Если вы работали в новогоднюю ночь, то вы избежали:
1. Головной боли 1 января (так как встречали новый год шампанским,
а закончили дурно пахнущей жидкостью, которую приволок сосед,
утверждающий, что этот нектар изготовлен его тетушкой в деревне Малые
Бодуны.)
2. Тяжести в желудке (от неимоверного количества салата «Оливье»
съеденного вами.)
3. Изжоги от апельсиновых корок (так как в 5-30 утра чистить их вы
уже не могли, но закусывать было необходимо.)
4. Отмороженных ушей и оттоптанных ног (так как водили хоровод
вокруг елки на улице, отдав при этом шапку мрачному типу с кирпичом
в руке.)
5. Потери той самой шапки (так как мрачного типа в вашей шапке более
никто не видел, нашли только кирпич.)
6. Скандала с соседом (по причине низкого качества продукта
изготовленного его тетушкой в деревне Малые Бодуны.)
7. Синяка под глазом (возможно по причине скандала с соседом,
возможно по причине обнаружения кирпича в непосредственной близости
от вашего глаза , в момент пропажи шапки.)
09 декабря 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияВ институте много лет живет стайка кошечек, народ их подкармливает.
После работы ошкурили мы под пиво пару "лещинских", кишки отнес кошкам.
Мявкают, но не едят: балованные. Подбегает мужичок - "кошачий папа":
- Пошто животных травишь? Этого ДАЖЕ ЛЮДИ есть не будут!
- Мы же ели только что... Идея! Давай им тоже пивка дадим - мигом
слопают!
Не позволил - а было бы интересно: говорят, некоторые собачки пьют
пиво...
После работы ошкурили мы под пиво пару "лещинских", кишки отнес кошкам.
Мявкают, но не едят: балованные. Подбегает мужичок - "кошачий папа":
- Пошто животных травишь? Этого ДАЖЕ ЛЮДИ есть не будут!
- Мы же ели только что... Идея! Давай им тоже пивка дадим - мигом
слопают!
Не позволил - а было бы интересно: говорят, некоторые собачки пьют
пиво...
2
Спускаюсь в метро. Рекламные плакаты "НаСТОящее городское телевидение" -
Борис Смолкин, Александр Баргман, Михаил Генделев, Александр Друзь...
Что за городок такой? :о)
Борис Смолкин, Александр Баргман, Михаил Генделев, Александр Друзь...
Что за городок такой? :о)
Вот такая история получилась на свадьбе моей сестры!
Был в числе приглашенных на свадьбу сосед моей сестры. Празднование было
в санатории «Репино», в кардиологическом корпусе. Сосед – весьма
экстравагантная личность, коренной петербуржец (Ленинградец), со своими
приколами и жизненными устоями. Центром гульбища был в актовый зал Клуба
отдыхающих санатория. Свадьба прошла пышно и успешно. Никаких драк,
просто пьяная веселая свадьба. Наиболее выжившим и не желающим ехать
домой гостям, были выданы номера для сна и подготовке ко второму дню
празднования (опохмелке) в корпусе, где лежат инфарктники.
В пять утра, когда сосед понял, что он остался один и выпить не с кем,
решил все-таки пойти спать. Ни о каких инфарктниках он и понятия не
имел. Сосед хотел курить! Обнаружив в карманах три пачки сигарет и ни
единой спички, он решил прикурить у соседей. Инфарктники спали мирным
сном, когда в пять утра, практически в каждую комнату стучался сосед.
Прикурить ни у кого не оказалось. Лечатся они тут. Но, об этом ему никто
не сказал, потому что никто так и не открыл дверь, так как стуки в двери
сдабривались отборными порциями распрекрасной русской речи. Разозлившись
на обитателей «отеля», коренной петербуржец пришел к себе в номер и стал
давить на кнопки у изголовья кровати. Приходили четыре разных, заспанных
медсестры…
На следующий день он поссорился с женихом (а именно он был в санатории
главным) по причине наезда большого начальства санатория, так как
сердечные обитатели «отеля» утром-таки возмутились. Отмазывался он так:
- А я, что, виноват, что вызывая в номер ГОРНИЧНЫХ, ни у одной, из
четверых не оказалось спичек…
Был в числе приглашенных на свадьбу сосед моей сестры. Празднование было
в санатории «Репино», в кардиологическом корпусе. Сосед – весьма
экстравагантная личность, коренной петербуржец (Ленинградец), со своими
приколами и жизненными устоями. Центром гульбища был в актовый зал Клуба
отдыхающих санатория. Свадьба прошла пышно и успешно. Никаких драк,
просто пьяная веселая свадьба. Наиболее выжившим и не желающим ехать
домой гостям, были выданы номера для сна и подготовке ко второму дню
празднования (опохмелке) в корпусе, где лежат инфарктники.
В пять утра, когда сосед понял, что он остался один и выпить не с кем,
решил все-таки пойти спать. Ни о каких инфарктниках он и понятия не
имел. Сосед хотел курить! Обнаружив в карманах три пачки сигарет и ни
единой спички, он решил прикурить у соседей. Инфарктники спали мирным
сном, когда в пять утра, практически в каждую комнату стучался сосед.
Прикурить ни у кого не оказалось. Лечатся они тут. Но, об этом ему никто
не сказал, потому что никто так и не открыл дверь, так как стуки в двери
сдабривались отборными порциями распрекрасной русской речи. Разозлившись
на обитателей «отеля», коренной петербуржец пришел к себе в номер и стал
давить на кнопки у изголовья кровати. Приходили четыре разных, заспанных
медсестры…
На следующий день он поссорился с женихом (а именно он был в санатории
главным) по причине наезда большого начальства санатория, так как
сердечные обитатели «отеля» утром-таки возмутились. Отмазывался он так:
- А я, что, виноват, что вызывая в номер ГОРНИЧНЫХ, ни у одной, из
четверых не оказалось спичек…
Собственно вот что хотел рассказать. Как и говорил, основная моя работа
– в международном аэропорту им. Бен-Гуриона, что находится в городе Лод,
Израиль. Конечно, во всех авиарейсах указывается пункт назначения
Тель-Авив, т. к. это более понятно, но все-таки аэропорт – он в Лоде.
Это не столь и важно, но так для общего развития. Про работу я уже
рассказывал ( http://www.chestyle.ru/archive/zb051.html ), но расскажу
еще, мне не жалко.
Ехал тут как то на днях по летному полю, по сторонам смотрю,
прикалываюсь, родные названия глаз приятно радуют: “Трансаэро”,
“Пулково”. И не совсем родные, “Аэросвит” например (побоялся сказать
“братья славяне”, ведь тут же пошлют на свою рожу в зеркало посмотреть).
А на днях саратовские летчики из “СарАвиа” порадовали. Пилоты – он и в
небе пилоты, и на земле. Такие виражи на як-42 закладывать при заезде на
стоянку – это надо еще суметь, скажу я вам. Шумахер просто отдыхает
рядом.
Также нельзя не упомянуть и о компании “Аэрофлот-Дон”. Смотрю как-то,
стоят в ряд все такие чистенькие, ухоженные, белоснежные израильские
Боинги “Эль-Аль”, и тут, вдруг – “здравствуй родина” – весь такой
чумазый ТУ154М.
Гордость берет за отечественную технику. Оказывается, НАШИ самолеты
запросто летают тысячи километров с пассажирами, грузом, экипажем на
борту и еще тоннами грязи сверху. Не, я не цепляюсь, летают и летают,
просто интересно, как часто самолеты моют (если моют), и как? Кто знает
– расскажите. Как говорится, “танки грязи не боятся”. ТУ-шки компании
“Аэрофлот-Дон” не боятся ее совсем.
А тут как-то на днях, посреди ночной смены иду по залу дьюти-фри, и
вдруг, смотрю, посреди зала, авиакомпания “British Airways” в качестве
рекламной акции выставило навороченное кресло для бизнес класса. Ну там
раскладывается во все направления, телевизор, все дела. В самолете мне
такое не светит, решил на земле примериться. Залез, уселся, красота.
Вдруг, как из-под земли нарисовалась передо мной очаровашка в такой
фирменной цветастой британской юбочке и заявляет: “Сейчас ты получишь
НАСТОЯЩИЕ удовольствие!” Глазом моргнуть не успел, как она разложила
кресло в кровать и тут же завалила меня туда (почему-то девчонкам всегда
с удивительной легкостью удается проделать со мной этот номер). Я
лежу... она рядом... стоит... спрашивает:
- Тебе хорошо?
- Очень, ложись рядом.
- Я не могу, я на работе.
- Я тоже...
На том и разошлись. Что сказать то хочу по этому поводу, старайтесь
летать бизнес классом в самолетах “British Airways”, думаю, вам
понравится.
Сашка Черняков
---
Эту и другие прикольные истории можно читать на
– в международном аэропорту им. Бен-Гуриона, что находится в городе Лод,
Израиль. Конечно, во всех авиарейсах указывается пункт назначения
Тель-Авив, т. к. это более понятно, но все-таки аэропорт – он в Лоде.
Это не столь и важно, но так для общего развития. Про работу я уже
рассказывал ( http://www.chestyle.ru/archive/zb051.html ), но расскажу
еще, мне не жалко.
Ехал тут как то на днях по летному полю, по сторонам смотрю,
прикалываюсь, родные названия глаз приятно радуют: “Трансаэро”,
“Пулково”. И не совсем родные, “Аэросвит” например (побоялся сказать
“братья славяне”, ведь тут же пошлют на свою рожу в зеркало посмотреть).
