Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 декабря 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
стоят Smeshiki!!! перед выходом на сцену в гей клубе .
Сережа говорит: "задницей чую веселый будет концерт"!!!!!!
Самые страшные враги СисАдминов: Вакхабиты и... ВАКХАБАЙТЫ!!
Сын приходит к отцу и спрашивает!
- А правда что в восточных странах до свадьбы женихи и знать не знали
кто какая его жена?
- Нет сынок это везде так.
Девочка в красивом платьице и с собачкой идет по улице. К ней подходит
бабушка и спрашивает:
Б: Ой, доченька какая ты нарядная, а как тебя звать?
Д: Розочка.
Б: А почему тебя так назвали?
Д: А я когда родилась, папа маме розовое масло подарил и на меня капля
масла пролилась и меня Розочкой назвали!
Б: Какая красивая история. А собачку твою как зовут?
Д: Хряк!
Б: А почему так назвали??
Д: Да патамушта она свиней ебет!
Что будет, если все женщины мира сядут на шпагат? Мир накроется пиздою !
Купил новый русский себе страуса... На следующее утро страус снес ему 2
яца.... левой ногой
Мама рассказывает сыну сказку на ночь:"и вот из леса выходит гоблин!"
- Кто "блин"
- Спи БЛИН
Темная улица. По ней идет беременная девушка. Вдруг - стрельба,
автоматные очереди - разборка. Две пули попадают девушке в живот. В
больнице врач говорит девушке, что вынуть пули не может - или она, или
плод будут потеряны, но можно оставить все как есть, так как большая
вероятность того, что все выживут. Девушка благополучно рожает двойню -
мальчика и девочку. Проходит 15 лет. Дочь вся в слезах прибегает к маме.
- Мама, случилось страшное! Я пошла в туалет пописать и выписала пульку.
- Ой, доченька, ничего страшного, все здорово! - говорит обрадованная
мама.
К маме подходит сынок: - Мама, случилось страшное!..
Мама: - Ты пошел в туалет пописать и выписал пульку?
- Нет, мама, я решил вздрочнуть и убил бабушку.

Морской волк
Грузин разгадывает кроссворд.
Вопрос:
- Женский половой орган из пяти букв?
Грузин долго думает, не выдерживая ломает карандаш о стол, и кричит:
- Или я ебнутый или ЖОПА надо писать с двумя "П"!
Гарик
Собрались как-то два мужика на рыбалку, взяли снасти, выпить, закусить и
расположившись на берегу решили ЭТО первым делом отметить... Утром с
будуна вылезают оба из паталки... іее... пэрэсэтэ, вокруг палатки все
перекопано и сетями заставлено???
- Придурок, ты где сети вчера ставил!!!
- Где ты греб, там я и ставил.
Доктор "Скорой":
- Если бы Вы позвонили нам скорее, Ваша жена еще бы могла жить! Почему
Вы это не сделали! Ведь она вам жаловалась, что ей плохо!
- Да я просто подумал - а кому сейчас хорошо?
- Так, Петя! Все, конец между нами! Дай мне 500, я ухожу к маме!
- А ведь билет стоит 250!
- А чо, назад я пешком пойду?
Устроился как-то мясник в родильный дом - акушером.
Как раз на следующий день очередная молодая мамаша успешно родила;
пришла в себя и с нетерпением ждет, когда же родимого принесут.
Входит улыбающийся мясник со свертком.
- Ну как, все хорошо? - спросила она.
- Все отлично: два пятьсот без косточек!

kolan
Какая разница между женой и любовницей?
20 лет и 30 кил!
Чебурашка - русский покемон (2 канал, РТР, новости)
Адвокат Падва заявил, что, согласно логике Генпрокуратуры, посадить надо
все население страны, ведь каждый человек может гипотетически помешать
следствию и куда-нибудь скрыться.
Он забыл добавить, что всех, у кого стоит, немедленно засадить также и
за изнасилование - ведь аппарат у них есть и исправен.
Папа сидит на кухне пьет водку. Дочка подходит спрашивает;-Можно пойду
на дискотеку?
- Отсоси и можешь валить.
Дочка в истерике убегает. На дискотеку все одно охота. Подходит второй,
третий раз. Со слезами на глазах;
- Ладно давай.
Дочка расстегивает штаны и удивленно;
- Папа, у тебя х. й в говне.
- Так брат твой давно уж на дискотеке

