Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
21 ноября 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик приходит к врачу:
- До-до-доктор, по-по-помоги-ги-те, за-за-заика-ка-каюсь.
Ну, доктор его посмотрел и говорит:
- У вас очень редкая патология. Вы, очевидно, очень сексуально-активный,
у вас слишком много половых гормонов вырабатывается, вот они и вызывают
заикание. Тут лечение только одно - ампутация. Про женщин, конечно,
забыть придется, но заикание пройдет.
- Со-со-согласен. Не-не-не-не мо-могу уже так бо-бо-больше-ше жить.
Короче, сделал доктор ему операцию, мужик ушел довольный. Но через месяц
снова приходит:
- Доктор, это была моя огромная ошибка. Без женщин просто нет никакой
жизни. Пусть я опять заикаться буду, но пересадите мне обратно то, что
вы отрезали.
- По-по-по-поздно.
Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
- Хочу узнать про мое будущее...
Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка,
отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной,
которая захочет все про тебя узнать.
Лягушонок обрадовался:
- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по
биологии...

Медиа-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
Во время игры в карты умер один игрок. остальные думают как сообщить его
жене. Решили отправить самого спокойного. сказали ты ее подготовь. Он
идет к жене умершего, стучит в двреь. Диалог:
- Кто там?
- Федя
- Который с моим придурком в карты играет по ночам?
- Да
- И что, мой опять проиграл?
- Да
- Чтоб он сдох!!!!
- Уже...
Старая Одесса. Старый бордель. Старая "бандерша" мадам Зюзя сидит на
крыльце и лузгает семечки. Девицы-подопечные со скукой выглядывают в
окна. На тротуаре маленький соседский мальчик с интересом наблюдает за
трахающимися на крыше котами. Неожидано кот совершает неловкое движение
и вместе с кошкой падает вниз.
Мальчик оборачивается к хозяйке дома:
- Мадам Зюзя, ваша вывеска наебнулась!
Попали в яму медведь, волк и лось. Сидят первый день - злые как собаки.
Сидят второй - подружились. Натретий - есть захотели.
Волк(В) подходит к медведю(М) и говорит:
(В)-Слышь медведь, мы же хищники?
(М)-Ну..
(В)-А вот лось травоядный.
(М)-Ну..
(В)-Жрать-то охота, давай его съедим.
(М)-Ну..
(В)-Но мы же друзья, давай с ним поговорим?
(М)-Давай.
Подходят к лосю(Л), а лось им:
(Л)-Че, съесть хотите? Да я все понимаю - вы хищники, я травоядный -
еште. Только у меня однак вам просьба - у меня жена под хвостиком
татуировку сделала, столько лет прошло а так и не знаю, что там
написано. Вы же друзья, посмотрите?
Ну вол с медведем ломанулись смотреть, а лось им каак задними ногами
прорезал - волка сразу насмерть, а медведю пол черепа снес. Медведь
лежит идумает:
(М)- Ну ладно волк ломанулся, а я-то че полез, я ведь читать не умею!
Приехали два армянина в Америку. Им в гостинице достался номер с
двухспальной кроватью (других небыло). Ночь. Армяне спят... Вдруг один
просыпается, будит другого и спрашивает:
- Рубен, это не твой хуй в моей жопе?
- Ща посмотрю... да мой, щас выну.
- Я тебе выну!!!!!!! Спи давай!!!
1942. Решили немцы убить Черчилля. По всем частям искали знающих
английский. Потом отбор. Из 2500 осталось 2. Их обучили каратэ, прыжкам
с парашютом, стрельбе и пр. и всем английским диалектам.
Ноябрь. Южное побережье Англии. Их, одетых в рыбацкие робы высаживают.
Холодно. Решили они зайти в паб. Хозяин спрашивает: Что будете пить
джентлмэны? Они вспоминают, что их учили, что самый популярный напиток в
Анлии - джин. Заказывают: Джин. Хозяин: Драй?(тип джина).
Агенты: Найн, цвай!
Арестовали бухгалтера. Осудили. Везут по этапу. Трясется мужик - а ну
как на зоне опустят? Что делать?
Прибыл на зону. Серый весь, бедолага. Заводят его в хату. А там - пахан.
Культурный такой, интеллигентный, в очках, и даже газету читает.
Бухгалтер расслабился, размяк слегка. Пахан ему и говорит:
- Здравствуйте. Присаживайтесь, расскажите о себе: кто вы, откуда, по
какой статье попали.
Тот рассказал. Пахан ему:
- Ну, не все так страшно. Живем мы здесь просто, тихо, спокойно - книжки
читаем, иногда играем в интеллектуальные игры. Вот, к примеру, игра -
"Семья" называется. Вы кем предпочитаете быть: мамой или папой?
Напрягся бухгалтер. Думает: "Скажу "мамой" - вот тут-то меня и опустят!"
Папой, говорит, быть, хочу!
И как-то легко ему стало и хорошо.
А пахан даже обрадовался.
- Вот видите, как все замечательно складывается! Я тогда мамой буду!
Значит, правила игры простые: уставший папа приходит домой с работы и
сосет хуй у мамы!
Матросская тишина. Ходорковский грустно сидит в своей камере. Вдруг
дверь его камери открывается и входит Валдис Пельш с улыбкой говорит:
- Это была программа Розыгрыш!
Штирлиц украткой кормил немецких детей. От укратки дети пухли и дохли.
Молодой парень(П) умер, попал в ад.
У врат ада спрашивает его черт(Ч),
(Ч)- "Чего вылупился на меня такими грустными глазами"?
Чувак отвечает
(П)- "Я только что в ад попал? Как я на тебя должен смотреть?
(Ч смеется и говорит)- Не бойся. Здесь не так уж плохо. Здесь слово
"грех" получает совсем другое значение! Ты выпить любишь?
(П)- Да. Охотно выпиваю.
(Ч)- Отлично. Тогда ты будешь очень любить понедельники. По
понедельникам у нас дают водку, пиво, шампанское, виски. И мы нажираемся
в дугу.
(П)- Звучит неплохо!
(Ч)- А траву покуриваешь? Наркотики употребляешь?
(П)- Иногда.
(Ч)- Супер. Тогда ты очень будешь любить вторники. По вторникам у нас
есть крек, план, спид и лсд сколько угодно.
(П)- Ха недурно.
(Ч)- Скажи ка мне. А ты случайно не пидарас?
(П)- Ты что! Нет конечно!
(Ч)- Херово. Тогда среды ты наверно не полюбишь...