А на днях саратовские летчики из “СарАвиа” порадовали. Пилоты – он и в
небе пилоты, и на земле. Такие виражи на як-42 закладывать при заезде на
стоянку – это надо еще суметь, скажу я вам. Шумахер просто отдыхает
рядом.
Также нельзя не упомянуть и о компании “Аэрофлот-Дон”. Смотрю как-то,
стоят в ряд все такие чистенькие, ухоженные, белоснежные израильские
Боинги “Эль-Аль”, и тут, вдруг – “здравствуй родина” – весь такой
чумазый ТУ154М.
Гордость берет за отечественную технику. Оказывается, НАШИ самолеты
запросто летают тысячи километров с пассажирами, грузом, экипажем на
борту и еще тоннами грязи сверху. Не, я не цепляюсь, летают и летают,
просто интересно, как часто самолеты моют (если моют), и как? Кто знает
– расскажите. Как говорится, “танки грязи не боятся”. ТУ-шки компании
“Аэрофлот-Дон” не боятся ее совсем.
А тут как-то на днях, посреди ночной смены иду по залу дьюти-фри, и
вдруг, смотрю, посреди зала, авиакомпания “British Airways” в качестве
рекламной акции выставило навороченное кресло для бизнес класса. Ну там
раскладывается во все направления, телевизор, все дела. В самолете мне
такое не светит, решил на земле примериться. Залез, уселся, красота.
Вдруг, как из-под земли нарисовалась передо мной очаровашка в такой
фирменной цветастой британской юбочке и заявляет: “Сейчас ты получишь
НАСТОЯЩИЕ удовольствие!” Глазом моргнуть не успел, как она разложила
кресло в кровать и тут же завалила меня туда (почему-то девчонкам всегда
с удивительной легкостью удается проделать со мной этот номер). Я
лежу... она рядом... стоит... спрашивает:
- Тебе хорошо?
- Очень, ложись рядом.
- Я не могу, я на работе.
- Я тоже...
На том и разошлись. Что сказать то хочу по этому поводу, старайтесь
летать бизнес классом в самолетах “British Airways”, думаю, вам
понравится.
Сашка Черняков
---
Эту и другие прикольные истории можно читать на
Из последней службу в арабской тюрьме Мегидо, что в Израиле
1). Только приехали, всего несколько часов, звонит дочка Боре "Папа, вы
уже водку пьете и песни поете?"
2). Едем на стрельбища. Командир: "Главное не победа, а участие"
3) Уже в тюрьме. Разводящий: "Помните при побеге стрелять в нижнюю часть
тела. Хочу особо обратить внимание на то, что ноги начинаются на уровне
ремня, а не плеч!"
4) Играем в настольный теннис.
- Ты сегодня будешь по мячику попадать?
- Ой, я задумался
- Медитировать не пробовал?
5) - Люблю такие вышки как 14-ая
- ???
- Да там столько ступенек, пока проверяющий поднимется, можно не только
успеть проснуться, но даже умыться.
Больше не помню.
Сашка Черняков
---
Эту и другие истории можно читать на
1). Только приехали, всего несколько часов, звонит дочка Боре "Папа, вы
уже водку пьете и песни поете?"
2). Едем на стрельбища. Командир: "Главное не победа, а участие"
3) Уже в тюрьме. Разводящий: "Помните при побеге стрелять в нижнюю часть
тела. Хочу особо обратить внимание на то, что ноги начинаются на уровне
ремня, а не плеч!"
4) Играем в настольный теннис.
- Ты сегодня будешь по мячику попадать?
- Ой, я задумался
- Медитировать не пробовал?
5) - Люблю такие вышки как 14-ая
- ???
- Да там столько ступенек, пока проверяющий поднимется, можно не только
успеть проснуться, но даже умыться.
Больше не помню.
Сашка Черняков
---
Эту и другие истории можно читать на
Маленькая зарисовка из моей армейской жизни.
Вторую половину службы тащил уже сержантом. Разводящим, соответственно,
а не простым караульщиком. Однажды забавный случай был: иду курсов
менять на посту, как обычно, по рас-3.14-z-дяйски. Вдруг - что за
нах##?! Вижу, что часовой на вышке стоит и никак не реагирует на наше
величавое появление. Спит, зараза! Главное, стоя, как лошадь. Вокруг
чеченские боевики шастают, а ему хоть бы хрен! Я, не долго думая,
произношу соответствующую месту и значению происходящего трехэтажную
тираду, щелкаю предохранителем и (разумеется, не передергивая затвора :)
вскидываю автомат и направляю на дрыхнущего голбиноида. Надо было видеть
в это время глаза двух моих курсов: они, чуть не обо.... , в один голос
восклицают: "товарищ сержант, не на-а-до!" Настала моя очередь
обалдевать. Это что же, они подумали, что я на самом деле хочу
пристрелить этого бедолагу? Наверное, у меня на самом деле была тогда
зверская харя! (а как не быть, нежно-розовое утречко, спать охота, а тут
как зомби ходишь по постам, разводишь гоблинов. И этот духан еще
дрыхнуть изволит!)
Разумеется, ограничилось все парой хороших 3.14-z-дюлин для профилактики
здорового образа жизни :) причем, щедро одаренными спящему гоблину
самими же обалдевшими курсами. (не царское это дело :)
Геннадий из Рассказово
---
Эту и другие истории можно читать на
Вторую половину службы тащил уже сержантом. Разводящим, соответственно,
а не простым караульщиком. Однажды забавный случай был: иду курсов
менять на посту, как обычно, по рас-3.14-z-дяйски. Вдруг - что за
нах##?! Вижу, что часовой на вышке стоит и никак не реагирует на наше
величавое появление. Спит, зараза! Главное, стоя, как лошадь. Вокруг
чеченские боевики шастают, а ему хоть бы хрен! Я, не долго думая,
произношу соответствующую месту и значению происходящего трехэтажную
тираду, щелкаю предохранителем и (разумеется, не передергивая затвора :)
вскидываю автомат и направляю на дрыхнущего голбиноида. Надо было видеть
в это время глаза двух моих курсов: они, чуть не обо.... , в один голос
восклицают: "товарищ сержант, не на-а-до!" Настала моя очередь
обалдевать. Это что же, они подумали, что я на самом деле хочу
пристрелить этого бедолагу? Наверное, у меня на самом деле была тогда
зверская харя! (а как не быть, нежно-розовое утречко, спать охота, а тут
как зомби ходишь по постам, разводишь гоблинов. И этот духан еще
дрыхнуть изволит!)
Разумеется, ограничилось все парой хороших 3.14-z-дюлин для профилактики
здорового образа жизни :) причем, щедро одаренными спящему гоблину
самими же обалдевшими курсами. (не царское это дело :)
Геннадий из Рассказово
---
Эту и другие истории можно читать на
Да, караул - это та еще песня. Если тебе посчастливилось служить еще в
доблестных рядах советской (российской) армии, то, наверное, помнишь,
какое отношение там (по крайней мере, поначалу, не знаю как сейчас) было
к целости патрон. Зря, что ли ходила такая байка о плакате на
стрельбище: "Товарищи солдаты! по окончании стрельб все патроны должны
быть приведены в исходное положение!" (Вообще-то имелось в виду
собирание гильз для отчетности :) Пропажа одного патрона - это целое
разбирательство. "Накол" на капсюле - посягательство на социалистический
строй.
Но караул есть караул, там чего только не случалось. Однажды
возвращаются с постов караульщики, сержант-разводящий, как положено,
отводит курсов в специальное место для разряжения оружия. Все как
обычно: отсоединил магазин, снял предохранитель, передернул затвор -
"Осмотрено!", - спуск, закрыл предохранитель. Далее - просто шоу.
Курсы разрядились (не маленькие). Сержант кладет автомат, все по уму,
как положено... ага, за исключением мелочи: магазин не отсоединил :)
предохранитель - вниз (на АВ :), затвор, спуск...
автомат (радостно): "Ба-ба-бах!!"
вороны (разбужено): "Карр! - Карр! - Каррр!"
сержант (удивленно): "ой..."
передергивает затвор еще раз (!), спуск (!!) автомат (обалдев от
счастья): "Бах-ба-бах!!"
вороны (уже философски, с характерным акцентом): "каг! - каг!"
сержант (неопределенно): "#лядь..."
начкар (выходит на крылечко, сонно): "Бл#, может, хватит нах##
стрелять-то?"
курсанты (вставая с земли): "е!"
Занавес! :)
Геннадий из Рассказово
---
Эту и другие истории можно читать на
доблестных рядах советской (российской) армии, то, наверное, помнишь,
какое отношение там (по крайней мере, поначалу, не знаю как сейчас) было
к целости патрон. Зря, что ли ходила такая байка о плакате на
стрельбище: "Товарищи солдаты! по окончании стрельб все патроны должны
быть приведены в исходное положение!" (Вообще-то имелось в виду
собирание гильз для отчетности :) Пропажа одного патрона - это целое
разбирательство. "Накол" на капсюле - посягательство на социалистический
строй.
Но караул есть караул, там чего только не случалось. Однажды
возвращаются с постов караульщики, сержант-разводящий, как положено,
отводит курсов в специальное место для разряжения оружия. Все как
обычно: отсоединил магазин, снял предохранитель, передернул затвор -
"Осмотрено!", - спуск, закрыл предохранитель. Далее - просто шоу.
