леонид данилыч кучма после трудового по старчески парит ноги в тазике
кнему заходит секретарша и говорит к вам приехала немецкая делегация
выйдите встретить. данилыч вышел из тазика штаны забыл отвернуть.
секреташа леонид данилыч вы штаны забыли опустить. кучма что мы так
задолжали.
31 декабря 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованиязаходит пьяный мужик в аптеку и протягивает продавщице пачку
презервативов. -скажите я это у вас покупал. - ну да. -а зачем.
презервативов. -скажите я это у вас покупал. - ну да. -а зачем.
Изя, скажи - почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь,
на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой
друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься,
молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для
первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на
эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем...
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл...
- Ты был в синагоге?!
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал... Все поставил, как надо
- так пришли не те лошади!
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в
какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот!!! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!
на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой
друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься,
молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для
первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на
эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем...
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл...
- Ты был в синагоге?!
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал... Все поставил, как надо
- так пришли не те лошади!
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в
какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот!!! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!
Сидят в чуме мама-чукча 140см и отец-чукча 150см. Заходит сын-чукча
130см и говорит: я нашел себе невесту. Заходит девочка-чукча 120см. Мама
говорит будем играть свадьбу. Папа долго молчал, а потом говорит: а я
против, мы так до мышей доебемся.
130см и говорит: я нашел себе невесту. Заходит девочка-чукча 120см. Мама
говорит будем играть свадьбу. Папа долго молчал, а потом говорит: а я
против, мы так до мышей доебемся.
4
Папа собирается в Ленинград в коммандировку и говорит:"Дети я привезу
то, что каждый из вас хочет, но вы должны сказать это в стихах!"
Маша: "Папа едет в Ленинград, папа купит - шоколад"
П: "Молодец Маша куплю тебе шоколад"
Таня:"Папа едет в Ленинград, папа купит - мармелад"
П: "Умница дочка, обязательно куплю"
Вовочка: "Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед"
П: "Нет Вовчка придумай такой стишок, чтобы рифма была"
Вовочка:
"Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед"
то, что каждый из вас хочет, но вы должны сказать это в стихах!"
Маша: "Папа едет в Ленинград, папа купит - шоколад"
П: "Молодец Маша куплю тебе шоколад"
Таня:"Папа едет в Ленинград, папа купит - мармелад"
П: "Умница дочка, обязательно куплю"
Вовочка: "Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед"
П: "Нет Вовчка придумай такой стишок, чтобы рифма была"
Вовочка:
"Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед"
мужчина - женщина НОВО ВВЕДЕНИЕ!
6
Разговор двух психоаналитиков:
- Вы знаете коллега у вчера забавный случай приключился прямо по фрейду
- ...?
- Сидим мы с женой завтракаем и я хочу сказать ей - дорогая передай
пожалуйста сахар- а получилось - сука ты мне всю жизнь оспортила!
- Вы знаете коллега у вчера забавный случай приключился прямо по фрейду
- ...?
- Сидим мы с женой завтракаем и я хочу сказать ей - дорогая передай
пожалуйста сахар- а получилось - сука ты мне всю жизнь оспортила!
7
Встречаются две школьные подруги, пару лет не виделись. Одна тут же
начинает хвастаться своими житейскими успехами:
- Я вышла замуж за очень успешного бизнесмена, к тому же красавец и с
замечательным характером!
- Невероятно!
- На прошлый день рождения он мне подарил соболью шубу...
- Невероятно!
- А летом мы с ним ездили в турне по всей Европе, останавливались в
лучших отелях...
- Невероятно!
- А зимой он обещал меня отвезти на Гавайи..
- Невероятно!
- Ну а ты чем занимаешься”
- Да вот, тоже хочу подцепить себе такого муженька, так что записалась
на курсы хорошего тона, там нас учат, как вести себя в светском
обществе.
- Здорово, и как успехи?
- Неплохо. Сегодня, например, нас учили говорить “Невероятно!” вместо
“Не пизди!”
начинает хвастаться своими житейскими успехами:
- Я вышла замуж за очень успешного бизнесмена, к тому же красавец и с
замечательным характером!
- Невероятно!
- На прошлый день рождения он мне подарил соболью шубу...
- Невероятно!
- А летом мы с ним ездили в турне по всей Европе, останавливались в
лучших отелях...
- Невероятно!
- А зимой он обещал меня отвезти на Гавайи..
