Повторные анекдоты

10 вещей, которые мужчины понимают в женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

Звонит негр студент матери из России в Африку. Долго общаются про
оценки, которые у негра хорошые.
Негр: С меня тут издеваются и прикалываются из-за того что я негр
Мать: Ну и хорошо, главное что у тебя хорошые оценки
Негр: Меня тут обзывают черномазым
Мать: Главное это оценки
Негр: Еще обзывають макакой и орангутангом
Мать: Хоть гориллой тебя обзывають а ты учись
Мать: Ты знаеш сегодня твой отец упал с дерева и сломал свой хвост

Первое сентября в американской школе. Учительница представляет классу
нового ученика Saki Suzuki, сына шефа фирмы Sony.
Урок начался: Учительница:- Посмотрим как хорошо Вы знаете американскую
историю.
- Кто произнес "Дайте мне свободу или смерть"
Ученики молчат. Suzuki поднимает руку: - Патрик Генри 1775 в
Филадельфии.
У. : - Очень хорошо Suzuki
- А кто сказал "Государство это народ, а народ нельзя покорить"
Suzuki:-Авраам Линкольн 1863 в Вашингтоне.
У. посмотрела на остальных и говорит;- Стыдитесь, дети, Suzuki - японец,
а знает американскую историю лучше Вас.
Из задних рядов слышится тоненький голосок: "Поцелуйте меня в задницу,
сраные Японцы"
- Кто это сказал? - вскрикнет учительница.
Suzuki поднимает руку и сразу отвечает: - Генерал Мак Артур в 1942 у
Панамского канала и Ли Джанокка в 1982 на заседании совета директоров
Generals Motors.
В классе гробовая тишина, а сзади опять раздается: "Ща проблююсь!"
Учительница опять воскликнула:- Кто это сказал?
Suzuki отвечает: - Джордж Буш старший японскому министру Танаке во время
рабочего обеда в Токио в 1991.
Один из учеников встает и кричит: - Отсоси у меня!
Учительница взрывается: - Ну хватит, достаточно, кто это сказал?
Suzuki не моргнув глазом: -Билл Клинтон Монике Левински в овальной
комнате Белого Дома в 1997.
Встает другой ученик и кричит: Suzuki, ты сука!
А Suzuki в ответ: - Валентино Росси на этапе Гран При мотогонок в Южной
Африке в 2002.
В классе начинается сущий хаос, стоит жуткий рев, учительница в
обмороке, открываются двери и входит директор:
- Да-а, такого бардака я еще не видел!!!
Suzuki: - Канцлер Шредер после того как министр финансов Ганс Эйхель
показалему проект госбюджета на 2003 год.

волк, шатаясь по лему, прилип к сосоне. Обращаясь к мимо пробегающему
зайцу, волк попросил: Заяц, пожалуйста, отдери меня! Заяц в ответ: Да ты
что, волк? Волк: Как друга прошу, отдери. Делать нечего, заяц отодрал
волка и дальше попрыгал. В конце концов волку удалась отцепиться от
сосны. Идет он по лесу расстроенный, думает: Какой позор, теперь весь
лес, наверное, знает и смеется. Навстречу лиса. Волк: Лисичка, а ты
знаешь... Лисица: Знаю, знаю, уже весь лес знает. Волк совсем загрустил,
думает: Пойду утоплюсь. Подошел к речке, сел на берегу, готовится.
Всплывает золотая рыбка и спрашивает: Ты чего такой грустный? Волк:
Надоело все, хочу утопиться. Слушай рыбка сделай меня щучкой. Рыбка: Не
могу, волк. Волк: Сделай хотя бы карасиком. Рыбка: Не могу, волк. С
другого берега заяц: Волк, хочешь я тебя раком сделаю?

Пьяный ежик подходит к какой-то норе и начинает орать:
- Хуйня, выходи!
Молчание.
- Хуйня, выходи, кому говорят!!!
Обиженный голос в ответ:
- Я не хуйня, я ВЫХУХОЛЬ!
- Щас, буду я всякую бля на ВЫ называть!