Курсы разрядились (не маленькие). Сержант кладет автомат, все по уму,
как положено... ага, за исключением мелочи: магазин не отсоединил :)
предохранитель - вниз (на АВ :), затвор, спуск...
автомат (радостно): "Ба-ба-бах!!"
вороны (разбужено): "Карр! - Карр! - Каррр!"
сержант (удивленно): "ой..."
передергивает затвор еще раз (!), спуск (!!) автомат (обалдев от
счастья): "Бах-ба-бах!!"
вороны (уже философски, с характерным акцентом): "каг! - каг!"
сержант (неопределенно): "#лядь..."
начкар (выходит на крылечко, сонно): "Бл#, может, хватит нах##
стрелять-то?"
курсанты (вставая с земли): "е!"
Занавес! :)
Геннадий из Рассказово
---
Эту и другие истории можно читать на
Пришло мне по почте:
А вот история, которую мне рассказала директор театра эстрады: В
репертуаре театра был спектакль Шолом-Алейхема "Блуждающие звезды".
Раздается звонок в театр: -Алло, это у вас идет шоу молекул?
- Что?
- Ну, там еще звезды выступать будут.
Сашка Черняков
---
Эту и другие истории можно читать на
А вот история, которую мне рассказала директор театра эстрады: В
репертуаре театра был спектакль Шолом-Алейхема "Блуждающие звезды".
Раздается звонок в театр: -Алло, это у вас идет шоу молекул?
- Что?
- Ну, там еще звезды выступать будут.
Сашка Черняков
---
Эту и другие истории можно читать на
Конец двадцатого века. Офицерские курсы Армии Обороны Израиля.
Кадетский взвод (15 курсантов + лейтенант-комвзвода) отрабатывает
обязательную программу в пустыне, в районе египетской границы - берем с
боем каждую приглянувшуюся командиру высотку, через раз - в
противогазах, носим всех на носилках, обороняемся друг от друга,
командуем друг другом - тренируемся, короче. Уже неделю никого кроме еще
двух таких же взводов не видим, не моемся, почти не спим... Это общая
картина. Теперь амбула: Перевалив через очередной холмик, видим в
ложбинке аккуратно придавленный камнями джутовый мешок кило на 50.
Курсант-морячок, первый унюхавший содержимое мешка, заорал "Травка!" и
на незамедлительный вопрос лейтенанта "А откуда ты так хорошо знаешь
запах травки?" нудно заобъяснял про уроки ботаники в школе и т. д.
Учения, естественно, свернули, по рации доложили, травку на носилки и
бегом до базы - а там километров 15, мы вообще в тот день возвращаться
не собирались. Через час добегаем до асфальта - привал, ждем может за
нами какой джип приедет.
Тут на пустой дороге рисуется неплохая тачка, за рулем - прилизанный
парень в черном, рядом еще один. Проехали. Через пару минут - вернулись,
сбросили скорость, проехали. Потом опять. И опять.
Тут мы посмотрели на себя их глазами - 16 пыльных грязных злых парней,
при полной выкладке, окружают носилки, на носилках - ИХ МЕШОК, на мешке,
дулом в сторону дороги - пулемет (случайно так поставили), рядом - ящики
с лентами для того пулемета, миномет, рация...
Зелен виноград.
Qwerty
---
Эту и другие истории можно читать на
Кадетский взвод (15 курсантов + лейтенант-комвзвода) отрабатывает
обязательную программу в пустыне, в районе египетской границы - берем с
боем каждую приглянувшуюся командиру высотку, через раз - в
противогазах, носим всех на носилках, обороняемся друг от друга,
командуем друг другом - тренируемся, короче. Уже неделю никого кроме еще
двух таких же взводов не видим, не моемся, почти не спим... Это общая
картина. Теперь амбула: Перевалив через очередной холмик, видим в
ложбинке аккуратно придавленный камнями джутовый мешок кило на 50.
Курсант-морячок, первый унюхавший содержимое мешка, заорал "Травка!" и
на незамедлительный вопрос лейтенанта "А откуда ты так хорошо знаешь
запах травки?" нудно заобъяснял про уроки ботаники в школе и т. д.
Учения, естественно, свернули, по рации доложили, травку на носилки и
бегом до базы - а там километров 15, мы вообще в тот день возвращаться
не собирались. Через час добегаем до асфальта - привал, ждем может за
нами какой джип приедет.
Тут на пустой дороге рисуется неплохая тачка, за рулем - прилизанный
парень в черном, рядом еще один. Проехали. Через пару минут - вернулись,
сбросили скорость, проехали. Потом опять. И опять.
Тут мы посмотрели на себя их глазами - 16 пыльных грязных злых парней,
при полной выкладке, окружают носилки, на носилках - ИХ МЕШОК, на мешке,
дулом в сторону дороги - пулемет (случайно так поставили), рядом - ящики
с лентами для того пулемета, миномет, рация...
Зелен виноград.
Qwerty
---
Эту и другие истории можно читать на
Дочке чуть больше двух лет. Хорошенькая, сил нет! Жена играет с ней,
тормошит, и, в очередной раз умиляясь, говорит, - сейчас я тебя съем!
Закаленная сказкой про Красную Шапочку дочка отвечает: - Съешь, мамочка,
съешь... - и, после небольшой паузы, - только НЕ ПРОГЛАТЫВАЙ!
Сэмэн
тормошит, и, в очередной раз умиляясь, говорит, - сейчас я тебя съем!
Закаленная сказкой про Красную Шапочку дочка отвечает: - Съешь, мамочка,
съешь... - и, после небольшой паузы, - только НЕ ПРОГЛАТЫВАЙ!
Сэмэн
История не смешная, а просто очень грустная. Пишу не потому что за
отечество обидно, а Анекдот.ру едвали не последнее место, которому
можно доверять. ПОжалуйста, проголосуйте за эту историю чтобы она стала
историей-дня и тогда по рассылке ее прочитает множество наших
соотечественников. Ребята, давайте вместе прорвемся.
Я работаю в штабе КПРФ. Как вы наверное знаете, у КПРФ развернута своя
дублирующая система голосования дублирующая ГАС Выборы. Все очень
тщательно и серьезно сделано. Собираются копии билютеней, которые
собирают толпа наблюдателей. Все данные тщательно подсчитываются.
Компьютер, на котором поднята система охраняется тремя частными
охранниками и вообще КПРФ в ней души не чает. Система выдает РЕАЛЬНЫЕ
результаты.
Когда началось голосование коммунисты начали подводить свои результаты.
По началу они хотели просто передавать данные раньше ВЦИОМ-а. Потом они
посмотрели на реальные результаты и охренели, потому что КПРФ получает
фантастически мало. Они даже попытались корректировать данные, и не
пускать их. Наконец, когда стало ясно что ничего сделать уже нельзя они
опубликовали наконец данные. После этого Зюганов вышел к журналистам
мрачный как весь пиздец и даже не рискнул ответить займет ли КПРФ второе
место. Сейчас результаты публикуются на fairgame.ru но не подправляются
ли они там, я не знаю.
Я имел доступ к данным на момент, когда там было 5,6% обработано. Так
вот, по РЕАЛЬНЫМ ДАННЫМ, мы, штабисты смогли выяснить на тотмомент
следующее: 1) Данные коммунистов практически не корректируются. На более
чем на 0.5% что вполне может быть систематической ошибкой метода. Если
Зюганов будет говорить, что у коммунистов отобрали 7% и что они набирали
20% знайте, он гонит потому что не может признать разгромного поражения.
2) ЛДПР тоже никто не трогает. По ЛДПР идут полностью реальные данные.
3) Голоса отбираются у второй тройки партий. Это СПС, Яблоко и Родина.
Примерно по 1,5% у каждой и передаются Единой России, которая получает
таким образом чуть меньше 5% лишних.
_____
Наши штабисты предполагают что голоса воруют у тех, у кого безопасно. И
от КПРФ и от ЛДПР слишком много вони, это во-первых, а во-вторых у нас
дохрена наблюдателей и мы действительно реально можем встать на дыбы и
прищучить гадов.
_____
Результаты просто пиздец. То что СПС не прошло в думу, это нормально.
Они и прошлый раз то туда прошли только за счет того что им голосов
ГАС-Выборы добавили. А вот Яблоко без этой подтасовки в думу вполне
проходило. Родину обдирают просто потому что она беззащитная и никому
нафиг не нужна.
_____
А ТЕПЕРЬ ГЛАВНОЕ!!! Что бы при подтасовке голосования в системе
ГАС-Выборы сошлись цифры ее нужно в середине обработки на какое-то время
выключить, от получаса до часа. Это выключение было и в прошлые выборы.
Я думаю что выключение будет и в эти. Следите за системой, ее можно
поймать за руку.
_____
Бля, это какое-то дежавю из Матрицы. Чуствую себя хре`новым
Нео-Коммунистом. Если коммунисты решат не выделываться, а меня вышибут
из штаба я все равно буду считать свое дело сделанным. Опбликуйте это
пожалуйста, если вы конечно независимый источник.
отечество обидно, а Анекдот.ру едвали не последнее место, которому
можно доверять. ПОжалуйста, проголосуйте за эту историю чтобы она стала
историей-дня и тогда по рассылке ее прочитает множество наших
соотечественников. Ребята, давайте вместе прорвемся.
Я работаю в штабе КПРФ. Как вы наверное знаете, у КПРФ развернута своя
дублирующая система голосования дублирующая ГАС Выборы. Все очень
тщательно и серьезно сделано. Собираются копии билютеней, которые
собирают толпа наблюдателей. Все данные тщательно подсчитываются.
