Повторные анекдоты

Разговаривают две подруги. Одна заявляет: "Знаешь, у меня без конца
болит голова - замучилась ужасно". Вторая кивает: "Понимаю, я без конца
вообще жить не могу."

Сидят "там" два сперматозойда. И один вдруг как закричит:
- Папа, папа к нам лезет папа!
А другой ему говорит:
- Нет это не папа, наш папа никогда в "плаще"не ходил.

- Как баги размножаются?
- Hу программисты с ними по ночам трахаются.

Деревня. Утром Отец с тремя сыновьями входят в хлев, смотрят: Коровы
нету.
- Пидеры -говорит отец.
Старший сын:" Раз пидеры, значит низкорослые".
Средний сын:"Если низкорослые значит, из Малиновки, они все там
низкорослые".
Младший:" Раз из Малиновки, то это Вася Иванов: больше некому".
Являються они к этому Васе и говорят:" Вася, корову оттдавай!"
- Не брал я вашу Корову!
- Не ври все на тебе сходиться!
- Да не брал я ее!
Они давай его метелить! Он не признаеться.
Решили они миром дело решить отвели Васю к мировому судье и говорят:
- Вот, корову у нас спер и не признаеться.
Судья:
- Почему вы решили что это он?
Отец:" Как раз сперли, значит пидеры!"
Сташий:" раз пидеры, значит низкорослые".
Средний:"Раз нискорослые, значит из Малиновки, они все там низкорослые".
Младший:"Если из Малиновки, значит Вася Иванов: больше некому Судья
задумался:" Странная у вас логика. Давайте ее проверим."
Достает коробку и говорит:" Как думаете, что там?"
Отец:"Коробка квадратная".
Старший сын:"Раз квадратная, значит внутри что-то круглое".
Средний:"Раз круглое, значит оранжевое."
Младший:"Раз оранжевое, значит там апельсин".
Судья открывает коробку и достает... апельсин!
Судья: Вась корову придеться отдать!!!

Спит маленький мальчик, над ним висит сабля деда.
Заходит отец
Мальчик спрашивает- Папа а сто это такое?
Отец- Сабля
Собля
Спи бля, чмо бля.

Спрашивает Петька у Василь Иваныча:
- Василь Иваныч а что такое нюансы?
- Ну это петька не объяснить так, это нужно показывать!
- Ну так покажите!
- Нуу... тановись раком и Снимай штаны!
Петька так и сделал.
Василь Иваныч достает член и засаживает Петьке в зад.
Ухватил его так за ляшки и говорит:
- Вот Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе но есть
нюансы!!!porter

Бабуся (Б) в кабинете у врача (В).
(В): Ваше ФИО.
(Б): Что?
(В): Фамилие, имя, отчество.
(Б): ХУЯ, Харитонова Ульяна Яковлевна.

В больнице:
- Вы гинеколог?..
- Нет, но посмотреть могу...

Вадим http://www.hella.ru/anecdot

Объявление. Девушка без образования ищет работу по специальности.

Пришол поп в публичный дом и спрашивает
- Можно мне за 1 рубль кого ни буть трахнуть?
В ответ
- За 1 рубль ты только можеш колобка трахнуть!!
Крутит батюшка колобка и думает куда б ему всунуть тут колобок говорит
- Че ты меня крутиш?
Батюшка
- От куда ты это сказал?

Ебуться брат с сестрой. Сестра говорит:
- А ты лучше чем отец.
- Я знаю, мне мать говорила.

Одноглазый приглашает слепого в соседнюю деревню, к бабам. Идут ночью по
темному лесу - вдруг поводырь напарывается зрячим глазом на сучок!!
- Все... приехали...
Слепой снимает шляпу и раскланивается:
- Здравствуйте, здравствуйте, дорогие женщины!!!

водка-злейший враг, ее надо уничтожать всеми способами.

встречаются как-то на большой дороге Илья Муромец и Алешка Попович Илья
Муромец:
- Здравствуй богатырь! Я Илья Мурамец из Мурама а ты?
- А я Лешка Попович а из какго места не скажу!!!!!!!.......

Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг,
размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит...
Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого
вокруг нет...
(С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!! (много раз)...
(C) - ГОСПОДИ! ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ! СПАСИ ХОТЬ ТЫ МЕНЯ!
На небе расходятся тучи, появляется Бог (Б).
(Б) - Кто меня звал?
(С) - Господи, ну наконец-то, спасай меня скорее...
(Б) - А веришь ли ты в меня истинно, сын мой?
(С) - Верю, верю, с первого вхдоха в моей жизни все мысли только о тебе!
(Б) - Так ты, наверное, еврей?
(С) - Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети евреи, все вокруг...
(Б) - Тогда ты, наверное, обрезание делал?
(С) - Ну конечно же, делал. В детстве сделали, потом сам подправлял. Ну
о чем мы говорим, спасай меня скорее!
(Б) - Тогда сними штаны и покажи мне его...
(С) - Ты что, ОХРЕНЕЛ??? Я же руками держусь. Отпущусь и #%ЗДЕЦ!
(Б) - Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть, ты же мне веришь?
%%%%% ПАУЗА....
(С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!!

