с Серегой... потом!..
наверное, никого упрекать за то, что не всем удается дружить с ним
одинаково успешно, ведь не для всех нас он является в равной степени
родным.
... Да, пожалуй, чтоб никого не обижать, всех героев данного очерка
будут звать Сережами и Наташами!)) Итак, сидим как-то в обед, пьем чай:
2 дамы и 2 кавалера. Наталья давненько с нами не работает, поэтому мы
втроем делились впечатлениями с ней, а она с нами, причем в основном
обращаясь ко второй даме, своей давней подруге.
Н. -... На работе у мужа (муж трудится директором фирмы)) все классно.
Он наконец-то пол поменял...
Мы с приятелем почему-то начинаем искренне веселиться!!!
Н. -... А че вы ржете-то?)) Мы - Как это он пол поменял?!))) С чего это
вдруг он сподобился?))) Мы вроде с ним в субботу в бане были, у него там
с этим... с полом никаких аномалий не наблюдалось?!! Ни что, как
говорится, не предвещало!!!)))))))))) Н. - Вот дураки!!! - (обращаясь к
подруге) - Ну дураки ведь, да?!! Ну посмотри на них!! Каждый понимает в
меру своей испорченности!!! У кого чего болит, тот о том и... Прикинь,
и, главное, муж у меня тоже ТАКОЙ ЖЕ!!! Я тут вязанием занялась...
Подруга - Ой, Наташа, ты такая молодец!!!
Н. -... И вот я об этом рассказываю по телефону сестре, что, мол, новое
увлечение, и что у меня буквально ОРГАНИЗМ ВЯЗКИ ТРЕБУЕТ... а этот
балбес услышал, и как начал ржать - за стенку держится и ржет. До вечера
остановится не мог...
Что она говорила дальше, я уже не слышал... )))
... Дождавшись, пока дамы нас покинут, видимо для поддержания беседы
приятель поведал следующее:
- Жил со мной в одной комнате в институтской общаге мальчик Сергей, и
была у Сережи подруга Наташа. А в комнате у нас была тогда любимая
игрушка - пневматическая винтовка. Приляпаешь, бывало на стену от руки
нарисованную мишень и палишь по ней не выходя из комнаты.
Заходит как-то к нам в гости Наталья. Сереги нет, но скоро должен быть.
Мы как раз с ружьишком развлекались. "Наташка, - говорю, - а давай-ка мы
тебя на целкость проверим!" Кабы знать, чем мое словоблудие обернется)))
Наташка с бурным энтузиазмом берет винтовку, стреляет, стреляет,
стреляет, стреляет... Все в "молоко". Ну, поприкалывались мы, конечно,
над ее меткостью. Тут и Серега подошел. "Сережа, - радостно заявляет
Наталья, - а меня тут ребята на целкость проверяли!!! Говорят, что
ЦЕЛКОСТИ У МЕНЯ - НИКАКОЙ!.."
Пикантность ситуации заключалась в том, что Сереге случай проверить
подругу на "целкость" еще ни разу не представился!))) А тут
друзья-соседи... воспользовавшись его отсутствием...
Лицо Серегино окрасилось всеми цветами радуги одновременно, горячая
кровь взыграла... и он потянулся за ружьем... Если бы это был автомат
Калашникова, он бы, наверное, перестрелял всех вместе с дамой. А
превматическое ружье заряжать долго и муторно, поэтому он с ним пошел в
рукопашную!.. Закончилось все без кровопролития и травматизма... даже
смеялись все... вместе с Серегой... потом!..
Самый смешной анекдот за 06.03:
В раньшем кино существовала такая категория актеров - недоснятые. Отличные мастера, но как-то у них не сложилось. Сейчас недоснятые - это широкий слой чиновников. И среди таких много недопосаженных...