Компьютер, на котором поднята система охраняется тремя частными
охранниками и вообще КПРФ в ней души не чает. Система выдает РЕАЛЬНЫЕ
результаты.
Когда началось голосование коммунисты начали подводить свои результаты.
По началу они хотели просто передавать данные раньше ВЦИОМ-а. Потом они
посмотрели на реальные результаты и охренели, потому что КПРФ получает
фантастически мало. Они даже попытались корректировать данные, и не
пускать их. Наконец, когда стало ясно что ничего сделать уже нельзя они
опубликовали наконец данные. После этого Зюганов вышел к журналистам
мрачный как весь пиздец и даже не рискнул ответить займет ли КПРФ второе
место. Сейчас результаты публикуются на fairgame.ru но не подправляются
ли они там, я не знаю.
Я имел доступ к данным на момент, когда там было 5,6% обработано. Так
вот, по РЕАЛЬНЫМ ДАННЫМ, мы, штабисты смогли выяснить на тотмомент
следующее: 1) Данные коммунистов практически не корректируются. На более
чем на 0.5% что вполне может быть систематической ошибкой метода. Если
Зюганов будет говорить, что у коммунистов отобрали 7% и что они набирали
20% знайте, он гонит потому что не может признать разгромного поражения.
2) ЛДПР тоже никто не трогает. По ЛДПР идут полностью реальные данные.
3) Голоса отбираются у второй тройки партий. Это СПС, Яблоко и Родина.
Примерно по 1,5% у каждой и передаются Единой России, которая получает
таким образом чуть меньше 5% лишних.
_____
Наши штабисты предполагают что голоса воруют у тех, у кого безопасно. И
от КПРФ и от ЛДПР слишком много вони, это во-первых, а во-вторых у нас
дохрена наблюдателей и мы действительно реально можем встать на дыбы и
прищучить гадов.
_____
Результаты просто пиздец. То что СПС не прошло в думу, это нормально.
Они и прошлый раз то туда прошли только за счет того что им голосов
ГАС-Выборы добавили. А вот Яблоко без этой подтасовки в думу вполне
проходило. Родину обдирают просто потому что она беззащитная и никому
нафиг не нужна.
_____
А ТЕПЕРЬ ГЛАВНОЕ!!! Что бы при подтасовке голосования в системе
ГАС-Выборы сошлись цифры ее нужно в середине обработки на какое-то время
выключить, от получаса до часа. Это выключение было и в прошлые выборы.
Я думаю что выключение будет и в эти. Следите за системой, ее можно
поймать за руку.
_____
Бля, это какое-то дежавю из Матрицы. Чуствую себя хре`новым
Нео-Коммунистом. Если коммунисты решат не выделываться, а меня вышибут
из штаба я все равно буду считать свое дело сделанным. Опбликуйте это
пожалуйста, если вы конечно независимый источник.
12
Сразу после Норд-Оста. Учебный центр ГУВД СПб и ЛО ("Пушкин"). Усиление.
Занятия до 16, потом патрули на станциях метро Питера, без выходных. 8
ноября. Через 2 дня профессиональный праздник. Денег в родном РУВД уже
скинуто. 10 ноября - воскресенье. Но необходимо работать. Звоню в родное
подразделение:
- В., слушай... Возьми пожалуйста РУВДшный бланк, напечатай там от
моего имени рапорт - типа треба 10 ноября с 13 часов мое присутствие в
РУВД по поводу проведения инженерно-технических работ на сервере РУВД, и
пусть шеф там напишет "ходатайствую по существу рапорта", я ночью заеду,
заберу, подпишу и начальнику своего курса в УЦ отдам.
Все сделано, подаю рапорт по команде (своему комвзвода (тож
компьютерщик, токо ГАИшный)), иду с ним наверх к начальнику курса. Он
входит. Минута... Две.. Десять.. Тут открывается дверь.
Начальник курса:
- А твое присутствие жизненно необходимо для этих...
инженерно-технических работ?
- Товарищ подполковник!!! Я единственный компьютерщик в районе!
- Да?.. Ну ладно.
На рапорте ставится вожделенная виза.
Иду по лестнице с комвзвода:
- Андрюх, а чего так долго-то?
- Да он спросил: "Что такое сервер?". Я начал объяснять. Когда он понял
что УЖ СОВСЕМ ничего не понимает, сказал "Ну эт.. Ну заводи его...
Чувствую, что дело действительно серьезное, надо будет отпустить, вон,
там и их начальник Штаба просит..."
Итог: праздник в родном подразделении в лучшем кабаке нашего скромного
района...
Эри:)
Занятия до 16, потом патрули на станциях метро Питера, без выходных. 8
ноября. Через 2 дня профессиональный праздник. Денег в родном РУВД уже
скинуто. 10 ноября - воскресенье. Но необходимо работать. Звоню в родное
подразделение:
- В., слушай... Возьми пожалуйста РУВДшный бланк, напечатай там от
моего имени рапорт - типа треба 10 ноября с 13 часов мое присутствие в
РУВД по поводу проведения инженерно-технических работ на сервере РУВД, и
пусть шеф там напишет "ходатайствую по существу рапорта", я ночью заеду,
заберу, подпишу и начальнику своего курса в УЦ отдам.
Все сделано, подаю рапорт по команде (своему комвзвода (тож
компьютерщик, токо ГАИшный)), иду с ним наверх к начальнику курса. Он
входит. Минута... Две.. Десять.. Тут открывается дверь.
Начальник курса:
- А твое присутствие жизненно необходимо для этих...
инженерно-технических работ?
- Товарищ подполковник!!! Я единственный компьютерщик в районе!
- Да?.. Ну ладно.
На рапорте ставится вожделенная виза.
Иду по лестнице с комвзвода:
- Андрюх, а чего так долго-то?
- Да он спросил: "Что такое сервер?". Я начал объяснять. Когда он понял
что УЖ СОВСЕМ ничего не понимает, сказал "Ну эт.. Ну заводи его...
Чувствую, что дело действительно серьезное, надо будет отпустить, вон,
там и их начальник Штаба просит..."
Итог: праздник в родном подразделении в лучшем кабаке нашего скромного
района...
Эри:)
13
Знакомый работает на одном оборонном объекте, где все по-военному
(военные тайны, строгий пропускной режим, невыезд заграницу и т. д.).
Так вот, там используется своя собственносильно скомпилированная
военными версия Linux (ну там безопасность улучшили, интерфейс по-соему
руссифицировали). Но больше всего в запомнилось следующее: вместо
стандартного уже столь привычного диалога "OK", "Отмена" я увидел
строгое армейское "Есть!", "Отставить!" ;)
(военные тайны, строгий пропускной режим, невыезд заграницу и т. д.).
Так вот, там используется своя собственносильно скомпилированная
военными версия Linux (ну там безопасность улучшили, интерфейс по-соему
руссифицировали). Но больше всего в запомнилось следующее: вместо
стандартного уже столь привычного диалога "OK", "Отмена" я увидел
строгое армейское "Есть!", "Отставить!" ;)
14
(вот что мне стоило покрепче запомнить имена?!? ... а то колорит
теряется). Ходила голосовать. В бланке, если не ошибаюсь, под номером 17
блок "Истинные патриоты России". Тройка лидеров - что-то типа
Абдурахманов Хаттаб Исмаилович, Нурбалдыев Рахмон Исрафилович и Зараев
Ваха Вахвахович. А что... может, и вправду кому-то истина открылась...
теряется). Ходила голосовать. В бланке, если не ошибаюсь, под номером 17
блок "Истинные патриоты России". Тройка лидеров - что-то типа
Абдурахманов Хаттаб Исмаилович, Нурбалдыев Рахмон Исрафилович и Зараев
Ваха Вахвахович. А что... может, и вправду кому-то истина открылась...
15
Вчера вечером 07.12.03 г. смотрел программу "Времена" где подводились
итоги выборов в Гос. Думу. Ведущий В. Познер и в качесте "экспертов" :)
Н. Михалков, С. Сорокина и настоящий эксперт В. Рыжков (который весь
вечер отвечал на вопросы, давал коментарии, спорил ну я бы сказал выше
всяких похвал, сразу видно что профи). Так, на что меня большего всего
расмешило так это как Михалков рьяно защишал монархию ругал на чем свет
стоит парламент в часности и парламенскую республику в том числе. Вы
спросит, что здесь смешного? да в том кто об это говорит. Вспомним, кто
такой Н. Михалков (сына С. Михалкова - автора и первого гимна (СССР) и
второго (РФ)), который был обласкан советской системой снимал, что хотел
и когда хотел, бюджет его фильма безразмерный, но потом пришли другие
времена, он смекнул, что к чему начал ругать эту систему, в которой
родился, жил, восхволял и на тебе. Ну ладно это что, но он пошел еще
дальше надо говорит возродить монархию, монарха наделить полномочиями
и все такое. Но он никогда не говорит, кто будет Царь. И вчера я понял,
кто должем быть Царем, по его разумению. Смотря эту передачу я вспомнил
фильм "Сибирский цирюльник" помните кто исполнял роль императора ------
во-во и я о том же, да-да все очень просто, он - г-н (который сначала
был товарищ, потом боярин - вспомните его белый шарф по теме и без
темы)Н. Михалков, а теперь и царь. Если ошибаюсь, то поправте меня.
Да все было бы смешно, если бы нет так грусно.
З. Ы. Подписываюсь Император, чем черт не шутит может я то же им буду.