Спят два медведя в берлоге. Один спит крепко, а другой ворочается,
заснуть не может. Первый просыпается, говорит: «Ты меня заебал, спи! »,
тот отвечает: «У тебя была медведица летом, а у меня нет». Проходит
некоторое время, тому все не спится, ворочается, места себе не находит.
Первый снова просыпается, раздраженно: «Ну честное слово заебал! Сколько
можно-то?! », второй: «У тебя была медведица летом, а у меня нет…, может
это самое, а? », первый: «ДА ТЫ ЧЕ!!! СОВСЕМ ПРИДУРОК, ЧТО-ЛИ? СПИ, НА
ХУЙ! ». Опять проходит некоторое время, второй весь истосковался,
психует не по-детски, первый просыпается, злой совсем, орет: «Да сколько
же это будет продолжаться!!! Ты меня в конец достал, Мудила!!! »,
второй: «У тебя была медведица летом, а у меня нет», и жалобно так: «Ну
давай немножко, ну совсем чуть-чуть, ну пожалуйста, я тебя очень
прошу…», первый весь напрягся и молвит: «Ну давай, только быстро! », и
повернулся к тому спиной. Второй, счастливый охуенно, мгновенно
пристраивается, и давай того ебать за всю хуйню. В это время в берлогу
вваливается заяц. «БЛЯ!!! МЕДВЕДИ!!! ЕБУТСЯ!!! НЕ ХУЯ СЕБЕ!!! », и
быстро съебывает из берлоги. Медведи за ним. Которого ебали орет: «Пока
труп зайца не увижу, не успокоюсь!!! ». Заяц чешет по лесу как может,
медведи не отстают. Выскакивают на озеро. Заяц хуяк, и в прорубь.
Медведи уселись около нее, сидят ждут. Долго ждут. Который ебал: «Да
ладно, утонул он уже, пойдем давай», первый: «Пока труп зайца не увижу,
не успокоюсь!!! », подползает к краю проруби, лапу засовывает в воду,
вытаскивает бобра за шкварник. Бобер: «РУКИ, ПИДОР! РУКИ УБЕРИ!!! »

Уходящему году Козла посвящается: Русские умельцы придумали новый
антирадар, отличительной особенностью которого является то, что он
реагирует не на радар, который установлен на автомашине, а на самих
сотрудников ГАИ, ГИБДД и т. д.
Но есть одна загвоздка,- никак не могут запустить в серийное
производство, много ложных скабатываний,- прибор реагирует еще и на
шатающихся около дороги козлов и собак.

После просмотра матча Уэльс-Россия Министерство образования предложило
изготовителям детских кубиков буквы "Х","У","Й","В","А","М" располагать
на одном кубике.

Обьявление: Снимаю, порчу

-Как называется корова не дающая молока?
- Жадина-говядина!

Мужик пошел с собакой на охоту на медведя.
Подходит к берлоге, и вспомнает, как ему другие охотники рассказывали,
что если медведя зимой разбудить, то он на охотников нападает всегда
сзади.
Остановился мужик и думает... А дальше рассказ мужика:
"Чувствую сзади чье-то дыхание и кто-то мне лапы на плечи положил.
Умом-то я понимаю, что это моя собака, а АДРЕНАЛИН продолжает
выделяться!"

В летнем переполненном автобусе толстую тетку с вонючими волосатыми
подмышками прижало к пьяному мужику.
Он посмотрел, понюхал и говорит:
- Эй, балерина, ты или трусы надень, или ногу опусти!

Идет медведь по лесу, видит, автобус горит. Он залез в него и сгорел.

Немного устаревший анекдот.
Есть предложение переименовать Овальный кабинет (в Белом доме, США) в
ОPальный кабинет.

Новый тренер по футболу строит команду для знакомства, начинает
перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Хуев!
- Я!
- А что это у тебя за фамилия такая странная, матерная?
- А я болгарин, а у нас это очень распространенная фамилия, как у вас
Иванов.
- ДА, ну тогда всавай в строй болгарин хуев.