Перевод с немецкого \\Обогрев
Девушка звонит молодому человеку на мобильник: Вась, я беременна
- ответ -Неправильно набран номер
Памятка начинающему Такседо-Маску: Если у Сейлормун волосатые ноги, это
Зойсайт...

Отаку.
Анекдот в тему
У армянкого радио спрашивают:
- Чем отличаются клипы Бритни Спирз от порнофильмов?
- В порнофильмах лучше музыка
Приехал генерал из Генштаба в воинскую часть с проверкой. Ходит по
части, все проверяет. Подходит к часовому и спрашивает:
- Вот где бы ты хотел служить, солдат?
- У вас, в Генштабе.
- Ты что - дурак?
- А что, обязательно?
Как ученые открыли спермотозоиды? Да просто один из них взялся грязными
руками за микроскоп!
80-и летняя бабка лежит присмерти и зовет деда и говорит ему:
"Знаешь, дед, у нас с тобой все было и горе, и радость, но вот анального
секса у нас не было, давай восполним этот пробел!".
Ну дед, недолго думая оттрахал бабку и ушел, через час смотрит, а бабка
по огороду носится, сажает, капает, поливает.
Зашла бабка в дом и видит, что дед очень грустный, и пьет водяру без
закуски:
- Дед, ты чего, я же выздоровила, ты радоваться должен, а не горевать!!
- Да? А мы так Ленина могли спасти!
пливоть заетс по озеры доплый больше чем середина замычелся и вернылся
назад

Вчера<< 21 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.04:
Наши эксперты так уверенно сейчас растолковывают технологии обмана на украинских выборах, что невольно возникает вопрос: откуда у них такой опыт?
Рейтинг@Mail.ru