- Невероятно!
- Ну а ты чем занимаешься”
- Да вот, тоже хочу подцепить себе такого муженька, так что записалась
на курсы хорошего тона, там нас учат, как вести себя в светском
обществе.
- Здорово, и как успехи?
- Неплохо. Сегодня, например, нас учили говорить “Невероятно!” вместо
“Не пизди!”
Приходит мужик к врачу. Достает из штанов такой ма-а-а-а-ленький член и
показывает доктору. Доктор посмотрел и участливо спрашивает:
- Что, батька, жалуетесь?
- Нет, блин, хвалюся!!!
показывает доктору. Доктор посмотрел и участливо спрашивает:
- Что, батька, жалуетесь?
- Нет, блин, хвалюся!!!
Подходит мужик в музыкальном магазине к продавцу:
- У вас запись Дюны есть?
- Чево
- ЗаписьДюны?
- Вы знаете, у нас нет. Поднимитесь на второй этаж, там пакемоны
продаются. Может и запездюны тоже есть.
- У вас запись Дюны есть?
- Чево
- ЗаписьДюны?
- Вы знаете, у нас нет. Поднимитесь на второй этаж, там пакемоны
продаются. Может и запездюны тоже есть.
10
Горбушка=Gore-Bush-ка
11
Посылает Василий Иваныч Петьку к деду за самогоном. Тот возвращается
через 10 мин, говорит нету у него ни х*ра. Ну Василий Иваныч ему - ладно
пошли вместе, покажу как надо действовать. Приходят к нему и говорит: -
Дед, изба-то твоя старая-старая стала, менять наверно надо.
Дед: - да, осыпается вся уже. хорошо бы новую построить.
Вас. Иваныч: - Петька, запиши - дом ему новый от советской власти.
Дед: - спасибо, сынки.
Вас. Иваныч: - дед, а бабка твоя старая стала?
Дед: - ой, и не говори. старая, ворчливая, надоела уж.
Вас. Иваныч: - ну-ка Петька запиши - бабу ему молодую от советской
власти.
Дед:-ой спасибо сынки, не знаю как вас благодарить.
Ну и ставит им горилку, закусь на стол. После попойки Вас. Иваныч встает
из-за стола и обращается к деду:
- Слышь дед, а хyй - то старый у тя наверно стал?
Дед: - да, уже не фурычит не фига, я уж его и замечать перестал.
Вас. Иваныч: - ну-ка Петька запиши - хyй ему от советскойй власти!
через 10 мин, говорит нету у него ни х*ра. Ну Василий Иваныч ему - ладно
пошли вместе, покажу как надо действовать. Приходят к нему и говорит: -
Дед, изба-то твоя старая-старая стала, менять наверно надо.
Дед: - да, осыпается вся уже. хорошо бы новую построить.
Вас. Иваныч: - Петька, запиши - дом ему новый от советской власти.
Дед: - спасибо, сынки.
Вас. Иваныч: - дед, а бабка твоя старая стала?
Дед: - ой, и не говори. старая, ворчливая, надоела уж.
Вас. Иваныч: - ну-ка Петька запиши - бабу ему молодую от советской
власти.
Дед:-ой спасибо сынки, не знаю как вас благодарить.
Ну и ставит им горилку, закусь на стол. После попойки Вас. Иваныч встает
из-за стола и обращается к деду:
- Слышь дед, а хyй - то старый у тя наверно стал?
Дед: - да, уже не фурычит не фига, я уж его и замечать перестал.
Вас. Иваныч: - ну-ка Петька запиши - хyй ему от советскойй власти!
12
Утро в деревне.6.00 Первой встает матушка. Прошлась по двору видит лежит
корова - сдохла. У матушки нервный припадок, ведь корова кормила семью.
Пошла она в сени и повесилась.
7.00. Встал отец семейства. Ходит по двору и видит: лежит корова дохлая,
в сенях матушка висит. Он осерчал, взял ружье и в сарае застрелился.
8.00. Встал старший сын. Прошелся по двору. Ужас. Корова сдохла, мать
повесилась, отец застрелился. От горя побежал он к реке, чтобы броситься
в омут. Только собрался прыгать - из реки выныривает русалка и говорит:
- Хочешь помогу твоему горю, всех оживлю.
- Да, - отвечает старший сын, - А, что надо для этого?
- Удовлетвори меня пять раз.
Вот взялся он русалку удовлетворять. Один раз, два, ... четыре, а пятый
никак. Русалка и утянула его в омут.