Приходит дочка к папе и говорит:
- Папа, отпусти меня на дискотеку.
Папа ей и говорит:
- Отсоси, тогда и отпущу.
- Боже, как ты можешь мне такое предлагать, - в гневе отвечает дочка.
- Ну тогда если не хочешь, сиди себе дома.
Сидит дочка в комнате и думает: и так на дискотеке сосать придется,
ладно уж отсосу папе, какая разница.
Сосет она папе и спрашивает:
- Папа! Почему хуй в гавне???
- Пока ты думала сосать или не сосать, твой братец давно уже пошел на
дискотеку!

Посадил дед печень. печень выросла большая-преболльшая. Дед тянул,
тянул... так и не дотянул.

кролики думали, что они сношаются, а их разводили

Один еврей решил устроиться на работу копом в г. Нью Йорке. Сдал все
вступительные на отлично. Однако, шеф полиции решил устроить ему
последнее испытание. Привел его на бруклинский мост и говорит: "Видишь
стоят три человека? Если уговоришь каждого добровольно прыгнуть с моста,
тогда примем, если нет - извини!" Делать нечего - пошел. Подходит к
первому, видит, что тот англичанин.
- Сэр, вы из Лондона?
- Да.
- Вы слышали, что Национальный банк Англии проиграл арбитраж?
(англичанин с диким криком бросается с моста) Подходит ко второму,
видит, что он француз.
- Мсье, вы из Парижа?
- Да.
- Вы слышали, что все парижские проститутки вчера съехали в Марсель?
(француз бросается с моста) Подходит к третьему, узнает в нем русского.
- Товарищ, вы из России?
- Да.
- Здесь купаться категорически запрещено!
- А пошли все на х...! И прыгает с моста.

Упыханый слон извалялся в муке... Подходит к зеркалу: - Ни хуя себе
пельмень!...

Приходит как-то на Диком Западе мужик в бар. Стойка бара залита
напитками. Он - на одной стороне, бармен на другой. Мужик достает
металлический доллар, кладет на стойку и... шшших на другую сторону...
Бармен ее - хлоп! Попоробовал на зуб - нормальная монета. Наливает виски
и ему назад... шшших. На половине пути этого стакана появляется
обезьяна, ловит стакан, макает туда свой член и отправляет виски дальше
клиенту. Мужик посмотрел все это и вылил виски. Так повторяется
несколько раз. После чего мужик не сдержался и спрашивает спокойно у
бармена: "Чья обезяна?". Тот говорит: "Пианиста".
В дальнем темном углу зала сидит пианист в котелке. Мужик подходит к
нему, снимает котелок с его головы, приставляет к виску огромный кольт и
говорит: "Твоя макака макает член в мой стакан". Пианист: "Не вопрос!",
- и начинает лабать на клавишах и петь - Твоя ма-ка ка макает член в
моооой ста-кааан!

Последние кадры фильма "Чапаев". Плывет Чапев через реку, белые
стреляют, ранят в руку, он гребет одной. Вдруг, солнце застилают крылья
огромного черного ворона, который летит над рекой Урпал и садится на
голову Чапаева, спрашивает:
- Ты кто?
- Я?.. Да я легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив
товарищ Чапаев.
- А что ты легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив
товарищ Чапаев здесь делаешь?
- Ты что не видишь, от белых сматываюсь.
- А почему это ты легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив
товарищ Чапаев одной рукой гребешь?
- Да белые меня ранили, слышишь, пулеметы стрекочут.
- Нет, сдается мне, легендарный герой гражданской войны, доблестный
комдив товарищ Чапаев, ты мастурбируешь!

Приходит мужик на осмотр к врачу. Доктор смотрит, а у него из носа
торчит лук, в ушах крабовые палочки, а из задницы вобще торчит батон.
- Ну что, доктор, какой диагноз?
- ... Вы неправильно питаетесь.

