Повторные анекдоты

Звонит директор секретарше:
- Машину к подъезду, милочка!
Секретарь звонит начальнику охраны:
- Тачку патрона к крыльцу!
Начальник охраны - начальнику гаража:
- Мерс шефа к подъезду!
Начальник гаража - водителю:
- Телегу нашей обезьяне!

Страхование? От слова "трах", "с" -- приставка.

Вопрос: Что такое-Зеленое, в воде плавает и камни кушает?
Ответ: Зеленая КАМНЕЕШКА!

Намылились как-то Пятачек и Винни искать снежного чела, дабы взять у
него интерьвью.
Шарахальсь целую неделю по горам - безрезультатно.
Ну медведю все это надоело:
- Пошла ты свинья со своим снежным челом куда подалие!!!
И ушел домой.
Ждет Пяточка неделю, другую. Совесть замучила, пошел искать.
Шарахался по горам черт знает сколько времени, видит лежит Пятачок весь
растерзаный, а в руке диктафон с записью:
- Снежный чел, можно взять у тебя интерьвью;
- Бери;
- Но, это не интерьвью;
- БЕРИ!!!

Прекрасный солнечный день, девочка в белом платице, в беленьких
колготках, с белым бантом и белым рюкзачком весело едет в тролейбусе,
напевая песенки. На остановке она выходит и радостно продолжает
напевать. Тут за ней выбегает водитель тролейбуса и кричит: "Девочка, ты
забыла свой рюкзачек!" А девочка поворачивается и орет: "АЛЛАХ АКБАР!!!"

Korish

Парень с девушкой утром лежат после бурно проведенной ночи, девушка
исполнила ему все что могла, парень весь в чувствах от такой ночи.
П - дорогая что тебе пренести чай кофе в постель?
Д - принеси мне кофе и я хочу пироженое П - ну пирожен нет, я пойду
куплю тебе, сколько ты хочешь Д - сколько раз я тебя любила за ночь
столько и пирожен Парень спускается в булочную П - дайте мне пироженые
Продавец сколько вам?
Парень стоит считает 1,2,3,4,5 П - 5 пирожен Потом говорит продавцу, нет
не правильно дайте мне два пироженых, два чупачупс и шокаладку

По украински СОК - СИК
Реклама: Пейте наш сик!
Голос за кадром: Ешьте наш как и нюхайте наш пук.

Пьяный в ноль гаишник (г) останавливает пьяную в ноль даму(Д) за рулем!
Г: -Ваши права!
Д:- А что это?
Г: - Ну.. , такая... , штучка... , с фотографией....!
Д: -Ну... не знаю мужчина... ,ну посмотрю сейчас в сумочке! - Ковыряется
в сумочке и находит корманное зеркальце, смотрит в него и протягивает
гаишнику: -помоему они!
Гашник тоже смотрит в зеркальце и отдает честь: -А что же вы не сказали,
что тоже милиционер!

Едит мужик по пустыне на верблюде А верблюд, еле-еле плетется... мужик
сначала пытался его подгонять что бы он шел быстрее, но ничего не
получалось.. наконец добрались они до какого то поселения...
Мужик подходит к одному из местных жителей и говорит:
- как сделать так, что бы эта скотина шла быстрее, а лучше бы бежала?
Тот ему говорит:
- вон видишь эстокаду? Загоняй своего верблюда туда.
Сказано сделано... затащили верблюда Этот местный житель берет 2
булыжника, подходит к верблюду с низу и как долбанет его по яицам....
верблюд вскрикнул и как вчистит, что только его и видели...
Мужик стоит растеренный, блин, что же теперь мне делать?
- На эстокаду! , говорит местный житель.... :))))

анекдот рожден сразу после просмотра матрицы 3:

нео входит в комнату пифии. пифия сидит за столом, курит.
пифия(затягиваясь): -Я вижу конец!
Нео (краснея): ой... извините... (застегивает ширинку)...

-Детка, не мешай пиво с водкой - это бронебойная смесь.
- Пап, а ты налей и отойди.

 Театр. Полный зал. Полная темнота. Полная тишина в зале.
Зажигается единственный прожектор. Высвечивает единственный стул на
пустой сцене. Из темноты выходит мужик, садится на стул и начинает
д…ить. Долго и со вкусом… Кто-то из публики кричит: «Мужик! Кончай!
Надоело! » – «А?! КТО ЗДЕСЬ?! »

Приглашает мужчина женщину в кино. Заканчивается сеанс, он провожает ее
до дома, говорит:
- Спасибо было очень приятно провести с вами вечер.
Девушка думает:
- Напросится ли он на чашечку кофе.
Нет, мужчина прощается и уходит.
На следующий день он приглашает ее в театр. Заканчивается сеанс, он
провожает ее до дома, говорит:
- Спасибо было очень приятно провести с вами вечер.
Девушка думает:
- Напросится ли он на чашечку кофе.
Нет, мужчина прощается и уходит.
На следующий день он приглашает ее в ресторан. После ужина, он провожает
ее до дома, говорит:
- Спасибо было очень приятно провести с вами вечер.
Девушка думает:
- Напросится ли он на чашечку кофе.
Нет, мужчина прощается и собирается уходить.
- Слушай ты что импотент? говорит девушка
- Нет я интеллегент, лучше подожду три дня чем три часа уламывать буду.