first
Поймал как-то мужик золотую жабу, а та вдруг как заговорит нежным
человеческим голосом:
- отпусти меня, добрый человек, и я выполню любое твое желание!
- что, только одно? Я слыхал, что, например, золотая рыбка выполняет три
желания...
- так то рыбка - уже более сварливо сообщила жаба - а я вот только одно!
Ну ладно, стал мужик думать, чего бы такое Одно загадать, да чтоб не
пожалеть опосля, чтоб, типа, всем хорошо было и все такое... Думал,
думал, и говорит:
- А сделай-ка ты, жаба, так, чтобы война между Израилем и Палестиной
окончилась и чтобы мусульмане стали жить в мире со всеми остальными
странами!
- Да ты че, охренел, что ли, такое желание загадывать!? Это же я весь
мир с ног на голову поставлю!! Всю политику почти всех стран
переделывать придется!! Давай, загадай чего-нибудь попроще!
- Но ты же сказала, что выполнишь Любое желание!..
- мало ли, что я сказала, тяжело мне, понимаешь, такой объем работы
сделать!
Ну, мужик еще разок подумал:
- Ладно, сделай так, чтобы моя жена стала красавицей.
- Не вопрос, давай фотографию.
Мужик достал фотку, жаба долго ее разглядывала и, наконец, произнесла:
- Так что ты там говорил про Палестину?...

kolan
Едет наркоман в автобусе. Бабка говорит наркоману: - Сыночек, пробей
билетик. Наркоман взял билет и передает дальше: - Солдат, пробей билет.
- Я не солдат, а матрос. - Бабка, побрейся, мы на корабле!
Винни-Пух с Пятачком в гостях у Кролика. Ну поели они значит у Кролика
мед, наелись и собрались домой. Как всегда проблемы возникают у
Винни-Пуха. Он застревает у входа в дом Кролика.
Кролик:
- Пятачок, выйди через окно на улицу и тяни Пуха, а я изнутри его
толкану .
Пятачок так и сделал. Начал тянуть. И вдруг Винни-Пух как заорет.
Винни-Пух:
- Пятачо-о-О-о-ок!!! У тебя дома ружье есть?
Пятачок:
- Есть! А зачем?
Винни-Пух:
- Тащи быстрее!!! Это какой-то не правильный Кролик!!!
Три утверждения о том, что Иисус был евреем:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой, а его мама была уверена,
что ее сын был богом.

Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было «выпить».

Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его имя было Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мама не знала, кто был его папой.

Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем:
1. Он говорил руками.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в секретариате профсоюзов.

Три утверждения о том, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.

Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем:
1. Он никогда не стриг свою голову.
2. Он ходил босиком.
3. Он придумал новую религию.

Три утверждения о том, что Иисус был РУССКИМ:
1. Он никогда не ходил в церковь, но считал себя истинно верующим.
2. У него не было квартиры и машины, но всегда хватало на спиртное.
3. Выпив в компании друзей, он любил рассуждать о смысле жизни.

Gudd-Head
Девочка с бидоном приходит в молочный магазин.
Продавец: Чего тебе, девочка?
- Мама сказала надо сметаны (протягивает бидон).
Продавец взял, налил:
- Хватит?
- Мама сказала надо больше сметаны.
Продавец налил до краев.
- Девочка, а деньги?
- Мама сказала деньги в бидоне.

Gudd-Head
Зима, волки в лесу в снегу лежат, замерзают.
Старый волк говорит: "Мужики, ладно, если мы лапы и хвосты отморозим -
это ничего, переживем. А вот если член, тогда мы не волками будем, а
неизвестно кем."
Остальные: "Правильно! А что делать-то?"
Старый волк: " Есть одна идея... Надо паровозиком встать друг-другу
вставить. Только так согреем!"
Сказано-сделано. Встали. Стоят, греют.
В этот момент мимо бежит заяц, видит эту картину, кричит:
"А волки-то - пида@асы". И побежал дальше.
Волки за ним в той же последовательности - паровозиком. Заяц вправо, и
волки вправо. Заяц следы запутывает, а волки его маневры повторяют.
Вдруг Старый волк останавливается и говорит: "Мужики, давайте хоть в
ногу бежать, а то не охота, а е@ля какая-то получается!"
Деревня, поздний вечер...
Во дворе у крыльца сидят петух, кот и барбос.
Петух: Завтра сваливаю отсюда! Зерна нет, червяков всех склевал,
тоска... Не, завтра точно валю!
Кот: Ну да! Зерна нет, мыши сбежали, жрать нечего... Ну и я завтра с
тобой!
Барбос: А я дня два подожду.
П. и К. А нахрена!?
Б. А я сегодня слышал, как хозяин с хозяйкой ругался..
П. и К. И чего?
Б. А он ей и говорит: =Если завтра работу не найду, то послезавтра
будешь у Шарика ч@#$ сосать!! =