9.00 Встал средний сын. Прошелся по двору. Беда. Корова сдохла, мать
повесилась, отец застрелился, брат исчез. Побежал он к реке в омут.
Только собрался прыгать - из реки выныривает русалка и говорит:
- Хочешь помогу твоему горю, всех оживлю.
- Да, - отвечает средний сын, - А, что надо для этого?
- Удовлетвори меня десять раз.
Вот взялся он русалку удовлетворять. Один раз, два, ... девять, а
десятый никак. Русалка и его утянула в омут.
12.00. Проснулся младшенький сыночек Ваня. Прошелся по двору. Что за
напасть. Корова сдохла, мать повесилась, отец застрелился, братьев нет.
В реку да и только. А русалка уже его ждет:
- Хочешь помогу твоему горю, всех оживлю.
- Да, - отвечает младшенький, - А, что надо для этого?
- Удовлетвори меня пятнадцать раз.
- Хорошо, а если двадцать?
- Ну можешь и двадцать.
- А если пятьдесят?
- Ну ладно, - удивилась русалка.
- А если сто?
- Ну попробуй.
- А не сдохнешь, выдержишь?
- Тоже скажешь, выдержу.
Ваня, вздохнул:
- Все так думают, а ведь корова не выдержала, сдохла.
корова - сдохла. У матушки нервный припадок, ведь корова кормила семью.
Пошла она в сени и повесилась.
7.00. Встал отец семейства. Ходит по двору и видит: лежит корова дохлая,
в сенях матушка висит. Он осерчал, взял ружье и в сарае застрелился.
8.00. Встал старший сын. Прошелся по двору. Ужас. Корова сдохла, мать
повесилась, отец застрелился. От горя побежал он к реке, чтобы броситься
в омут. Только собрался прыгать - из реки выныривает русалка и говорит:
- Хочешь помогу твоему горю, всех оживлю.
- Да, - отвечает старший сын, - А, что надо для этого?
- Удовлетвори меня пять раз.
Вот взялся он русалку удовлетворять. Один раз, два, ... четыре, а пятый
никак. Русалка и утянула его в омут.
9.00 Встал средний сын. Прошелся по двору. Беда. Корова сдохла, мать
повесилась, отец застрелился, брат исчез. Побежал он к реке в омут.
Только собрался прыгать - из реки выныривает русалка и говорит:
- Хочешь помогу твоему горю, всех оживлю.
- Да, - отвечает средний сын, - А, что надо для этого?
- Удовлетвори меня десять раз.
Вот взялся он русалку удовлетворять. Один раз, два, ... девять, а
десятый никак. Русалка и его утянула в омут.
12.00. Проснулся младшенький сыночек Ваня. Прошелся по двору. Что за
напасть. Корова сдохла, мать повесилась, отец застрелился, братьев нет.
В реку да и только. А русалка уже его ждет:
- Хочешь помогу твоему горю, всех оживлю.
- Да, - отвечает младшенький, - А, что надо для этого?
- Удовлетвори меня пятнадцать раз.
- Хорошо, а если двадцать?
- Ну можешь и двадцать.
- А если пятьдесят?
- Ну ладно, - удивилась русалка.
- А если сто?
- Ну попробуй.
- А не сдохнешь, выдержишь?
- Тоже скажешь, выдержу.
Ваня, вздохнул:
- Все так думают, а ведь корова не выдержала, сдохла.
13
Встречаются перед Новым 2004-м годом Кучма и его одноклассник Рабинович.
Ну, как водится, обнялись, поцеловались. Рабинович и спрашивает:
- Куда поедете встречать новый год, Леонид Данилович?
- В Баден-Баден. А вы?
- А я в Бердичев-Бердичев.
Ну, как водится, обнялись, поцеловались. Рабинович и спрашивает:
- Куда поедете встречать новый год, Леонид Данилович?
- В Баден-Баден. А вы?
- А я в Бердичев-Бердичев.
14
Встретились две подруги. Одна спрашивает:"Ты видела когда-нибудь глаза
мужа, когда делала минет?". Вторая отвечает:"Представляешь, да видела.
Недавно делала минет и тут заходит муж, ты бы видела его глаза".
мужа, когда делала минет?". Вторая отвечает:"Представляешь, да видела.
Недавно делала минет и тут заходит муж, ты бы видела его глаза".
Жена после командировки из Лондона возвращается в Москву. С трапа
самолета кричит мужу "Хеллоу, Питер!".