итоги выборов в Гос. Думу. Ведущий В. Познер и в качесте "экспертов" :)
Н. Михалков, С. Сорокина и настоящий эксперт В. Рыжков (который весь
вечер отвечал на вопросы, давал коментарии, спорил ну я бы сказал выше
всяких похвал, сразу видно что профи). Так, на что меня большего всего
расмешило так это как Михалков рьяно защишал монархию ругал на чем свет
стоит парламент в часности и парламенскую республику в том числе. Вы
спросит, что здесь смешного? да в том кто об это говорит. Вспомним, кто
такой Н. Михалков (сына С. Михалкова - автора и первого гимна (СССР) и
второго (РФ)), который был обласкан советской системой снимал, что хотел
и когда хотел, бюджет его фильма безразмерный, но потом пришли другие
времена, он смекнул, что к чему начал ругать эту систему, в которой
родился, жил, восхволял и на тебе. Ну ладно это что, но он пошел еще
дальше надо говорит возродить монархию, монарха наделить полномочиями
и все такое. Но он никогда не говорит, кто будет Царь. И вчера я понял,
кто должем быть Царем, по его разумению. Смотря эту передачу я вспомнил
фильм "Сибирский цирюльник" помните кто исполнял роль императора ------
во-во и я о том же, да-да все очень просто, он - г-н (который сначала
был товарищ, потом боярин - вспомните его белый шарф по теме и без
темы)Н. Михалков, а теперь и царь. Если ошибаюсь, то поправте меня.
Да все было бы смешно, если бы нет так грусно.
З. Ы. Подписываюсь Император, чем черт не шутит может я то же им буду.
Отправляются сотрудники в Калмыкию сопровождать выборы. Даю указание
такой то старший, смотри много не пейте. В ответ один из команды: да ну,
выпьем-на девчат потянет, а Колмыкия на первом месте по СПИДУ. Командую:
Купите презервативы. Ответ - Фу, ну вот еще, и т.д. А я на полном
серьезе: так что теперь не пить что ли? Смеются.
такой то старший, смотри много не пейте. В ответ один из команды: да ну,
выпьем-на девчат потянет, а Колмыкия на первом месте по СПИДУ. Командую:
Купите презервативы. Ответ - Фу, ну вот еще, и т.д. А я на полном
серьезе: так что теперь не пить что ли? Смеются.
17
Печальные оговорки допускают новостные ведущие.
НТВ "Сегодня в больнице умерла женщина ОТ РЕАНИМАЦИИ смертельных ран,
полученных в результате взрыва..."
НТВ "Сегодня в больнице умерла женщина ОТ РЕАНИМАЦИИ смертельных ран,
полученных в результате взрыва..."
Друг мой Иван он еврей по национальности (че смеетесь - это правда) уже
как четыре года живет в Израиле недавно женился там, но не на местной на
на нашей (че опять смеетесь) я имею виду еврейке - репатрианке из
Украины. на прошлой неделе он приъезжал в гости к нам. Рассказал столько
приколов, что все десять дней, что он был здесь у нас сводили судорги от
хохота. Но самый прикол, был в начале, только встретели его налили по
100 гр чаю, и давай его опрашивать как житуха, как устроился как семья и
т. д. Да он отвечает да все нормально работаю в магазине продавцом,
иврит освоил, да в принципе все не плохо да говорит вот только ЕВРЕЕВ БЫ
ПО - МЕНЬШЕ БЫ БЫЛО, а так все нормально... в себя мы пришли минут через
десять.
усама бин либерманн
как четыре года живет в Израиле недавно женился там, но не на местной на
на нашей (че опять смеетесь) я имею виду еврейке - репатрианке из
Украины. на прошлой неделе он приъезжал в гости к нам. Рассказал столько
приколов, что все десять дней, что он был здесь у нас сводили судорги от
хохота. Но самый прикол, был в начале, только встретели его налили по
100 гр чаю, и давай его опрашивать как житуха, как устроился как семья и
т. д. Да он отвечает да все нормально работаю в магазине продавцом,
иврит освоил, да в принципе все не плохо да говорит вот только ЕВРЕЕВ БЫ
ПО - МЕНЬШЕ БЫ БЫЛО, а так все нормально... в себя мы пришли минут через
десять.
усама бин либерманн
19
В пятницу, 5 декабря, в передаче "Свобода слова" Г. Райков выдал:
"Слава богу, сторонников по смертной казни поимел сегодня на передаче."
"Слава богу, сторонников по смертной казни поимел сегодня на передаче."
В виртуальном магазине наткнулся на объявление: Набор резинок для волос
серии "Ногой в дверь"
Подарочный набор из 4-х плюшевых резинок для волос со зверюшками серии
"ногой в дверь": котом, собачкой, слоненком и гиппопотамом.
серии "Ногой в дверь"
Подарочный набор из 4-х плюшевых резинок для волос со зверюшками серии
"ногой в дверь": котом, собачкой, слоненком и гиппопотамом.
21
Опять же, светлые годы студенчества. После четвертого курса выгнали нас
на военные сборы. Заключались они в том, что нужно было с утра явиться в
часть - кладбищенскую бригаду (бригада, ныне полк, ПВО, расположенная
рядом с крупнейшим у нас кладбищем), до обеда там ни... не делать, потом
- домой.
Итак, картина маслом: на остановке с оптимистическим названием
"Кладбище" стоит полсотни парней - только что из части. Останавливается
машина:
- Мужики, скажите, где здесь дурдом?
Полсотни парней, хором, показывая руками по сторонам:
- Да здесь везде дурдом!!!
Отсмеявшись, я все-таки рассказал мужикам, как добраться до
психбольницы...
на военные сборы. Заключались они в том, что нужно было с утра явиться в
часть - кладбищенскую бригаду (бригада, ныне полк, ПВО, расположенная
рядом с крупнейшим у нас кладбищем), до обеда там ни... не делать, потом
- домой.
Итак, картина маслом: на остановке с оптимистическим названием
"Кладбище" стоит полсотни парней - только что из части. Останавливается
машина:
- Мужики, скажите, где здесь дурдом?
Полсотни парней, хором, показывая руками по сторонам:
- Да здесь везде дурдом!!!
Отсмеявшись, я все-таки рассказал мужикам, как добраться до
психбольницы...
22
вчера отдал жене свою бюлютень. Так она в своей и моей бюлютени
проголосовала по-разному... Женская, однако, логика...
проголосовала по-разному... Женская, однако, логика...
23
История, написанная хохлом про хохла. Чистейшей правды случай
произошедший со мной во время моей поездки на историческую родину в
поезде. Решил я съездить по делам в Донецк, и купил билеты на поезд
Москва-Донецк. Но на этот раз впервые сэкономил деньги на билеты, и
купил плацкарт. В Москве все пассажиры как обычно разбрелись по местам,
но в вагон, позже, на другой станции, вошли два изрядно подвыпивших
ПЕРСОНАЖА. Дело было под вечер, и их посещение сразу же началось со
скандала (сообразили 0.5 литра на двоих и начали уже, громко
разговаривая, матом ессно в том числе, новую 0.5) со стороны пассажиров.
В конце концов, все улеглось, и все заснули. Ночью я проснулся от дикой
вони в вагоне и стал замечать, что другие тоже. Тогда я предположил,
что, возможно, мы проезжаем места с каким-нибудь мусорным заводом, но
запах все не улетучивался, и соседи начали бурчать, ища источник
“химического реагента”. Источник нашелся! Один из собутыльников начал
истошное нытье суржиком на весь вагон в течение где-то получаса (они оба
заняли места в боковушках, но не один под другим, а наверху, рядом,
соответственно, один нюхал носки другого): Микола, зними носки, будь же
человеком! … Ну, Микола, заеб…л, знимай носки. Человек ты или нет? В его
нытье вмешались и другие пассажиры, настоятельно требующие с Миколы
снять носки. Он наконец проснулся и, сквозь сон: Да що такэ? Б…дь,
зае…и, це ж паровоз гадючый, а нэ музей якись! Та дайтэ ж поспаты.
Наконец, С ДРУГОГО КОНЦА ВАГОНА пришли двое ребят, сняли его и отнесли в
туалет, там были сняты злосчастные носки и выброшены (на что он по
дороге возмущался, они де у него единственные), и отнесли обратно. Вонь
– еще хуже! Ребята поняли, в чем их ошибка, опять его сняли и отнесли
мыть ноги. Он по дороге дико возмущался и бранился матом, ноги же его
вааще не держали. Опосля этого вонь стала улетучиваться, но, тем не
менее, оставалась. Предположили, что так воняет ВСЯ ЕГО ОДЕЖДА или
провонясь уже все стены, и требовали с проводницы снять его с поезда.
Все это происходило, кстати, глубокой ночью и все форточки в вагоне по
возможности уже давно открыты. Старенькая бабулька, все это время
спокойно спавшая под ним, догадалась, и молча встала, взяла ДВА своих
пакетика, положила туда его кроссовки, плотно перевязала на глазах
изумленных пассажиров и легла обратно. Весь вагон спокойно заснул!
Никогда более в жизни не встречал ТАКУЮ вонь от носков, и, наверное,
более не встречу.
произошедший со мной во время моей поездки на историческую родину в
поезде. Решил я съездить по делам в Донецк, и купил билеты на поезд
Москва-Донецк. Но на этот раз впервые сэкономил деньги на билеты, и
купил плацкарт. В Москве все пассажиры как обычно разбрелись по местам,
но в вагон, позже, на другой станции, вошли два изрядно подвыпивших
ПЕРСОНАЖА. Дело было под вечер, и их посещение сразу же началось со
скандала (сообразили 0.5 литра на двоих и начали уже, громко
разговаривая, матом ессно в том числе, новую 0.5) со стороны пассажиров.
