Повторные анекдоты

В церкви:
- Венчаются раб божий Василий и страх божий Татьяна...

Doza

Подходит рядовой к сержанту и говорит: товарищ командир там в казарме
один рядовой табуретку ебет.
Командир: ну и что я и не такое видел.
Через некоторое время опять рядовой прибегает и говорит: товарищ
командир там в казарме весь взвод табуретку ебет.
Командир: а вот это можно и посмотреть. Приходит в казарму, всех
построил и говорит: кто ебал табуретку шаг вперед. Все вышли кроме
одного, ну вот хоть один нормальный солдат. Рядовой как твоя фамилия,
Табуретка товарищ сержант......

Приходит мужик к своему другу. Смотрит, у него на даче Кубок Кремля
проводится, Кафельников тренируется. Спрашивает: это чо утебя?
Друг говорит: да вот поймал тут золотую рыбку, загадал желание и вот
пожалуйста. Побежал мужик к озеру тоже рыбку ловить, а друг ему вслед
кричит: ты когда желание будешь загадывать, ори громче, а то она
глуховата. Поймал мужик рыбку и говоит ей: хочу, чтоб у меня дом был
полон баксов. Хорошо, говорит рыбка, иди домой. Приходит мужик домой, а
на него со всех сторон факсы посыпались. Он: что за х*йня? Пошел к
другу, жалуется, что ни х*я рыбка его желание не выполнила. А друг
отвечает: я ж тебе говорил, ори громче; думаешь я ей большой тенис
заказывал?

По горной дороге несется женщина за рулем.
Увидев встречный автомобиль, она орет изо всех сил сидящему за рулем
мужчине: «КАБАН!!!! »
Мужик сейчас же орет в ответ: «СУКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! », поворачивает
за скалу и врезается в охуенного кабана.
Мораль: нужно прислушиваться друг к другу.

Помер Иван-царевич. Жаба задушила.

Встречаются два еврея. Один другому говорит:
- Абрам, ты знаешь, Мойша, оказывается, пидарас.
- Он таки должен тебе денег?
- Нет, я имею в виду в хорошем смысле...

Любая секретарша должна знать всего 3 команды: "сидеть", "лежать" и
"факс"!!! :)))

Таксист взял пассажирку. Монахиню. Пока они ехали, таксист не
переставая, пялился на нее. На ее вопрос "в чем дело" он
ответил:"Простите, я не хотел бы вас оскорбить".
"Сын мой, меня невозможно оскорбить. В моем возрасте, да при том,
сколько я была монахиней, я навидалась всего, так что я уверена, что
никакой ваш вопрос не покажется мне оскорблением",-сказала монахиня

"Я всегда думал: как бы это было, если бы меня поцеловала монашка" -
сказал водитель.

"Гм.... посмотрим, что можно сделать по этому поводу" - ответила
монахиня. "Хорошо. Во-первых, вы должны быть холосты, и, во-вторых,
ддобрым католиком".

"Да, я холост и я - католик" - в полном восторге сказал таксист.
"Сверни-ка вон в ту аллейку" - попросила монахиня.
Таксист повиновался, и она исполнила его фантазию так, что заставило бы
проститутку покраснеть до корней волос.

Когда же они вновь вернулись на дорогу, таксист расплакался и
сказал:"прости меня, сетра, я согрешил. Я обманул тебя: я женат, и я -
еврей".

"Ничего страшного" - ответила монахиня. "Меня зовут Фред, и я еду
праздновать Хэллоувин".

------------

С Халлоувином всех!