Старый анекдот про клей: Приехали мужики на рыбалку. Сидят, ловят рыбу.
Вдруг из кустов выходит ежик:
- Мужики, у вас клей есть?
- Нет у нас никакого клея, иди, не мешай!
Вечер, все собираются домой, сматывают удочки, пакуют рыбу. Из кустов
выходит тот же ежик:
- Мужики, я вам клей принес!
lastpage.narod.ru

Телефонный разговор:
- Але, это булочная?
- Нет, это сливочная!
- А, сливки делаете?
- Нет, дерьмо сливаем!!!

один мужик на необитаемом острове 10 лет...... кораблекрушение....
выплывает девушка... ты меня спас проси чего хочешь.... подержи Жирафу

-Женщина, женщина вы сумочку забыли!
- Аллах акбар!

Родила женщина ребенка. Ну ребенок как ребенок, только у него кроме
головы ничего нету, погоревала она, погоревала, и решила что это сын и
она будет его растить.
Прошло 5 лет. Сын подрос, заговорил, и одним прерасным зимним днем лежит
на подоконнике, смотрит в окно и говорит:
- Мама, мама, там все дети на коньках катаются, а у меня ножек нету :(
Ну мать расстроилась, пошла в церковь. Просила, просила у бога ножек для
сына, приходит домой, смотрит, а у головы ноги выросли.
Прошло пол года. Он опять:
- Мама, мама, все дети куличики лепят, а у меня ручек нет.
Она опять в церковь,... выроскли и руки.
Прошел год, и тут звонок в дверь. Открывает она и смотрит, муж с зоны
вернулся. Мать радостная ему и говорит:
- О Вася, как я рада тебя видеть, заходи, располагайся, а я в магазин по
шустрому слетаю, водочки, закусочки...
Прибегает она через 5 минут, звонит в дверь. Открывает муж, весь в
крови, глаза охуенные и мычит:
- Бля, не поверишь, я щас в ванне такого таракана захуярил.

Едут как-то Билл и Джо, вдруг Джо приспичило неподетски, он в
толчек(сельский). Билл остался ждать: ждет 10 мин -Джо нету, Ждет 20
мин-Джо нету... Наконец он не выдержывает и кричит:
- Джоо!??
- Тихо, тихо!
- Ты че??
- Меня кто-то за яица тянет...
- Джооо... ты бы себе еще на уши наступил...

Ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту! Идет пионер по
улице, в белой рубашке, в шортиках, светлые насочки, красный галстук,
опрятный весь, идет и в барабан стучит: ту -туруту - ту - туруту - ту -
туруту - ту - ту - ту! Вдруг неподолеку на скамейке бабушка чихает:
А-А-А-ПЧХИ!!!

ПИОНЕР:" Будьте здоровы, бабушка! "

БАБУШКА:" Ты бы, сынок, лучше б за своим здоровьем последил.
Я то буду здорова. Я табачек нюхаю. Хе-хе-хе!!! "

ПИОНЕР:" Да по мне хоть хуй соси! ПИОНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ! "

Ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту!

Ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту! Идет пионер по
улице, в белой рубашке, в шортиках, светлые насочки, красный галстук,
опрятный весь, идет и в барабан стучит: ту -туруту - ту - туруту - ту -
туруту - ту - ту - ту! Вдруг неподолеку на скамейке бабушка чихает: А-
А-А-ПЧХИ!!!

ПИОНЕР:" Будьте здоровы, бабушка! "

БАБУШКА:" Ты бы, сынок, лучше б за своим здоровьем последил.
Я то буду здорова. Я табачек нюхаю. Хе-хе-хе!!! "

ПИОНЕР:" Да по мне хоть хуй соси! ПИОНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ! "

Ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту!

Два немца в англиском пабе решили заказать себе шерри (английское
обозначение хереса). Достали разговорник и решили блеснуть английским.
Говорят:
«Can we have two sherry? » (можно нам два шерри?). А херес, как
известно, бывает разный, в том числе сухой, что по-англиски будет dry
(звучит почти как «драй»). Вот бармен и спрашивает: «Sherry dry? ».
Немцы отвечают: «НАЙН, ЦВАЙ».