В конце концов, все улеглось, и все заснули. Ночью я проснулся от дикой
вони в вагоне и стал замечать, что другие тоже. Тогда я предположил,
что, возможно, мы проезжаем места с каким-нибудь мусорным заводом, но
запах все не улетучивался, и соседи начали бурчать, ища источник
“химического реагента”. Источник нашелся! Один из собутыльников начал
истошное нытье суржиком на весь вагон в течение где-то получаса (они оба
заняли места в боковушках, но не один под другим, а наверху, рядом,
соответственно, один нюхал носки другого): Микола, зними носки, будь же
человеком! … Ну, Микола, заеб…л, знимай носки. Человек ты или нет? В его
нытье вмешались и другие пассажиры, настоятельно требующие с Миколы
снять носки. Он наконец проснулся и, сквозь сон: Да що такэ? Б…дь,
зае…и, це ж паровоз гадючый, а нэ музей якись! Та дайтэ ж поспаты.
Наконец, С ДРУГОГО КОНЦА ВАГОНА пришли двое ребят, сняли его и отнесли в
туалет, там были сняты злосчастные носки и выброшены (на что он по
дороге возмущался, они де у него единственные), и отнесли обратно. Вонь
– еще хуже! Ребята поняли, в чем их ошибка, опять его сняли и отнесли
мыть ноги. Он по дороге дико возмущался и бранился матом, ноги же его
вааще не держали. Опосля этого вонь стала улетучиваться, но, тем не
менее, оставалась. Предположили, что так воняет ВСЯ ЕГО ОДЕЖДА или
провонясь уже все стены, и требовали с проводницы снять его с поезда.
Все это происходило, кстати, глубокой ночью и все форточки в вагоне по
возможности уже давно открыты. Старенькая бабулька, все это время
спокойно спавшая под ним, догадалась, и молча встала, взяла ДВА своих
пакетика, положила туда его кроссовки, плотно перевязала на глазах
изумленных пассажиров и легла обратно. Весь вагон спокойно заснул!
Никогда более в жизни не встречал ТАКУЮ вонь от носков, и, наверное,
более не встречу.
Давеча, не позднее чем вчера, по украинскому "Новому каналу"
транслировали фильмец "Обман", с Голди Хоун в главной роли. Так вот, у
главного героя на автомобиле "Volvo" - универсал государственный знак
был: XUJ 159.
Кто обратил внимание - молодец!
Всем привет!
транслировали фильмец "Обман", с Голди Хоун в главной роли. Так вот, у
главного героя на автомобиле "Volvo" - универсал государственный знак
был: XUJ 159.
Кто обратил внимание - молодец!
Всем привет!
25
"Как хакеры-хохлы Банк грабили"
Уголовное дело, возбужденное в прошлом году против группы так называемых
«бахмачских хакеров», похищавших деньги из Бахмачского отделения
Сберегательного банка Украины в Черниговской области расследовано и
закрыто. Преступники осуждены до 7-8 лет лишения свободы с конфискацией
имущества.
Как передает «Контекст-медиа», в состав преступной группы входили майор
налоговой милиции города Бахмача и два инженера-программиста. Один из
них, работник Бахмачского отделения Сбербанка похитил оттуда тайную
компьютерную программу для осуществления электронных платежей и подобрал
учреждения, имевшие на счетах значительные средства. Со счетов
преступники и «перекачали» 247 тыс. грн. на счет одной из донецких
частных фирм с целью дальнейшего переведения их в денежную наличность.
После удачно проведенной операции, решили, что взяли мало, и члены
преступной группы решили присвоить еще 2 млн. грн. Однако компьютер
заблокировал перечисление такой большой суммы и сообщил о ситуации
работникам черниговского Сбербанка. В результате преступники были
разоблачены и арестованы.
Уголовное дело, возбужденное в прошлом году против группы так называемых
«бахмачских хакеров», похищавших деньги из Бахмачского отделения
Сберегательного банка Украины в Черниговской области расследовано и
закрыто. Преступники осуждены до 7-8 лет лишения свободы с конфискацией
имущества.
Как передает «Контекст-медиа», в состав преступной группы входили майор
налоговой милиции города Бахмача и два инженера-программиста. Один из
них, работник Бахмачского отделения Сбербанка похитил оттуда тайную
компьютерную программу для осуществления электронных платежей и подобрал
учреждения, имевшие на счетах значительные средства. Со счетов
преступники и «перекачали» 247 тыс. грн. на счет одной из донецких
частных фирм с целью дальнейшего переведения их в денежную наличность.
После удачно проведенной операции, решили, что взяли мало, и члены
преступной группы решили присвоить еще 2 млн. грн. Однако компьютер
заблокировал перечисление такой большой суммы и сообщил о ситуации
работникам черниговского Сбербанка. В результате преступники были
разоблачены и арестованы.
26
Утром вывожу машину, муж запирает гараж, а наша 8-летняя дочь, страшно
недовольная тем, что я заставила ее потеплее одеться, нашетывая отцу
пытается выразить свое негодование и недовольство мною и выдает свой
очередной перл:
- Папа, ну почему всегда мама водит машину?! Мне надоело ездить под ее
ВОДКОЙ!
Lilie
недовольная тем, что я заставила ее потеплее одеться, нашетывая отцу
пытается выразить свое негодование и недовольство мною и выдает свой
очередной перл:
- Папа, ну почему всегда мама водит машину?! Мне надоело ездить под ее
ВОДКОЙ!
Lilie
27
В тяпницу в Минске было холодно. Стою на улице жду девушку... Мне зябко
и грустно т. к. ждать еще долго, а братва уже наверное вторую
откупоривает. Читаю объявления на столбе и потихоньку сползаю : Группе
"СУИЦИД" срочно требуется гитарист, клавишник и ударник.
Пол значения не имеет т. х-ххх-ххх
и грустно т. к. ждать еще долго, а братва уже наверное вторую
откупоривает. Читаю объявления на столбе и потихоньку сползаю : Группе
"СУИЦИД" срочно требуется гитарист, клавишник и ударник.
Пол значения не имеет т. х-ххх-ххх
28
Из рамблера сегодняшнего:
.... Лужков дважды одерживал победу на выборах мэра города. В 1996 году
ему отдали голоса 89,6 процента москвичей, пришедших на выборы, а в 1999
году за него проголосовал 71 процентов избирателей.
На выборах мэра Москвы в 1999 году Лужков набрал 69,89% голосов при явке
избирателей 66,13%.
Интересно сколько же голосов набрал Лужков в 1999? 71 или 69.89? :) А
тут двое м... с разных сторон считали или теперь математика другая?
.... Лужков дважды одерживал победу на выборах мэра города. В 1996 году
ему отдали голоса 89,6 процента москвичей, пришедших на выборы, а в 1999
году за него проголосовал 71 процентов избирателей.
На выборах мэра Москвы в 1999 году Лужков набрал 69,89% голосов при явке
избирателей 66,13%.
Интересно сколько же голосов набрал Лужков в 1999? 71 или 69.89? :) А
тут двое м... с разных сторон считали или теперь математика другая?
В данный момент я живу в Германии и под видом будущей очень
перспективной "программистки" прохожу практику на одной огромной
караблестроительной фирме в Гамбурге. (Сразу предупреждаю всех, кто
заинтересовался этим фактом, связей у меня нет, мне просто повезло, на
работу устроиться помочь не смогу.) Так вот, наша фирма не только
знаменита тем, что здесь проэктируют и выпускают классные корабли,
подводные лодки и всякую другую плавающую муру, но и тем, что
руководство пристально следит за спортивной подготовкой сотрудников.
Т.е. работники постоянно учавствуют во всех возможных и невозможных
соревнованиях, выпускается журнальчик, который в картинках подробно
рассказывает о замечательных спортивных достижениях фирмы.
А чтобы эти достижения имели место, то сотрудники должны в свободное
время заниматься самоподготовкой. А также в принудильном порядке
ставить нужные и ненужные рекорды. И вот, поскольку предприятие
занимается все же мореплавательными суднами, у начальства появилась
новая феничка, типа неплохо было бы, если бы как можно больше
сотрудников умело упралять хотя бы какой-нибудь приличной лодкой, ну на
крайний случай байдаркой что ли. Но байдарка - это не солидно, поэтому
остановились на яхтах. На том и порешили - боремся за массовое получение
прав управления яхтой. Ура!
Но это же вам не США, где достаточно иметь положенное количество
"зелененьких" чтобы считаться капиатном, это Германия - одна из самых
бюрократичкских стран мира. Поэтому здесь все как подожено: правила
движения по водному пространству должны быть выучены назубок, названия
самых важных частей яхты - как таблица умножения! Яволь!
А так как мы все люди взрослые, то на эту ерунду времени у нас мало -
дети, гулянки и другие повседневные заботы оставляют минимум места всей
этой студенческой суматохе.
И вот на днях захожу в один из отделов и вижу как из соседного кабинета
вылетает злющий взлохмаченный мужчинка, который держит в руках
результаты экзамена на права водителя яхты. По цвету бумажки, которую он
держит в руках я вижу, что экзамен он 100% завалил. И тут я слышу родную
и милую слуху русскую речь:
- Хер поймешь где работаем! ДСАФ какой-то!