Как только жена спустилась с трапа, муж заехал ей по роже и сказал "Это
тебе за ХАМЛО, а за ПИДАРА дома получишь...
самолета кричит мужу "Хеллоу, Питер!".
Как только жена спустилась с трапа, муж заехал ей по роже и сказал "Это
тебе за ХАМЛО, а за ПИДАРА дома получишь...
16
Зима 1941 - После длительного боя из ячейки вылезает очухавшийся после
обморока советский солдат. Увидев иозле огоня в соседней окопе чей-то
силуэт, солдат крикнул:
- "Серега ты что ли?"
- "Яа."
- "А немцы ушли?"
- "Яа Яа."...
обморока советский солдат. Увидев иозле огоня в соседней окопе чей-то
силуэт, солдат крикнул:
- "Серега ты что ли?"
- "Яа."
- "А немцы ушли?"
- "Яа Яа."...
17
- Папа, папа объясни мне пожалуйста значения слов "Президент",
"Правительство", "Госдума" и "Народные массы".
- Ну хорошо сынок я тебе объясню на примере нашей семьи. Я президент...
твоя мама, правительство... бабушка у нас за госдуму... а вы с
сестренкой народные массы.
Наследуший день звонок отцу на работу.
В трубке тревожный голос сына - Папа, папа к нам пришел новый президент!
Лег на правительство!!! Госдума спит... А народные массы
волнуются!!!!!!!!!
"Правительство", "Госдума" и "Народные массы".
- Ну хорошо сынок я тебе объясню на примере нашей семьи. Я президент...
твоя мама, правительство... бабушка у нас за госдуму... а вы с
сестренкой народные массы.
Наследуший день звонок отцу на работу.
В трубке тревожный голос сына - Папа, папа к нам пришел новый президент!
Лег на правительство!!! Госдума спит... А народные массы
волнуются!!!!!!!!!
18
Туалетный утенок "Путин" - в сортире ни микробов, ни терористов....
Папа, а ты можешь выпить ящик водки?...
А бабушка может?...
...
И я не шмагла! :-)
А бабушка может?...
...
И я не шмагла! :-)
20
Едут в купе четверо: два рокера, женщина лет сорока и ее молоденькая
дочь. Проезжают тоннель, на несколько секунд в купе темнеет до
кромешности, и в этот момент раздается звук внушительной пощечины.
Выезжают, все спокойно. Мысли каждого: Тетка: "Молодец у меня дочка!
Смогла дать отпор этим волосатым козлам!"
Дочь: "А мать-то у меня еще ничего, если на нее обращают внимание такие
видные мужчины!"
1Рокер: "Ну вот, этот разгильдяй опять к кому-то пристал, а по роже дали
мне!"
2Рокер: "А будет еще тоннель - я ему и еще раз двину!"
дочь. Проезжают тоннель, на несколько секунд в купе темнеет до
кромешности, и в этот момент раздается звук внушительной пощечины.
Выезжают, все спокойно. Мысли каждого: Тетка: "Молодец у меня дочка!
Смогла дать отпор этим волосатым козлам!"
Дочь: "А мать-то у меня еще ничего, если на нее обращают внимание такие
видные мужчины!"
1Рокер: "Ну вот, этот разгильдяй опять к кому-то пристал, а по роже дали
мне!"
2Рокер: "А будет еще тоннель - я ему и еще раз двину!"
21
Учительница нарисовала мелом на доске не очень похожее яблоко и
спрашивает:
- Дети, что это такое?
Вовочка радостно:
- Жопа!
Все смеются, учительница в слезах побежала к директору.
_ Они... там... на доске... говорят: жопа...
Директор врывается в класс, смотрит на доску и спрашивает:
- Кто тут жопу нарисовал?
спрашивает:
- Дети, что это такое?
Вовочка радостно:
- Жопа!
Все смеются, учительница в слезах побежала к директору.
_ Они... там... на доске... говорят: жопа...
Директор врывается в класс, смотрит на доску и спрашивает:
- Кто тут жопу нарисовал?
22
Самая эротичная мужская профессия - позировать Фаберже.
"Так, пора начинать зарабатывать деньги"-подумал Гарри Поттер и выкрасил
свою палочку в черно-белые полоски.
свою палочку в черно-белые полоски.