Поймал циклоп троих хулиганов: американца, японца, и русского.
Говорит мол кто скажет мне цифру которую я не знаю - не съем, а так
молитесь. Ну и начали они думать, день, второй, наконец настало время
отвечать: Америкос: 789982, Циклоп сказал что знает и съел.
Япошка: 3684689775, то же самое и съел.
(Р)Русский: Дохуя...
(Ц)Циклоп: а сколько это???
Р: вон видишь железную дорогу?
Ц: ну...
Р: шпалы видшь???
Ц: ну...
Р: ну вот иди и считай - это дохуя Циклоп пошел считать, считал месяц,
другой, заебался в конец...
Увидел будка стоит, дай думает спрошу у них Ц: ребят сколько это
дохуя???
Ребята: вон видишь релсы?? шпалы??? вот иди и считай эти шпалы, как
будет: "А НУ ЕГО НА ХУЙ", так это половина...

На социалогический опрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?"
подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть! Это хор МВД!"

Разговаривают два цветка:
- Я тебя люблю!
- И я тебя люблю!
- Так где же эта чертова пчела!!!

В деревне Вилла-Рибо огромное горе - у них горит конопляное поле, а в
деревне Вилла-Баджо снова праздник - ветер дует в их сторону.

На перкрестке в крутейший "Мерин" врезается не менее крутой джип. Из
мерса вылетают четверо братков с пистолетами. Тут из джипа нехотя
выходят четверо омоновцев с "калашами" и спокойненько так у братков
спрашивают:
- Чего случилось-то ребята?
- Да так... поломались вот... - отвечают браточки, пряча пистолетики.

колобок повесился!

Две женщины провели в тюрьме 10 лет в одной камере вдвоем. И когда их
одновременно выпустили, они стояли 40 минут около ворот тюрьмы и
разговаривали.

Сидит нарк на речке и рыбку ловит. Поймал он золотую рыбку и смотрел на
нее, пока она ему не сказала человеческим голосом:
- Что смотришь, че, сказок не читал?
Он подумал минут 10, берет отрывает ей плавник и говорит:
- Лети, лети лепесток, через запад на восток...

Просыпается с зимней спячки медведь.
Находит у себя во рту клочек шерсти...
Стал сравнивать с различными частями тела: Приложил к лапе...
К другой... Неподходит...
Приложил к пузу не подходит...
Попробовал меж ног... и подошло
- НЕУЖЕЛИ Я...

Выходт из подъезда мужик...
И видит на своей машине по грязи написано: "Покрась машину"
- А почему и бы нет?!!-подумал он... Поехал и покрасил машину.
На следующий день выходит из подьезда, а на машине НАЦАРАПАНО:"МОЛОДЕЦ"

Еси перхоть на вашем пальто движется, то это вши

"А сколько же в баке бензина?"-подумал сэр Джонс и чиркнул спичкой.
Покойнику было 32 года...

Москва, Красная площадь, гостиница "Россия"...
Снаружи, на уровне последнего этажа, стоя на деревянном подъемнике,
трудятся два моляра. Вдруг одному из них срочно захотелось отлить, а
деваться некуда. Недолго думая, тот становится на край, расстегивает
ширинку и... внезапно срывается вниз от резкого порыва ветра...

Париж, Монмартр, месяц спустя...
Три молодые особы, любуясь прекрасным видом на город, обсуждают
представителей сильного пола:
- Мне кажется, - говорит первая, - что самые сексуальные мужчины живут
именно в Испании. Я только и мечтаю о таких жгучих брюнетах с
атлетической фигурой и чудесным бронзовым загаром!
- А я, - говорит другая, - недавно была в Африке! Ах видели бы вы,
девочки, этих крепких и горячих как Сахара африканских жеребцов! С ума
сойти!
- Не-е-е, девочки... Самые сексуальные мужчины живут в России! -
уверенно вставляет третья. - Иду я однажды по улице в Москве,
разглядываю достопримечательности... Вдруг гляжу, а на меня сверху мужик
со спущенными штанами летит и орет во все горло:
ПИ-И-ИЗДА-А-А-А-А!!!!!!!

Врач пациенту: да, со здоровьем у вас не очень! Анализы плохие! Ну а КАЛ
так во-обще дерьмо

- Абрам, закрой форточку, на улице холодно!
- Сарочка, ты думаешь, что если я закрою форточку, так на улице теплее
станет?