перспективной "программистки" прохожу практику на одной огромной
караблестроительной фирме в Гамбурге. (Сразу предупреждаю всех, кто
заинтересовался этим фактом, связей у меня нет, мне просто повезло, на
работу устроиться помочь не смогу.) Так вот, наша фирма не только
знаменита тем, что здесь проэктируют и выпускают классные корабли,
подводные лодки и всякую другую плавающую муру, но и тем, что
руководство пристально следит за спортивной подготовкой сотрудников.
Т.е. работники постоянно учавствуют во всех возможных и невозможных
соревнованиях, выпускается журнальчик, который в картинках подробно
рассказывает о замечательных спортивных достижениях фирмы.
А чтобы эти достижения имели место, то сотрудники должны в свободное
время заниматься самоподготовкой. А также в принудильном порядке
ставить нужные и ненужные рекорды. И вот, поскольку предприятие
занимается все же мореплавательными суднами, у начальства появилась
новая феничка, типа неплохо было бы, если бы как можно больше
сотрудников умело упралять хотя бы какой-нибудь приличной лодкой, ну на
крайний случай байдаркой что ли. Но байдарка - это не солидно, поэтому
остановились на яхтах. На том и порешили - боремся за массовое получение
прав управления яхтой. Ура!
Но это же вам не США, где достаточно иметь положенное количество
"зелененьких" чтобы считаться капиатном, это Германия - одна из самых
бюрократичкских стран мира. Поэтому здесь все как подожено: правила
движения по водному пространству должны быть выучены назубок, названия
самых важных частей яхты - как таблица умножения! Яволь!
А так как мы все люди взрослые, то на эту ерунду времени у нас мало -
дети, гулянки и другие повседневные заботы оставляют минимум места всей
этой студенческой суматохе.
И вот на днях захожу в один из отделов и вижу как из соседного кабинета
вылетает злющий взлохмаченный мужчинка, который держит в руках
результаты экзамена на права водителя яхты. По цвету бумажки, которую он
держит в руках я вижу, что экзамен он 100% завалил. И тут я слышу родную
и милую слуху русскую речь:
- Хер поймешь где работаем! ДСАФ какой-то!
30
В июне этого года побывала по работе в славном городе Тбилиси, мы
проводили Дни культуры Украины в Грузии (я работаю в Минкультуры
Украины). Поскольку твореская группа, которую я непосредственно опекала,
была в Тбилиси только 3 дня, то, естественно, мне очень хотелось успеть
посмотреть как можно больше достопримечательностей.
Обязанности гида на себя взял один из зам. министров Минкультуры Грузии.
В первый же день познакомившийсь с грузинским гостеприимством, отведав
домашнего вина, хинкали и других типично грузинских кулинарных изысков,
мы направились в пешую прогулку по старому Тбилиси. Я еще в начале
прогулки заметила, что грузинские пешеходы не слишком-то обращают
внимание на цвет светофора при переходе дороги, но в дальнейшем... в
Киеве этих камикадзе уже сбили бы и забыли. Я была заинтригована.
Решила спросить у моего попутчика причину столь странного поведения. Вот
что мне ответили: "В Грузии пешеход всегда прав не только по правилам
дорожного движения, то есть если водитель сбивает пешехода (в
независимости где- на пешеходном переходе или просто на проезжей части),
он обязан оплатить похороны или сядет в тюрьму. А на похороны у нас
принято приглашать не меньше 300 человек".
Нда... дважды подумаешь, прежде чем кого-то сбивать.
Катена.
проводили Дни культуры Украины в Грузии (я работаю в Минкультуры
Украины). Поскольку твореская группа, которую я непосредственно опекала,
была в Тбилиси только 3 дня, то, естественно, мне очень хотелось успеть
посмотреть как можно больше достопримечательностей.
Обязанности гида на себя взял один из зам. министров Минкультуры Грузии.
В первый же день познакомившийсь с грузинским гостеприимством, отведав
домашнего вина, хинкали и других типично грузинских кулинарных изысков,
мы направились в пешую прогулку по старому Тбилиси. Я еще в начале
прогулки заметила, что грузинские пешеходы не слишком-то обращают
внимание на цвет светофора при переходе дороги, но в дальнейшем... в
Киеве этих камикадзе уже сбили бы и забыли. Я была заинтригована.
Решила спросить у моего попутчика причину столь странного поведения. Вот
что мне ответили: "В Грузии пешеход всегда прав не только по правилам
дорожного движения, то есть если водитель сбивает пешехода (в
независимости где- на пешеходном переходе или просто на проезжей части),
он обязан оплатить похороны или сядет в тюрьму. А на похороны у нас
принято приглашать не меньше 300 человек".
Нда... дважды подумаешь, прежде чем кого-то сбивать.
Катена.
31
Снова посетил столицу...
Как и любой проезжий читаю рекламу в метро... Объявление в вагоне: "17
декабря в Большом Московском Цирке - День Бухгалтера. Будут освещены
следующие вопросы...".
Очень порадовало...
Как и любой проезжий читаю рекламу в метро... Объявление в вагоне: "17
декабря в Большом Московском Цирке - День Бухгалтера. Будут освещены
следующие вопросы...".
Очень порадовало...
32
У нас в офисе последнее время один сотрудник (из самых молодых) что-то в
последнее время какой-то озабоченный ходит, полтинники до получки
стреляет, народу на вопросы не отвечает... Сегодня с утра подошел опять:
- Слушай, еще пятьдесят до середины месяца не будет? уже 200 буду
должен..
Ну я то за кошельком тянусь, но поинтересоваться посчитал нужным:
- Что, залетел (на бабки в смысле)?
На что рядом сидящий бухгалтер в момент среагировал:
- Залетел... Только не он...
До самого сотрудника дошло только минут через 10 :-)))))))))))))))
последнее время какой-то озабоченный ходит, полтинники до получки
стреляет, народу на вопросы не отвечает... Сегодня с утра подошел опять:
- Слушай, еще пятьдесят до середины месяца не будет? уже 200 буду
должен..
Ну я то за кошельком тянусь, но поинтересоваться посчитал нужным:
- Что, залетел (на бабки в смысле)?
На что рядом сидящий бухгалтер в момент среагировал:
- Залетел... Только не он...
До самого сотрудника дошло только минут через 10 :-)))))))))))))))
33
В борьбе с зеленым змием побеждает только змий…(Плод коллективного
творчества).
Зарисовка из жизни нескольких студентов киевского нархоза (привет
нархозовцам 2001 года выпуска и всем другим).
Дело было в пятницу примерно 1600.
Делать было нечего.
Три лоботряса: Николай (Н), Василий (В) и снова Николай (СН) решают, что
в этот летний пятничный день заняться особо не чем и можно проводить
товарища Дмитрия (Д), который собирается на вокзал. Сказано сделано.
Эскорт, Д с рюкзаком впереди все сзади…. пока трезвые. На перроне кто-то
(так и не установлено кто именно, само собой получилось как-то) сказал
коронную фразу:
- Ну шо?
- Правильно! - подтвердил В. - Че на сухую-то ехать!..
- И время есть… - вставил Н.
Через три минуты мысль воплощается в бутылочке «Первак - 56» (56 – это
градусность) и пакетике вокзальных пирожков-тошнотиков. Через 7-8 мин
усилиями всего коллектива заканчивается водочка и, как часто бывает,
выясняется, что купили целых три лишних тошнотика. Решение проблемы не
отличалось оригинальностью:
- Да, …(говорит Н). А времени-то – еще целых 10 минут!
- Да и закусь как-никак есть, не пропадать же ей (подтвердил Д).
Проанализировав услышанное, В напрягся, и в руках снова оказывается
бутылочка 560 жидкости. Принимается решение помочь Д занять место и уже
там, за столиком, быстренько его же проводить. Действуем четко по плану:
находим место, забрасываем рюкзак и начинаем «быстренько провожать». Тут
СН, поднимая стаканчик, тихо так говорит:
- Ну за отъезд!
Да правильно, поезд едет.
- Без паники! Все под контролем! Водка еще есть!
Осваиваемся, знакомимся с попутчиками, толковые ребята, симпатичные
девчонки. Банкет продолжается! Снабдив проводника тридцатью гривнами и
заверениями, что все будет тип-топ, в новом коллективе продолжаем
«быстренько провожать». На столике рисуются разнообразные закуски,
домашнее вино, самогон и т. д… Факт, что следующая остановка только
через 150 км, абсолютно никого не волновал. Поезд до Ивано-Франковска.
Дальше были слайды.
Слайд №1. Обнаруживаем наличие отсутствия СН, никто не видел его уже
тоста три. Н и В начинают поиски путем прочесывания территории. Н идет
вправо заходя в каждое купе, В соответственно влево. Через три вагона
заходя в очередное купе уже с отработанной фразой: «Маленького, в кепке,
с зайцем на майке не видели? » получаем встречный вопрос от сидящих
пассажиров:
- А это вы провожаете товарища в Ивано-Франковск?
- ?
- Да проводник заходил рассказывал, как вы там гулдыбаните. 50 грамм
будешь?
- Гавно вопрос!
СН нашелся сам собой, с сигаретой во рту (никогда ранее за курением
замечен не был), в руках початая бутылка водки и пакетик вареников с
картошкой, на вопросы где был и откуда гостинцы невнятно мычал и глупо
улыбался.