24
Колобок повесился
25
Школа. Учительница говорит детям:
- Дети, назовите человеческие органы, которые вы знаете и объясните
зачем они нужны.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Да подожди ты, Вовочка! Сейчас опять что-нибудь похабное сморозишь.
Петечка, отвечай ты.
Петечка встает:
- Руки. Они нужны чтобы ими можно было делать что-нибудь, одеваться там
и все такое.
- Молодец, Петечка! Садись. А ты Машенька что скажешь?
Вовочка продолжает тянуть руку, но его не спрашивают мотивируя отказ все
тем же.
Машенька:
- Ноги. Они нужны чтоб ходить и в футбол играть.
- Молодец Машенька. Садись.
Вовочка все тянет руку: Мариванна, ну я культурно придумал, нормальный
орган.
- Ну давай уж...
Вовочка:
- Кожа!
- А что, хороший пример. А зачем она нужна?
- А если б не было кожи, мужики б яйца в руках носили.
- Дети, назовите человеческие органы, которые вы знаете и объясните
зачем они нужны.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Да подожди ты, Вовочка! Сейчас опять что-нибудь похабное сморозишь.
Петечка, отвечай ты.
Петечка встает:
- Руки. Они нужны чтобы ими можно было делать что-нибудь, одеваться там
и все такое.
- Молодец, Петечка! Садись. А ты Машенька что скажешь?
Вовочка продолжает тянуть руку, но его не спрашивают мотивируя отказ все
тем же.
Машенька:
- Ноги. Они нужны чтоб ходить и в футбол играть.
- Молодец Машенька. Садись.
Вовочка все тянет руку: Мариванна, ну я культурно придумал, нормальный
орган.
- Ну давай уж...
Вовочка:
- Кожа!
- А что, хороший пример. А зачем она нужна?
- А если б не было кожи, мужики б яйца в руках носили.
26
На корабле юнга смотрит в бинокль. Капитан:"Юнга, что у нас по левому
борту?" Юнга:"Шестивесельная лодка, сэр" "Что по правому?"
Шестивесельная лодка, сэр. "Юнга, снимите блоху с объектива!"
борту?" Юнга:"Шестивесельная лодка, сэр" "Что по правому?"
Шестивесельная лодка, сэр. "Юнга, снимите блоху с объектива!"
в детском садике намечается елка. воспитательница спрашивает у детишек:
Машенька! ты кем будеш на елочку? -я лисииичкой! а ты Феденька? -я
медвежооооонком! ты степочка? -я снежиииинкой! а ты Вовочка кем будеш?-а
я одену коричневую курточку, коричневые штанишки и буду какашкой и весь
вам праздник обосру!!!
Машенька! ты кем будеш на елочку? -я лисииичкой! а ты Феденька? -я
медвежооооонком! ты степочка? -я снежиииинкой! а ты Вовочка кем будеш?-а
я одену коричневую курточку, коричневые штанишки и буду какашкой и весь
вам праздник обосру!!!
28
Заходит чурбан вмагазин, а как на русском два будет забыл. Ну и говорит
продавщице:"дайтэ мнэ пожалуста тры булка, а одын нэ нада" :-)))))
продавщице:"дайтэ мнэ пожалуста тры булка, а одын нэ нада" :-)))))
29
Школа, первый класс, утренник...
На сцену поднимается маленькая красивая опрятная девочка.
Черный передник, белые бантики... :
- Крылов... басня..."Лиса и сыр"...
"Вороне Бог послал кусочек сыра, и вот на ель она забравшись, и х@й во
рту держала... ой...
и в ж@пе сыр держала... ой...
и х@й в п@зде держала..."
- Да ну вас на х@й, пойду лучше покурю!
На сцену поднимается маленькая красивая опрятная девочка.
Черный передник, белые бантики... :
- Крылов... басня..."Лиса и сыр"...
"Вороне Бог послал кусочек сыра, и вот на ель она забравшись, и х@й во
рту держала... ой...
и в ж@пе сыр держала... ой...
и х@й в п@зде держала..."
- Да ну вас на х@й, пойду лучше покурю!
Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
- Ой блядь ушла, ой сука ушла!
Подходит милиционер и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Милиционер облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х@й!
В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!
Перед ним уходит поезд.
- Ой блядь ушла, ой сука ушла!
Подходит милиционер и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Милиционер облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х@й!
В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!
Как называется девушка, которая точно знает, где проводит каждую ночь ее
муж?
Вдова.
муж?
Вдова.
32
Самый смешной анекдот за 07.03:
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.