Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 ноября 2003

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Чем суннитский треугольник в Ираке отличается от Бермудского
треугольника ?
- В Бермудском треугольнике исчезают корабли и самолеты, в суннитском
треугольнике пропадают танки, вертолеты и надежды на переизбирание в
2004-ом году.
Проблема некоторых людей состоит в том, что они трезвые всегда, когда
только не совсем в хлам.
А. Ноним
Умному человеку приходится напиваться, если он хочет провести время в
компании дураков.
Эрнест Хемингуэй
«Смит - криво написанная рекурсивная процедура, которая из-за
несоблюдения условия if neo.dead == true впала, натурально, в infinite
loop, как раз на том месте, где рекурсивно сама себя вызывала».
Бэм Киссенджер. Кивен Стинг.
Увеличение обьема ВВП :
- Еще!
- Ты же лопнешь, деточка!
- Заплати налоги, и отойди спать спокойно... дорогой друг!
новые русские сейчас сливки общества... не те ли это, кого на нас
сливают?
летят на сомолете: русский, американец и араб. пролитают они над
Америкой, кидает американец вниз нож, спустились они вниз, чтоб
посмотреть что случилось сидит девочка и плачит.
ее спрашивают: что случилось?
девочка отвечает: моя мама сидела кушала и ее кто-то зарезал ножом.
пролетают они над арабсками странами и араб кидает вниз пистолет.
пистолет упал и выстрельнул. спустились они вниз и увидели что
застрелили пацана. полетели они дальше пролетают они над Россий и
русский кидает вниз бомбу. спустились они вниз и видят пацан смеется.
они спросили его почему он смеется?
пацан ответил: моя сестра сидела в туалете, как пернула-все разнесло
Звонок в журнал "Здоровье":"Дарагой, ви писали- чтобы стать
долгожителем, надо кюшать много овощей и фруктов?"
- Так оно и есть, уважаемый.
- А вот я тэпэр самнэваюс. Я стал есть ошень много салатов, а как жил,
так и живу- полмынута максымум.

Доляков.
Настоящий эгоист - это тот, кто думает исключительно о себе даже тогда,
когда говорит о ком-то другом.
- Я кончил, - сказал Президент и отвернулся к стене.
Парень в первый раз приглашает свою подругу к себе домой, там они
занимаются понятно чем, после чего он ей говорит:
- Знаешь, как только я в первый раз тебя увидел, я сразу же захотел
заняться с тобою сексом как какой-нибудь зверь!
- Ну так в качестве этого зверя не обязательно было выбирать кролика.
70-летний дед говорит бабке:
- Я иду к врачу.
- Что с тобой? Ты заболел?
- Нет, просто я хочу, чтобы он выписал мне препарат, о котором только
что говорили по телевизору, - виагру.
- Тогда я тоже пойду к врачу.
- А ты-то зачем?
- Ну, раз ты вновь собрался пользоваться своим насквозь проржавевшим
аппаратом, я должна сделать себе противостолбнячную вакцину.
В течение долгого времени я хотела уйти в монастырь. Но недавно вдруг
обнаружила, что это всего лишь потому, что я лесбиянка.
Дюк Ришелье очень любил пиццу, но тщательно это скрывал: опасался, что
будут обзывать "Пиц Дюк".
Один бухой болельщик кричит другому, не менее "нарядному", стоя в
огромной давке при входе на стадион:
- Да не переживай ты так, Вась! Без нас, все равно, не начнут!!!
Рекламе посвящается: приглашая девушку посмотреть новую обстановку,
будьте готовы, что она придет не одна... И хорошо, если с подругой, а не
с родителями...
ЧК
По окончании "Фабрики звезд"-2 была образована группа "Корни".
После "Фабрики"-3 планируеся создать группу "Сучки" из мальчиков и
"Дупло" из девочек.

Vladimir
- Кого можно назвать предусмотрительным человеком?
- Того, кто берет два ящика водки вместо одного.
- Почему книга «Женщины, слишком любящие мужчин» для мужиков лишь
одно разочарование?
- Потому что там не указаны их номера телефонов.

Вчера<< 9 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.09:
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
Рейтинг@Mail.ru