Слайд №2. Первая остановка, 150 км от Киева, проводник напоминал раза
четыре о том, что скоро подъедем, будьте готовы мол. Самый ответственный
Н (назавтра на 800 запланирован выезд за город прыгать с парашютом,
захотелось узнать из какого именно места выделяется адреналин) уверенно
прощается и неуверенно выходит на перрон. Провожаемый Д уже соглашается
взять домой провожатых В и СН, из трех разных окон торчат веселые головы
и машут ушами и руками.
Слайд №3. Купив билет назад, Н понимает, что у него как говорится «3
часа и немного наличности для разграбления города». Бодро подходит к
такси:
- В ближайшую бильярдную пожалуйста. (есть такая слабость)
- Пятнадцать грн.
- Фонарь, семь. (уверенно и нагло).
По дороге подружились на почве общего обожания творчества В. С.
Высоцкого. Принимается решение вернуться на вокзал и продолжить
знакомство.
Слайд №4. Таксист забрасывает Н в поезд. Дальше купе, снова знакомство,
карточные фокусы, застолье…
Слайд №5. Новоград-Волынский. 300 км от Киева. Несговорчивый проводник
полон решимости. СН обиделся и гордо заявил, что дальше никуда не
поедет. В. тверд в желании самолично лицезреть красоты славного г.
Ивано-Франковска. Д безуспешно взывает к здравому смыслу всех троих.
Драка с проводником, проводник побежден. В результате СН и В совершают
вынужденную выгрузку из вагона при любезном содействии наряда милиции.
Отделение, акт, протокол, причина драки не установлена, штраф (один на
двоих) за курение в неположенном месте. Радость. Киоск.
Слайд №6. СН спит возле киоска сидя на тротуаре, В знакомится с местным
оболтусом, сильно переживающим по поводу своего сегодняшнего развода.
Сопереживание. Привокзальный кабак.
Слайд №7 СН (только проснулся) и В подходят к таксистам:
- До Киева скока?
- 300 грн.
- а за 15? - выдает СН
- пошел на х…
- ладно 25 и поехали, а?
Тоска, грусть, безнадега, киоск.
Слайд №8. Товарняк, СН и В бегут за поездом, стараются запрыгнуть. Не
смогли, слава богу. Товарняк не в Киев а из Киева, радость. Киоск.
Слайд №9 Н приехал в Киев часа в два ночи и вспомнил, что сегодня, в
смысле в пятницу вечером, был приглашен единственным гостем на день
варенья к одной милой дамочке. Лучше поздно, чем никогда! Бутылочка
вина, звонок в дверь, сонная мама в ночнушке:
- Я это, к Анушке, с праздником пришел поздравить, извините…
Разбудил, пошли в парк, луна, дорожка на озере, вино, шоколад,
романтика, прощен…. Дальше в общагу, уже утро, часика 4 ночи.
- Анушка, я немного утомился, тяжелый день, перебрал раза три и
протрезвел раза два, ты будь добра разбуди меня часиков в 700
пожалуйста, мне прыгать завтра с парашютом нужно….. Морфиус…Проснулся
к 1200. Говорит что будила долго.
СН и В вернулись в город – герой только в субботу после обеда.
творчества).
Зарисовка из жизни нескольких студентов киевского нархоза (привет
нархозовцам 2001 года выпуска и всем другим).
Дело было в пятницу примерно 1600.
Делать было нечего.
Три лоботряса: Николай (Н), Василий (В) и снова Николай (СН) решают, что
в этот летний пятничный день заняться особо не чем и можно проводить
товарища Дмитрия (Д), который собирается на вокзал. Сказано сделано.
Эскорт, Д с рюкзаком впереди все сзади…. пока трезвые. На перроне кто-то
(так и не установлено кто именно, само собой получилось как-то) сказал
коронную фразу:
- Ну шо?
- Правильно! - подтвердил В. - Че на сухую-то ехать!..
- И время есть… - вставил Н.
Через три минуты мысль воплощается в бутылочке «Первак - 56» (56 – это
градусность) и пакетике вокзальных пирожков-тошнотиков. Через 7-8 мин
усилиями всего коллектива заканчивается водочка и, как часто бывает,
выясняется, что купили целых три лишних тошнотика. Решение проблемы не
отличалось оригинальностью:
- Да, …(говорит Н). А времени-то – еще целых 10 минут!
- Да и закусь как-никак есть, не пропадать же ей (подтвердил Д).
Проанализировав услышанное, В напрягся, и в руках снова оказывается
бутылочка 560 жидкости. Принимается решение помочь Д занять место и уже
там, за столиком, быстренько его же проводить. Действуем четко по плану:
находим место, забрасываем рюкзак и начинаем «быстренько провожать». Тут
СН, поднимая стаканчик, тихо так говорит:
- Ну за отъезд!
Да правильно, поезд едет.
- Без паники! Все под контролем! Водка еще есть!
Осваиваемся, знакомимся с попутчиками, толковые ребята, симпатичные
девчонки. Банкет продолжается! Снабдив проводника тридцатью гривнами и
заверениями, что все будет тип-топ, в новом коллективе продолжаем
«быстренько провожать». На столике рисуются разнообразные закуски,
домашнее вино, самогон и т. д… Факт, что следующая остановка только
через 150 км, абсолютно никого не волновал. Поезд до Ивано-Франковска.
Дальше были слайды.
Слайд №1. Обнаруживаем наличие отсутствия СН, никто не видел его уже
тоста три. Н и В начинают поиски путем прочесывания территории. Н идет
вправо заходя в каждое купе, В соответственно влево. Через три вагона
заходя в очередное купе уже с отработанной фразой: «Маленького, в кепке,
с зайцем на майке не видели? » получаем встречный вопрос от сидящих
пассажиров:
- А это вы провожаете товарища в Ивано-Франковск?
- ?
- Да проводник заходил рассказывал, как вы там гулдыбаните. 50 грамм
будешь?
- Гавно вопрос!
СН нашелся сам собой, с сигаретой во рту (никогда ранее за курением
замечен не был), в руках початая бутылка водки и пакетик вареников с
картошкой, на вопросы где был и откуда гостинцы невнятно мычал и глупо
улыбался.
Слайд №2. Первая остановка, 150 км от Киева, проводник напоминал раза
четыре о том, что скоро подъедем, будьте готовы мол. Самый ответственный
Н (назавтра на 800 запланирован выезд за город прыгать с парашютом,
захотелось узнать из какого именно места выделяется адреналин) уверенно
прощается и неуверенно выходит на перрон. Провожаемый Д уже соглашается
взять домой провожатых В и СН, из трех разных окон торчат веселые головы
и машут ушами и руками.
Слайд №3. Купив билет назад, Н понимает, что у него как говорится «3
часа и немного наличности для разграбления города». Бодро подходит к
такси:
- В ближайшую бильярдную пожалуйста. (есть такая слабость)
- Пятнадцать грн.
- Фонарь, семь. (уверенно и нагло).
По дороге подружились на почве общего обожания творчества В. С.
Высоцкого. Принимается решение вернуться на вокзал и продолжить
знакомство.
Слайд №4. Таксист забрасывает Н в поезд. Дальше купе, снова знакомство,
карточные фокусы, застолье…
Слайд №5. Новоград-Волынский. 300 км от Киева. Несговорчивый проводник
полон решимости. СН обиделся и гордо заявил, что дальше никуда не
поедет. В. тверд в желании самолично лицезреть красоты славного г.
Ивано-Франковска. Д безуспешно взывает к здравому смыслу всех троих.
Драка с проводником, проводник побежден. В результате СН и В совершают
вынужденную выгрузку из вагона при любезном содействии наряда милиции.
Отделение, акт, протокол, причина драки не установлена, штраф (один на
двоих) за курение в неположенном месте. Радость. Киоск.
Слайд №6. СН спит возле киоска сидя на тротуаре, В знакомится с местным
оболтусом, сильно переживающим по поводу своего сегодняшнего развода.
Сопереживание. Привокзальный кабак.
Слайд №7 СН (только проснулся) и В подходят к таксистам:
- До Киева скока?
- 300 грн.
- а за 15? - выдает СН
- пошел на х…
- ладно 25 и поехали, а?
Тоска, грусть, безнадега, киоск.
Слайд №8. Товарняк, СН и В бегут за поездом, стараются запрыгнуть. Не
смогли, слава богу. Товарняк не в Киев а из Киева, радость. Киоск.
Слайд №9 Н приехал в Киев часа в два ночи и вспомнил, что сегодня, в
смысле в пятницу вечером, был приглашен единственным гостем на день
варенья к одной милой дамочке. Лучше поздно, чем никогда! Бутылочка
вина, звонок в дверь, сонная мама в ночнушке:
- Я это, к Анушке, с праздником пришел поздравить, извините…
Разбудил, пошли в парк, луна, дорожка на озере, вино, шоколад,
романтика, прощен…. Дальше в общагу, уже утро, часика 4 ночи.
- Анушка, я немного утомился, тяжелый день, перебрал раза три и
протрезвел раза два, ты будь добра разбуди меня часиков в 700
пожалуйста, мне прыгать завтра с парашютом нужно….. Морфиус…Проснулся
к 1200. Говорит что будила долго.
СН и В вернулись в город – герой только в субботу после обеда.
пишу не очень хорошо знакомой девушке в мирке:
"я тихо похлопываю в тебе"
вместо
"я тихо хлопаю тебе"
смеялся до упаду, когда понял чего написал:)
"я тихо похлопываю в тебе"
вместо
"я тихо хлопаю тебе"
смеялся до упаду, когда понял чего написал:)
35
Самый смешной анекдот за 27.03:
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.