Повторные анекдоты

Едет мужик на мерине, смотрит, за ним запорожец пристроился. Ну думает
ща резко заторможу, он мне в жопу въедет, на бабло попадет... Ну он
тормозит, раздается удар. Водитель мерина выходит из машины - смотрит, а
в него сзади другой мерин въехал. Оттуда братки выходят... Мужин
недоумевает:
- За мной же запорожец ехал?
- Тише братан, он между нами...

Маленького мальчика взяли на нудистский пляж.
Через некоторое время он подходит к маме и спрашивает: Почему у тебя
такие маленькие сиси а у других теть большие?
Понимаешь, чем болше сиси, тем тети глупее.
Через некоторое время он подходит к маме и спрашивает: Почему у нашего
папы такая маленькая пися, а у других дядей большие?
Ну это же то же самое - чем больше пися тем дядя глупее.
Прибегает он к маме в третий раз и кричит: Мама, мама, там наш папа
разговаривает с самой глупой тетей на пляже и глупеет прямо на глазах !

- инна...
- Я не Инна
- янна...
- И не Яна!
- Я нах... говорю иди нах... отсюда

Заходит мадам в Секс-Шоп и орет на продавца:
- Вы мне вчера продали вибромассажер. Я на него села, а он меня током
ударил!
- Ну и чего вы разорались!? Бьет - значит любит!!!

Andrei ® www.potupa.net

Суки пидары василий почему ты ругаешс я матом у тебя молоко на губах
невысохло А это немолоко суки пидарасы

Едут в поезде две дамы и грузин.1-я: я вот на днях такой букет цветов
получила, а от кого-не знаю. 2-я: а я сама тюльпаны выращиваю на даче.
Встревает грузин: кстати, о цветах. У меня в Тбилисе такой дэвушка
живет! Роза зовут. Так я от нее такой букет получил.

Маленький мальчик шел через стройку домой и нашел сварочную маску, одел
ее и валит довольный...
Подходит к нему дяденька.
- Мальчик, какая у тебя классная маска, можно я тебя до дому провожу?
- Можно, дяденька!
- Мальчик, а ты знаешь, что такое мужская любовь?!
- Нет, дяденька?
- А ты знаешь, что такое лизать член?!
- Нет, дяденька!
- А что такое трахаться в попку?
- Дяденька! Ну я не знаю, я маску нашел! Я же не настоящий сварщик!!!

Оправляя мужа в дальнее плавание, жена попросила привезти ей в подарок
обезьянку. Муж забыл, а перед возвращением ужаснулся. Построил команду и
сказал, что без обезъяны ему кранты. Через час приволокли гориллу.
Прибыл он домой и засомневался на счет обезьяны, решил сразу не
предъявлять и завел ее к соседке.
- Катюха, пусть друган мой переночует у тебя.
Утром забегает к ней и - Ну, как вы?
- Класс! Тридцать раз за ночь, не снимая шубы! Утром- ведро помоев и
полетел по проводам на работу!

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты
монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?.. Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

Встретились две подруги, которые давно не виделись.
1)- Как дела?
2)- СУПЕР! На работу устроилась, 2 штуки баксов платят, целый день сижу
ногти шлифую!
1)- Ух, ты... поразительно!
2)- Замуж вышла! Муж молодой, красивый, богатый, каждый день подарки
делает!
1)- Поразительно!
2)- Недавно целый месяц отдыхала на Мальдивах... фантастика!
1)- ПОРАЗИТЕЛЬНО!!!
2)- Ну что я все о себе да о себе... у тебя-то как?
1)- Да что у меня... на работе сократили... муж запил и ушел из дому...
сын наркоман... одна вот радость - устроилась на курсы благородных
манер.
2)- КУДА???? Зачем тебе это?
1)- Ну как зачем... культурный уровень повышать.
2)- Ну и как, повышается?
1)- Конечно! Вот на первом уроке выучили - вместо "не пизди" говорить
"поразительно"!

Оберст

Предвыборная листовка 1996 года:

Если вы ЗА Ельцина - поставите ПЛЮС в квадратике против его фамилии.

Если вы ПРОТИВ Ельцина - поставите МИНУС в квадратике против его
фамилии...

- Официант!! Почему вы мочите свой палец в моем супе?!
- Я грею свой нарыв...
- Грейте его в своей жопе!!
- Я так и делаю, когда иду за новым блюдом...

Грузин узнает: жена родила девочку.
- Вам что - из обкома не звонили?!
Забегали, засуетились... через некоторое время выходит акушерка:
- У вас девочка... и еще мальчик... от секретаря обкома...

Жили в общаге в одной комнате две студентки, и была у них на двоих одна
вставная челюсть. Одна пользовалась ей днем, а другая вечером. Та,
которая пользовалась вечером, приходит домой утром, моет челюсть и
отдает своей подруге. Та вставляет ее, делает жевательные движения и
спрашивает:
- В ресторан ходила?
- Да. (удивленно отвечает "вечерняя пользовательница").
- (пожевав еще немного) Икру ела?
- Да.
- Пиво пила?
- (Та вообще не в догоне, откуда она все знает) Да.
- (Ковыряется в зубах, делает удивленное лицо) О! ЧТО, СЕРіЖА
ПРИЕЗЖАЛ?!!

Сидит мужик в парке на скамейке, рядом люлька, в ней истошно вопит
младенец. Мужик сидит и приговаривает:
- Федя спокойно. Прошу тебя успокойся. Спокойно, тихо, Федя.
Мимо идет бабка, видит все это, подходит к мужику и говорит: Милок, ты
бы его не успокаивал, а лучше бы на руки взял, да покачал.
На что мужик отвечает:
- А я его и не успокаиваю, Федя - это я.

Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.