=Alex=
Крошка-сын к отцу пришел и сказала кроха:
- - Пап, а пойдем бабушку трахнем?
- - Ты что, сынок? Она же моя мама!
- - Так, значит, как мою маму, так можно?..

кирп
Мужчина приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиZдюны
есть.
26
Заходит государственный чиновник к себе в квартиру и разговаривает сам с
собой.
- Все в этой квартире ворованное: телевизор, холодильник, магнитафон,
мебель и даже воздух какой-то спертый.
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в
ночь".
Возле ПТУ:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!
Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Hовый Год для своих детей
незабываемым, пpигласите к себе Деда Моpоза!" P.S. Господа, не обделяйте
и себя в этот вечеp в удовольствии - пpигласите к себе Снегуpочку.
Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.
Дед Мороз:
"Здравствуйте дорогие мои дитишечки! Сейчас мы с вами проведем конкурс
стихов и песенок, а выиграет тот, кто первым принесет штопор."
Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Hо если меня
кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.
Объявление в инститyте: Две симпатичные абитypиентки возьмyт ваши
интегpалы фpанцyзким способом.
Объявление в газете: Если вы в стаде коров увидите хомячка с лестницей,
то гоните его в три шеи. Подпись - "Безработный бык".
Аль Кайеда осенью 2004 готовит самый чудовищный теракт против Америки -
переизбрание Буша на второй срок.
"Яблоко" и СПС договорились о создании единой партии. Она будет
называться Яблочный СПаС.
когда я много пью у меня трясутся. когда у меня трясутся руки я проливаю
водку. когда я проливаю водку я меньше пью. вывод: чем больше я пью тем
меньше я пью.
Эстонец.
Вечер. По комнате ходит дочь, собирается на дискотеку.
Отец, сербая борщь, спрашивает у жены: "Жинка, а скока рокив нашей
донци?."
Она ему: "А ты порахуй?."
Отец, продолжая трапезу, переспрашивает: "Жинка, а скока рокив нашей
донци?."
Она ему: "А ты порахуй?."
Отец, устав слушать непонятные ему объяснения говорит: "Я и сам знаю что
пора на х.. й, а вот сколько лет ей не помню."
Жена говорит мужу
- Одень брюки, скоро придут гости и увидят твои худые ноги
- Вот и хорошо! Пусть увидят и поймут как ты меня кормишь!
- Ладно! Тогда заодно сними и трусы, чтобы они поняли почему я тебя так
кормлю!
Во время военной операции в Ираке, в плен к иракцам попали: американец,
хохол и польский пидар. Командир иракцев говорит пленным:"В
принципе я вас должен расстрелять, но прикола в этом никакого, я вас
отпущу если вы выполните одно из трех предложений. 1. Заплатить 10000 $
2. Дать свое очко на растерзание всему отряду. 3. Съесть 1 кг. соли.
Адериканец тут же достал деньги и откупился, гомак подумал, что
отдавшись он еще получит удовольствие и сообщил что удовлетворит весь
отряд. Хохол достал ложку и стал жрать соль, сожрал полкило и больше
съесть не может, давился, давился, в конце концов сдался и говорит
давайте в жопу, отымело его пол отряда, измученный хохол говорит:
"стойте больше немогу", достает пачку баксов, швыряет командиру в ноги
со словами:" Нате подавитесь!!!"
- Скажите, каков был рост ВВП в уходящем году?
- Как всегда, метр шестьдесят восемь.

Вчера<< 26 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.10:
Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
Рейтинг@Mail.ru