В принципе, если ЯБЛоко - это Явлинский, Болдырев, Лукин, то значение
око - не совсем понятно. Можно ведь просто переставить Явлинского в
конец - и смысл будет и программа партии понятна.

Приходит мистер Смит к врачу за результатами анализов своей жены.
Медсестра: Простите сэр, но у нас произошла путаница. Дело в том, что в
лабораторию поступили анализы от двух миссис Смит, и мы не уверены какие
из них принадлежат вашей жене... Но... честно говоря, результаты в обоих
случаях ужасные...
Мистер Смит: Что вы имеете в виду!?
Медсестра: Видите ли, у одной миссис Смит нашли Спид, а у другой -
обостренный склероз, и мы не уверены - кто из них ваша жена.
Мистер Смит, в панике: О Боже! Так что же мне теперь делать??!!
Медсестра, успокаивающе: А вы отвезите вашу жену в центр города и там
бросьте. Если она самостоятельно найдет дорогу домой, то трахать ее я
вам не советую!

Багги

Вини разводит Пятачка:
- Пятачок, пини улей, пчелы за тобой полетят, а я меду в это время
тисну, похаваем....
- Так они ж меня покусают ?
- А ты беги вон за тот холмик, там озеро. Нырнешь - они обломаются и
улетят; а я тем временем все успею...
Ну поросенок окнечно повелся, пинул улей и побежал.
За холмиком озера не оказалось... и за следующим... и вообще....
Короче, вечером покусанный Пятачок находит Винни-Пуха. Медведь, конечно,
лапами до земли уже не достает, только стонет и кряхтит...
Пятачок:
- Винни, там нету озера....
- Уйди Свинья, не вишь - херово мне....

почему слоюко не сси, последняя капля упадЕт в труссы? у это же не нос,
назад не втянеш!!!!!

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы
посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были
такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ.
На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в
росте.

В лесу пропали волчицы. Волк помучился и приспособил зайца для нужд
своих. Зайца зебал досмерти, тот взмолился льву:
- Ты же царь зверей, ну сделай хоть что-то Лев подумал и издал указ
волку-зайца пользовать не чаще раза в месяц.
Заяц счастливый к волку-так и так, волк с предложением- Заяц, я тебя
сейчас выебу, за месяц, ну заяц решил - день терпеть, месяц отдыхать,
согласился.
На следующий день волк опять-ну давай за следующий месяц, заяц думает-2
дня, 2 месяца отдыха.
Через неделю заяц орет волку - ты за какой месяц меня ебешь?
Волк не помнит, советует зайцу записывать.
Через какое-то время лев встречает зайца:
- Ну что, как указ, помог?
- Нет, ебут как раньше, только писанины больше стало!

Происходит сьезд мандавошек. Во время собрания встает одна мандавошка и
говорит:
- Я хочу, чтобы мне поменяли место работы!
- А чем вас не устраевает ваше нынешнее место?
Спрашевает начальство.
- Понимаете, я сейчас на усах Иваныча, а он курит, а я не перенашу запах
курения!
- Ладно, хорошо. Мы переводим вас на мадню Петровича.
Через неделю опять собрание. Встает эта же мандавошка и говорит:
- Я хочу, чтобы мне поменяли место работы!
- Но мы же уже поменяли вам место работы!
- Понимаете, я засыпаю на мадне Петровича, а просыпаюсь на усах Иваныча,
а он курит, а я не переношу запах курения!

В купе поезда бабуся говорит братку, освободите мне нижнюю полку.
Браток- тебе в каком купе.

Анекдот рассказан Бачо, адоптированно изложен Виталиком. Хорошо
усваивается, когда приправлен грузинским акцентом. Хорошего Вам
настроения!

Менгрель (грузинская народность, известная своими выдающимися
шуллерскими способностями; приравниваются по своей изобретательности к
Одесским шуллерам ) сидит на птичьем базаре и продает попугая с совой.
Попугай лазит по клетке, а сова сидит спокойно: глазами только лупает и
головой вертит. Подходит к нему азербайджанец и говорит:
- Дорогой, почем твой попугай, да?
- 500 рублей.
- А сова?
- 1000 рублей .
- Слушай, дорого, да!
- Так она говорить тоже может, только нужно ее научить.
- А как?
- Читай ей каждый день газеты и будет говорить как твое радио. Мамой
клянусь!
- Хорошо, беру.
Ударили они по рукам.
Прошел год. Снова на базаре сидит менгрель и видит идет к нему тот самый
азербайджанец, что в прошлом году сову купил. «Нужно линять, »- подумал
он. Но- поздно. «Тогда нужно спросить его первым как дела, как сова, »-
снова подумал он и спрашивает.
- Вай, Батоно, рад тебя снова видеть?! Как дела, как сова?!
Разговаривает?!
- Нет, дорогой, говорить не разговаривает, но зато очень внимательно
слюшает.

- Рабинович, Вы спрашиваете, почему на вас не выписана премия? А
помните, на демонстрации 7 ноября вы шли с портретом Лукашенко в одной
руке и бутылкой пива в другой. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно
эту гадость», вы что бросили?...